Dr.Cinik
ovom tematu si dolžan že 9(devet) vic-ef .... ne se delat nevednega
ker si že[#716793] 17.02.10 17:51
TI osebno dal najobjestnejšem OPOMIN, čeprav se sâm tega ne držiš ....

P.S. : te bo Xitos napizdu, ker po njegovem imperativu je tukaj, na tem linku mesto izključno za vice(ve) !! "domnevna" resnica iz ZLOvenskega pekla, kjer pa niso vice(vi) pa ziher še marsikaterega tudi boli.preSS

allora na dan s totimi vi-cevi-mi, in ne zgolj "kom-end-TIRAT" ....

PS
tokrat ti pomagam, ampak potem se pa drž' .... (za kaj že(?))

Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka cez nekaj dni res prične, a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"???

PPS
Ti se pazi da ne dobiš čevelj (Bush-press)

Pripovedovali so si šale, kape in jopice.

**********
:-)

...rekel je naj sedem in osem.

kako se tepe ženo www.youtube.com/watc...re=related
zaščitnik žena www.youtube.com/watc...re=related

Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:
"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
Serijski morilec pa nadaljuje:
"Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"

[bicyclebarricade]
Pripovedovali so si šale, kape in jopice.

>**********
>:-)

...rekel je naj sedem in osem.

keri je to rekel - Groučo oli Marx ? :-)

xexexe .... evo tut nekaj "bolj humanega" na toisto temo .....

Mladi Cigo i Ciganka treba da prođu kroz šumu da bi došli do sela, kada se pred prvim stablima Cigančica ukopisti k'o mazga i ne htede ni koraka dalje ....
Pa će Cigo:
"'Ajde bre, šta ti je(?) .... Što si stala(?)"
Cigančica:
"Ne mogu dalje."
"Što, bre, ne možeš(?)"
"Ne mogu, stra' me ...."
"Pa od čega te stra' (?)"
"Stra me, Miko, od teb'."
"More, ajde bre, ne budali .... Neću ti ništa .... Vidiš da je sve mokro od kišu .... Nećemo se valjda valjati po mokroj travi ...."
Pa će Cigančica:
"Aaaa, PONELA SAM SI ĆEBENCE.!"
______________________________
*ĆEBE = deka, odeja, rug ....
*ĆEBENCE = dekica, odejica, mala deka, small rug ....

Po sećanju iz studentskih dana, sročio i na papir stavio
Ivan Ivanovich - Aždaha s.r. .... Xexexe

[bicyclebarricade]
Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:
"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
Serijski morilec pa nadaljuje:
"Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"

xe, tale jebil pa nikakor debil ampak ta pravi psihopat non plus ultra par ekselooons ( bi rekla potem dekapitirana Barbika ), in pa še "subtilen" fakin sadiIST po vrhu ! _ :-))

Daj bre, CRT, ima da ti pišem ime sas velika slova (črke = CRT.ke), ako ove polit-laprdatore skineš sa totega temata, in jih FUKNEŠ (Prešeren-press) oli na politiKITU, oli na odpad, jerbo ne "spo-štivajo" uzanse i regole totega SERI-JOZ-NEGA, od Dobri Zeka ustanofljenog temata, pa samo smrade po našem "trudu" da očuvamo, u krvi stečeni, IMAGE ....
PS
Pa gde si ti vid'o da Dr.kotori i poli-kitanti znaju nešto napischati, ONETI znadu samo nasrati .... jeb'oihti kilave u mozak (ako ga vobče imaju), shaMONApress
Ovo je OZBILJNA molba-prošnja, neuobičajena na ovom mestu i tematu.... xexexe
U idućem postu ima da dam dva (ma kaki dva, tri ima da naschreibam) u tvoju čas'

Unapred zahvalan do groba KITO.s

xexexe, a da ni tuki kaki lap-šuss(?)

[bicyclebarricade]
...rekel je naj sedem in osem.

oli pravilno .... rekel.: "sedi" + "osel" ..... pa še bolj.: "Sedi osel.!"

Se opravičujem če sem napačno razumel TVOJ VIC (šalo)....

UF zamalo da zaboravim VIC
Razgovaraju Joža i Štef:
"Štef, kak' ti je u braku?"
Štef:
"Loše - mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"
LP KITO's

Xexexe
Kot stari fotoamater (od 1952) za izbiru temata in fotke bi mu dal 10(deset)
Za posodabljanje forumu tudi 10(deset)..
Za primer neduhovitim forumašem (s8t, cinq, biciklist-) kako se dela, tudi 10(deset)
Za poskus oploditve temata novim izrazom si zasluži tudi 10(deset)
Resume.: Ni kaj za dodat razen WEL'CO M (Fata-press) ....

Attachment.:
PRIKOLICA
Malo južneje od Beograda štopa Squipetar kamion in ko se ustavi, vpraša šoferja:
"Burazeru, ide li ovaj kamion za Peć ?"
Šofer odgovori: "Ne ide."
Štopar pa vpraša: "A prikoljic?"

Pripovedovali so si šale, kape in jopice.
...rekel je naj sedem in osem

oli pravilno .... rekel.: "sedi" + "osel" ..... pa še bolj.: "Sedi osel.!"

osem ---- meso ; mesO ---- sem O. ; osel
učili smo se BRATI in SESTRE - rekla - kazala + odmev ( 8 - osem - °° )

Se opravičujem če sem napačno razumel TVOJ VIC (šalo)....

Si se poŠALil iz J.OPICE brez KAPE.

ŠEVIc :

Na tržnico pride gospa in reče:
Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele.
Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče:
Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke.
Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče:
Kumare bi rada.
Prodajalec vpraša:
Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele?
Gospa ga čudno pogleda in odgovori:
Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.

Ojla, zdrav mi bio .... KAKO je tamo kod tebe na bar+kadama(?)
Welko'M između nama vo RebusO'landiju, zdrav nam bio i vel'kiTIporas'o

učili smo se BRATI in SESTRE - rekla - kazala + odmev ( 8 - osem - °° )

xexexe, sv(r)aka TI čas' ker so te dobro na(v)učili BRATI
žal pa smo se u BGD takoj v OŠ učili ČITA.TI , a tudi brati po vino.GRAD.ima, hehehe.: "Berem grožđe, biram tam.ja.nick.u ...."
(bunypo alias lecner.preSS)
[#533666] 27.06.09 01:29
Copy/paste .... predelano

Pride Mujo v džunglo (safari pač) in sreča Tarzana, Jane in opico. Tarzan pokaže nase in reče:
"Ja Tarzan, ona Jane."
Mujo pogleda opico in vpraša Tarzana:
"Jel ovaj majmun Čita?"
Tarzan odgovori:
"Ovo majmun ne čita... ampak je.delle.banane" (Dr.Cinik-press)

PS
A sada pravi (nije pravi Slo-venec nego pravi vic), ama bre šala, jebote (Bosanđerospress) ....

Izvede Japanac Leskovčanina u restoran i pita ga:
"Jel' jedeš ti Suši?"
"Ma jok bre, jedem s'usta ...."

[bicyclebarricade]
Pripovedovali so si šale, kape in jopice.
...rekel je naj sedem in osem

>oli pravilno .... rekel.: "sedi" + "osel" ..... pa še bolj.: "Sedi osel.!"

osem ---- meso ; mesO ---- sem O. ; osel
učili smo se BRATI in SESTRE - rekla - kazala + odmev ( 8 - osem - °° )

>Se opravičujem če sem napačno razumel TVOJ VIC (šalo)....

Si se poŠALil iz J.OPICE brez KAPE.

ŠEVIc :

Na tržnico pride gospa in reče:
Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele.
Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče:
Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke.
Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče:
Kumare bi rada.
Prodajalec vpraša:
Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele?
Gospa ga čudno pogleda in odgovori:
Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.

đđđđđebal.la te kumarić in AAAAA sola (.si do ) ta #&b she witch allegro cum ritmo.preSS ! :-))

Verjetno so imeli pri SAZU pri uvedbi srbizmov v novi slovar slovenskega kniižnega jezika
večje možnosti za proizvodnjo vicev:

Idu dva lava šumom. Jedan nagazi na nagaznu minu , a drugi zapeva:" Lav is in di er.."

S katerimi ženskami se je dobro vezati ?

Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..."
Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem!"
Navijacica: "Vzdrzi...dajmo...se..."
Neobvescena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj pocnes?"
Optimistka: "Da...da...da..."
Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..."
Samomorilka: "Joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica racunalnikov: "OK...OK...OK..."
Vedezevalka: "cutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!"
Mečkatorjevka: "Ti si moj najboljsi sosed!"

Se opravičujem, ampak zdajle se mi ne ljubi prevajat:

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete: +20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

Pride keramičar v javno hišo in zahteva črnko. Pride v sobo in tam ga čaka krasna črnka. Reče ji naj se sleče in se obrne. Črnka to napravi in vpraša:" Kaj zdaj?"- "Pripogni se",reče keramičar. Črnka to napravi, on se pripogne, pogleda in reče:" V redu je." , in plača. Črnka vsa začudena vpraša:"Kaj, a to je vse?" - " Da. Hotel sem samo videti, kako gredo roza fuge na črne ploščice."

Dolazi čovjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece
- Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol.
Gospodin onako zbunjen odgovara
- Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i došao.

Mujo je sumil, da ga Fata vara, pa je angažiral detektiva, ker pa ni imel ravno veliko denraja, je vzel najcenejšega, nekega Kitajca... Naslednji dan je prišlo poročilo: "Most honorable Sir: You leave house i watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Chen Lee.

Xexexe .... novak .... prvo pa muško, ime mu je Persa (srbizam-press)
Plonkanje (dobro-oli zlo-namerno) dovoljeno SAMO z izven-FIN forum-OF (beri pravilnik)
Plagijat (Plagiarism-Plagiary crib , counterfeit ) nije dostojan akademski obrazovanog osebka
Na totem tematu že videno pod
forum.finance.si/?m=...5365&reply
prvi prispevek (čeprav ni original) delno glasi
Idu lav i zec i dođu do minskog polja i kaže lav ja idem a zec kaže ja neću.
I tako lav ode i stane na minu, ona ga raznese, a zeko zapjeva:
" Lav is in the air, Lav is in the air, Lav is everywhere!!!!!!!!!"

BTW .... Zadnja 3(tri) vica su te izvadila, tako da ti je sve oprošteno, a sada samo hrabro napred po onome.:
"Združeni smo jači!" .... Xexexe
A da ne bi ti meni vratio loptu, eve i MOJ prispevek (za uvar je) ....

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put.
Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata:
"Kako je bilo?"
Mujo:
"Ma pusti me, opet sam pao! Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!!"
Veli Fata:
"Mene samo jebo u garaži i ja položila iz prve."

Soprano se ne bi bil strinjal ! _ _ _ _ _ :-))

[Xitos]
Xexexe .... novak .... prvo pa muško, ime mu je Persa (srbizam-press)
Plonkanje (dobro-oli zlo-namerno) dovoljeno SAMO z izven-FIN forum-OF (beri pravilnik)
Plagijat (Plagiarism-Plagiary crib , counterfeit ) nije dostojan akademski obrazovanog osebka
Na totem tematu že videno pod
forum.finance.si/?m=...5365&reply
prvi prispevek (čeprav ni original) delno glasi
Idu lav i zec i dođu do minskog polja i kaže lav ja idem a zec kaže ja neću.
I tako lav ode i stane na minu, ona ga raznese, a zeko zapjeva:
" Lav is in the air, Lav is in the air, Lav is everywhere!!!!!!!!!"

BTW .... Zadnja 3(tri) vica su te izvadila, tako da ti je sve oprošteno, a sada samo hrabro napred po onome.:
"Združeni smo jači!" .... Xexexe
A da ne bi ti meni vratio loptu, eve i MOJ prispevek (za uvar je) ....

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put.
Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata:
"Kako je bilo?"
Mujo:
"Ma pusti me, opet sam pao! Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!!"
Veli Fata:
"Mene samo jebo u garaži i ja položila iz prve."

heh, jebiga - još uvik ova garažna posla "in di eir" ? _ _ _ _ _

www.youtube.com/watc...AH7e3qK0EA

[fxm12000]
Se opravičujem, ampak zdajle se mi ne ljubi prevajat:

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete: +20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

Hehe, varianta za absolutno ničlo je tudi "Gorenjec posodi denar." ;>

Pa če 100 kritik spet doživim , bom tale copy paste vseeno gor ruknil, tako da se ne pozabi, ker je spada že v antologijo:

Objašnjenja koja su slovenački distributeri odštampali uz karte za prikazivanje filma Ljubiše Samardžića "Nebeska Udica":
1. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S njom izražavamo: Bes (primer - ''Prokleta govna, mamu im jebem!''), Radost (primer - ''Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?''), Čuđenje (primer - ''E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!'').

2. Šta, dosta kurac? - fraza koja označava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reči obicno znači negaciju, npr. ''Hoću kurac'' znači ''neću''.
3. Pa, puši se više! - Reč je o frazi koja, po statističkim podacima, odražava mišljenje prosečnog Srbina o opštem stanju u državi u poređenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, reč ''pušenje'' ne znači uživanje u duvanskom dimu.
4. Srbin do jaja - 100% Srbin.
5. Jebote! - Reč koja se često upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno značenje (kao i reč ''bre''). Iako je nastala iz reči koja opisuje polno opštenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaže "U, jebote, pun autobus!", to ne znači da vam predlaže grupni seks sa putnicima, on samo izražava čudenje zbog gužve u autobusu.
6. Zabole me dupe - Baš me briga.
7. Ma, jedi bre govna - Briga me.
8. Joj, pička ti materina! - Legenda među kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.
9. A sad se kurčite... - Za glagol KURČITI SE nažalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic: Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese pivo ali ga ona ne konstatuje. Papagaj se prodere:
Kurvo, daj pivo!
Stjuardesa mu donese pivo ali ga zamoli da bude kulturan. Meda opet zamoli za pivo ali ga stjuardesa i ne pogleda, pa će i on:
Kurvo, daj pivo!Stjuardesi dopizdi pa izbaci i papagaja i medu iz aviona. Pada meda a papagaj obleće oko njega:
Je li, medo, znaš li ti da letiš?
Ne!
Pa šta se onda kurčiš?!
10. Ako slučajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u pičku materinu - Potpuno je jasno šta ove reči znače. Zapravo, nije jasno zašto se našlo u ovom uputstvu.
11. Ode sve u pičku materinu! - Isto kao broj 10, samo što se ovde radi o tužnoj konstataciji, za razliku od prethodne rečenice koja izražava optimizam.
12. Nemoj da kenjaš - Ne lupetaj!
13. Ćuti i kenjaj - Radi šta hoćeš, samo ćuti.
14. Nemoj da psujes, pička ti materina - Ovim rečima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne želimo da se raspravljamo i spuštamo na njegov ulični nivo.
15. Koji ti je, bre, kurac? - Šta se dešava?
16. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Četvrti stepen poređenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepši - najlepši - lep u pičku materinu, što znači lepši od najlepšeg.
17. Šta je bre, pička ti materina, matori? - Šta vas muči, gospodine?
18. Ali sam celog života imao muda! - Ovo će sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice našeg parlamenta (misli se na slovenački parlament).
19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za ''nema problema'', prve reči koje stranci nauče kad dođu u Srbiju.
20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladeži prema radu. Reč ''bolid'' je krasan primer četvrtog stepena za vređanje sagovornika: ''kreten'', ''debil'', ''idiot'', ''bolid''. Ako bi stepen tuposti upoređivali sa brzinom, ''idiota'' možemo da upoređujemo sa ''Fićom'' dok je ''bolid'' već na nivou Formule 1.
21. Baba je riknula! - Skraćenica za: S velikom tugom vas obaveštavamo da je stara gospođa preminula posle duge i teške bolesti.
22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komšija, kako ste?
23. 'Ajde dođi, pun mi te je više kurac... - Draga tašta, očekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.
24. A i napušiš mi se kurčine - Znate već... Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.

Tekst?

A COWSMIC VIEW OF WORLD ORGANIZATION

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.

SINGAPORE DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed animals in an apartment.

MILITARIANISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep's brains and they go mad. The government doesn't do anything.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors kill you and take the cows.

CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because the Feng Shui is bad.

ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from milking or killing them.

FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.

TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned.

POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of "ownership"is a symbol of the phallo-centric, war-mongering, intolerant past) two differently-aged (but no less valuable to society) bovines of non-specified gender.

COUNTER CULTURE: Wow, dude, there's like... these two cows, man. You got to have some of this milk. Far out! Awesome!

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

JAPANESE DEMOCRACY: You have two cows. You give the milk to gangsters so they don't ask any awkward questions about who you're giving the milk to.

EUROPEAN FEDERALISM: You have two cows which cost too much money to care for because everybody is buying milk imported from some cheap east-European country and would never pay the fortune you'd have to ask for your cows' milk. So you apply for financial aid from the European Union to subsidise your cows and are granted enough subsidies. You then sell your milk at the former elevated price to some government-owned distributor which then dumps your milk onto the market at east-European prices to make Europe competitive. You spend the money you got as a subsidy on two new cows and then go on a demonstration to Brussels complaining that the European farm-policy is going drive you out of your job.

EASTERN EUROPEAN DEMOCRACY: You have two cows. You sell the milk (diluted with some water) at a high price to the neighbors or to anyone at the open-air market. If somebody asks for receipt, you charge for a two times higher price, so nobody will request an invoice. For concerned families with small babies you claim that the milk is "bio", though you collect the grass for feeding at the side of the highway and you keep the milk in plastic barrels used previously as containers of dangerous chemicals. Later, your neighbor or anybody from town will steal the cows and will buy their meat for a high price, and if you ask for a receipt, you will be charged for a two times higher price.

FINNISH SOCIALISM: You have two cows. Soon you have to kill one of them because in the Netherlands there is an overproduction of milk and the European Union rules say so. When you do so, you realize that it was not necessary, only the system was too slow in getting you the up-to-date news. From the stress, you get an ulcer in your stomach so you go to a doctor. The doctor realizes that this ulcer is a serious one, so you need an urgent treatment. Therefore, you soon get a call to the local hospital. The call's date is for 3 months later, because there is a queue with more urgent cases. Then your ulcer becomes even more serious because you remember that 40 percent of your income is taken for social tax.

SLOVENIAN "DEMOCRACY"

You have two cows. Government taxes you with a flat rate of 50% when working on a farm. Profit from milk is taxed with flat rate 20%. Tax from potential cows sell is 20%. When you buy things with proceeds from milk you are taxed 20%. Government uses your money to get rich and waste billions gambling. Your country is in debt, so you are again taxed on remaining marginal part of your income but this time implicity, because they hope you are an idiot.

Uganka

Striček ni imel bingeljčka,
bingeljček imel je strička.
Kužke skup sta krmila,
niso snedli bingeljčka,
snedli so le strička.

[Xitos]
PRIMERI IZ FUŽINSKEGA VSAKDANA

Denis pozvoni Sanelu na domofon:
...............................
ta je hud..
"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"

pa še repete za po peš.! .... (mas.trubators.preSS) ....
www.youtube.com/watc...y4gIkyPwrI

Moje soseda je njega dni uporabljala pralni prašak Mihal...

V Velenju (olimpijski vasi, saj veš, vsi nosijo trenerke, pa nihče ne govori slovensko) , ga podobno biksajo kot na Fužinama

www.youtube.com/watc...re=related

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:

Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.

Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemoćno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.