Što dobiješ kad križaš crnogorca i palestinca?
Puža samoubojicu!


Koja je najnesrećnija zemlja u Evropi?
Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.


Koja je najsrećnija zemlja u Evropi?
Italija: Ima more, a nema Hrvata.


Kako srbijanac čuva ovce?
Vadi ga na vreme.


Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.


Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju?
"Pomočni bagerist."
"A što vam je to?"
"Pa ono što bager ne može, ja lopatom..."


Pita Ivica didu:
"Dida, se ti i baka jos uvijek seksate?"
"Kak ne, ali samo oralno" - veli dida
"Kaj je to oralno?"
"Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"


Dođe Mujo doma, a ispod kreveta goli muškarac.
Kaže Fata: -Pa gdje si do sada?!?
-Što gdje sam, a tko je to ispod kreveta?
- Ne skreči ti meni s teme!


Pandur objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz matematike:
Kako ne razumeš? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba
da uđe još 5, da bi autobus bio prazan.


Šta znače oznake A B C D E F za veličnu grudnjaka?
A-A di su?
B-Bar se vide!
C-Cuclo bi ih!
D-Dobre, dobre!
E-Enormno dobre!
F-Fuj, silikoni!


-Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina-ŽELJKO
od 25-35 godina-TVRTKO
od 35-45 godina-NEDELJKO
od 45-55 godina-MIRKO
od 55 i više-SPOMENKO


Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.

uuu, pismo - a so napredovali ?_ a ni bil še donedavna 82 ?? :-))

ejla, Xitose - kako srbijanac ćuva ofce ?

oralno ??? ;-)))

napizdi zdaj najobj-a za tole moje vprašanje; on mi je inducirao ovu "IDeYu" ! _ :-)

3,14.iiiiS., "brother":

kaže(š) torej : ofca, dođi mi ! _ _ _ ? :-)))

Eeee pa, Khmmm, kako da kažem,.... a gde si ti bio dosada(?)
Pa jel' ti 'oćeš da ti "POŠALJEMO LIMUN", da bi napustio one jebene politi-kante, i jednom počeo da se baviš OZBILJNIM stvarima, kao što je, kako da kažem, Khmmm, recimo ovaj INTER-nacionalni deo 4U.maaaau, bre ....
Paa evo ti jedan, koji me nešto, kako da kažem, Khmmm, jako podseća na onoga našega, kako da kažem, Khmmm, zajedničkog prrrr-JAT-la onog staro-novog pizdeka (Bosanca koji 'oće da nas ubedi da je JANEZ).... xexexe

ŽIRAFA
Tekmovali ruska,ameriška in bosanska policija, kdo bo prej aretiral žirafo.
Gre ruska policija, pripelje žirafo čez 30.minut.
Gre ameriška in pripeljejo žirafo čez 20 minut.
Gre bosanska in čez 10 minut vodijo slona čist pretepenga, krvavega, ubogega...
Sodniki rečejo:
"A niste morali pripeljat žirafo? "
Slon zakriči:
"ŽIRAFA SEM, MAJKE MI!!!" (shaMONApreSS)
"A ko mu nebi verovao, kada se, jadan nebio, kune u majku, gos'n sudija(?)" .... xexexe

xexexe .... a to bi, po Istriansko, trebali da razumemo kao VIC (?), jeb'ote ....
pa jeli ili nije, napischi da znamo, da li da se smejemo ili da plačemo (jokamo po Istr(e)slo-fensko) ....
Š-teta što Srbijanci imaju ofce (SLO) i ne koz(l)e k'o Istrijanci (pa i u GRB-u i zastavi, jeb'ote)
upload.wikimedia.org...828%29.jpg
xexexe .... "što dikla navikla, to više ne odvikla" (medicalforum-press)
PS
napischi vic i ne replike .... ili sjaši ....

Xe, Xitos - kozo/kozla v grbu, itd. ( ustreljenega, grešnega, samoobešenega ali pa kakor koli _ _ _ ) imajo pred vsem ( ante p. ) ko PRČ ani - čeprav, jebaje, biYYim mnogo bolj pri TIČ ile banane ( in pa ne SAMO palme ))

p.s.: in, na žalost, prav imaš, to sploh ni vic ! _______

P.P.S.: a ona "od ŽIRAFE", sveopschti Deda, ona ti bila zbilja dobra za POPišat ( pa čeprav, verjetno, tudi ta vic z določenim "zrnom resnice" oz. z možno navezavo na resnične dogodke in "pripetljaje" _ _ _

@.L&%#ĆV

.....

Da ne bi ovde mnogo PALAMUDILI, seti se našeg prepucavanje pre dve godine, kada si sa istim frottolama tvrdio isto kao i sada (Alzheimer's press)
Tvoja neobaveštenost ti ne daje pravo da se prolivaš i na ovom delu foruma, pa ti zato dobronamerno dajem link
en.wikipedia.org/wiki/Koper
da se obavestiš o grbu Kopra, koji možeš naći i na registarskim tablicama (automobilskim), a ako treba mogu ti prilimati i zastavu i grb "della Histria", samo napischi ....
Sramota je da jedan "domorodac" ne poznaje svoj grb i zastavu ....
pischešTI

ko PRČ ani - čeprav, jebaje, biYYim mnogo bolj pri TIČ ile banane ( in pa ne SAMO palme ))

Na tim palmama ne rastu banane nego, URME .... bemti mediCYNARe....
PS
Pa napiši vic, jebote, i ne misli da će te potunkati tvoja PIA, pa makar i svega dve-tri vrstice, kao ovaj DOLE, tj. niže .... xexexe

Došao Mujo kod Hase da ga upita za savjet:
Mujo:
"Znaš sto Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i skladi pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare a onda kao novac na veliko raste. Reci ti meni kao pametan čovek, što ti misliš o tome ?"
Haso:
"Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste."

LP XITOS, KIT-os, HIT-os i ostalih 99,99 -osOF .... xexexe
Khmm, da ne zaboravim i onaj ŠIT-os (pizdek-press)

PPS .... vidim da ti pokušava ona tvoja "bifša" da pomogne, a ona pische samo u kita-čini, koju bogovi admini ne doVOLeeee

Po poseti sinu "na privrevenom radu u inostranstvu" vraća se Lala u Banat u kupeu I° razreda Balkan Expressa a preko puta njega sedi jako lepa plavokosa žena sa sinom ....
justiceiro.smugmug.c...Zr3D-L.jpg
Ničega čudnoga ne bi bilo, da sinčić nije crn kao pravi potomak Bantu lovca-ratnika, a mama bela - bela kao Norsk - Brunhilda, .... 'bemti život komplikovani .... Xexexe
Elem, Lala k'o Lala, pun znatiželje, pitanja i tako-to, upiljio oči i stalno fiksira malo mamu, malo sinčića i vice-versa, više mamu, manje sinčića i tako-to .... Dok mu najzad ne puče film, te poče.:
"Khmmm, aaaa moliću fino, a jel' to Vaš sinčić pored Vas.?"
"Jeste, moj je."
"Pa kako to .... Vi tako lepi beli-beli, a on .... Khmm, kako da kažem .... ?"
"A to, što je abronzzato (Berlusconipress) .... ?"
"Pa nije baš to, ali ...."
"Razumem, razumem, .... Malo je neuobičajeno, ali ja ću vam već objasniti."
Lala se sav pretvorio u uvo, a očiju ne skida sa njenih kolena i krajičkom oka fiksira maloga ....
"Znate ja sam bila u Londonu, za prvo vreme trudnoće, na izložbi mojih modela, pa sam se često pešice vraćala u hotel. Tako sam zabasala u predgrađe SOHO-a i odjednom sam osetila da me jedan Crnac prati, pa sam malo-pomalo ubrzavala korak, dok na kraju nisam bežala što sam brže mogla .... I eto, taj psihički i fizički šok je na meni ostavio traga, tako da se je dete rodilo crno....!"
Lala malo razmišlja više za sebe.: Khmmm, SOHO, crnac, strah, psihički, FIZIČKI, tragovi .... Xexexe .... Pa na kraju izusti.:
"Ma znate, moliću fino, JA BI' REK'O DA JE ON VAS STIG'O ....!"

Po sećanju iz studentskih dana, sročio i na papir stavio
Ivan Ivanovich - Aždaha s.r. .... Xexexe

Ostario Mujo i ganja ga Smrt.
Mujo se sakrije u dječji vrtič i sjedne zajedno s djecom za stol za vreme ručka. Smrt ga i tu nadje, pa ga pita: - Šta radiš? - Lucam, odgovori Mujo. - Lucaj, pa cemo pa-pa.

Desetina crnogorskih graničara na jutarnjem obilasku svoje deonice dođe do krajnje tačke svojeg reona, i pošto su imali odmor i doručkovali, pre povratka dobiju komandu da se olakšaju, tj. isprazne creva (narodski rečeno.: da se iseru) ....
Potom pade komanda.:
"Mirno.! .... Prebroj's.!"
Prvi prebroja 10 (deset) gomilica govana a 9 (devet) graničara .... Xexexe
"Ostav'.! .... Nevalja.! .... Ti drugi prebroj.!"
Drugi opet prebroja 10 (deset) gomilica govana a 9 (devet) graničara ....
"Ostav'.! .... Nevalja.!"
Uze desetar da prebrojava i opet jedno-te-isto: 10 (deset) govana a 9 (devet) graničara ....
Pa se obrati vojacima.:
"A bre braćo, kako to.?? .... Među govnima nas ima a među ljudima nas nema.?"
PS
u čemu je tu VIC ....(?)
Po sećanju iz studentskih dana, sročio i na papir stavio
Ivan Ivanovich - Aždaha s.r. .... Xexexe

**********

Xe Xe Xe, pa še res je ! ;-)

OJ'la Ravca, evo naše polu-mornarske .... xexexe

Igumanija* u jednom manastiru** dobila premeštaj i sve kaluđerice*** skupile nešto novaca da joj kupe poklon (darilo) za srećan put, i kao po običaju, pošalju najmlađu da kupi.
Ova pa usput razmišlja i reši da kupi psetance (čovekovog naj-prijatelja) pa se uputi u radnju sa životinjama.
Prodavac joj sa žaljenjem reče da su psići rasprodani a mačaka nikada nisu imali.
Kada prodavac vide tužne oči sažali se, (a davljenik se i za slamku hvata), pa joj ponudi papagaja te reče.:
"Samo da znate, taj papagaj je dugo bio na brodu među mornarima, pa mu je rečnik malo neuobičajen, naime on često psuje po mornarski."
"Paaaa, ne bih ja, igumanija je jako pobožna, paaaa ...."
"Ali da vidite šta sve on zna, pa nije zgoreg, da ...."
Pa se okrete papagaju i reče.:
"Pero, digni levu nogu."
Pero diže levu nogu i ostade tako
"Pero, spusti levu nogu."
Pero spusti nogu, a prodavac opet.:
"Pero, digni desnu nogu."
Papagaj diže desnu desnu nogu i ostade da stoji na jednoj ....
"Pero spusti desnu nogu." I ovaj posluša ....
"Jao, baš je zlatan.! Kupim ga.!"
I vesela ode u manastir.
Sutradan se okupiše stanovnice manastira, da isprate igumaniju, a najmlađa donese papagaja sa stativom, stavi ga pred igumaniju, koja se obradova lepom šarenom ARA-papagaju, te mlađana, sva ponosna reče.:
"A da znate šta sve ON zna.!"
Pa se okrete papagaju i reče.:
"Pero digni levu nogu."
Ovaj bespogojno posluša, a mlađana nastavi.:
"Pero digni desnu nogu,"
Ovaj ništa, ne reaguje ni na ponovnu komandu
"Pero, pa zašto ne digneš desnu nogu.?"
A ovaj će na sav glas.:
"A NA KOJ' KURAC ĆU DA STOJIM.?"
---------------------------------------- ----------------------------------
* Igumanija = predstojnica samostana / samostanska prednica / sestra prednica
** manastir = samostan
*** kaluđerice = nune .... Ili nešto slično ....

Po sećanju iz studentskih dana, sročio i na papir stavio
Ivan Ivanovich - Aždaha s.r. .... Xexexe

Evo opet nešto pasje, samo se bojim da će cinq i njega da "komen-tira" ....

SLEPI POTNIK
Mornar je poročal kapitanu ladje:
"Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?"
"Vrzi ga v morje!"
Mornar se je vrnil čez pet minut in vprašal:
"Kaj pa naj zdaj storim s psom?"

Došel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
"Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaže na breg i veli:
"Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaže na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to će
Amerikanac:
"Kod mene u Americi, ja se sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."
Njemu će Zagorec:
"Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Vem da je preveč za prebrat, ampak se splača!

PASULJ

Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj.
Ko je postalo že jasno, DA se bova poročila, sem se odločila DA neham
Jesti pasulj.

Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni Dan, se MI je pokvaril avto
ko sem sevračala domov iz službe.. Z obzirom na to, DA sem živela na vasi
sem poklicala moža in mu sporočila, DA bom zamudila domov ker se moram
domov vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega
je tako zelo dišalo Po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.

Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, DA
Malo postanem, saj sem predpostavljala, DA se bom s tem osvobodila vseh
Skrbi dokler NE pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem
pospravila dve porciji pasulja.

Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh
vetrov na ves glas.

Ko sem končno Le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel:
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"

Potem MI je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za
mizo. Usedla sem se in ravnokar, ko MI je hotel sneti povez iz oči,
zazvoni telefon in morala sem mu obljubiti DA se NE bom dotikala preveze
dokler se NE vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.

Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno in prebavil in v
trebuhu me je tako stiskalo, DA je pritisk postal nemogoč, tako sem
izkoristila priliko dokler se mož in vrnil, nagnila sem se na stran in
hotela spustiti enega "tihega".

Ne samo DA je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako
smrdljiv kot kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano.
Vzela sem servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala
servieto v vse strani.

Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad
je bil hujši do kuhanja zelja.

Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še
Naslednjih nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi
In nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut.
Zadovoljstvo je bilo nepopisno.

Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode,
sem naredila se nekaj hitrih premikov serviete, DA razpiham vse, Jo vrnila
nazaj v krilo in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. Spustila roke na
krilo.

Lice MI je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož
vrnil in se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.

Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem Ga prepričala DA
nisem. V tem trenutku MI je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli
za mizo je v en glas vzkliknilo:

"Vse najboljše !"
Nato sem padla v nezavest.

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:


Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri mercedesovem zastopniku kjer sem si
ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "Ok, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

SLEPI - NEPOZABNI VONJ

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar
in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne morem
brati.
Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal
ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel.
Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.
Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti
kuhinji.
Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo.
Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in
vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu
možu.
Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož
spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo
solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki
je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zajebeva in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo
prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in
pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom",
je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na
obrazu rekel:
"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"

Učitelj u školi: "Danes ćemo spoznavati valute" i ispituje djecu.

Enis odmah diže ruku: FUNT ... i dobije 5

Lejla isto diže ruku: DOLAR ... i dobije 5

Mujo se javi i reče: PUTA ...

Učitelj pita: "Ma kakva ti je to valuta bolan?

Mujo kaže: "Pa odlična valuta!"

A učitelj: "Daj objasni mi to."

Mujo: "Došla moja seka iz Sarajeva u ljepom krznenem kaputu i majka je pita, koliko je dala."

I odgovorila je: "5 PUTA."

abe, abe, abe .... xexexe, jeb'ote patak ....
Ma da nis'ti iz mojeg BEOGRADA (?) .... preskoči ono "mojeg" da ne bi ovi seratori sa POLIT-kom-foruma opet imali slabu noć .... jeb'o ih ti ....
Ima, bre da tvoj nick od sada pa nadalje pišem "sas velika slova, bre" ....
Već dve godine na ovom seratorijumu tražim barem delimično srodnu dušu, pa pokušavam od vas nekolikih da sastavim jednog CYBER-prrrr+JA-telja, ama je teško BREeeee; pokušao sam i sa scha-MONO-m, pa se pokazalo, da je i on pelcovan "sera-TOR-virusom" i nema mu više pomoći, xexexe ....
Zasada je i ovo previše za ovaj OZBILJNI deo foruma, pa sada idemo dalje onako kako je drobi-ZEKO ustanovio ovđenaka ....

Najnepravednija stvar u životu je način na koji završava.
Ma, život je težak.
I uzima ti puno vremena.
I šta dobivaš na kraju?
Smrt...
Šta je to?
Nagrada?
Mislim da bi životni ciklus trebao biti obrnut.
Dakle:
Prvo bi trebali umreti, da to maknemo s puta.
Onda živiš u staračkom domu.... (ej, lecner, pa gde si jeb'ote(?), xexexe)
Iz njega te izbace jer si premlad.
Tad dobiješ zlatni sat i odeš raditi ....
Radis 40 godina,
sve dok nisi dovoljno mlad da uživaš u svom umirovljenju.
Onda se počneš drogirati, piti,
tulumi na sve strane i spreman si za srednju školu.
Pa osnovna škola, postaneš klinac, igraš se, nemaš nikakvih obaveza.
Postaneš mala beba,
odeš u mamin bazen i tamo plutaš zadnjih 9 mjeseci.
I ZAVRŠIŠ KAO ORGAZAM .... divota, jeb'ote !!!!

PS
'Ajd ja častim .... xexexe

'Ajd' još jedan za laku noć (aktuelan za FIN-forum-la'Prdatore)

Mujo i Suljo otpočeli biznis i uvalili se u kredite da se financiraju.
Međutim, biznis loše krenuo i nikako da se izvade iz dugova.
Pa kaže Mujo:
"Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!"
Suljo:
"Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo:
"Kako bolan Suljo spavaš k'o beba?"
Suljo:
"Fino. Sat spavam, sat placem!"

'Ajd' laku noć .... xexexe

Eee Grande Xitos moj, nisam ti ja iz Beograda, al bogami ne bih se žalio da jesam, jer koliko se tamo dobro jede i pije, i kako djevojke lepo pevaju i plešu he he... Jst pravim da zajebancija mora bit, ker pomanjkanje smeha vodi v trajno izgubo smisla za humor, kar se že zlahka opazi pri nekaterih forumaših :)

Pride fotr domov. Pa slisi neke glasove iz hcerkine sobe...
Ves jezen vstopi...
Cez pet minut ga sreca žena po stopnicah z banano na vrvici.
Pa reče žena: kaj mas zdaj to banano na vrvici?
Mož: Zetu razkazujem stanovanje...

Jednog dana, dok je drvosječa sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zašto plačeš?"

On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za život. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. "Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."

Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosječa ponovo reče: "Nije."

Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa željeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosječa sretan ode kući.


Nakon nekog vremena, drvosječa je šetao sa svojom ženom po obali, kad mu žena upade u rijeku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zašto plačes?" "Oh, Bože, žena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja žena?", upita Bog. "Da!" reče drvosjeca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije točno!"

Drvosječa odgovori: "Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jest moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"


Pouka: Kad god muškarci lažu, to je iz dobrog i časnog razloga, i na dobrobit svih!

PRIČA
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK:
"In kaj sta obtoženca počela v parku?"
PREŠEREN:
"Fukala sta, vaša milost!"
SODNIK:
"Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?!"
PREŠEREN:
"Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah jebilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni blesčavi.
Sodnik, to vam rečem,
naj ju bo sram,
če "fukala" nista,
nisem bil tam!"
............................................ ......................

Pesniku, Prešernu, narodno priznanje.
Pesniku, pijancu, moje spoštovanje
Da nebó zgodba padla v pozabo,
In bó na voljo za forumsko rabo
Prepisal sa spisa polnega praha
Ivan Ivanovich - aždaha .... .... .... Xexexe, skoraj pesnik, jebote, a ne da(?)

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vpraša z zanimanjem.
"Nein, raziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Raziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"
PS
Iako nemački deo texta nije pravilan, on je za dobro razumevanje od strane nekih forumaša napisan po shaman-ski,(D-SLO) a i da bi bilo malo RIME (Mali Jovica press)

Vozio Mujo biciklu i pao.

Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi.

"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj, sad će izać mali biciklići, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je, ba Mujo, šta to radiš?"

"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađu mali biciklići."

"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."

Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"

"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliće, ajd oš snama čekat?"

"Oču valjda."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kakvo je ovo okupljanje na javnom mjestu?"

"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliće, oš i ti snama čekat?"

"Oču valjda."

Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

"Koga ste vi našli da zajebavate, majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"

Toliko o znanstevnikih :)))
Kaj je najhitrejše na svetu?
Biolog:
"Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo."
Fizik:
"Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti."
Filozof:
"Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu."

Franček:
"Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu DRISKA.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš."

Pred nebeškimi vrati stojijo Janez Pizdun, Dražen Salamander in Mujo Izmetbegović. Pride sveti Peter in reče:
"Ej, rabim nov portal. Mi lahko daste nekaj ponudb?"
"No, jaaaa ...." reče Mujo in si ogleduje velika kovinska vrata, "....600 EUR."
Sv. Peter ga vpraša kako je prišel do te cene.
Mujo:
"Enostavno, 200 EUR zame, 200 EUR za material, 200 EUR za davke."
Dražen bi izdelal takšna vrata za 900 EUR z obrazložitvijo:
"300 EUR zame, 300 EUR za material, 300 EUR za davke."
In končno Janez Pizdun:
"3000 EUR."
"3000 EUR???" Vpraša sv. Peter nejeverno. "Kako si prišel do te cene?"
Janez:
"Pssst! Peter, pridi malo sem na stran, da ne sliši Bog Gustl" ....
Sv. Peter stopi z njim na stran in Janez Pizdun reče:
"Enostavno, 1000 EUR zame, 1000 EUR zate, 400 za Dražena da bo držal gobec in 600 EUR za Mujota, ki bo vrata naredil"....xexexe ....
(Money-žder-preSS)