Da vsegliharsko uravnotezim:

Kako JJ naroci strizenje pri frizerju?

"Ab strani z masincu, pa vrh pa z Viledo"

Dva možakarja sta na pijači. Prvi: babe so za v kuhinjo. Drugi: No, jaz pa včasih pomagam ženi pri likanju. Ona pa meni včasihpomaga pri kuhanju. Vidiš in tako se to nekako skompenzira, zgliha.

Dva newagevca: "In kaj si bil ti v prejšnjem življenju?" "Konj." "A to pa že ne bo držalo. Ne moreš biti isto dvakrat zaporedoma."


Pogovarjata se plešasti in nori, kdo od njiju je bolj prizadet. Drugi ugotovi, da gotovo plešasti, saj ga vsakdo takoj opazi, celo že od daleč. Njega pa še od blizu ne pogruntajo vsi takoj.

Eden aktualen, predno se dam v avto in spizdim na morje:

Kako poje Mario Draghi na sestanku s sefi grskih bank?

"Told you I'll be here forever,
Now you need me more than ever,
You can stay under my umbrella ELA ELA ELA Eh eh eh...."

Rihanna press ;)

Zdaj pa udri brigu na veselje.

[Endimion]
Eden aktualen, predno se dam v avto in spizdim na morje:

Kako poje Mario Draghi na sestanku s sefi grskih bank?

"Told you I'll be here forever,
Now you need me more than ever,
You can stay under my umbrella ELA ELA ELA Eh eh eh...."

Rihanna press ;)

Zdaj pa udri brigu na veselje.

www.azlyrics.com/lyr...rella.html

[Chorus]
When the sun shines, we'll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out 'til the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh eh eh eh)


Fits PERFECTLY :)

En starejši:

V času Sovjetske zveze se nekje v Moskvi prismeje sodnik iz sodne dvorane. Smeje se tako močno, da mu solze lijejo po licih.

Ga vpraša kolega: "Ivan Dimitrijevič, kaj pa je tako smešnega?"
Ivan Odvrne:
"Ravnokar sem slišal dejansko naboljši vic v zgodovini in na svetu! ha ha ha ha ha ha"

Kolega:
"No zaupaj mi jo."

Ivan:
"Ne smem. ravnokar sem zaradi njega nekomu prisodil 10 let gulaga...."

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Janez se vsak večer vrača iz gostilne mrtvo nažehtan.
Micka sicer pizdi, kaj več pa ne upa, da jih ne dobi po gobcu.
In to tako traja... dneve, tedne mesece....

En večer se Janez zvrne v posteljo... pijan.. mrtev.. čist fertik... Micka vzame kondom, ga lepo razvije, in ga Janezu vtakne v ta zadnjo...

Drugi dan pride Janez domov direkt iz šihta. Ves dan lepo preždi pred TV in od njega niti besede..

Proti večeru pravi Micka: "A dans ne greš v gostilno s pr'jatli?"
Janez potiho: "Jaz nimam več prjatlov"

Ona: "Oh, darling, say something dirty to me!"
On, zasepeta: "Volkswagen Diesel"

Mati s svojim 10-letnim sinom kosi v restavraciji.
Nenadoma otrok vzame kovanec v usta in ga pogoltne.
Zatakne se mu v grlu.
Mati vstane in s trepljanjem po hrbtu poskuša doseči, da bi ga sin izpljunil.
Pristopijo še drugi in otroka obračajo in ga tolčejo po hrbtu. Brez uspeha.
Otrok je pomodrel in začel kazati znake zadušitve. Mati obupano kriči in roti za pomoč.

Gospod se dvigne izza bližnje mize in presenetljivo mirno, brez besed, sleče otroku hlače, čvrsto zgrabi njegova majhna moda in jih odločno, sunkovito, boleče potegne navzdol.
V obupnem tuljenju otrok v nepopisnih mukah izpljune kovanec.
Mož se mirno vrne k obedu.
Po daljši zgroženosti, osuplosti, začudenosti in na koncu sreči, mati stopi do gospoda, ker je rešil življenje njenemu sinu.
Vpraša ga: "Ste vi zdravnik?"
"Ne gospa, sem pa profesionalec, ki to počne vsak dan."
"Kako?"
"Sem slovenski minister za finance. Toliko časa stiskam slovenske državljane za jajca, da izpljunejo sleherni evro.

KAJ JE TO...?


*Socializem:*
Imaš dve kravi in eno daš sosedu. ****

*Komunizem:*
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka. ****


*Fašizem:*
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
* *****

*Nacizem*:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
* *****

*Birokratizem*:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
* *****

*Tradicionalni kapitalizem*:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika.Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš od dobička.
* *****

*Ameriška korporacija*:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede kolicino mleka štirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.
* *****

*Francoska korporacija*:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.
* *****

*Japonska korporacija*:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igraco z imenom
Kravagoči in osvojiš svetovni trg.
* *****

*Nemška korporacija*:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
* *****

*Italijanska korporacija*: ****
Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta. Greš na kosilo.
* *****

*Ruska korporacija*:
Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat šteješ - krav je 42. Prešteješ še enkrat in koncno ugotoviš, da imaš
dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.
* *****

*Švicarska korporacija*:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi
* *****

*Kitajska korporacija*:
Imaš dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlecnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah,aretiraš.
* *****

*Indijska korporacija*:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.
* *****

*Britanska korporacija*:
Imaš dve kravi. Obe sta nori.
* *****

*V Sloveniji*:
Imaš dve kravi in vlada molze tebe. Na koncu te pomolzejo toliko, da sploh ne veš zakaj imaš krave...****

An armless, legless girl is laying on the beach crying, a man walks along, he goes 'what are you crying about?'

She says, 'I'm crying because in my whole life I've never been kissed.' So he kneels down and kisses her, then gets up and starts walking away.

Then she's crying twice as hard and he comes back, he goes 'what are you crying about now?' She goes, 'I'm crying, because in my whole life I've never been fucked.'

So he picks her up, tosses her into the ocean and goes 'YOU'RE FUCKED NOW!'

Frišen iz Twitterja:

Na letališču JFK v New Yorku so aretirali Ljubljančana, ki je na ves glas vpil:

"A LAH SAM MAL????"

Trenutno je obtožen mednarodnega terorizma.

Orban se norcuje iz avstrijskega izogibanja besedi "ograja":

www.youtube.com/watc...zDXPbkFo0E

[MorituriTeSalutant]
> [Endimion]
> An armless, legless girl is laying on the beach crying, a man walks along, he goes 'what are you crying about?'
>
> She says, 'I'm crying because in my whole life I've never been kissed.' So he kneels down and kisses her, then gets up and starts walking away.
>
> Then she's crying twice as hard and he comes back, he goes 'what are you crying about now?' She goes, 'I'm crying, because in my whole life I've never been fucked.'
>
> So he picks her up, tosses her into the ocean and goes 'YOU'RE FUCKED NOW!'

LOL.

Ljubim črni humor, jebi ga.

No, potem pa eden zate , ki si bolj na hrvaške note usekana ;)

Tata, što to znači "u principu" ?
Sine, to znači "U na-čelu"

[MorituriTeSalutant]
> [vickibedi]
> > [MorituriTeSalutant]
> > > [Endimion]
> > > An armless, legless girl is laying on the beach crying, a man walks along, he goes 'what are you crying about?'
> > >
> > > She says, 'I'm crying because in my whole life I've never been kissed.' So he kneels down and kisses her, then gets up and starts walking away.
> > >
> > > Then she's crying twice as hard and he comes back, he goes 'what are you crying about now?' She goes, 'I'm crying, because in my whole life I've never been fucked.'
> > >
> > > So he picks her up, tosses her into the ocean and goes 'YOU'RE FUCKED NOW!'
> >
> > LOL.
> >
> > Ljubim črni humor, jebi ga.
>
> No, potem pa eden zate , ki si bolj na hrvaške note usekana ;)
>
> Tata, što to znači "u principu" ?
> Sine, to znači "U na-čelu"

Ha ha, poznam. Včasih smo se režali vsakič, ko je kakšen hrvaški politik stavek pričel z: "U načelu...."

Hrvati so patrioti, ne pa fašisti - ne pozabimo, da so pizdeke komunistične beograjske stolkli, čeprav so imeli vso mašinerijo na svoji strani in tudi nesebično podporo iz cincajoče EU, roko na srce, pa tudi iz Slovenije....

To drži, drži pa tudi, da sta Slovenija in Hrvaška takrat gledala bolj vsaka svoja posla. Nekoč sem že debatiral z nekom o tej temi na tem forumu. Morda so res obstajali načrti, dogovori ali obljube o skupnem nastopu Slovenije in Hrvaške proti JNA, morda je tudi res, da je Hrvaška Slovenijo takrat izigrala v teh dogovorih, pa vendar je bilo za nas to morda takrat celo bolje, ker smo prišli dosti bolje skozi kot Hrvaška. Res pa je tudi, da med Slovenijo in Srbijo nikoli ni bilo odkrite sovražnosti.

So pa tudi prijateljska država in to je vročim glavam potrebno nenehno razlagati.

Trudim se razmišljati v to smer, da so vse države, ki so v naši neposredni ali bližnji soseščini prijateljske, oziroma vsaj ne-sovražne države.
Med balkanskimi sosedami pa bo vedno prepir, tukaj si ne delam nobenih iluzij. Dokler je samo verbalni, diplomatski, po medijih, forumih ipd., ni nobene panike.

Šta je teorija relativiteta?
Jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo.

Dobil dedek ta plave tablete... pa gre v sex-shop pa vpraša prodajalca:

-Kaj imate tam na policah v onih velikih škatlah?
-Lutke za napihnit.

-O super bom vzel eno.
-Prav. Želite moško ali žensko lutko?

-Pa normalno da žensko!
-želite lutko bele ali črne polti?

-Belko prosim.
-želite krščansko ali muslimansko lutko?

-Kaka je pa razlika????
-Muslimanska lutka lahko eksplodira....

Provali ciga vrata kod doktora i zavapi:

"Gospon doktore. Nuđno kastracija, odmah kastracija!!!!

Pita doktor: "Pa šta bre kastracija"

Ciga urla: "Kastracija doktore, brzo..!!!!!"

Doktor skida cigi pantalone, sječe muda i to tako...

Ide ciga kući, ono sporo, boli ga.. i prođe pored komšije, a komšija ga pita:

"Ciga, kako išlo na vakcinaciji?"

Žena možu:
"A si preklical ono mojo kreditno kartico, ki so mi jo ukradli?"

Mož odvrne:
"Ne draga. Kdorkoli ti jo je ukradel, zapravlja precej manj kot ti..."

Kaj je najhujša bolezen ki lahko doleti cigota?

Alergija na baker.

Spalnica... sliši se stokanje, vzdihovanje, butanje naslonjala postelje ob steno...

Nakar zazvoni. Ona se javi:
"Ja.. še spim.. ja .. bom.. OK dragi..."

Moški v postelji vpraša:
"Kdo je bil?"

Ona: "Moj mož. Nikar ne skrbi. Ne bo ga nič kaj kmalu. Pravi da je s tabo na fuzbalu"

A: Kako se reče črncu, ki vozi letalo?

B: ???

A: Ja, pilot vendar! Ne bodi no tak rasist!

Ukradeno iz knjige Johna K. Galbraitha Economics, Peace & Laughter:

V prodajalni na letališču je JKG iskal svojo najnovejšo knjigo, kar je opazila prodajalka in ga vprašala, če mu lahko kako pomaga.
"Well, I seem to remeber a lot of recent discussion about a book - I forget the name of the author, maybe Galbraith - but I think it was called The Great Crash.
"That's certainly not a title you could sell in an airport."

Steinbeck je Galbraithu pisal, da je odkril brezhibnega diplomata. Dva moška se pogovarjata o Green Bayu v Wisconsinu.
A: It's a real nice place.
B: What's nice about it? Only things ever come out of Green Bay is the Packers and ugly whores.
A: Now, wait just one minute, you son of a bitch. My wife is from Green Bay.
B: She is? What position she play?

En mal starejši...

V času ZSSR pride inšpekcija v nek gulag nekje v Sibiriji. Zanima jih stanje zapornikov (Že sama skrb je dober vic).

Pa jim pripeljejo tri zapornike. Vsakega najprej vprašajo, zakaj je zaprt.

Prvi: "Meni je ura vedno zamujala. Zato sem nekajkrat zamudil v službo, pa so me obsodili da sem saboter."

Drugi: "Meni pa ej ura vedno prehitevala, pa sem zato nekajkrat prišel prekmalu v službo, pa so me obsodili, da sem špijon."

Tretji: "Moja ura je vedno točno kazala, zato nisem nikoli zamudil v službo. Obsodili so me, da sem uro prešvercal iz zahoda"

En mal žleht:

Joka fantek sredi vasi.. pa mimoidoči vaščan vpraša:

"Kaj pa tako močno jočeš fantek?"

"Mamica mi je umrla ravnokar buhuuuuu"

Gospod šokirano:

"O Jezus marija.. A bi župnika poklical?"

Fantek odvrne:

"Ne, prosim, ne. Danes mi res ni do fafanja..."

Dva zelo znana komunista v zgodovini:

1. Jezus Kristus

Ves čas je samo govoril, delal ni nič. Če je kaj ratalo, je bil čudež.

2. Krištof Kolumb

Ko se je odpravil iz Španije, ni vedel kam gre. Ko je prispel v Ameriko, ni vedel kje je. Ko se je vrnil, pa ni vedel kje je bil. In vse to je storil s sposojenim denarjem...

-Kaka je sploh razlika med ameriško in rusko ustavo? Obe namreč garantirata svobodo govora?
-Načeloma je ni. Edino ameriška zagotavlja svobodo tudi PO govoru....

-------------------------------------- --

Ameriški, poljski, in sovjetski pes se pogovarjajo. Pa se hvali jenki:
"pri nas, če lajaš zadosti dolgo, boš dobil meso"

Poljski pes odvrne: "Kaj je to meso?"

Sovjetski: "Kaj je to lajanje?"


-------------------------------------- -

Američan in rus se prepirata čigava država je bolj demokratična. Pa pravi jenki:

"Pri nas greš z lahkoto pred Belo Hišo, in se na ves glas dereš "Dol z Obamo" pa se ti nič ne bo zgodilo"

Rus odvrne:
"IN kaj je to takega??? Tudi v Moskvi grem lahko na Rdeči Trg, pa se derem "Dol z Obamo", pa se mi ne bo nič zgodilo"

----------------------------------------

Kaj je težje prijatelji forumski:

It zvečer ven, pa gledat vse pizdovje, ki ga ne moreš pokavsat, al ostat doma, pa fukat pizdovje, ki ga ne moreš (več) gledat?

Ivan zidar, po propadu SCT, konta, kaj bi se nekega biznisa lotil. pa se loti malarije. Dobi posel da premala neko stanovanje. Se loti dela... ko konča pokliče naročnika. Ta pride, in vidi da je premalanega samo pol stanovanja. Vzroji:

"Pa kako za božjo voljo ste pobarvali samo POL stanovanja??!!!!"

Pa odvne Ivek:

"V pogodbi lepo piše: K POGODBI O BARVANJU STANOVANJA Z ENE STRANI PRISTOPA NAROČNIK, Z DRUGE PA IZVAJALEC. Zdaj a boste vi pobarvali svojo polovico, ali bomo sklenili kak anex?"