Two people are sitting at a bar drinking, one of them turns to the other and says

"You arent irish by any chance are you?"
"Why yes I am",replied the other man
"Fancy that! Where abouts in Ireland are you from?"
"Dublin"
"Cor! Me 2"
"Really, where did you graduate?"
"St Marys"
"Me too!! What year?"
"1986"
"Oh my God! So did i!"


The bar man sighed "Its going to be a long night... The O Malley twins are drunk again."

Očka, zakaj ti moj fant ni všeč?
"Zato, ker s teboj hodi samo zaradi mojega denarja!"
"To ni res! Rekel mi je, da bi z menoj hodil, tudi če bi bila revna."
"Potem je pa še večji bedak, kot sem mislil."

"Ti, slišal sem da je tisti kronični pijanček Tine pri gostilničarju v vinski kleti padel v štiristoliterski sod vina. Ali kaj ve o tem?"
"Ja, gostilničar mi je povedal."
"In? Je Tine utonil?"
"Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!"

Tale Youtube posnetek me je neverjetno nasmejal;

Funny cat - slušalke / zvočniki priporočljivi

www.youtube.com/watch?v=n6vWwGFJGk Q

:))

Dva tumasta tolovaja čakata v parku na svoji žrtvi.
In glej ga zlomka mimo prideta nuni.
Tolovaja se lotita dela in prva nuna pogleda v nebo in reče
Bog oprosti mu, saj ne ve kaj dela
pa se oglasi druga in reče
TOTI pa VE.

Samostojnemu podjetniku je DURS odmeril dva milijona EUR davka. Plačal jih je brez ugovora. Naslednje leto je davek znašal že pet milijonov, čez leto dni že deset milijonov, leto kasneje pa je v davčno upravo vstopil z velikim paketom in rekel:
"Tu imate stroj za tiskanje denarja, pa si ga stiskajte kolikor hočete! Jaz sem se že naveličal stalno stati za to mašino!"

:-)

[velikidrobizek]
Nivoi poznavanja engleskog jezika:
- Odličan
- Dobar
- Početni
- Pipl mast trast as

Pozabla si na najnižji nivo:

ui dont nid mani, ui nid tajm.

Trije starčki so sedeli v parku in se pogovarjati, kako pogosto še seksajo.
"Jaz moram potrkati na les!" je rekel prvi. "Seksam še enkrat mesečno!"
"Jaz pa, moram potrkati na les, seksam tako nekako enkrat na tri mesece!" se je oglasil drugi.
"Jaz pa lahko samo še potrkam na les!" je rekel še tretji.

[rava]
s čivkača:

Letter sent to Obama contained suspicious substance. Was it a balanced budget?

Taksist Ibro via Twitter:

---
Ko en džanki drugom traži žilu... "@24ur_com: Adria Airways priskočila na pomoč Croatii Airlines."
---
Tanja ribič jokala, ker si je Angelina odrezala joške. Hvala bogu pa Djuro mirno spi, ker su Brad Pittova jaja na broju.
---
Ovo vreme danas je ko da se negdo zajebava sa dimerom...
---
Evo, sam da su objavili da je umrla željezna lejdi, takoj se uzvrtili ovi romuni s kombijima.
---
Nisam neki stručko za aerodinamiku ampak če bi ovi skakalci zaprli usta kad lete, dobili bi kakšen metar, a?
---
Stvarno nije fer. Odlomim kredit za LG elcedeja 46 cola, a tale pravi: boste Planicu gledali pred malimi zasloni? Mrš!
---
Šipci majo tud konklave ta mesec. Ko se zakadi bel dim iz buregdžinice Konkurenca, pomeni da su se dogovorili, da povišaju burek na 2,5€.

Infinitely many mathematicians walk into a bar. The first says, "I'll
have a beer." The second says, "I'll have half a beer." The third says,
"I'll have a quarter of a beer." The barman pulls out just two beers.
The mathematicians are all like, "That's all you're giving us? How drunk
do you expect us to get on that?" The bartender says, "Come on guys.
Know your limits."

No, tudi to je smešno :)

Kdaj bodo našli Hildo Tovšak?
Odgovor Glasov Odstotek
V nekaj dneh, dihajo ji za ovratnik 15 10.71%
V roku enega meseca 17 12.14%
V roku enega leta 19 13.57%
Nikoli 89 63.57%
SKUPAJ 140 100.00%

[peterw]
No, tudi to je smešno :)

Kdaj bodo našli Hildo Tovšak?
Odgovor Glasov Odstotek
V nekaj dneh, dihajo ji za ovratnik 15 10.71%
V roku enega meseca 17 12.14%
V roku enega leta 19 13.57%
Nikoli 89 63.57%
SKUPAJ 140 100.00%

Pravilno. Saj je niso našli, ona je njih.

Hčerka vpraša svojo mamo:

“Mami, ali se vse pravljice pričnejo z nekoč pred davnimi časi?”

“Ne hčerka. Tvoj oče jih naprimer prične z draga, danes zvečer imam ponovno poslovni sestanek!”

:-)

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe, čuje kako se klinac moli: "Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom deda."
Otac pomisli da kako je čudna ta njegova molitva, ali jednostavno zaboravi na to. Ali sledećeg jutra deda umre!
Nakon mesec dana, otac ču ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra umre i baka. Otac počne brinuti, jer je očigledno da klinac ima natprirodne sposobnosti...

Prošle dve nedelje, mali poče opet da se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Oca skoro udari srčka.
Ustane rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao i ni sa kim nije razgovarao.
Kad je video da je preživio dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi: "Draga, danas sam imao užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve.
Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom.."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim.."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori:
"Ljudi, Bog je sa nama"
Dječak : "Jebem vam mater, a ko je sa biciklom?"

Dobar dan, jel' to Radio Šumadinac?
-Da , recite.
-A jel' me sad svi slušaju?
-Da.
U svim supermarketima i prodavnicama?
-Paa da.
-Odlično, Aleksa sine ne kupuj mleko i sir, baba je kupila....
AHHAHAHAHA

Župnik je eno soboto lovil ribe in je ujel zlato ribico.
Ribica je zavpila:
"Prosim te, izpusti me! Izpolnila ti bom dve želji!"
Duhovnik pristane in ji reče:
"Kot prvo bi rad, da ne bi bil več duhovnik!"
Ribica mu vzame Sveto pismo iz rok ter ga vrže stran.
"Urejeno!"
"Super!", odgovori duhovnik, ki to več ni bil.
"Moja druga želja bi bila ta, da bi bil bogat,
da ne bi nikoli nič delal in da bi veliko užival!"
Ribica mu da nazaj v roke Sveto pismo ter mu reče:
"A ti to mene zajebavaš ali kaj?"

Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !

"Zakaj si tako slabe volje?" vpraša Janez direktorja, ki potoži:
"Pomisli: včeraj sem imel rojstni dan. Priden zjutraj v pisarno, nič. Sprehodim se skozi oddelke, nič. Sprejemam stranke, nič. Podpisujem listine, nič. Delam do dveh, nič."
"Nemogoče," se začudi Janez, "nihče se ni spomnil, da imaš rojstni dan?"
"No, tajnica me je ob odhodu iz službe povabila, naj pridem popoldne k njej."
"In?"
"Popoldne sem šel k njej. Najprej mi ponudi viski, nato pa reče:
"Gospod direktor, zdaj greva v spalnico, vi pa počakajte tukaj in pridite za mano šele, ko vas pokličem!"
"Jaz čakam, čakam in jo nazadnje le zaslišim:
"Zdaj pa le naprej! Stopim v spalnico in kaj zagledam: v vrsti stojijo vsi moji najbližji sodelavci in vsak ima v roki kako darilo zame."
"No, potem so se pa vseeno spomnili," reče Janez, "in bi bil lahko dobre volje."
"Kako naj bi bil dobre volje, ko sem bil pa nag."

:-)

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Mujo. Kako koji put odradi, zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Mujo odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Mujo ljutito izbriše sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!

Štirje kirurgi se pogovarjajo kdo je njihov najljubši pacient.
Prvi pravi: Najraje imam knižničarje. Ko jih odprem je vse v abecednem redu.
Drugi pravi: Najraje imam računovedje. Ko jih odprem je vse oštevilčeno.
Tretji pravi: Najraje imam električarje. ko jih odprem je vse ločeno z barvami.
Četrti pravi: Najraje imam politike.
Ostali trije se spogledajo in ga v en glas vprašajo: Zakaj?
Četrti kirurg odgovori: Ker so brez srca, ja**, hrbtenice, njihove glave pa so zamenljive.

"Kakšna je razlika med kraljem in predsednikom republike?" vpraša učitelj.
Odgovor enega učenca:" Kralj mora biti sin svojega očeta, za predsednika republike pa to ni potrebno."

Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo v hranilnik dala eno zrno riža. Pri praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega.
Mož je presenečen in se dobrika ženi: "Draga, oprosti mi, saj veš, da sem v resnici ljubil samo tebe. Res mi je nerodno!"
"Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto."


:-)

A man walks into a bar and sits next to his freind. He reaches into his coat pocket and pulls out a little piano and stool . He then reaches into his coat and pulls out a little man who sits at the piano and begins to play "Fur Elise". His freind says "Where did you get that ?!" The mans says "Well I was walking on the beach and I found a brass lamp. I rubbed it and a genie came out and granted me one wish. He must have been hard of hearing because he thought I wished for a 10 inch pianist".

Town dweller visits a farm and asks: "Hello Farmer, Can you tell me why those cows have no horns?"
The farmer looks at him and replies: "What's the matter with you city folk? The bells ain't loud enough for ya?"

Ropar albanskega porekla se je namenil oropati eno slovenskih bank. To je tudi storil in pobegnil nazaj v domovino. Ker je bil znesek kar velik, je banka razpisala nagrado. Eden izmed vrlih policistov se je odločil, da odpotuje in najde roparja. To mu tudi uspe.
Hoče ga aretirati, vendar ropar ne zna niti besedice slovensko, policist pa ne albansko. K sreči pride mimo odvetnik, ki je obvladal oba jezika.
"Povej roparju, naj izda, kje je skril denar, ali pa ga bom pri tej priči ustrelil!"
Odvetnik vse dobesedno prevede, ropar prebledi od strahu in izblebeta točno mesto, kjer je skril ves denar.
"Kaj je rekel?" zanima policista.
Odvetnik pa odgovori: "Rekel je - kreten, ne upaš si me ustreliti, ne povem ti za noben denar!"

:-)

Odvetnik se je po smrti znašel v nebesih (!?) in ni bil zadovoljen z namestitvijo.
Sv. Peter mu je dejal, da se lahko pritoži, kar je odvetnik tudi takoj naredil.
Sv. Peter mu je nato pojasnil, da bo na vrsto prišel čez kakih 20 let.
Odvetnik je seveda ostro protestiral, kar je slišal tudi hudič.
Ta je prišel do njega in mu dejal, da bi lahko uredil, da bi njegovo pritožbo obravnavali v dveh dneh, vendar le pod pogojem, da se preseli v pekel.
Odvetnika je seveda zanimalo, kako da so zaslišanja prej na vrsti v peklu?
Hudič pa mu odvrne: "He, he. Pri nas imamo vse sodnike."

Zdravnik, psiholog in odvetnik se ponoči vozijo z avtomobilom po Sloveniji, nakar se jim sredi Dolenjske pokvari avto, mehanika pa nikjer.
Napotijo se do prve kmetije, lastniku pojasnijo kaj se jim je zgodilo, ta pa jim odvrne, da lahko prenočijo pri njem, vendar ima na voljo samo eno zakonsko posteljo, tako da bo tretji moral spati v hlevu.
Zdravnik se prvi ponudi, da bo spal v hlevu, oba prijatelja pa naj zasedeta postelji.
Ne mine pet minut, ko pride nazaj in se pritoži, da so razmere v hlevu pri prašičih tako nehigienske, da on kot zdravnik tega enostavno ne prenese.
Psiholog se ponudi kot drugi, da bo prespal v hlevu, vendar se po desetih minutah tudi on vrne, češ da zaradi mukanja krav in drugega hrupa ne more spati, saj vsi ti zvoki kalij o njegov duševni mir.
Tako odvetniku ne preostane drugega, kot da, hočeš nočeš, gre sam v hlev.
Mine pet minut, deset, po petnajstih minutah se odprejo vrata - iz hleva pa začno počasi izstopati vse živali.

:-)

Izvedenci so ljudje, ki vedo veliko o maločem in več ko nekaj raziskujejo, manj vedo otem, dokler ne vedo praktično vsega o ničemer.
Odvetniki so ljudje, ki vedo malo o veliko stvareh, vse manj raziskujejo in vedo še manj o mnogočem, dokler ne vedo praktično ničesar o vsem.
Sodniki so ljudje, ki najprej vedo vse o vsem, vendar na koncu ne vedo ničesar o ničemer, ker se kar naprej posvetujejo z izve denci in odvetniki.

:-)