Izbrani forum: Odklop
Izbrana tema: Treniranje smejalnih mišic :)
Strani: 1 ... 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
"You arent irish by any chance are you?"
"Why yes I am",replied the other man
"Fancy that! Where abouts in Ireland are you from?"
"Dublin"
"Cor! Me 2"
"Really, where did you graduate?"
"St Marys"
"Me too!! What year?"
"1986"
"Oh my God! So did i!"
The bar man sighed "Its going to be a long night... The O Malley twins are drunk again."
"Zato, ker s teboj hodi samo zaradi mojega denarja!"
"To ni res! Rekel mi je, da bi z menoj hodil, tudi če bi bila revna."
"Potem je pa še večji bedak, kot sem mislil."
"Ja, gostilničar mi je povedal."
"In? Je Tine utonil?"
"Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!"
Funny cat - slušalke / zvočniki priporočljivi
www.youtube.com/watch?v=n6vWwGFJGk Q
:))
In glej ga zlomka mimo prideta nuni.
Tolovaja se lotita dela in prva nuna pogleda v nebo in reče
Bog oprosti mu, saj ne ve kaj dela
pa se oglasi druga in reče
TOTI pa VE.
"Tu imate stroj za tiskanje denarja, pa si ga stiskajte kolikor hočete! Jaz sem se že naveličal stalno stati za to mašino!"
:-)
[velikidrobizek]Pozabla si na najnižji nivo:
Nivoi poznavanja engleskog jezika:
- Odličan
- Dobar
- Početni
- Pipl mast trast as
ui dont nid mani, ui nid tajm.
"Jaz moram potrkati na les!" je rekel prvi. "Seksam še enkrat mesečno!"
"Jaz pa, moram potrkati na les, seksam tako nekako enkrat na tri mesece!" se je oglasil drugi.
"Jaz pa lahko samo še potrkam na les!" je rekel še tretji.
[rava]Taksist Ibro via Twitter:
s čivkača:
Letter sent to Obama contained suspicious substance. Was it a balanced budget?
---
Ko en džanki drugom traži žilu... "@24ur_com: Adria Airways priskočila na pomoč Croatii Airlines."
---
Tanja ribič jokala, ker si je Angelina odrezala joške. Hvala bogu pa Djuro mirno spi, ker su Brad Pittova jaja na broju.
---
Ovo vreme danas je ko da se negdo zajebava sa dimerom...
---
Evo, sam da su objavili da je umrla željezna lejdi, takoj se uzvrtili ovi romuni s kombijima.
---
Nisam neki stručko za aerodinamiku ampak če bi ovi skakalci zaprli usta kad lete, dobili bi kakšen metar, a?
---
Stvarno nije fer. Odlomim kredit za LG elcedeja 46 cola, a tale pravi: boste Planicu gledali pred malimi zasloni? Mrš!
---
Šipci majo tud konklave ta mesec. Ko se zakadi bel dim iz buregdžinice Konkurenca, pomeni da su se dogovorili, da povišaju burek na 2,5€.
have a beer." The second says, "I'll have half a beer." The third says,
"I'll have a quarter of a beer." The barman pulls out just two beers.
The mathematicians are all like, "That's all you're giving us? How drunk
do you expect us to get on that?" The bartender says, "Come on guys.
Know your limits."
Kdaj bodo našli Hildo Tovšak?
Odgovor Glasov Odstotek
V nekaj dneh, dihajo ji za ovratnik 15 10.71%
V roku enega meseca 17 12.14%
V roku enega leta 19 13.57%
Nikoli 89 63.57%
SKUPAJ 140 100.00%
[peterw]Pravilno. Saj je niso našli, ona je njih.
No, tudi to je smešno :)
Kdaj bodo našli Hildo Tovšak?
Odgovor Glasov Odstotek
V nekaj dneh, dihajo ji za ovratnik 15 10.71%
V roku enega meseca 17 12.14%
V roku enega leta 19 13.57%
Nikoli 89 63.57%
SKUPAJ 140 100.00%
“Mami, ali se vse pravljice pričnejo z nekoč pred davnimi časi?”
“Ne hčerka. Tvoj oče jih naprimer prične z draga, danes zvečer imam ponovno poslovni sestanek!”
:-)
Otac pomisli da kako je čudna ta njegova molitva, ali jednostavno zaboravi na to. Ali sledećeg jutra deda umre!
Nakon mesec dana, otac ču ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra umre i baka. Otac počne brinuti, jer je očigledno da klinac ima natprirodne sposobnosti...
Prošle dve nedelje, mali poče opet da se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Oca skoro udari srčka.
Ustane rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao i ni sa kim nije razgovarao.
Kad je video da je preživio dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi: "Draga, danas sam imao užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"
Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom.."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim.."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori:
"Ljudi, Bog je sa nama"
Dječak : "Jebem vam mater, a ko je sa biciklom?"
-Da , recite.
-A jel' me sad svi slušaju?
-Da.
U svim supermarketima i prodavnicama?
-Paa da.
-Odlično, Aleksa sine ne kupuj mleko i sir, baba je kupila....
AHHAHAHAHA
Ribica je zavpila:
"Prosim te, izpusti me! Izpolnila ti bom dve želji!"
Duhovnik pristane in ji reče:
"Kot prvo bi rad, da ne bi bil več duhovnik!"
Ribica mu vzame Sveto pismo iz rok ter ga vrže stran.
"Urejeno!"
"Super!", odgovori duhovnik, ki to več ni bil.
"Moja druga želja bi bila ta, da bi bil bogat,
da ne bi nikoli nič delal in da bi veliko užival!"
Ribica mu da nazaj v roke Sveto pismo ter mu reče:
"A ti to mene zajebavaš ali kaj?"
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !
"Pomisli: včeraj sem imel rojstni dan. Priden zjutraj v pisarno, nič. Sprehodim se skozi oddelke, nič. Sprejemam stranke, nič. Podpisujem listine, nič. Delam do dveh, nič."
"Nemogoče," se začudi Janez, "nihče se ni spomnil, da imaš rojstni dan?"
"No, tajnica me je ob odhodu iz službe povabila, naj pridem popoldne k njej."
"In?"
"Popoldne sem šel k njej. Najprej mi ponudi viski, nato pa reče:
"Gospod direktor, zdaj greva v spalnico, vi pa počakajte tukaj in pridite za mano šele, ko vas pokličem!"
"Jaz čakam, čakam in jo nazadnje le zaslišim:
"Zdaj pa le naprej! Stopim v spalnico in kaj zagledam: v vrsti stojijo vsi moji najbližji sodelavci in vsak ima v roki kako darilo zame."
"No, potem so se pa vseeno spomnili," reče Janez, "in bi bil lahko dobre volje."
"Kako naj bi bil dobre volje, ko sem bil pa nag."
:-)
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Mujo. Kako koji put odradi, zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Mujo odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Mujo ljutito izbriše sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
Prvi pravi: Najraje imam knižničarje. Ko jih odprem je vse v abecednem redu.
Drugi pravi: Najraje imam računovedje. Ko jih odprem je vse oštevilčeno.
Tretji pravi: Najraje imam električarje. ko jih odprem je vse ločeno z barvami.
Četrti pravi: Najraje imam politike.
Ostali trije se spogledajo in ga v en glas vprašajo: Zakaj?
Četrti kirurg odgovori: Ker so brez srca, ja**, hrbtenice, njihove glave pa so zamenljive.
Odgovor enega učenca:" Kralj mora biti sin svojega očeta, za predsednika republike pa to ni potrebno."
Mož je presenečen in se dobrika ženi: "Draga, oprosti mi, saj veš, da sem v resnici ljubil samo tebe. Res mi je nerodno!"
"Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto."
:-)
The farmer looks at him and replies: "What's the matter with you city folk? The bells ain't loud enough for ya?"
Hoče ga aretirati, vendar ropar ne zna niti besedice slovensko, policist pa ne albansko. K sreči pride mimo odvetnik, ki je obvladal oba jezika.
"Povej roparju, naj izda, kje je skril denar, ali pa ga bom pri tej priči ustrelil!"
Odvetnik vse dobesedno prevede, ropar prebledi od strahu in izblebeta točno mesto, kjer je skril ves denar.
"Kaj je rekel?" zanima policista.
Odvetnik pa odgovori: "Rekel je - kreten, ne upaš si me ustreliti, ne povem ti za noben denar!"
:-)
Sv. Peter mu je dejal, da se lahko pritoži, kar je odvetnik tudi takoj naredil.
Sv. Peter mu je nato pojasnil, da bo na vrsto prišel čez kakih 20 let.
Odvetnik je seveda ostro protestiral, kar je slišal tudi hudič.
Ta je prišel do njega in mu dejal, da bi lahko uredil, da bi njegovo pritožbo obravnavali v dveh dneh, vendar le pod pogojem, da se preseli v pekel.
Odvetnika je seveda zanimalo, kako da so zaslišanja prej na vrsti v peklu?
Hudič pa mu odvrne: "He, he. Pri nas imamo vse sodnike."
Napotijo se do prve kmetije, lastniku pojasnijo kaj se jim je zgodilo, ta pa jim odvrne, da lahko prenočijo pri njem, vendar ima na voljo samo eno zakonsko posteljo, tako da bo tretji moral spati v hlevu.
Zdravnik se prvi ponudi, da bo spal v hlevu, oba prijatelja pa naj zasedeta postelji.
Ne mine pet minut, ko pride nazaj in se pritoži, da so razmere v hlevu pri prašičih tako nehigienske, da on kot zdravnik tega enostavno ne prenese.
Psiholog se ponudi kot drugi, da bo prespal v hlevu, vendar se po desetih minutah tudi on vrne, češ da zaradi mukanja krav in drugega hrupa ne more spati, saj vsi ti zvoki kalij o njegov duševni mir.
Tako odvetniku ne preostane drugega, kot da, hočeš nočeš, gre sam v hlev.
Mine pet minut, deset, po petnajstih minutah se odprejo vrata - iz hleva pa začno počasi izstopati vse živali.
:-)
Odvetniki so ljudje, ki vedo malo o veliko stvareh, vse manj raziskujejo in vedo še manj o mnogočem, dokler ne vedo praktično ničesar o vsem.
Sodniki so ljudje, ki najprej vedo vse o vsem, vendar na koncu ne vedo ničesar o ničemer, ker se kar naprej posvetujejo z izve denci in odvetniki.
:-)