Razlaga dedek vnukom, kako je bilo v partizanih:
- "...in tako stojim na straži, ko naenkrat pridejo 4 Nemci. Otroci, jaz sem se usral!"
- "Zakaj pa si se usral dedek, pa to so bili samo Nemci?"
- "Hmm, zdajle sem se usral, takrat sem pobegnil!

Lik je iritantno optimističan i stalno zbori "moglo je biti gore!"
Prijatelji odluče istjerati optimizam iz njega.
-Jesi li čuo za sinoćnju tragediju kod Malerovića?
-Ne, što se desilo?
-Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i ubio i sebe!
-Uffff...MOGLO JE BITI I GORE!
-Ma jesi li ti normalan??!! Što je tu moglo biti gore???
-Da je naišao PREKSINOĆ, ja bih bio mrtav!

Prodavao Mujo diplome sa fakulteta na buvljaku.
Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Mujo:
"Je li, pošto ova diploma?"
Kaže Mujo: "6000 Eura."
"Ajde Mujo, imam samo 5800, je l" može?"
"Ma ne dolazi u obzir, samo 6000."
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Mujo popusti i reče:
"Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo!!!!"

Mujo pri doktoru...
`Doktore, strasno me boli guzica..`
`A gde tocno?`
`Ovdje, na ulazu.`
`Eeee tu je problem. Nije ovo ulaz, nego izlaz.`

Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
“Nobena punca se noče pogovarjati z mano!”
Oče: “Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!”
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: “Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!”
Oče ga pogleda: “Seveda, sine, krompir pride spredaj!”

Odvetnik po sojenju vpraša stranko: No, zdaj, ko ste oproščeni, mi povejte, ste ukradli tisti avto?
Potem ko sem poslušal vaš zagovor, začenjam verjeti, da ga nisem.

[dob]
Ali ste vedeli?

Ali ste vedeli, da ko prižgete svečo na mesečini in 3 x glasno izgovorite ime ljubljene osebe, da ste videti kot totalen debil?

Jaz dodatno še trikrat pljunem čez levo ramo...

H E M I J S K A A N A L I Z A Ž E N E
Hemijski element:
Žena
Hemijski simbol:
Že
Otkrio:
Adam
Atomska težina:
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.

Učestalost pojavljivanja elemenata:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

Fizička svojstva:
Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba:
Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni ogledi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost:
Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

[dob]
Kaj tole spet laufa???
Če sem kaj pogrešal, sem tole!

... čuj, kaj spet laufa ? ... khmm, a onesnaževanje prelepega slovenskega jezika ali kaj drugega ? ...

P.S.: sem pač cinik, jebiga ...

[bimbo54]
Obstajajo tri vrste ljudi. Tisti, ki znajo šteti in tisti, ki ne.

obstaja 10 vrst ljudi, tisti, ki znajo steti v dvojiskem in tisti, ki ne.

Samogovor dobrovoljčka izpred ene istrske gostilne:

"Eeeeeee hiik dijoporko, znaste zaradi ungha aidsa majn seksamo, hiik, pol alora zaradi une ptičje ino prašičje gripe ino norih krau majn jemo, hiik, ma če zraste anka nora vinska trta dijoporko, eee alora smo ga pa najebali."

Sjede tri blond djevojke u kaficu neko vrijeme, i pita jedna konobara:


Koji je pasvord za Wi - Fi,a konobar će:
''jebovaskonobar''


Jel' odvojeno?


Ne, nego sve zajedno!

Evo primera kako je važno dobro popuniti vašu poresku prijavu:
Na pitanje: Koliko osoba izdržavate? jedan građanin je odgovorio:
1. 2,1 milion ilegalnih imigranata
2. 4,4 miliona nezaposlenih
3. 900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora
4. 650 kretena u Parlamentu i
5. celu Evropsku komisiju
Osoblje administracije mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.
Osoba ih onda upitala: Zašto, zar sam nekog zaboravio?

Oče, griješio sam...
-Bog će ti sine oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio prelijepu stoperku, bila je tako oskudno
obučena...smješkala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas,

i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, a kako si griješio?
-U mislima, oče, u mislima......
-Dobro...slijedećih mjesec dana, svako jutro i veče ćeš popiti po hamper
vode, i Bog će ti oprostiti...
-Ali oče, zašto toliko, ko još pije toliko vode?

-VOL, sine, VOL...!!!

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je 10 milj. € . Njegov knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su, da Guido nema ništa, da čuje pa ne može da svedoči na sudu. Ode mafijozo kod Guida da povrati nazad tih 10 milliona, i vodi advokata, da Guidu prevodi na znakovni jezik. Kaže mafijozo, da prevede: " Pitaj ga gdje su pare ! " Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: " Gdje su pare ?" Guido mu odgovara: " Nemam pojma o čemu pričaš. " Advokat prevodi mafijozi: " Kaže da nema pojma o čemu pričaš." Mafijozo vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: " Pitaj ga ponovo, ili ću da ga ubijem !" Advokat kaže Guidu: " Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: " OK ! Pobjedio si ! Pare su u braun aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafijozo pita advokata: " Šta kaže ?" Advokat: " Kaže, da nemaš muda da opališ ! "

Takole pa ukrajinci svojim birokratom razložijo če komu kaj ni preveč jasno...

www.youtube.com/watc...8JC-ZjqFb4

[spy]
Takole pa ukrajinci svojim birokratom razložijo če komu kaj ni preveč jasno...

www.youtube.com/watc...8JC-ZjqFb4

In takole vljudno nakažejo v Rusiji smer ob vključevanju v kolono

www.youtube.com/watc...ZGNLRxNRnA

A young man married a beautiful woman who had previously divorced elevenhusbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle.I'm still a virgin." "What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been marriedeleven times?" "Well, husband #1 was a Sales Representative. He kept telling me howgreat it was going to be." "Husband #2 was in Software Services. He was never really sure how itwas supposed to function, but he said he'd look into it and get back tome." "Husband #3 was from Field Services. He said everything checked outdiagnostically but he just couldn't get the system up." "Husband #4 was in Telemarketing. Even though he knew he had the order,he didn't know when he would be able to deliver." "Husband #5 was an Engineer. He understood the basic process but wantedthree years to research, implement, and design a new state-of-the-artmethod." "Husband #6 was from Administration. He thought he knew how, but hewasn't sure whether it was his job or not" "Husband #7 was in Marketing. Although he had a product, he was neversure how to position it." "Husband #8 was a psychiatrist. All he ever did was talk about it." "Husband #9 was a gynecologist. All he did was look." "Husband #10 was a stamp collector. All he ever did was..... God, Imiss him!" "Husband #11 was a Dispatcher. He could point you in the direction toget there but couldn't actually drive the load home. "But now that I've married you, I'm so excited!" "Good," said the husband, "But, why?" "You're with the Government. This time I KNOW I'm gonna get SCREWED!!!!

A man received a message from his neighbor :

Sorry sir, I am using your wife more than you, day and night, in fact even more when you are not present at home.
I confess because now I feel very much guilty and I hope you will accept my sincere apologies.

And the man shot his wife.

A few minutes later, he received another message : Sorry sir, spelling
mistake! .. Wi-fi. Not wife!!!

Janez se odpravi lovit ribe in že čez uro se mu nasmehne sreča - ujame tolstega krapa.
Teče domov in zavpije:


"Marta, hočem ocvrtega za kosilo!"

"S čim pa?" posmrkne Marta. "Nimava ne za drobtine in ne za jajca."

"Pa ga kar tako vrzi na olje."

"Zadnje olje od Rdečega križa sva porabila predvčerajšnjim, saj veš ..."

"Pa naj bo kuhan!"

"Aja? Ta čas, ko si lovil, so bili tukaj od Elektra. Tri mesece že nisva plačala elektrike in so nama jo odklopili."

"Potem pa je najbolje, da ga odnesem nazaj," ves razočaran reče Janez.

"Bolje, bolje," zašepeta Marta.

Rečeno - storjeno. Janez izpusti krapa nazaj v vodo, ta veselo odplava, se na sredi reke obrne in zavpije:

"Naj živi vlada Slovenije!!!!"

dođe Mika kod lekara pa kaže
Gospon dotore pomozi.
Šta bi Miko ?
E pa nesmem taknut Mileve i ona trudna.
Pa uzmi kondom
Fala g. dotor

posle određenog vremena evo Mika opet kod lekara sav ljut.
G. dotore Mileva opet trudna.
Pa uzimaš kondome'
uzimam.
A kako jih uzimaš?
Pa lepo ih odvijem i uz čašu vode progutam.
Jadni Miko pa to se ne guta, nego stavlja na "pizdirca" !!

Jao, jao, zato su meni govna upakovana, jelda??

hehe,
si bil v Avstraliji?
Sem
Si jedo kenguruja'
Riba kot riba...

(dalmacija.press)

Si že zajtrkoval ?

> Niti kaplje !

> Jaz tudi ne.

Petletni fantek stopi do moškega na plaži:
-Stric, kaj počneš?
-Na dopustu sem.
-Ali je tisti mercedes tamle tvoj?
-Seveda.
-Kje pa živiš?
-V mestu, v veliki hiši.
-Pa dobro zaslužiš?
-Zelo dobro.
-Kje pa imaš ženo in otroke?
-Nimam.

Fantek se obrne in zakliče: -Mami, kaj naj ga še vprašam?

Tri mladinke poznih srednjih let se odločijo, da bodo nekaj napravile za čvrsto telo in se odpravijo v bližnji fitnes center.
Trener se hipno loti dela ter jih vzpodbuja. Po kakšni urci so vse popolnoma izčrpane. Trener jim vliva pogum in voljo ter pravi;

> Punce, danes ste skurile več kalorij, kot v treh sexih zapored.

Še ni dokončal stavka, ko so v en glas vpile :

>In zakaj nas ne sexaš ??

Ovaj, ko muža sam našla u mobitelu kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdažala i nazvala sam ...
Zazvonio je moj mobitel..
Kad nisam pukla ....., konju jedan

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Malirdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."

Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

V prodajo Elana se je v zadnjem hipu vključil Finec, ki se je izdajal za potencialnega investitorja. Kot takega so ga v Begunjah sprejeli odprtih rok in mu dovolili vpogled v samo drobovje podjetja. A Finec se je izkazal za goljufa, ki je izginil z zaupnimi informacijami o razvoju.


---
Hahahaha.

[dob]
Dodje ciga na kiosk i traži loto listić koji se završava na 62.
Prodavač: Jel baš mora na 62 ?!
Ciga: Mora!

Prevrne prodavac sve listiće i nađe.
Posle par dana izvuku cigin listić i on dobije silne pare na lotu!

Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ma ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija
završava na 62.
Ciga: Sanjao sam san, evo ovako:
Divna plaža, po njoj trči 7 belih konja, a na njima jaše 7 divnih devojaka!

Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži, pička ti materina !

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u
buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto...
pogleda gume - nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć,
rezervne sijalice, pogleda unutra - svi putnici vezani pojasevima ...
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
"Kakvi ste to vi ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura."