Upecaju Mujo, Fata i mali Mujica zlatnu ribicu i ona im kaze da ce im ispuniti svakom po zelju ako je puste.
Mujica :Ja bih ježa.
Mujo : J*bo ti jež mater!
Fata : Vadi ježa, vadi ježa!!!

Sredi Ljubljane, sredi belega dneva, za vogalom ščije Ljubo.
Pa ga opazi policaj: " Gospod, uriniranje na javnem mestu vas bo stalo 5€ ! "
Ljubu je nerodno, takoj odpre denarnico. Nima drobiža. Policaju da 10€.
Zdaj je nerodno policaju, ker nima pribite pare, da bi mu lahko vrnil.
Ljubo pa to opazi: " Pišaj i ti, ja te častim ! "

Xe Xe Xe, dobar ti je ovaj, sveopšti Deda !! :-)))

P.S.: dassi pischamo po Skype-u, ponovo !?..... oćeš ?

P.P.S.: nisam kupio kameru za Skype, mođdeš padda.si jo uklopiš ti - važđdi ? ;-)

Vozi Ciga na ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- Stani , polako! Kakav je to znak? - pita ga instruktor.
Ciga:
Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?

Vozi Ciga na ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- Stani , polako! Kakav je to znak? - pita ga instruktor.
Ciga:
Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?

Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo, da je pravilni izraz svetilka in pa še 6, da tem povedo, da so *****

2, ki delata v električarskem poslu, da povesta, da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo, da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to, da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da povejo, katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere in katera znamka je zanič.

27, da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14, da povejo, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14, da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12, da povejo, da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5, da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim?"

148, da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah, predno objaviš

1, da čez pol leta začne vse to še enkrat.

[crt]
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo, da je pravilni izraz svetilka in pa še 6, da tem povedo, da so *****

2, ki delata v električarskem poslu, da povesta, da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo, da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to, da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da povejo, katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere in katera znamka je zanič.

27, da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14, da povejo, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14, da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12, da povejo, da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5, da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim?"

148, da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah, predno objaviš

1, da čez pol leta začne vse to še enkrat.

E moj admine. Zanemaril si največjo množico, ki zna zamenjavo žarnice povezati z WWII v Kranjcev.

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice
poslal e-mail:
"Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje
delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!"
Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:
"Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf
igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne
bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!"

[mimoidoci]
> [crt]
> Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?
>
> 1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji
>
> 14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače
>
> 7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi
>
> 27, da izpostavijo slovnične napake
>
> 53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake
>
> 41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"
>
> 6, da povejo, da je pravilni izraz svetilka in pa še 6, da tem povedo, da so *****
>
> 2, ki delata v električarskem poslu, da povesta, da je pravilni izraz "svetilni element"
>
> 17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz
>
> 109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek
>
> 209, da zahtevajo, da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma
>
> 111, da opozorijo na to, da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena
>
> 306, da povejo, katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere in katera znamka je zanič.
>
> 27, da objavijo povezave do različnih tipov žarnic
>
> 14, da povejo, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.
>
> 33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"
>
> 14, da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"
>
> 12, da povejo, da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi žarniške afere.
>
> 4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah
>
> 28, da vprašajo kaj FAQ je
>
> 5, da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim?"
>
> 148, da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah, predno objaviš
>
> 1, da čez pol leta začne vse to še enkrat.



E moj admine. Zanemaril si največjo množico, ki zna zamenjavo žarnice povezati z WWII v Kranjcev.

neuporabna jebila v WWII .... oli ni bilo toka, oli jebilo "obvezno zamrači-vanje" zaradi bombar-dirjanja, pa jebila naj-upo-rabna "petro-lejka" (o roftah naj ne bo laprdanja) ....
mater, as ti po-zabil na en'ga, ki bisi upal, khmmm, da vam pojasni, "koj očin" je že TOTA zadeva, ker je v življenju niste vid'li (preveč blešči in "gre v oči(n) ker v vaših roftah ševe dno(cinqpress) uporabljate "GAS-lampo" .... (petro-lejko) ....
sl.wikipedia.org/wik...5%BDarnica
in da vam slikovno pojasni kak' Zarnica sploh izgleda, ker ste USI lenobe, da bi brskali po WIKIpederiji
upload.wikimedia.org...01_KMJ.jpg
PS
in kateri bisi upal zaprositi Boga-admina, naj vrne možnost limanja slikic tote "nove zadeve" za vašo osebno rabo, seveda, da vam razsvetli, kaj že "ono bi-jaše", ker so se cene "GASA" podvojile v kriznem ob-Dob-ju ....
www.vartalamidi.gr/e...C03033.JPG
www.stockphotopro.co...68VAD_.jpg
LP .... že veste čigav je .... xexexe

[Xitos]
Vozi Ciga na ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- Stani , polako! Kakav je to znak? - pita ga instruktor.
Ciga: Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?

Pride ciganka k doktorju vsa obupana, zaradi nerojenega otroka.
doktor : "Mogoče pa ne bo kradel ..."
ciganka : "Včeraj sem se umivala, pa mi je ukradel 'žajfo' !"

Vraćali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni.
Odu oni na spavanje ali ostao im otvoren prozor pa ulaze komarci na upaljeno svijetlo u sobi.
Mujo kaže Hasi:
- Idi ugasi svijetlo,pojest će nas komarci.
Posle nekog vremena na mrak u sobi ulaze svitci. Mujo skoči iz kreveta i gromoglasnim glasom kaže Hasi:
- Ustaj Haso, eto ih sa baterijama!!!!!

Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne.
Janez jo besno čaka, mine ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov.
Janez jezno vpraša kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal.

PRED POROKO

On: Yesss! To! Koncno sem docakal!
Ona: Hoces, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona: Me ljubis?
On: Seveda!
Ona: Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprasujes?
Ona: Me zelis poljubiti?
On: Pa se kako!
Ona: Me zelis udariti?
On: Ni sans! Nisem jaz tak clovek!
Ona: Ti lahko verjamem?

In zdaj, PO POROKI, preberi ta tekst od spodaj navzgor

Dva prijatelja ob reki na ribolovu.

Prvi: "Ti, jaz se bom ločil, ker žena že 3 mesece ne govori z mano".

Drugi po tehtenem premisleku:" Ej čakaj malo, take zlepa ne najdeš".

Udaje se baba za dedu.
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu (man-di-bola), od nepokretne QRC !
img285.imageshack.us...5/26hn.jpg
PS
svaka sličnost sa forumskim "važič-IMA" je zgolj namerna .... xexexe

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.

- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i
imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?

- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče govoriti učiteljici
:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca,
jebem li im mater, i mi bi super živjeli!!!!

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....



"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti
put!!"

PASSWORD
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni
Fatu:
Fato, koja ti je lozinka na racunaru?
Kaže Fata: Velkom
Probaju oni 'WELCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELLCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
Pa jedno, kaže Fata.
Pa kako jedno, pobogu?!, pitaju kolege opet.
Pa vel'ko M!
www.fitnessgurusam.c...-logo2.jpg

Pita sudija Muju:
Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
Otkazale mi kočnice!
Pa dobro ali baš toliko njih?
Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
I...?
Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i
pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi
na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle:
"Decki, a sad na posao."

"I eto, mi smo dosli." :)))

Se lovita dva homoseksualca.
Prvi reče drugemu : "če me najdeš, me...., če me pa ne najdeš, sem pa za vrati " !!

"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

en od "starejših" (dokler je Drnofšek še bil živ) ampak še vedno aktualen (samo osebki imajo dr'gač-na imena) .... xexexe

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo, naroči slovenski vojski, naj
napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.(SLO-letala(?))
Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel.
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje že enkrat letala, tokrat na Chicago.(SLO-letala, spet(?))
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša, zakaj nič ne napade, saj mu je on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"
PS
katera letala imajo SLO in SK (Slovaška in ne "Savez komuništa")....(?)
Pa še čez lužo....???

ZAPISNIK SV.PETRA

Zapisnik zaslišanja msgr. dr. Gregorija Rožmana v sprejemni pisarni sv. Petra, Nebeška vrata št. 5  "Oprostite, ampak vi niste sveti Peter.""Ne, jaz sem referentka za Vzhodno Evropo in Balkan.""Mislil sem, da bo sveti Peter, morda Gospod...""Svetniki ne delajo v upravi, Vsemogočni pa... Samo on ve. Imate vse papirje?""Tukaj je mapa. Ampak jaz nisem čisto iz Vzhodne Evrope, veste. Mi smo bolj Zahod.""Vidim, vidim. Rojen v Avstriji, delal v Jugoslaviji, umrl v Ameriki. Eden tistih. To sodi k meni. Dajte sem. Vidim, ja. Krstni list, birma, posvetitev, zadnje olje. Zakramenti so v redu. Post? No, to ni tako važno. Zapovedani prazniki. Hmm, spovedi. Niso po datumih. A katera manjka?""To je vse, kar so mi spodaj dali s sabo.""Ja, to zelo lepo zgleda. Kaj ste tudi vi svetnik? Saj se vse blešči. Nikoli niste stopili na stran? Tudi misel na greh ne? A ste že bili na komisiji za pregled spovednih gradiv?""Rekli so mi, da za nadškofe ni treba, da gre avtomatsko naprej.""Kdo vam je to rekel?""V dokumentaciji.""Aha. So že oni parafirali. Prav. Ampak mora biti po datumih, veste. Bom jaz zložila. Če ne, je ena sama zmeda.""Razumem.""Tukaj vidim, so tudi priporočila. Kaj pa je to? Nekakšno odlikovanje? Naše?""Italijanski kralj in cesar mi je podelil red komandatorja italijanske krone.""Hm. Datum je zanimiv. Ta rjava mapa sodi najbrž zraven. Kaj je to? Kdo vas je pa predlagal?" "Il Duce, motu proprio." "Duce? Mussolini?" "Ja. Rekli so mi, da lahko priložim.""S tem sem že enkrat imela sitnosti. Duce tukaj pri nas ne velja več prav veliko. On je bil socialist."" Ja, ampak potem je postal fašist in tisto prej ne šteje. Nekako je v redu. Tako so mi rekli." "Vidim, da ste mu napisali tudi zahvalno pismo. Lep slog, ampak nekoliko neprevidno. Kdo vam je rekel, da to prinesite"?" Prijatelji iz Clevelanda." " Jezus, kaj vse ljudje nosijo sem. Duce se cvre v peklu, dragi moj. Nahecali so vas. Tukaj so še neke nemške medalje in papirji z orlom." "To je bilo kasneje. Lahko pojasnim. To niso čisto prave medalje, bolj priznanja. Malenkosti v resnici. To je dobil skoraj vsak." "Zakaj je potem tukaj?""Spodaj so rekli, da naj imam vse pri sebi, ker utegne biti važno.""Prav, bom dala v mapo. Spričevala, poslednje reči, mrliški list je regularen. Zdi se v redu.""Lahko grem naprej?""Ne tako hitro. Prinesli ste cel kup papirja. Kje pa je potrdilo o nekaznovanju?""Nisem priložil, ker ga pravzaprav nimam, oziroma nisem ga mogel dvigniti. Sistem se je zamenjal. Pod prejšnjim režimom nisem bil kaznovan. Prav nasprotno, jaz sem dajal priporočila za kaznovanje. Potem pa se je vse obrnilo in so organizirali nekakšen proces. Cel kup nepravilnosti je bilo." "Brez potrdila ne morete skozi. Tukaj tudi vidim zapisnike sodišča, blagoslavljanje orožja, krive prisege, transporti. Pa večerje pri Grazioliju. Se je tam res tako dobro jedlo?" "Sama propaganda. Jaz sem vse dal ubogim." "Kaj ste pa imeli s tem Hartlom, ki je spravil ob dobro ime celo meniško skupnost?" "Nič. Enkrat ali dvakrat sva govorila po telefonu. Morda sem ga kdaj srečal. Ne spomnim se. Vedno v družbi." "Uh. Gestapo. S kom ste se pa vi družili? In kaj je to tukaj? Prisega Hitlerju? Vaške straže? Z Rössenerjem sta skupaj delala vojsko? Rössener je do vratu v vrelem olju od dneva, ko je prišel sem. Pa ste vi bili škof ali poveljnik milice? Bergen-Belsen! To sploh ni moj resor. Jaz obdelujem navadne grešnike." "Advokata hočem." "Pri nas ima advokata samo Hudič. Kje pa ste bili kaznovani?" "V resnici nisem bil kaznovan. No. Zdi se, kot da sem bil, ampak v resnici sem nedolžen. Vsi to vedo. Bile so neke zgodbe. Nič ni res.""Potrdilo?""Nimam.""Potem pa prosim nazaj in skozi prvi vhod levo dol. Ko pridete pred vrata, na katerih piše Purgatorij, vas bo nekdo sprejel. ""Poslušajte, jaz sem poseben primer. To je komplicirana zgodba. Dovolite, da razložim.""Samo hitro, nimam cele večnosti. Ampak vam že zdaj povem, da brez potrdila o nekaznovanju ne bo nič. Stvari morajo biti jasne. Ko se bodo v dolini Kidron v Jeruzalemu odprli grobovi in bo Kristus sedel nad Nebeškimi vrati, bodo na levi prekleti, na desni pa blaženi. Tam ni posebnih primerov. V čem je komplikacija?""Jaz sem mučenik." "Mučenik? Potem ste pa sploh na napačnem koncu. Kako mučenik? Saj ste umrli v postelji. Komfortno stanovanje, centralno ogrevanje, avto. Sploh pa, mučenike obdelujejo na oddelku Deset tisoč nedolžnih. Tam se boste zmenili. Oddelek imajo v rokah eni primorski duhovniki. To so zelo fleksibilni ljudje. Navajeni so na vsega hudiča. Pili so ricinus in rabljeno motorno olje." "Ne, tja raje ne bi šel." "To so vaši sodržavljani. Mučeniki z vsemi urejenimi papirji. Priimki so vaši. Mislim, da je tudi en škof med njimi. Najbrž se bo zavzel za vas. Lahko dobite garancije, pričevanja. Čakajte, bom pogledala." "Ne, ne. Ni treba. Jaz sem bolj psihološko trpel. Oni pa so tudi iz čisto druge province. Ne bi garantirali zame. Najbrž so tudi slabo informirani. O meni so govorili vse mogoče." "Saj vam hočem samo pomagati. Kaj pa Judi? Imate tam kaj poznanstev?" "Pri nas ni bilo Judov. Vsaj ne da bi vedel." "Škoda. Dobre zveze imajo pri Jezusu. Zelo ga je pretreslo." "Ampak oni so ga..." "Oni so ga kaj?" "Nič, nič. Zagotovo so med njimi tudi pošteni ljudje." "Njih smo vzeli kar v paketu. Šest milijonov. Tukaj vidim, da so vaši ljudje stražili vlake, ko so jih vozili. Morda je res bolje, da tega ne omenjate." "Jaz o tem nisem nič vedel." "Kaj niste brali nemških časopisov? Saj je vse pisalo." "Jaz berem bolj italijansko. Pa še tam v glavnem revije. Modo in te reči." "Tudi v slovenščini se je veliko pisalo." "Meni je tukaj silno neprijetno. Obravnavate me kot nekakšnega zločinca, ki se mora braniti." "Kaj ste pa bili?"" Kako kaj sem bil? Jaz sem skrbel za narod in njegov blagor. Vedno sem skrbel, da bi narod pod temi nasilneži nekako preživel." "Pa imate kakšno dokumentacijo?""Saj je vse tam. Vse sem vam izročil." "Narodov blagor. Poglejmo. Ko so prišli Italijani, ste pisali ta pisma in se silili za kolajne. Potem so prišli Nemci in ste delali spektakel zanje. Najbrž ste vedeli, da imajo cel narod na seznamih za likvidacijo?" "Ja. Ampak sem narodu pomagal. "Tako da ste jim organizirali zaveznike. Potem so prišli partizani in ste jo ucvrli." "Ampak oni so bili komunisti." "In ste ta svoj narod prav njim prepustili in poskrbeli zase? Nerodno. Vse okrog vas je gorelo, vas pa niti osmodilo ni. Kar z dvigalom pojdite." "Kam?" "Pritisnite na klet tri. Samo vas bo peljalo. Plašč kar odložite."

xexexe .... ta novi forum .... časovne omejitve in tako-to .... ko sem hotel popraviti tak dolg text, da bi bil lahko bran (rabi malo več časa).... pa mi pride sporočilo: "Prepozno je za urejanje te objave, čas je potekel".
hehe, kaj bi nar'dili s shaman-klobasami (nikoli konca, pa Zeitnot, in tako-to) ma da ne klobasam zdaj tut' jaz, in EVO lepo formiran text .... (zgolj copy/paste) .... sorry

ZAPISNIK SV.PETRA

Zapisnik zaslišanja msgr. dr. Gregorija Rožmana v sprejemni pisarni sv. Petra, Nebeška vrata št. 5  
"Oprostite, ampak vi niste sveti Peter."
"Ne, jaz sem referentka za Vzhodno Evropo in Balkan."
"Mislil sem, da bo sveti Peter, morda Gospod..."
"Svetniki ne delajo v upravi, Vsemogočni pa... Samo on ve. Imate vse papirje?"
"Tukaj je mapa. Ampak jaz nisem čisto iz Vzhodne Evrope, veste. Mi smo bolj Zahod."
"Vidim, vidim. Rojen v Avstriji, delal v Jugoslaviji, umrl v Ameriki. Eden tistih. To sodi k meni. Dajte sem. Vidim, ja. Krstni list, birma, posvetitev, zadnje olje. Zakramenti so v redu. Post? No, to ni tako važno. Zapovedani prazniki. Hmm, spovedi. Niso po datumih. A katera manjka?"
"To je vse, kar so mi spodaj dali s sabo."
"Ja, to zelo lepo zgleda. Kaj ste tudi vi svetnik? Saj se vse blešči. Nikoli niste stopili na stran? Tudi misel na greh ne? A ste že bili na komisiji za pregled spovednih gradiv?"
"Rekli so mi, da za nadškofe ni treba, da gre avtomatsko naprej."
"Kdo vam je to rekel?"
"V dokumentaciji."
"Aha. So že oni parafirali. Prav. Ampak mora biti po datumih, veste. Bom jaz zložila. Če ne, je ena sama zmeda."
"Razumem."
"Tukaj vidim, so tudi priporočila. Kaj pa je to? Nekakšno odlikovanje? Naše?"
"Italijanski kralj in cesar mi je podelil red komandatorja italijanske krone."
"Hm. Datum je zanimiv. Ta rjava mapa sodi najbrž zraven. Kaj je to? Kdo vas je pa predlagal?"
"Il Duce, motu proprio."
"Duce? Mussolini?"
"Ja. Rekli so mi, da lahko priložim."
"S tem sem že enkrat imela sitnosti. Duce tukaj pri nas ne velja več prav veliko. On je bil socialist."
" Ja, ampak potem je postal fašist in tisto prej ne šteje. Nekako je v redu. Tako so mi rekli."
"Vidim, da ste mu napisali tudi zahvalno pismo. Lep slog, ampak nekoliko neprevidno. Kdo vam je rekel, da to prinesite"?
" Prijatelji iz Clevelanda."
" Jezus, kaj vse ljudje nosijo sem. Duce se cvre v peklu, dragi moj. Nahecali so vas. Tukaj so še neke nemške medalje in papirji z orlom."
"To je bilo kasneje. Lahko pojasnim. To niso čisto prave medalje, bolj priznanja. Malenkosti v resnici. To je dobil skoraj vsak."
"Zakaj je potem tukaj?"
"Spodaj so rekli, da naj imam vse pri sebi, ker utegne biti važno."
"Prav, bom dala v mapo. Spričevala, poslednje reči, mrliški list je regularen. Zdi se v redu."
"Lahko grem naprej?"
"Ne tako hitro. Prinesli ste cel kup papirja. Kje pa je potrdilo o nekaznovanju?"
"Nisem priložil, ker ga pravzaprav nimam, oziroma nisem ga mogel dvigniti. Sistem se je zamenjal. Pod prejšnjim režimom nisem bil kaznovan. Prav nasprotno, jaz sem dajal priporočila za kaznovanje. Potem pa se je vse obrnilo in so organizirali nekakšen proces. Cel kup nepravilnosti je bilo."
"Brez potrdila ne morete skozi. Tukaj tudi vidim zapisnike sodišča, blagoslavljanje orožja, krive prisege, transporti. Pa večerje pri Grazioliju. Se je tam res tako dobro jedlo?"
"Sama propaganda. Jaz sem vse dal ubogim."
"Kaj ste pa imeli s tem Hartlom, ki je spravil ob dobro ime celo meniško skupnost?"
"Nič. Enkrat ali dvakrat sva govorila po telefonu. Morda sem ga kdaj srečal. Ne spomnim se. Vedno v družbi."
"Uh. Gestapo. S kom ste se pa vi družili? In kaj je to tukaj? Prisega Hitlerju? Vaške straže? Z Rössenerjem sta skupaj delala vojsko? Rössener je do vratu v vrelem olju od dneva, ko je prišel sem. Pa ste vi bili škof ali poveljnik milice? Bergen-Belsen! To sploh ni moj resor. Jaz obdelujem navadne grešnike."
"Advokata hočem."
"Pri nas ima advokata samo Hudič. Kje pa ste bili kaznovani?"
"V resnici nisem bil kaznovan. No. Zdi se, kot da sem bil, ampak v resnici sem nedolžen. Vsi to vedo. Bile so neke zgodbe. Nič ni res."
"Potrdilo?"
"Nimam."
"Potem pa prosim nazaj in skozi prvi vhod levo dol. Ko pridete pred vrata, na katerih piše Purgatorij, vas bo nekdo sprejel. "
"Poslušajte, jaz sem poseben primer. To je komplicirana zgodba. Dovolite, da razložim."
"Samo hitro, nimam cele večnosti. Ampak vam že zdaj povem, da brez potrdila o nekaznovanju ne bo nič. Stvari morajo biti jasne. Ko se bodo v dolini Kidron v Jeruzalemu odprli grobovi in bo Kristus sedel nad Nebeškimi vrati, bodo na levi prekleti, na desni pa blaženi. Tam ni posebnih primerov. V čem je komplikacija?"
"Jaz sem mučenik."
"Mučenik? Potem ste pa sploh na napačnem koncu. Kako mučenik? Saj ste umrli v postelji. Komfortno stanovanje, centralno ogrevanje, avto. Sploh pa, mučenike obdelujejo na oddelku Deset tisoč nedolžnih. Tam se boste zmenili. Oddelek imajo v rokah eni primorski duhovniki. To so zelo fleksibilni ljudje. Navajeni so na vsega hudiča. Pili so ricinus in rabljeno motorno olje."
"Ne, tja raje ne bi šel."
"To so vaši sodržavljani. Mučeniki z vsemi urejenimi papirji. Priimki so vaši. Mislim, da je tudi en škof med njimi. Najbrž se bo zavzel za vas. Lahko dobite garancije, pričevanja. Čakajte, bom pogledala."
"Ne, ne. Ni treba. Jaz sem bolj psihološko trpel. Oni pa so tudi iz čisto druge province. Ne bi garantirali zame. Najbrž so tudi slabo informirani. O meni so govorili vse mogoče."
"Saj vam hočem samo pomagati. Kaj pa Judi? Imate tam kaj poznanstev?"
"Pri nas ni bilo Judov. Vsaj ne da bi vedel."
"Škoda. Dobre zveze imajo pri Jezusu. Zelo ga je pretreslo."
"Ampak oni so ga..."
"Oni so ga kaj?"
"Nič, nič. Zagotovo so med njimi tudi pošteni ljudje."
"Njih smo vzeli kar v paketu. Šest milijonov. Tukaj vidim, da so vaši ljudje stražili vlake, ko so jih vozili. Morda je res bolje, da tega ne omenjate."
"Jaz o tem nisem nič vedel."
"Kaj niste brali nemških časopisov? Saj je vse pisalo."
"Jaz berem bolj italijansko. Pa še tam v glavnem revije. Modo in te reči."
"Tudi v slovenščini se je veliko pisalo."
"Meni je tukaj silno neprijetno. Obravnavate me kot nekakšnega zločinca, ki se mora braniti."
"Kaj ste pa bili?"
" Kako kaj sem bil? Jaz sem skrbel za narod in njegov blagor. Vedno sem skrbel, da bi narod pod temi nasilneži nekako preživel."
"Pa imate kakšno dokumentacijo?"
"Saj je vse tam. Vse sem vam izročil."
"Narodov blagor. Poglejmo. Ko so prišli Italijani, ste pisali ta pisma in se silili za kolajne. Potem so prišli Nemci in ste delali spektakel zanje. Najbrž ste vedeli, da imajo cel narod na seznamih za likvidacijo?"
"Ja. Ampak sem narodu pomagal."
"Tako da ste jim organizirali zaveznike. Potem so prišli partizani in ste jo ucvrli." "Ampak oni so bili komunisti."
"In ste ta svoj narod prav njim prepustili in poskrbeli zase? Nerodno. Vse okrog vas je gorelo, vas pa niti osmodilo ni. Kar z dvigalom pojdite."
"Kam?"
"Pritisnite na klet tri. Samo vas bo peljalo. Plašč kar odložite."

Pogumen:
Pride pijan domov sredi noči, zena je v postelji, ampak še ne spi.
Vzame stol in se vsede zraven njene postelje. Na njeno vprašanje:
- "Kaj počneš?", odgovori:
- "Rad sem v prvi vrsti ko začne cirkus."

Pogumnejši:
Pride pijan domov sredi noči, žena čaka z metlo v roki, on pa vpraša:
- "Čistiš ali se pripravljaš, da nekam odletiš?"

Najbolj pogumen:
Pride pijan domov sredi noči, diši po parfumu in ima šminko na srajci.
Poboža ženo po riti in reče:
- "Ti si naslednja!"

21. rojstni dan

Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji. Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli zmožnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. "Babica", jo je vprašal, "danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?"
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila "Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil julija."

Voditelj: Znaci vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.,
Voditelj: Amater?,
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Ime ?
Mujo
Prezime ?
Pa i pre i posle zime.

Mujo z družino obišče Tarzana

Tarzan - "Ja sam Tarzan "
Mujo - "Mujo"
Tarzan - "Ovo je Jane"
Mujo - "Ovo je Fata"
Tarzan - "Ovo je Čita"
Mujo - "Ajde mali izađi - ne čita"