Bum pazio bolj :)

Zašto žene vode ljubav?
Do 20-te zbog znatiželje,
do 30-te zbog reprodukcije,
do 40-te zbog zadovoljstva,
do 50-te zbog inercije,
a posle 50-te zbog zlobe.

Xitos, ne seri- če tvoja draga za to ( tvoje "izvajanje"/ izpoved na forumu ) izve, ti bo pri priči prenehala kuhat, pa boš šele tedaj videl & občutil, kaj je to prava ženska zloba&revanša !! _ _ _ :-)))

Ko smo že pri ljudeh, ki imajo preveč časa... res vredno poslušanja :)))

www.entertonement.co...hone-call-


Če kdo nima zvočnikov, je tule celoten magnetogram:

"Telemarketer Calls Murder Scene"

When a telemarketer calls Tom Mabe, Tom pretends to be a police officer at a crime scene and asks the telemarketer to come to the scene.

Tom Mabe: Hello?

Telemarketer: Yes, Can I speak with Tom Mabe?

Tom: Whos calling?

Tele: This is Mike . You have been selected to receive a complete digital satellite system for free. With this youre going to-

Tom: Let me ask you something. Did you know Tom Mabe? Were you a friend of his?

Tele: No, Im not. Im just calling to offer-

Tom: Hold that thought, hold on a second (Hey guys, get really good pictures of the body, and dust everything down for prints.) Mike, you there?

Mike: Yeah.

Tom: Yeah, let me bring you up to speed. Youve actually called a murder scene. Mr Mabe is no longer with us. Im Officer Clarke. Im conducting a homicide investigations. I want to ask you a series of questions. First of all - what was the nature of the business you had with Tom Mabe?

Mike: I...I had no business with him. Im sorry to have bothered-

Tom: No, hang on. Im going to ask you to stay on the phone, this call has already been traced and we may need you to come in for further questioning.
Mike: You dont understand. Im just calling -

Tom: No, you dont understand, unless you want to be charges with obstruction of justice, it is imperative that you keep your ass on the phone, Mike.

Mike: How about you just talk with my supervisor?

Tom: No, we will get to your supervisor in a second. First, give me your where-abouts.

Mike: I am at work.

Tom: Youre at work?

Mike: Yes.

Tom: You being a smart ass?

Mike: No sir.

Tom: Let me put it to you this way, Mike. Say I wanted to mail your ass a letter. What would I have to write on the outside of the envelope to ensure that the mailman would deliver it right to your ass? Geographically speaking Mike, where is work?

Mike: 40 West Littleton, Colorado

Tom: Now hold on thats -

Mike: Yes sir.

Tom: Hold on one second alright. (Get the Littleton Police Department, Homicide Division on the phone, give them this information. Tell them that he is being sought in connection with a fatal shooting and aggravated robbery.) How do you know Mr. Mabe again?

Mike: Wait. You are calling the Littleton Police Department? Im hundreds of miles away. I dont even know the guy. Im in Colorado.

Tom: No, dont let that scare you, it is just a formality. Have you ever been to his place of residence?

Mike: No!

Tom: And tell me again, where were you last night between the hours of 8 and 10?

Mike: Im not feeling real comfortable by any of this.

Tom: Have you even ever spoke with Mr. Mabe, Mike?

Mike: No, I havent. I dont even know the guy. Thats what Ive been trying to tell you.

Tom: Ok, great. Just calm down, hold on. Look, just back up. Ive just got one more question for you, Mike. As you well know, Im sure, Mr. Mabe was a flaming homosexual. And there is no easy way of asking this, I dont want to embarrass you or nothing, but were you his gay lover?

Mike: What? No! What the hell kind of question is that?

Tom: Look, look. If gay is your way, that is OK. I still know there are a lot of you gay people in that closet. Not saying I havent thought about it myself, you know? Hop over to Las Vegas or something, buy a couple of drinks, cute little Mexican midget.

Mike: This is ridiculous.

Tom: Hello?

družina, oče, mama in sin, na morju lovi ribe.
Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.
Sinko hitro blekne: Tata ja hoću psa!
Foter besen, ker je mali zapravil eno željo: Ma jebo ti pas mater!
Mama v paniki: Skini to čudo s mene!!!
Pa so šle tri želje...

HRABAR

Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.

Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

- "Šta radiš?", a ti odgovoriš:

- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:

- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na
košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:

- "Ti si sledeća!"

HRABAR U P.... MATERINU

Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:

- "Pravi se da si mi sestra."

Se opravičujem velikemudrobižku, če sem jo užalil. Moj post ni bil namenjen njej, zamočil sem zadevo, moral bi odpreti novo temo.

Potuješ na razkošni prekooceanki, ki se sredi Pacifika nenadoma začne potapljati. Obupano si rešuješ življenje, plavaš in plavaš ter z zadnjimi močmi priplavaš na majhen, zapuščen otoček, komaj dovolj velik, da preživi enega ali dva brodolomca.

A, lej ga zlomka, na otoku so že Silvo Plut, Damjan Murko in znani slovenski odvetnik. V žepu imaš revolver, v katerem pa sta le še dva naboja. Kaj storiš?

Odgovor:
Ustreliš odvetnika.
Dvakrat.

xexexe, ravca .... čuvaj se brodoloma, pogotovo kada ploviš po Lublanci, jerbo taj gume-njak mož' i da se probuši na nekaki špic, pa kroz rupu nagrne sve i svašta, p'ondak ode mas' u propas'....hehe, piraterija, opasnos' i tako - to .....
...................
Tip računalničar je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala prelepa zenska, prsata, vitka, in mu reče:
"Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno. Vpraša jo, odkod ji vse to.
"Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila."
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .... Rekla mu je, naj se stušira, ker ona ima tudi toplo vodo, bojler na generator. (TITAN, Kamnik)
On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček, pa hlačke, in mu reče:
"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas že šest mesecev .... "
Tip pa ji reče:
"Pa ne me basat, da imas tudi internet!"

ojla, ti....'tičkov pravilnik (bird - rulz, a ne, oli sem spet zasral, jebiga), učinilo mi se da imaš veze sa bogovima (ne gustl, ne crt, da ne bo pomote), jerbo si pis'o nešto na tu temu u TOTEM postu, pa te molim (nerado prosim), da mi pomogneš pri SLEDEĆOJ enigmi, i odgovoriš oli je zaključak u redu(?), jeb'oga ti ....
---------------------------------------------
V Ameriki, kjer pripadniki mnogih narodov in ras živijo v slogi, ljubezni in miru, se je pričela nedolžna razprava o tem, od kod je bil pravzaprav Jezus Kristus?

Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:
* imel dolge, skuštrane lase
* hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
* ustanovil novo versko sekto

Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
* pil alkohol (vino)
* bil brez stalne zaposlitve
* bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti

Jezus Kristus je bil Portoričan, ker:
* so ga prijatelji klicali Jesus
* je prišel navskriž z zakonom
* njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče

Jezus Kristus je bil Italijan, ker je:
* živel pri starših do svojega 33 leta
* verjel, da je njegova mati devica
* njegova mati verjela, da je on Bog

Jezus Kristus je bil črnc, ker:
* je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
* mu ni nihče dal stalne zaposlitve
* ker je vse nagovarjal z "bratje"

Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko naslednje:

Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
* je jahal osla
* je pil vino in jedel ribe
* nikoli ni imel dela, če pa je že kaj naredil, je to bil pravi čudež

Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
* živel siromašno in težko
* vsem verjel
* zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen

Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa
Kristusa, ne smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki
jasno pravi, da je bil lahko le ŠTAJERC.

Kristus je namreč spremenil vodo v vino.
-------------------------------------------- ----------
PS
daj pomagaj, aaa jeto res in se tradicija nastavlja (jeb'ote, skorajdvataužentlet)
As ti tut not padu (med Štajerce, mislim)
Zdaj pa ne me jebat zarad' ZLO-fenščine, ja, naime, volim da mešam (jezike, seveda) i ovoga puta imaš veliku sreću, da nisam počeo sa primorskim (a jeto jezik ili dijalekt(?))
AJd' razmisli, pase javi ....
LP zasada samo XITOS .... (BGDpreSS-zez)

Tole je pa ena najbolj odbitih zajebancij, he he:

Sarah Silverman sporoča svojemu fantu: I'm Fucking Matt Damon www.youtube.com/watc...re=related

Odgovor njenega fanta:

Jimmy Kimmel: I'm Fucking Ben Affleck www.youtube.com/watc...Vv4A0r3wxU

In zajebancija se nadaljuje:

Matt Damon: I'm Still Fucking Sarah Silverman www.youtube.com/watc...eature=fvw

Soočenje Jimmija in Matt Damona: www.youtube.com/watc...re=related

In kaj poreče na vse to Matt Damonova mama? www.youtube.com/watc...re=related

:)))

Lojze izve, da ga žena vara s sosedom Janezom.

"A ima večjega kot jaz?"
"Ne."
"A ima boljšo tehniko?"
"Ne."
"A je bolj strasten?"
"Ne."
"U, kva ga bom jutr u gostilni zajbavu!"

Jednoga dana, jedna bogata žena odluci provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene...
Iduci dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slucajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa. Bez imalo oklijevanja zet je skocio u vodu i spasio ju.
Iduce jutro zet je ispred svoje kuce pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu...-
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."

Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom. On je odmah skocio i spasio ju. Iduce jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu....
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."

Isti scenarij i s trecim zetom. Punica se posklizne i pocne se utapati. Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao:
"Pa bilo je vec i vrijeme da ova vještica crkne!"
Iduce jutro našao je ispred kuce potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom...
"Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."

An Arab at the airport:

- Name?

__ Abdul al-Rhazib

- Sex?

__ Three to five times a week.

- No, no ... I mean male or female?

__ Male, female, sometimes camel ...

- Holy cow!!!

__Yes, cow, sheep, animals in general.

- But, isn't that hostile?

__ Horse style, doggy style, any style ...

- Oh dear!

__ No, no! Deer run too fast!

;)

Eeee ABE .... dam ti još i "C" za toti "Arab-ski"
A preberi ovaj "Mornar-ski"

GIBRALTARSKI
Vani vreme pasje, nevera sa kišom, u zadimljenoj lučkoj kafani šareno društvo, mornarsko i sitno-brodo-vlasničko, čeka na promenu morske struje kroz Gibraltarski moreuz, kako bi krenuli na jednu ili drugu stranu, svako prema svojim (ili gazdinim) mogućnostima ili željama ....
U jednom "ćošku" (kutu.HR, kotu.SLO), pod zaštitom zadimljene atmosfere i vazduha punog isparenja od znoja i popivenog alkohola (kdor ne pije ni mornar .... xexexe.!), šareno društvo internacionalaca-GlobeTrotters-a, vlasnika, najamnika, radnika, švercera i sličnih subjekata, već dodobra pod gasom, skrenu iz ko-zna-kojeg-razloga sa uobičajenih morskih temata na herojska držanja toga-ili-onoga pomorca, na temate suvozemnih heroja, ratnih, mirnodopskih, revolucionarnih pa sve do nacionalnih (stvarnih ili imaginarnih) skoro mitoloških itd, itd,....
U toj gunguli se začu Francuz, kako trabunja o Marijani, pa ga prekide Amer sa svojim gen.Caster-om i Davy Crocett-om, što kod Švabe na površinu istera simptom manje vrednosti, te on (da bi osvetlao obraz Übermensch-a) izvuče k'o guju iz potaje, Die Nibelungensage i njihovog Held Siegfried-a (Sigurd, Norsk)
en.wikipedia.org/wiki/Sigurd
pa u zanosu poče.:
"Naš Siegfried je toliko veliki, da sedeći na konju dohvati rukom nebesa....!!"
Tu se nađe i neki Srbin (u službi na brodu Albanskog krijumčara droge i oružja, jer Srbija nema izlaz na more i nije morska sila) pa ne izdrža a da ne upita Švabu.:
"Aaaa, jel' tamo pod rukom osetio nešto mekano k'o paperje.(?)"
Švabo se nekako nađe na muci, pa pokuša da se izvuče (misleći na oblake), te izusti.:
"Pa naravno, kada se zna da su gore oblaci.!"
Pa će opet Srbin.:
"Hehehe .... Tu si se debelo zajeb'o.!
TO SU BILA MUDA NAŠEG KRALJEVIĆA MARKA ....!"

Hehehe :))) dobar, dobar...
Zdaj pa še en klasičen sloven-ski:

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."

- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

"Mujo", dere se Suljo preko ulice,

"voliš ti seks utroje?"

"Volim", kaže Mujo.

"Pa požuri onda kuči, možda stigneš!"

.... Dolazi čovek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovek odgovara:
"Dresiran je, ne boj se ništa".
Vlasnik:
"Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?"
Čovek:
"Evo, pogledaj da neće ništa",
skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
"Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju, da je dresiran?".
Čovek:
"Ako meni ne verujete, hoće li neko od vas da proba ovo".
Svi ćute, te se javi plavuša:
"Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar
je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi
narobe odgovoril na vsa vprašanja...



Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

RAČUNALNIŠKI
To je ena najbolj smešnih računalniških zgodb, ki sem jih kdaj slišal, predvsem je pa resnična.
Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca ODPUSTILI.

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč .... želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate miško po ekranu?
- Nobene miške ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. še imate škatle, v katere je bil ra čunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.
PS
Vsaka sličnost z nekaterimi 4-uma-šemi je zgolj NAMERNA .... Sorry ....

Po vsakem obavljenem delu je potrebno pomoliti se za dobro zdravlje, kakor za svoje in ostalih forum-aršef, tako tudi za zdravlje računalnika .... xexexe

Molimo!
Računalnik naš, ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon.
Naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste in odpusti
nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje,
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati in obvaruj
nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč, tvoja je firma in
tvoj procesor na vekomaj!
ENTER

BiH vic meseca

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gosodine, a sto zelite?
- 'Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Pa jes' ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

Mujo in Haso se vozita z avtomobilom. Zavijeta na avtocesto. Prižgeta radio in uživata v glasbi. Nenadoma se oglasi napovedovalec:
"Pažnja, pažnja! Neki ludak na avtoputu A1 vozi u suprotnom smjeru!!!"
A Haso:
"Ma kaki jedan bolan, ima jih na stotine."

Prideta Mujo in Haso na kosilo v eno od Sarajevskih restavracij. Haso naroči pleskavico, Mujo pa polnjene paprike. Natakar ju postreže in Haso najde v pleskavici dlako. Poklice natakarja in vpraša:
"Šta je ovo?"
Natakar se opravičuje, da je kuhar vojni invalid in ima samo eno roko, tako da pleskavice stiska-plošči, kar na prsnem košu.
Haso se sprijazni z dejstvom in pogleda Mujota (Le ta je čisto bled) pa ga vpraša:
"Šta ti je?"
Mujo pravi:
"A kako tek filuje papriku.?"

[Xitos]
BiH vic meseca

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gosodine, a sto zelite?
- 'Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Pa jes' ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

... in še nekaj aktualnega iz slovenske stvarnosti ... khmm, pa ni vic ...

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament Slovenije ?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- 'Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Pa jes' ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

'Ojla naj- .... a nis' ti "zagrešu" 4-UM(?)
Pa nije ti ovo poli-kita bre (pardon politi-kita, uff politika, bre) ....Ovo ti je jedini ocek (pardon otsek), šamonafirus radi, punom parom, odkada se TOTI pizdek vrnu iz-među nas žalu-joče,....
.... 'oću reći, da je ovo JEDINI OZBILJNI deo novo-peče-noga foruma boga Gustla, i nemo' da nam kvariš IMAGE sas' tvoje prebacivanje "naših BIH umo-tvorov" na šalamantino UM.o'tvo-ritisanje o Dil.do.stan.cima .... xexexe, jeb'oga ti ....
A da ne kažeš da je tota tvoja "vsporedba" bila "trud uza lud", eve ja ćem da malo dodam ne baš tako op.tužujuću duko.mentaciju na "aktuelno sranje" (pardon stanje) o pič-kari-jama od strane forum-arschef (sha.MONA.preSS)
HOWG, ja sam rek'o ....

PROSTITUT(ka/ac)
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.
Upita konobara za nju, konobar mu reče:
"Ona je kurva."
"Kad je mogu imati?",upita on.
"Sutra",odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
"Koliko košta seks?"
"100 evra da ti izdrkam!"
"To je preskupo!"
"Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!"
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
"A pušenje, pošto je?"
" 1.000 evra!"
"Puno je to!", reče Mujo.
"Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!"
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro.
Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
"A sad, pošto seks?"
Kurva odgovori:
"Vidiš li onaj gradić tamo?"
"Vidim!"
"Da ja imam pičku, i on bi bio moj!"

NZ .... svaka sličnost sa "akt.UA.LNO.m (Khmmmmmm), temom je sasvim NAMERNA
'Ajd sos zdravje, i pozdravi mojeg CUMa pizdeka, jeb'ogati .... xexexe

[najobj]
> [Xitos]
> BiH vic meseca
>
> - Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
> - Jeste gosodine, a sto zelite?
> - 'Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
> - Pa jes' ti čovječe lud???
> - Jesam, je l' treba još nešto?


... in še nekaj aktualnega iz slovenske stvarnosti ... khmm, pa ni vic ...

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament Slovenije ?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- 'Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Pa jes' ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

Xe Xe Xe - SAJ NI RES, PA JE ? :-)

P.S. : te bo Xitos napizdu, ker po njegovem imperativu je tukaj, na tem linku mesto izključno za vice(ve) !! _ _ _ ;-)))

"domnevna" resnica iz ZLOvenskega pekla, kjer pa niso vice(vi) pa ziher še marsikaterega tudi boli.preSS

Gia fatto....! OLI "Dockan Janko na Kosovo stiže.!!
A ti samo pischasch ili tudi "bereš" .... a SISE ugledao naPIO. oli ONEGA, kako se že po novem pische "pizdekJanez" oli JanezPizdek, jeb'oga ti(?)
PS
Da ne ode mas' u propas' eve ti ga na i tebi jedan

Sreli se Mujo i Haso. Muji na grudima upadljivo visi srebrna medalja.
"Bolan Mujo, šta ti je to na grudima?"
"Vidi bolan, pa to je medalja."
"Ma vidim, nego, kako si je dobio?"
"Pa iš'o sam na takmičenje iz matematike."
"I kako je bilo ? Šta su pitali?"
"Ma, pitali su kol'ko je 3x7..."
"I?"
"I ja sam sa rezultatom 19 osvojio drugo mesto!"

What is the difference between girls aged:



8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?


At 8 - You take her to bed and tell her a story.

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!