[naporen]
Kdaj bo v Sloveniji konec krize?

Ko se bo spet razdelila na Steiermark, Kärnten, Krein und Küstenland.(Sorry Maister)

[dob]
> [naporen]
> Kdaj bo v Sloveniji konec krize?
>
> Takrat, ko bo Virant šel Jankoviću v zapor povedat, da je na Türkovem pogrebu Janšo kap zadela.

In bo tam srečal kučanovo vdovo na obisku.

Pustimo Viranta, torej

Takrat, ko bo vdova Štefka šla Jankoviću v zapor povedat, da je na Türkovem pogrebu Janšo kap zadela.

Pa še bolj verjetno se sliši ;)

[velikidrobizek]
Smešne izjave športnikov, novinarjev...
------------------------------------------

George Weah: Vsak dan ne more biti sobota. Tu sta še ponedeljek in torek.

Milan Osterc: Priložnost ob koncu prvega dela sem zapravil, ker se nisem najbolje znašel, ko nisem točno vedel, kje sem.

Steffen Freund: "Nikoli ne bom pozabil, ko mi je trener rekel: 'Pridi,Steffen, in se sleci. Zdaj gre zares!"

Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje- na primer v Kanado."

Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno.

Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike."

Andreas Moeler: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe."

Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."

Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet."

Sebastjan Cimerotič: "Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu."

Marijan Dominko: Živo srebro se vsak dan dvigne čez štirideset stopinj. Zato treniramo zgodaj zjutraj ob sedmih, ko je še prijetno hladno, zgolj osemintrideset stopinj.

Mark Draper: Rad bi igral za italijanski klub, recimo Barcelono.

Sebastijan Cimerotič: Vozili smo reli, kjer mi je največjo konkurenco delal Nastja Čeh, najbolj pa se je trudil Mladen Dabanovič, ampak to je bilo tako, kot da bi z glavo udarjal v zid. Trudil se je in trudil, vendar pač ni rojen za to. Tudi takrat, ko sem odpeljal najslabše med vsemi mojimi vožnjami, se mi ni mogel niti približati! Všeč mi je to, da je vztrajal, žal pa mu ni šlo. Tako kot v eni pretepaški igrici, kjer se je Dabanovič zopet javil za mojega nasprotnika, toda revež je še enkrat več pogorel. Ni našel načina, kako bi me spravil na tla, tako da sem ga za šalo premagoval.

Edin Osmanovič: Bili smo absolutno boljši nasprotnik v polju, priigrali smo si kar nekaj priložnosti, Koper pa nam je dal tri gole brez ene prave priložnosti.

Ronaldo: Normalno je, da kadar dobiš po tekmi v roke dres nasprotnika, da bo ta ves preznojen in smrdeč. Zaradi tega sem bil presenečen, ko sva si dresa zamenjala z Beckhamom, pa sem lahko vohal le parfum.

Kevin Keegan: Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23.


BBC: Anglija že tri mesece ni zmagala niti na eni tekmi! Dejstvo, da ni igrala nobene, v tem primeru ni pomembno.

Lawrie McMenemy: Kadar vodiš s 4:0, ne bi smel nikoli izgubiti z 1:7.

Sebastijan Cimerotič: Italijanke niti niso tako dobre, predvsem se znajo urediti. Včasih s kakšno preživiš vso noč; zvečer se ti zdi, da je to ženska tvojih sanj, ko pa jo zjutraj vidiš, se vprašaš: a s to sem bil vso noč.

Vsi so dobri, ampak na tole imam pa pripombo, iz lastne izkušnje:
"Marijan Dominko: Živo srebro se vsak dan dvigne čez štirideset stopinj. Zato treniramo zgodaj zjutraj ob sedmih, ko je še prijetno hladno, zgolj osemintrideset stopinj."

Ko sem bil v vojski, na albanski meji, gori na prelazu nad Skadrom, smo imeli en teden skupaj 47 v senci. Bledlo se nam je. Ko je padlo na 38 stopinj, smo dejansko zadihali in zaživeli.
Se oproščam, da tole omenjam v tem nabolj krasnem forumu od vseh. Ampak brez veze, da jih še drugje morim s tem.

Pride možakar v trafiko, kupi Delo, ga razgrne , bežno pogleda prvo stran, ga zloži in vrne prodajalki ter odide. Drugi dan enako. Tretji prav tako.
Četrti dan ga vpraša trafikantka:"Oprostite, zakaj pa časopis kupite in samo pogledate, zakaj ga pa ne vzamete in preberete? Meni je sicer prav, ker ga dvakrat prodam, pa vseeno."
"Ah ne, veste, jaz časopisov ne berem. Jaz berem samo osmrtnice."
"Ampak osmrtnice so pa ja na predzadnji strani."
"Ne, ne, tista, ki jo jaz čakam, bo na prvi strani."

Kupec stopi v lekarno in vpraša moškega za prodajnim pultom:
"Ali ste vi doktor farmacije?"
"Da."
"Imate diplomo?"
"Da."
"Kje?"
"Tam, na steni."
"Dobro. No, potem mi pa dajte deset dek lipovega čaja."

"Kaj tako obupano stojiš pred bifejem? Nimaš denarja?"
"Denar imam, samo žejen nisem."

________

"Ne razumem, kako moreš kar naprej posedati po bifejih in gostilnah."
"Raje ne govori o stvareh, ki jih ne razumeš."

_____

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:"Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico:" Odgovori! Ali boš še pil?!"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:" Povej! Ali boš še pil?!"
"No, prav," reče mož, "pa nalij!"

“Tok, tok!”
“Kdo je?”
“Predsednik.”
“A daj, Danilo, ne zajebavaj!” :)

V mali vasici se je nasproti samostana nahajala javna hiša. Mlada nuna je sedela na balkonu samostana in opazovala, kdo vse zahaja v javno hišo.
Naenkrat je zavpila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil župan!"
"Ja, vidiš, oblast ni imuna pred grehom!" je rekla mati prednica.
Čez nekaj časa se je mlada nuna spet oglasila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil evangeličanski duhovnik!"
"Ja, vidiš krivoverca. Tudi oni podležejo mesenim skušnjavam!"
Nekaj minut kasneje je mlada nuna zakričala še glasneje:
"Mati prednica! V javno hišo je pravkar vstopil katoliški duhovnik!"
Mati prednica je prebledela, nato pa rekla:
"Pa menda ni kdo umrl?"

Obstaja človek (no zdaj je že pokojni), ki je premagal chucka norrisa :)
www.telegraf.rs/jets...risa-video

“Znam te Štrukelj dok si brašno bio”

Miran sam
Tih
Povučen
Ne pijem
Ne pušim
Idem rano spavati...
Ali sve će se to promijeniti
kad izađem iz zatvora

Prema zakonu i odredbama EU nakon 1.07.2013.god. u Hrvatskoj se mora
koristit troslojni toalet papir.

Jer u EU za svaki drek dreba imati dvije kopije.

Austrija žena ko se čudi strijama
aerobik - leteći bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbi
Burundi - žedni Zagorac
čizmica - mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten - skupina od deset žaba
Licemjer - estetski kirurg
Meksiko - reči nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimistići - tajanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija - tisuću lisica
transparent - firma za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - silikonske usne

[crt]
Austrija žena ko se čudi strijama
aerobik - leteći bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbi
Burundi - žedni Zagorac
čizmica - mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten - skupina od deset žaba
Licemjer - estetski kirurg
Meksiko - reči nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimistići - tajanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija - tisuću lisica
transparent - firma za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - silikonske usne

Mabundo Nagumbe - črnec v puhovki

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u... -

"Šta radiš poboguč", upita ga pop.
A hodža če: "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

“Gospod doktor, rabim potrdilo, da ne morem delati.”

“In kaj točno vam manjka?”

“Paa … ravno to potrdilo!”

pride veterinar k zdravniku.
zdravnik: kje vas boli?
veterinar: eh, tako bi vsak znal!

Čisto zares.

Občinstvo skandira: "Raza ima qurac, Raza ima qurac".

Razina Mujanovič (super košarkarica, 203 cm) trenerju: "Vidi treneru šta viču, ja ne mogu više da igram".

Trener: "Boli te qurac, igraj dalje".

mackom dolgcas... trije stari in en mladi macko.
pravi mali: gremo misi lovit!
stari: neee
mali: gremo sosedu srat po gredi!
stari: neee
mamo mi nekaj boljsega... danes gremo - fukat!
kvapato?
bos videl...
cap cap grejo oni v sosednjo ulico in zagledajo muco.
muca - zviz na kandelaber.
oni krozijo pod kandelabrom in zavijajo... mijaooo mijauuuu
cas tece...
mali pravi: ej cist prevec je mraz, se tri kroge fukam pa grem domov.

Ravno prišlo po mailu, trije vici v enem stavku:

Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla

[velikidrobizek]
Dva prijatelja se pogovarjata in prvi pravi:
``-Ali veš janezek, kaj dobimo,če križamo odvetnika in hudiča?
``-Hudičevo dragega odvetnika.

Kaj je to:

100 odvetnikov na dnu oceana?

Dober začetek.

100 odvetnikov do vratu v pesku?

Zmanjkalo peska.

Ušao Dalmatinac u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cjela tableta
- Znam, ali ja cu samo podjebavat

[dob]
okr. je okr. od okr.

DZBPNIOK
drustvo za boj proti nejasnim in odvecnim kraticam

Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Še v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"

Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku, naj ga pelje domov. Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru. Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub. Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč. Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"

Ojdip se sprehaja pod parnasom in vidi Sizifa kako kotali skalo. V želji po pomoči mu predlaga uporabo vzvoda-(sila x ročica pa tako pa to) in Sizif mu ves nejevoljen odgovori: "JEBI SI MATER"!!

[dob]
Ženo sem ujel z drugim!
Prvi, tretji in četrti so mi ušli.

Kako je ime ženski, ki nikoli ni kidala snega?
Nicole Kidman

[mimoidoci]
Kako je ime ženski, ki nikoli ni kidala snega?
Nicole Kidman

He he, muy bien !! In kako je ime Nouveaux Riche Patron Manchot (Penguine chief)? Brotherhood, Bratovščina, KKK, Bratomorka, Bradonja..... ?

Slovenščina ima sedmi sklon - KORUPTIVNIK.
Po njem se vprašamo: ''Komu in koliko?''

V prodajalni malih živali mož in žena gledata papagaja v kletki. Žena vpraša moža: "kaj misliš ali zna govoriti?" Papagaj se takoj oglasi: "znam, kaj pa ti - znaš leteti?"