Izbrani forum: Glavni forum
Izbrana tema: članek Dolga pot od NLB do Steklarne Hrastnik
Strani: 1 2
sporočil: 442
Tole z Oplom od Božiča je malo mimo (Vozi že nekaj časa Jaguarje -
zadnji je XF!!!) Ampak, naj ti bo majstore. Drugo je OK! In tudi
Andrej je fajn fant! Ne dela za miloščino, temveč za denar! In si
ga mora zaslužiti! In naj ga troši! Doma!
sporočil: 732
Frankl s pojasnilom si ga pa orng pljunil! Mene bi bilo sram kaj
takega sploh napisati.
sporočil: 251
Ja, tekst je v redu, tudi Steklarna Hrastnik in Andrej Božič sta
dober primer. Ampak ne vozi se v starem kadetu, od nekdaj v
jaguarju, in to tudi odprto pove.
sporočil: 3.253
a si je ta zelenc ob novem avtu omislil tudi novo
keš-pičko...
tudi nova keš-pička gre nekako k fukciji prvega kurbirja, ups, prvega bankirja...
zna se...
tudi nova keš-pička gre nekako k fukciji prvega kurbirja, ups, prvega bankirja...
zna se...
sporočil: 9.830
Zadnja sprememba: anon-129390 14.02.2013 23:35
Ob Medji pride tudi tale oldy but goody na misel (pravzaprav na
misel pride večkrat):Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Na ovom letu samo poslužujemo bezalkoholna pića i napitke.
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Ajde, šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski! I da bude dupli! S ledom!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, a jel ti znaš letjeti?
- Ma jok ... nisam ti ja ptica - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš u avionu?
sporočil: 9.830
Zadnja sprememba: anon-129390 14.02.2013 23:45
Prevazisavsi status sredstva kojim se brzo i bezbedno stize od
tacke A do tacke B, automobil je postao izraz zivotnog opredeljenja
pojedinca koji birajuci model za sebe razmislja o tome sta zeli da
saopsti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li
izazove i da li vara zenu; medjutim posto je ljubav prema vozilu
sasvim iracionalna kategorija, izbor cetvorotockasa, osim
drustvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozaca, pa se
stanovnik parkinga moze smatrati veoma preciznom i pouzdanom
psihijatrijskom dijagnozom, sto postavlja svoje vrsnu tipologiju
licnosti u tabeli.MERCEDES - Ziceras
------------------
Direktor drustvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemacke i ostale, a nemacki na mecku i ostale. Pravda se trajnoscu mercedesa. Ponasa se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu zivotinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozace koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicosima.
Podvrsta: vozaci mercedesa SLK i mercedesa meklarena SLR: to su pokrsteni vozaci BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.
BMW - Ludak
------------------
Dovoljno nenormalan da kilometar voznje zarad kurcenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje masine pri spustanju njegove noge na gas-pedalu svedoci da voli bucan i brz seks, najcesce sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavnistva ili drugi strani placenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Nije vazno ucestvovati, samo pobediti. Na odrediste stize pre nego sto je krenuo. Ili nikad.
OPEL - Stipsa
------------------
Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoce da vozi nemacki auto, ali po ceni korejskog. Mehanicar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od keca, crevo za vazduh moze iz ves-masine, a umesto bosh pumpe ide motor iz frizidera", i za tu egzibiciju spreman je da majstora casti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola case kisele. Auto je uvek relativno cist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kuci peske sa volanom u ruci sutirajuci tocak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje opel, u kog se vremenom ugradjuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozac opela tigre. Ne zna se sta zapravo zeli: porsea ili ficu.
CITROEN - Mornar
------------------
Zivi za ljuljuskanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao govece iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga sto je helikopter. Po zanimanju marketinski strucnjak, kreativni direktor, ili najcesce slobodni strelac. Lose se oblaci, ne drzi obecanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne stedi novac, uziva u nepredvidjenim izdacima, sto njegovu porodicu cini konstantno nezadovoljnom. Postuje vozaca pezoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehanicar se baca na telefon, zove zenu i pita je gde ce na letovanje. Za njega to nije mornar nego saran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevcica. Obozava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio vazan sto njegov auto ima cetiri visine. Podvrsta su vozaci sitroena XM, ciji je drumski libido kao kod bemveovaca i meckara, pa na kub.
AUDI - Kocka
------------------
Covek sa kockastim mislima, sto najcesce kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarusio. Cesto neobrijan. Takodje, rec je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo cesto. To je pravnik, politicar ili sef. Kupuje auto po pravilu sluzbe da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komsijin. Ne lupa glavu oko cene delova i odrzavanja, jer popravku uvek placa onaj koji ga je udario, sto je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozac audija TT, sin gorenavedenog.
FIAT - Kockar
------------------
Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije vise nego sto je ulozio. Punto, stilo, brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, sto se vidi po ovlascenim servisima ciji vlasnici ne znaju sta ce sa parama. Za vozaca fijata nije toliko bitno stici od tacke A do tacke B, koliko da to bude rizicno. Zapravo, vozac fijata se cesto neobjasnjivo pojavi u tacki C, i uopste nije uznemiren zbog toga. Mehanicari ga vole zato sto mu stalno crkava on board kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veca. Podvrsta je vozac una i pande. Hrani se konzervama i parkira izmedju dva kontejnera.
ALFA ROMEO - Kicos
------------------
Nema uspeha kod zena jer svu raspolozivu paznju posvecuje svom lepom, neznom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, vecernji izlasci, cvece i vecna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produzene jutarnje erekcije. Najcesce vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozaca fijata), pa mu nije zao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajuci se u ubilacki gnevnog Halka kad vidi pocinioca saobracajnog nedela. Ubice za polomljeni migavac, bez razmisljanja. Podvrste nema, a ni leka.
VOLKSWAGEN - Penzos
-------------------
"Prethodni vlasnik presao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk ce, jer ce ga dobiti cim polozi vozacki ispit. Nista ne mora da dira, sve je ko iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik folksvagena. Medjutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog cega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i zuci, pa je vlasnik najcesce u iznenadjujuce dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najcesce dozivljava duboku starost. Vec u srednjim godinama potpisuje peticiju da se pocinioci saobracajnih prekrsaja streljaju bez sudjenja, jer je poenta: nikad ne uloziti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozac bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog posto ne postoji nijedan razuman razlog za voznju ovog malog i izrazito bucnog oldtajmera.
TOYOTA, MAZDA - Hibrid
----------------------
Malo bi sportski, malo da ne trosi, malo veliki porodicni auto. Malo je reci malo podvojena licnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao volvo, napred folira da je ferari, ne preze cak ni od elektricnog zatvaranja farova. Vozac je sluzbenik policije, nizi debeovac, nizi kosarkas, psiholog pred razvodom i slicno. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uvece skampe ili lososa. Obozava porodicnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozoriste, ali ne propusta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu voznju, ali nikad ne kasni. Moguca zamka: cetvorotockas vlasniku tiho prenosi nacela samurajskog kodeksa ponasanja busido, pa se moze desiti da u slucaju prekrsaja izvrsi tradicionalno samoubistvo.
PEUGEOT - Baja
------------------
Ili jesi, ili nisi lav. U pezou jesi: nacrtano je na hladnjaku. Kao i na volanu, da bi se vozac s vremena na vreme prisetio kakav je baja do jaja. Samoljublja nikad previse. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bez veze. I svuda ti mali ljuti lavovi, sto super utice na samopouzdanje, i vrsi latentan pritisak na gas papucicu. Naravno cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pezoa nije dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehanicari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog cinjenice da u pezou ne pasuje nista bez lavica. Sve original, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput 2tronic menjaca, kliznih vrata, ili bolesno kurcevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavace sobe.
DZIPOVI - Kauboj
------------------
Pahero (pajero) u prevodu znaci paor, sto svakako ima dodirnih tacaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije rec o tome: "Sleperi, avioni, kamioni, ko prezivi pricace" je filozofija koja karakterise ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, sto se sve cesce moze videti, jer muzevi lepotica imaju jednostavnu logiku: ako vec ne mogu da sacuvaju auto, da spasu bar ono sto se spasiti moze, to jest zenu. Zato je ograde u dve tone celika. U oba slucaja ne valja voziti ispred, niti iza dzipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao sto je polukruzno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je slucaju dva kilometra. U stvari, kada normalan covek ugleda vozaca u dzipu, najbolje je da mirno, bez panike, ode kuci. Podvrsta je vozac puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u sali, ne treba pitati za koga radi.
Koji si ti?
sporočil: 21.898
pri vsem skupaj je medja zgresil zgolj to, da je v zgodbo privlekel
neke politicne motive.
tale ocitek okoli avta pa je zal prazen - v casu, ko nam hoce mafija skozi slabo banko ukrasti 4 mrd eur, naj bi se jaz ukvarjal s 70 tisocaki ali kako?
ampak medja je bad, slaba banka pa kul, da se kar kadi, anede?
in ko bo medja nekoc vrnil svoj avto, bo pa spet vse v redu, kajne.
zalostno. no pa saj je ze cel teden bolj zalostno..koliko tednov boste se vrteli tole antizgodbo od jurckovega sefa?
uu..sef za orozje!! u, grozno, neverjetno! zadaj je kucan a?
tale ocitek okoli avta pa je zal prazen - v casu, ko nam hoce mafija skozi slabo banko ukrasti 4 mrd eur, naj bi se jaz ukvarjal s 70 tisocaki ali kako?
ampak medja je bad, slaba banka pa kul, da se kar kadi, anede?
in ko bo medja nekoc vrnil svoj avto, bo pa spet vse v redu, kajne.
zalostno. no pa saj je ze cel teden bolj zalostno..koliko tednov boste se vrteli tole antizgodbo od jurckovega sefa?
uu..sef za orozje!! u, grozno, neverjetno! zadaj je kucan a?
sporočil: 648
Thumbs up. Tega kurčenja je vsepovsod preveč.
Nekje sem prebral nekaj v smislu:
Ljudje so nekoč ljubili ljudi in uporabljali stvari. Danes pa je obratno.
Nekje sem prebral nekaj v smislu:
Ljudje so nekoč ljubili ljudi in uporabljali stvari. Danes pa je obratno.
sporočil: 14.456
Naredil je začetniško napako.To ni bila začetniška napaka. To je značajska poteza, izraz načina razmišljanja, lahko bi rekel pogleda na svet, ki je danes prevladujoč. Še zlasti pri tistih, ki se (neodgovorno) igrajo s tujim denarjem.
Ne moreš ljudem, vozeč novo službeno limuzino, nižati plač, jih tudi odpuščati, stiskati posojilojemalce in državo prositi za denar.Lahko. Ker taki tički so svojo etiko in moralo črpali iz poslovno-navijaške periodike in od svojih znancev. Ti z leti postajajo vedno bolj podobni med sabo, ker se krog znancev sicer širi, izgublja pa vso (socialno) globino. Zato tak človek nekega dne ne zna več izračunati, da je mesečni strošek za njegov novi avtomobilček enak mesečni bruto plači nekoga, ki bo jutri brez službe in kruha. Zna pa tak človek hitro iz rokava potegniti primerjave svoje uborne plače s tem ali onim bankirjem domnevno primerljivega ranga. Ubožček!
Tako ubog je, da je v osebnem dopisu zaposlenim NLB o svoji službi zapisal tole:
"Naj spomnim, da je bil nadzorni svet banke ravno zaradi teh razlogov, ter dodatno zaradi mednarodno precej podpovprečnega plačnega paketa, nesposoben najti novega predsednika uprave skoraj eno leto." (www.finance.si/8333342/)Nadzorni svet nesposoben?! Skoraj eno leto je trajalo, da so se v NS spomnili še na Medjo? Je bil čisto na dnu seznama morebitnih kandidatov? Morda eno mesto pred Giacomellijem in šest ali sedem mest nad pobalinom?
sporočil: 6.948
Poba res ni storil najbolj pametne poteze, vendar me bolj kot to
moti strahoten odziv slovenskih medijev na en, pa naj bo še tako
drag avto. Ljubi moji, nam kradejo milijarde, vi pa se ukvarjate z
avtomobilom. Pred nekaj dnevi smo, takole mimogrede, lahko prebrali
(kot obrobno vestičko), da so Mercatorju naše banke reprogramirale
1,1 milijarde evrov kredita. Pričakoval bi kopico člankov in analiz
na to temo, ampak ne, to je drugorazredna tema, ubogi avto, ja , to
pa je tisto pravo, to je novica za rajo. Zaradi takega mišljenja
imamo stanje kakršno je! Mi se ukvarjamo z malenkostmi, ker so
velike stvari za velike fante (velike lopove), mi pa to nismo, mi
smo hlapčki tej tovarišijski mafiji.
sporočil: 29
naslednji teden grem zapret račun pri njih. Če mi je tuja banka
dala kredit za dom, mi tud domača ne bo jemala za svoj luksuz.
sporočil: 286
Zapreti svoje osebne račune pri taki banki, kjer se puhloglavci
delajo norca iz ljudi. Pa naj bo avto ali reprogramiranje kreditov
Merkatorju. Lumpi, ki živijo od državljanske podpore. Kdo jih je
nastavil? Tak "začetnik z napako" nima kaj početi na banki in avto
si bo odpeljal za odpravnino in še milijonček zraven. Kje je tu
zdrava pamet? A je ta veliki bos našel koga za dobro prodajo banke
ali v čem je njegova dodana vrednost, da drugega ne zmore, kot
misliti na svoje ugodje.
Kje je tu kdo za preiskavo, kaj se v NLB vse dogaja. Imeli smo pametnega finančnega ministra, ki bi lahko naredil kakšno potezo. Takoj ko je on odšel, so si privoščili v banki, ki je nihče noče za 1€, super luksuz, za katerega sploh ne vemo v celoti. Čigav je torej s takimi požrešnimi apetiti tak človek ali črn, rdeč ali roza. Vsak laik lahko uvidi, da kaj več od slame nima v svoji glavi s takimi dejanji. Primitivizem na najvišji ravni.
Kje je tu kdo za preiskavo, kaj se v NLB vse dogaja. Imeli smo pametnega finančnega ministra, ki bi lahko naredil kakšno potezo. Takoj ko je on odšel, so si privoščili v banki, ki je nihče noče za 1€, super luksuz, za katerega sploh ne vemo v celoti. Čigav je torej s takimi požrešnimi apetiti tak človek ali črn, rdeč ali roza. Vsak laik lahko uvidi, da kaj več od slame nima v svoji glavi s takimi dejanji. Primitivizem na najvišji ravni.
sporočil: 5.457
Ja taki so ti Slovenski viranti
in potem se k.....o da jim gre za narod
da ne govorimo o solatarjih
Pravijo, da so enega zmrzovali
in da se leva roka sploh ni dala zamrznit,
ker je bila taako pregreta
je imel pa desni žep luknjo
in so hvalaBogu neke stvari pricurljale ven
in potem se k.....o da jim gre za narod
da ne govorimo o solatarjih
Pravijo, da so enega zmrzovali
in da se leva roka sploh ni dala zamrznit,
ker je bila taako pregreta
je imel pa desni žep luknjo
in so hvalaBogu neke stvari pricurljale ven
sporočil: 630
Tudi mene fascinira neverjeten odziv na dotično zadevo. Ok, mogoče
malce neokusno, timing ni ravno pravi, še posebej, ker slovenski
mediji vejo na kaj se folk pali in ker je kriza dober čas za jezit
ljudi. Vendar nič nenavadnega. Pa sem razmišljala zakaj folk tako
odreagira, medtem ko ni nobenega zgražanja ob stotinah miljonov, ki
jih tako ali tako davkoplačevalci mečemo v NLB. Gre za to, da si
povprečen Slovenec dejansko lahko predstavlja kako zgleda en Audi
vreden 70 jurjev. To vsoto denarja si lahko predstavljajo v
vsakdanjem življenju ... lahko jo primerjajo ... recimo ... to je
polovica moje hiše ... ali pa ... to je pet mojih avtomobilov ...
ali pa .. to je en res dober nov traktor, itd. O takem denarju ali
avtu večina tudi sanja ... v smislu "če bi pa imel veliko denarja,
bi si pa privoščil eno tako hudo mašino". In temu so lahko
nevoščljivi. Fovšija je pa tako ali tako nacionalni šport pri nas.
Miljon, dva, kaj šele stotine miljonov ali celo miljarde si niti v
najbolj divjih sanjah ne morejo vizualizirat in ne vejo kaj bi z
njimi sploh počeli potem, ko bi si večina nabavla eno hišo,
vikendico, dva dobra avta, mogoče še jahto in pa kake luksuzne
počitnice, pa en nor shopping v trgovinah, kjer se prodajajo
precenjene cunje. Aja, pa v službo ne bi bilo treba več hodit. In
prav vsi bi se nosili tako kot se nosi g. mladi japi iz NLB. Zato
je v Sloveniji lažje ukrast stotine miljonov, kot pa par jurčkov.
Sovpada s tistimi raziskavami ... 80% funkcionalno nepismenih in pa
s karaktarjem povprečnega Slovenca in tistim "nič hudega, če meni
krava crkne, samo da sosedu dve". Kajti če bi Slovenci razumeli
velikost luknje v NLB ... nihče ne bi imel več odprtega računa v
NLB. In ga imajo ... celo uredniki finančnih časopisov. :)
sporočil: 21
Res je, da ravnanje Medje neposredno ne vpliva bistveno na stroške
banke, razkriva pa njegovo osebno naravnanost in je signal
podrejenim. Razkriva da gre za samovšečnega tipa brez občutka za
realnost, ki o resničnem vodenju nima pojma in je signal, da se z
resnično racionalizacijo oz. prestrukturiranjem banke (še) ne misli
resno.
Ni čudno da ga je Unicredit skupaj z Arharjem nasuvala v rit.
Ni čudno da ga je Unicredit skupaj z Arharjem nasuvala v rit.
sporočil: 2.903
Avtor je s svojim disclaimerjem ravnokar izgubil par % svoje
verodostojnosti. Kako po vseh težava, ki jih ima NLB še zaupati
takšni banki?
sporočil: 13.641
[jeanmark]Jaz sem tudi se komitent, imam sicer se druge racune. Mi je pac vsec NLB Klik. Kje vidis problem?
Avtor je s svojim disclaimerjem ravnokar izgubil par % svoje verodostojnosti. Kako po vseh težava, ki jih ima NLB še zaupati takšni banki?
sporočil: 3.248
[FIN-350140]Pero hoče povedat da si upa, da ma ja...
...avtor teksta je komitent (N)LB od leta 1981.
Kaj je zaj to za eno kurčenje?
sporočil: 1.741
Včasih se je takim reklo jara gospoda! Manager, ki ne posluje z
osebnim zgledom nima možnosti za strokovno in moralno avtoriteto,
ki pa je še kako pomembna, predvsem v velikih sistemih. Žalostno pa
je, da to počnejo mladi perspektivni kadri za katere smo upali, da
bodo delali drugače, bolje in izvlekli voz iz močvirja! Modrost,
modrost .....
sporočil: 948
[kugy]To pove vse predvsem o slovenskih medijih. Kaj potem, če NLB plačuje mesečno 1000 EUR za avto direktorja??? Simbolična poteza gor ali dol...
Poba res ni storil najbolj pametne poteze, vendar me bolj kot to moti strahoten odziv slovenskih medijev na en, pa naj bo še tako drag avto. Ljubi moji, nam kradejo milijarde, vi pa se ukvarjate z avtomobilom. Pred nekaj dnevi smo, takole mimogrede, lahko prebrali (kot obrobno vestičko), da so Mercatorju naše banke reprogramirale 1,1 milijarde evrov kredita. Pričakoval bi kopico člankov in analiz na to temo, ampak ne, to je drugorazredna tema, ubogi avto, ja , to pa je tisto pravo, to je novica za rajo. Zaradi takega mišljenja imamo stanje kakršno je! Mi se ukvarjamo z malenkostmi, ker so velike stvari za velike fante (velike lopove), mi pa to nismo, mi smo hlapčki tej tovarišijski mafiji.
Pa še samo en ku..ev A6 je - saj ni A8 ali Mercedes S-Klasse!
Vsi mediji so polni tega Audija, o problemih Merkatorja pa takorekoč nič! Sramota predvsem za medije, ne za Medjo!
sporočil: 2.505
Gustl, imajo druge banke tudi užiten online pristop, samo ne smem
delati reklame. Pozanimaj se pri Rusih.
sporočil: 13.641
[QRK]Sem njihova zadovoljna stranka. Ni mi vsec online, na zivce mi gre tisti kljucek in kartica in vse te stvari. Vsec mi je certifikat in geslo. Edini razlog, da sem tudi se na NLB.
Gustl, imajo druge banke tudi užiten online pristop, samo ne smem delati reklame. Pozanimaj se pri Rusih.
sporočil: 13.641
[rename]Jp, meni ni OK. Kolegi mi pravijo, da je SKB online tudi ok. Samo spet so tu ti kljucki, kartice...jaz to vse izgubim :)
> [Gustl]
> > [QRK]
> > Gustl, imajo druge banke tudi užiten online pristop, samo ne smem delati reklame. Pozanimaj se pri Rusih.
>
> Sem njihova zadovoljna stranka. Ni mi vsec online, na zivce mi gre tisti kljucek in kartica in vse te stvari. Vsec mi je certifikat in geslo. Edini razlog, da sem tudi se na NLB.
Rusi so podedovali zanič online.
Najslabši od vseh, kar sem jih videl.
Dobesedno nightmare.
sporočil: 224
Ob Medji pride tudi tale oldy but goody na misel (pravzaprav na
misel pride večkrat):
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Na ovom letu samo poslužujemo bezalkoholna pića i napitke.
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Ajde, šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski! I da bude dupli! S ledom!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, a jel ti znaš letjeti?
- Ma jok ... nisam ti ja ptica - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš u avionu?
Kaj,misliš,če bi vic napisal v Slovenskem jeziku,da bi bilj manj zanimiv,pa še razumeli bi ga vsi,tako pa izgleda,da si ti tisti Mujo,ki se je vozil z letalom.
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Na ovom letu samo poslužujemo bezalkoholna pića i napitke.
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Ajde, šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski! I da bude dupli! S ledom!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, a jel ti znaš letjeti?
- Ma jok ... nisam ti ja ptica - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš u avionu?
Kaj,misliš,če bi vic napisal v Slovenskem jeziku,da bi bilj manj zanimiv,pa še razumeli bi ga vsi,tako pa izgleda,da si ti tisti Mujo,ki se je vozil z letalom.
sporočil: 27.666
[Gustl]skb je po osnovni funkcionalnosti ok, vendar se je stvar pred par meseci zakomplicirala, ko so uvedli dodatne vnose kod v imenu varnosti.
Jp, meni ni OK. Kolegi mi pravijo, da je SKB online tudi ok. Samo spet so tu ti kljucki, kartice...jaz to vse izgubim :)
problem je bil v tem, da so hkrati poleg tega, da session crkne po tolko in tolko neaktivnosti, uvedli tudi to, da session crkne po tolko in tolko casa od starta ne glede na to, ali si vmes kaj migal. kar je fakin dizaster in nisem videl doslej nikjer drugje (ce sem imel samo sreco - tudi prav). imam pa vtis, da so kasneje to odpravili in ostaja samo klasicna "po X casu neaktivnosti".
sporočil: 48.253
[crt]Abankin Abanet ima ta feature. Ce se predolgo obiras s placevanjem poloznic, ti bo zadevo ven vrglo glih ko si izpolnil vsa polja...
problem je bil v tem, da so hkrati poleg tega, da session crkne po tolko in tolko neaktivnosti, uvedli tudi to, da session crkne po tolko in tolko casa od starta ne glede na to, ali si vmes kaj migal. kar je fakin dizaster in nisem videl doslej nikjer drugje
Strani: 1 2