Zakaj si ženske zjutraj manejo oči ?

Ker nimajo jajc, da bi si jih praskale.....

Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Če jetra odpovejo, ledvica odpove.
Če ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico.

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga.
Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu.
Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5
minuta i ubije Nijemca.
Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju
pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu."

FACEBOOK

Ervin(....) fak sovražm šiht! če mi šefica še enkrat zamori k dons, jo zaštiham!!!!
5 hours ago.Comment.Like

Julija(.....) Ervin, jutri vam ni treba v službo, lahko pridete
po stvari.drugače jih vržemo v smeti.
4 houurs ago

Ervin(....) fak ne! sej to nism mislu resno.sploh nism vedu, da vas
imam med prjatli.
3 hours ago

FACEBOOK

Ervin(....) fak sovražm šiht! če mi šefica še enkrat zamori k dons, jo zaštiham!!!!
5 hours ago.Comment.Like

Julija(.....) Ervin, jutri vam ni treba v službo, lahko pridete
po stvari.drugače jih vržemo v smeti.
4 houurs ago

Ervin(....) fak ne! sej to nism mislu resno.sploh nism vedu, da vas
imam med prjatli.
3 hours ago

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki ? - pita Haso Muju.
- Ne znam !
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta !
- A otkud si ti odjednom tako pametan ?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon ?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović ? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede
od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi !

Tistim, ki se radi zajebavate na moj račun, sporočam, da je ta blokiran!

*Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.

kako zovu pametni srbi glupe srbe?

telefonom iz inostranstva

ajej, ko sem ga slišal sem se počutil glup kot kamen :/

Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.In je rekel ženi:
"Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla:
"Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, e malo bled, reče:
"Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zares
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče :
"Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."
in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v
dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "

Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in
pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!!

Jasno ? "



In živela sta srečno, do konca življenja.

xexexex .... eve ga i ja za tobom

PAPIGA IN JEZUS
Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
"Pa kaj", pravi tat."Saj si samo papiga!"
Papiga doda:
"Že mogoče, ampak Jezus je rotvajler!"

xexexex .... ovaj liči na onaj tvoj .... ali oba su stari

(P)TIČI
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
- Kdo ima tiča?!
Vstali so vsi moški.
- Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?
Vstale so vse ženske.
- Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?
Vstala je polovica žensk.
- Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
- Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu.
- Sem ti rekla da bo videl

Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži: Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec...

Šef se zasmeje nalije Jožetu kozarček slivovke in začne:
Poglej, Jože, res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto.
Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni.
Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni.
Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni.
Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti, ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto.

No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!

xexexex .... dobčino, ti stara sabljo ....
a jel' ti to na smučanje zoveš mene oli moju tašču
BTW
piši pismeni zahtev sv.Petru (oli Arh.angelu) da je pusti na dopust
www.posrcumlad.si/up...starem.jpg

LP pa lep provod šnjo.!

pa da me ne shvatiš pogrešno

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo, in sploh pričeti dan čimbolj ležerno ...
Nekega jutra začne tašča:
"Ali ti sploh veš, da vse žene tvojih let vstajajo bolj zgodaj? Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče tamlada vsa zaspana:
"Ja, draga tašča, tudi gospe vaših let so že skoraj vse pod zemljo, pa vam tega nič ne očitam."

xexexex, ovo sam skinuo u čast mojeg cyber-cum-a Šabana sa jednog pametnog bloga (kao što je i ovaj) samo nije bilo mesta za celu stvar, pa sam mu samo delić ubacio, jer mi je bio mlogo dugačak, a očekujem da će jope doć' ovamo po ostatak (ne zbog mene nego zbog doba)

Drumovi će poželjet ludaka,
a ludaka više biti neće,
vjekovima za njima će plakat
ojađeno nebo i drveće.

Na gradove udariće trava
i zavesti svoju strahovladu,
svi cvjetovi ostaće bez glava
da bi bili sa travom u skladu.

Neće biti toga ko će smijeti
da posumnja u sve ko do sada,
poput teške omorine ljeti
svijetom će vladati dosada.

I ljudi će poći u povratak,
opčinjeni minulim stoljećem...
Drumovi će poželet ludaka,
a ludaka više biti neće.

PS
dobe, d(r)obe .... pozdravila te PIA po onom telefonu i pita jesi li ozdravio, pa da se ponovo vrati na seansu ....
Paaa, jesi li ili nisi.?

[dob]
> [Xitos]

> PS
> dobe, d(r)obe .... pozdravila te PIA po onom telefonu i pita jesi li ozdravio, pa da se ponovo vrati na seansu ....
> Paaa, jesi li ili nisi.?

Eskiviraš. Ma idi u kurac.

xexexex, ja napišem na tvoj vic o tašči
[#1034590] 21.12.10 20:48 odgovor na: dob (#1033768)

a jel' ti to na smučanje zoveš mene oli moju tašču

a ti meni na to
[#1034874] 22.12.10 07:42 odgovor na: Xitos (#1034590)

Kaj je Xitos, a si bil s Pio na telefonu, a? Se družiš z zmešano maščevalno hidro, pička ti leš ako to radiš.

moj odgovor je bio na to pod PS preko tvojeg prijatelja (mona i on i ti)
[#1037908] 23.12.10 22:42 odgovor na: janezpizdek (#1035291)

dobe, d(r)obe .... pozdravila te PIA po onom telefonu i pita jesi li ozdravio, pa da se ponovo vrati na seansu ....
Paaa, jesi li ili nisi.?

i ti sada meni ponovo
[#1038939] 16:56 odgovor na: Xitos (#1037908)

Eskiviraš. Ma idi u kurac.

TI to meni već po drugi put "u kurac", jesi li zaboravio prvi odgovor(?)
1.-) pjervoje (tvojegaprjatelcapreSS), potkrala ti se mala gramma-tička greška, a ja bi tebi napis'o

Ma idi ti NA kurac.! što je tehnički jedino ispravno ....

ali neću, jerbo sam FIN po celom telu, i nije mu mesto na ovom te_matto_tu ....
2.-) ftaroje (tvojegaprjatelcapreSS), imaš prljav jezik na svim frontovima, i ne umeš ga pravilno upotrebljavati, ali ne zaboravi da ja tu gimnastiku obvladam bolje nego ti, iako nisam odrastao među kriminalcima i robijašima kao ti, nego samo među Ciganima, Mađaricama i Rumunkama .... pa mogu samo da ti napišem

fututz mamma kokale na bela dracula ....

ostalo ću da prećutim, jerbo sam FIN ....
PS
I šta se sada ti na ovom tematu kurčiš(?) Koj' kurac ti sada nije prav(?) Koj' te kurac tera kraj Moravu, kada neznaš da plivaš(?) .... More jebise pa rasti, što bi rekla Jožica iz Maribora .... da ti ne kažem da ideš u 3 lepe PM, jerbo sam fin pa neću .... umesto toga vidi Lin-AK ....
www4.slikomat.com/10...putoka.jpg
PPSSSS
I ne seri više .... ništa nisi bolji od ono pizduna .... a ako 'oćeš da se pičkaramo, zamoli da otvore nov temat, jerbo ovo nije mesto za to ....

[dob]

A jesam li ti reko da sam sebi puši kurac? Nisam?
Evo ispravljam:
Xitos, popuši sam sebi kurac!

ako smem da se umešam ja bih pitao.:
"A zašto bi se on mučio kada ima tebe, specijalistu za te stvari.???
LP pa uživaj.!

Kultura ti nije jača strana. Mora da si bio dugo na robiji. Tamo se takvi usavršavaju, pa kada izađu, eh šta se tu može .?
PS zovu te u sobu na pregled već nekoliko puta pa moš' da izgubiš red
evo ti adresa
forum.finance.si/ind...p?t=106993
tvoj prijatelj i savetnik

[velikidrobizek]
Specialno Zate !
Pa reci, da nisem pozorna. ;)
(naj bo novoletno darilce:)

nastavljamo sa crnim humorom

vest: .... 1990. - U eksploziji u jami Dobrnja-jug rudnika Kreka u Tuzli, koja je izazvala dotada najveću katastrofu u jugoslovenskom rudarstvu, poginulo je 180 rudara.

IN MEMORIAM
U eksploziji u rudniku Kreka u Tuzli pogibe i Ćamil, Mujin brat od tetke ....
Kao pomoć porodici nastradalog skupiše finansijsku pomoć što preduzeće, što opština, malo Crveni Krst, malo dobrovoljci, malo .... tek neka pomoć bi, koliko da sahrana bude pristojna a i malo je preteklo ....
Po obavljenoj sahrani vratiše se ožalošćeni Mujo i Fata kući, pa pošto se već smrklo, pripališe petrolejku te sedoše za sto ništa ne govoreći.
Posle nekog vremena poče Fata.:
- I ode naš Ćamil.
Mujo poćuta pa će na to.:
- Ode, vala.
Opet će Fata.:
- Prokleta esplozija. Odnese Ćamila.
Mujo ustade, obiđe oko stola, stade pored prozora zureći u mrak, pa reče više za sebe.:
- Ama gadno je dole; metan, ugljena prašina .... svašta.
Tajac, mrak, jedva vidan plamičak na minimumu fitilja petrolejke ....
Tek će Fata.:
- Jel' Mujo .... bolan .... a đes' ti bio kada je bila ta esplozija.?
Mujo stade da se priseti, pa reče.:
- Ko, jel' ja.? Ma bio sam u ćenifi.***
Pa će Fata rezignirano.:
- MA TI VAZDA SEREŠ KAD' SE PARE DELE.!

PS
*** ćenif, kenif, ćenifa = Ayakyolu, tuvalet, klozet (poljski)
vukajlija.com/attach...ski_WC.jpg

Je l' vidiš onog tamo? S njim sam proveo sedam godina u zatvoru.
Ali, on uopšte ne izgleda kao lopov.
I nije. On je upravnik zatvora!

Umrla čoveku žena posle dugog života.
Kad su je ispratili i pokopali, vrate se kući.
Utom se naoblači i nebo zaparaju munje i gromovi.
A muž reče:
"Stigla je!"

Na Dvorišcu
Duševno bolne bolnike so iz ene psihiatrične bolnice z letalom selili v drugo.
Med vožnjo z letalom je v letalu vladal strašen nered. Vsi so vpili, se žogali, preklinjali... Skratka, stanje je bilo obupno.
Pilot je vstopil v prostor za potnike in tam zagledal le enega bolnika, ki je sedel popolnoma mirno. Obrnil se je k njemu in ga prosil:
- Vi, ki ste tako mirni, ali lahko poskrbite, da bo v letalu med poletom mir?
- Ni problema! mu je odgovoril bolnik.
Pilot se je vrnil v pilotsko kabino, po pristanku pa je zopet vstopil v potniško kabino in v njej zagledal samo mirnega pacienta.
- Kje so pa drugi bolniki? je preseneceno vprašal.
- Odprl sem jim vrata in jih spustil na dvorišce, da se zdivjajo!

Nedolžna
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:
- No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?
- Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna! je povedala starka.
- Saj ste bili vendar trikrat poročeni! je bil presenecen doktor.
- Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slašcicar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!

Na policijski postaji je 14 policistov pisalo kontrolno nalogo. Pisna naloga je bila sestavljena le iz 1. vprašanja: "Kateri je najhitrejši avtomobil na svetu?" Najpametnejši policist zapiše: "Jaguar". Sodelavec zraven njega vprašanja ni razumel, zato je odgovor želel prepisati. Ker ni videl dobro, je napisal: "januar". Tretji po vrsti se je odločil, da ne bo zapisal istega meseca, kot sodelavca pred njim, zato je napisal: "februar". Enako logiko so ubrali vsi ostali policisti do trinajstega, ki je zapisal: "december". Zadnji policist, ki mu ni ostalo nobenega meseca več, razmisli in zapiše: "SREČNO NOVO LETO!!!"

Milošević se po smrti znajde v peklu. Opazi, da so na vseh stenah razobešene ure. Začudeno povpraša hudiča, kakšno funkcijo imajo razobešene ure. Hudič obrazloži, da ure odštevajo življenja ljudem. Za vsak greh, ki ga naredi človek, se na njegovi uri pomakne kazalec za eno minuto naprej. Miloševića zanima, kje je njegova ura, pa mu hudič odgovori: "Tvojo imam pa kar v pisarni namesto ventilatorja!"

Predsednik
Janez Janša izgubi na volitvah. Naslednji dan na vratih njegove hiše pozvoni državljan. Vrata odpre žena:
- Oprostite, pravi državljan, a je predsednik vlade mogoče doma?
Žena skrušeno odvrne:
- Veste, Janez Janša ni več predsenik vlade
- Aha reče državljan, in odide.
Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
- Oprostite, je predsenik vlade mogoče doma?
Žena začudeno pogleda:
- Veste, Janez Janša ni več predsednik vlade
- Aha reče državljan in odide.
A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
- Oprostite, je predsednik mogoče doma?
Žena totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
- Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez Janša ni več predsednik vlade !!!!
državljan se nasmeje in reče:
- Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:

Srečanje
Se srečata predsednika Francije in Slovenije v Elizejski palači pa pravi Francoz:
"Miteran!"
Kučan pa:
"Ja, mi pa cviček!"

Srpski Restoran
Dosla dva Bosanca u restoran i priđe im konobar i kaze:
- Izvolite.
- Sta nam preporucujete?
- Imate nase domace specijalitete, a to su:
Karadjordjeva snicla, srpska salata i vino car Lazar.
Nato ce Bosanac:
- Da vam kuhar mozda nije Draža Mihajlović.

znamka pa taka...
Bush pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo podobo. prodajalka razočarano odvrne:
- Zelo slabo, zelo slado. 10 sem jih prodala pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na znamki ni lepila in da je ne morejo pritrditi na pismo!
Bush ne more verjeti svojim ušesom in hoče stvar sprobati če je res tako kritična. Prime znamko, mastno pljune nanjo in jo pritrdi na pismo- znamka drži kot pribita!
Prodajalka pa zavzdihne:
- Ja vi ste pa prvi, ki je pljunil na pravo stran...