Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.

Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar:
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:
"Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko
lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem
tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
"PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje
donijelo infarkt i evo me kod tebe!"
"U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
"Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na
vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za
ogradu balkona stana ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada
dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me
doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
"Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
"Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."
"To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamiličničaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo." Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori" Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

Mujo pita Sulju:
-Suljo ako ti ja zenu kresnem jesmo li onda rodbina?
Suljo ga gleda i samo onako usput :
-Ne, nismo ali smo onda kvit !!!

Sin: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?

Ata: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.

Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?

Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.

Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?

Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim
soncem.

Sin: A za koji kurac pol žvimo v Trbovlah??

Zakaj so modre slive rdeče, ko so še zelene?

Zašto nema seksa kod državnih službenika???
- Sve je rodbina.

Šta je zajedničko za Mileta Kitića I Novaka Đokovića???
- Prezime.

Zgodilo se mi je včeraj, ko sem se z dela vračal domov pa sem zavil
spotoma v kafič, pa sem tu srečal še eno starejšo živahno damo.
Imela je okoli pedeset let , ampak je bila dobro ohranjena, seksi in
lepo sva se zabavala.

"Ali si kdaj poskusil trojček, hišni trojček", me povpraša in takoj
razloži: "To ti je seks z mamo in hčero skupaj?"

"Ne", sem ji dejal po pravici, in sva spet malo popila in ona reče:

"Čuj , zdiš se mi v redu moški in s tabo se dobro govori. In danes je
tvoj srečni dan. Greva k meni domov in uživajmo v troje!"

Prišla sva k njej domov, čeravno ni bilo daleč, vstopiva in ona zakliče
v zgornje nadstropje:"Mamica ali si še budna...."

Dode Mujo kuci i zatekne zenu s prijateljem u krevetu .
Pretuce ga i izbaci iz kuce , a fata-žena ce na to ..
Nemoj tako ,Mujo ,ako tako nastavis izgubices sve prijatelje.
:-))

Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u
"jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže
šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i
reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s
lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"

Ena aktualna rima:

Pahor: Tukaj vlada, Borut, jes.

Dimic: Tu Simona, sori, res.

Pahor: Kaj svoj kličeš kabinet.

Dimic: Zdaj odhajam v beli svet.

Pahor: Glej, kot ranjena sem zver.

Dimic:. Da ostaneš ti premier.

Pahor: Tvoja žrtev ful velika ...

Dimic: Da se ohrani lepa slika.

Pahor: In izbrani tvoj okus.

Dimic: No, odhajam pač pod mus.

Pahor: Joj, kako te bom pogrešal.

Dimic: Le ugibaj, kdo je zmešal ...

Pahor: Tvoja elegantna krila.

Dimic: Da je Hilda govorila.

Pahor: No, seveda, tudi hlače.

Dimic: Sem si trgala od plače.

Pahor: Ampak to je višja sila.

Dimic: Da bi z modo ti sledila.

Pahor: Res je boljše, no, da greš.

Dimic: Me pokliči, če kaj zveš.

Pahor: Ker ta medijski stampedo ...

Dimic: V torbici imam že zmedo.

Pahor: Misliš tisto Lujs Vujton?

Dimic: Kje je, vraga, telefon.

Pahor: Kaj ne kličeš me prav z njega?

Dimic: To vprašanje res me bega...

Mlada punca skoči vsa zadihana na avtobus. Nikjer sedeža, ona pa utrujena. Pa reče enemu moškemu : "a vas ni sram, jaz noseča stojim, vi pa sedite" Možakar takoj vljudno odstopi sedež in se opraviči : oprostite, nisem vedel...Ona pa : saj niste mogli, sem šele 20 minut

Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na Kališče. Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:
A dežuje?
Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeja: Ha, naš norc pa na Kališče!

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
Kol'ko košta?
50 eura. - odgovara prostitutka.
Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

Kako Japanci proveravaju da li dihtuje Tojota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihtuje.
Kako naši proveravaju da li dihtuje Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobegne - dihtuje.

Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
Ko si ti, i šta hoćeš?
Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
Slobo, šta ćeš ti ovde?
E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
Indira, daj mi svoju dušu!
Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
Daj mi onda svoje srce?
Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke...
A Sloba će tužno:
E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!

"Žena si je pri frizerju dala narediti hladno trajno."
"Moja ima pa trajno hladno..."

Ide magarac prek mosta kad ono s druge strane lav oce prijeci most.
- Daj, magarac, odjebi, ja idem prvi.
- A zakaj?
- Ja sam kralj zivotinja.
- A ko te izabral za kralja?
- Pa druge zivotinje.
- A zakaj?
- Zato kaj mogu najduze jebati.
- Ajmo mi to provjeriti.
- Pa kak?
- Ajmo mi jebat jedan drugog pa da vidimo ko duze jebe.
Misli si lav da mu bas nije red jebati magarca, ali ipak mora pokazati
ko je kralj.
I tako on jebe magarca, pol sata, trifrtalj sata i svrsi.
Ide sad magarac jebati lava i jebe on, jebe pol sata. Misli si lav,
jebote pa ovaj dugo moze, kaj da napravim. I onda se sjeti kak lavica
stenje pa i on pocne stenjati. Ali magarac jebe dalje, prolazi 40.
minuta. Misli si jos kaj radi lavica kaj ga pali. I sjeti se da mu
mazi jaja i pocne on maziti jaja magarcu. Ali magarac jebe i dalje,
lav ocajan, 44. minuta. Misli lav kaj jos lavica radi i sjeti se da
jos i vrti guzicom. I pocne on vrtjeti guzicom. A magarac ga uhvati za
grivu:
- PA TI NISI KRALJ, TI SI CAR!!!!!!!!!!

Kara Mujo Fatu i malo zastane sa jebačinom na par sekundi.
Pita Fata: - "Šta to radiš bolan Mujo? -
"Ćuti glupačo! To je svjetski trend sa porno sajtova i zove se buffering..."

Ker vidim, da vsi veselo pišemo vice v glavnem v srbščini, tule še nekaj lekcij srbščine za Amerikance:
www.youtube.com/watc...fLvnXIu664

(lekcij vzami kolikor rabiš potem naprej)

[fxm12000]
Zakaj so modre slive rdeče, ko so še zelene?

:) ena lepših...


Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato, ni
ti se nikog ne možeš sjetiti?

Da ne bo Pink tv pozabil kdaj to odvrtet:

Najlepši stihovi turbo folka

- Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!

- Varao me dragi, nek je zdrav i živ, kad ga žene vole nije, nije kriv!

- Najbolji si, najbolji od svih faca slavnih, ti voziš Ferari u gradu si glavni!

- Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

- Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

- Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja sam rođen naopako!

- Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!

- Nemoj da plačeš na mom kućnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

- Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na njivu i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema?

- Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

- Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče! Gradiram ljuto piće, pa ga punim u buriće!

- Kaži mala svoje muke, čiča ima zlatne ruke! Neće čiča tu da srlja, hoće samo da podrlja!

- Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

- Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

- Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga, kako živiš bez onoga lole garavoga.

- Sladak šećer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, 'ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba!

- Plitak potok, a voda duboka...!

- Majka Muju šišala na struju, kuka Mujo zbog varoških cura, u modi je dugačka frizura.

- Pozn'o bih te među ruža trista, ali nije svaka ruža ista!

- Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!

- Koka Kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama, nikom nije lepše nego nama!

- Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!

- Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

- Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!

- Aj koliko je tu u kolu cura, najlepša je kumina frizura.

- Drum dugačak, kola trula, mala moja jesil' čula. Jesil' čula ej garava ja ne vozim za badava!

- Ej da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!

- Zar ja mala da idem po sudu, i da slušam nečiju presudu, da me tamo pita čika strani oćeš ćerko il' tati il' mami.

- Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaže pre venčanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj sa mnom da se svađaš, bolje decu da mi rađaš.

- Sve, sve, sve, možeš da mi daš, al' ja neću s tobom jer si mafijaš!

- Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!

- Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu ne može da makne! Broji bodlje Sneža pored starog plota, sećaće se ježa celoga života!

- Prvo pa muško nek' se zove Duško, kolo veže sitno ime nije bitno!

- Hej, hej, konobaru donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!

- Ej meseče pobratime samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronađem onaj pravi, već će zora da zaplavi!

- Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam noćas dobro, pomozi mi stari pobro!

Dječak dođe kod oca i kaže:
"Tata! Jedan dječak u razredu mi je rekao da sam peder."
Tata ljutito odgovori:
"Sljedeći put kada ga vidiš istuci ga."
Sin odgovori:
"Ali tata, on je tako sladaaaak!"

-Gospod direktor, ali je že notri?
-Že, že!
-Oh, kako je velik.

[rava]
andraz182.blog.siol....iccare.jpg

Sklepam da je bistvo vica prvi uciteljicin popravek !?

[bc123a]
> [rava]
> andraz182.blog.siol....iccare.jpg

Sklepam da je bistvo vica prvi uciteljicin popravek !?

Balkan patetika.

Zelo skopo in površno in skopo dojemanje!


Zakaj Chuck Norris ne upa na Balkan?

Ker je Milo Kitič jači nego ikad!

Tvoji zgodbici bi kar verjela. Pravzaprav obema.

Prvič, ker je Milo Kitič aka Kurcov Milan psevdonim gospoda odposlanca v Bosno.

In drugič, ker je vojaški ataše gospod JJ reden gost pri ZJ, pa vse izve iz prve roke in takoj pove naprej. Saj veš, najdeš pod PS.

Ampak, da so se peljali v Golfu?!

PS:

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
Sto je doktore?
Nista, Fata je trudna.
Pa kako trudna, pazio sam?
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!

Bježe ti Mujo i Suljo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Suljo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Suljo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...