Zakaj Čehinje niso marale Rusov, ko so jih v drugo okupirali 1968 ? Ker so imeli tanke in tope.

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 5.
V bližini sreča zaposlenega, ki mu reče: "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in pravi:
"Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem s še boljšim!"

[velikidrobizek]
S kolesom se vzpenjate na gorski prelaz, slišite le svoje dihanje in petje škržatov v poletni vročini, ko se pred vami kar naenkrat pojavi kričeča množica, ki glasno navija za vas in vas vzpodbuja! Ko se jim približate, pa vas navijači začnejo poljubljati in objemati ter vas s pokalom v roki dvignejo na rame kot zmagovalca! Vse v redu, vendar sploh niste tekmovali, niti niste vedeli, da kakšna tekma sploh poteka!

To je le ena od potegavščin francoskega humorista Rémija Gaillarda v stilu skrite kamere. Gaillard je znan predvsem po nepričakovanih "napadih" nič hudega slutečih mimoidočih.

36-letnik je zaslovel, ko se je leta 2002 po finalni tekmi francoskega državnega nogometnega prvenstva preoblekel v nogometaša Lorienta in na zaključni slovesnosti slavil z igralci, delil avtograme in se celo rokoval s takratnim predsednikom, Jacyuesom Chiracom, pri čemer nihče ni ugotovil, da je pravzaprav "vsiljivec".

www.youtube.com/watc...Our8qXvpnk

Če nisi vedela, tole je originalni Richard, kateremu skandirajo navijači:

en.wikipedia.org/wik...d_Virenque

Kako je bilo pri zdravniku?

-Super.

-Super, je res vse v redu?
...
-No malo so se mi notranji organi premaknili.

-Kako to misliš premaknili?

-Zdravnik pravi, da so mi šla jetra v kurac.

Mujo sedi na klopci v parku in je pečeno gosko, kosti pa meče kar po tleh.

Policaj to vidi, pride k njemu in mu reče: "Zakaj pa mečeš kar okrog sebe tele odpadke?"

Mujo: "Pa nije to od patke, nego od guske!"

Kardinala Rodeta si ne upajo izgnati na Sv. Heleno, saj obstaja utemeljena skrb, da bi zanosila.

Medved se odloči da gre pogledat žlahto v Ameriko.
Na avionu postane lačen in gre v pilotsko kabino pojest pilota.

Pilot: "Ne mene, jaz upravljam avion, če me poješ bomo strmoglavili..."
Obrne se h kopilotu: "...bom pa tebe, umiram od lakote...."
Kopilot: "Ne mene, jaz pomagam pilotu, najmanj škode bo če poješ stevardeso!"

Medo odhlača do stevardese, z njo spregovori nekaj besed in gre sedet na svoj sedež.

Gre pilot čez čas preverit stanje v avionu.
Vidi stevardeso živo, medveda pa na svojem mestu in gre do njega.
"Kako to, da nisi pojedel stevardese ko si pa lačen za umret?"
"Ja, a pol bosta pa mene kavsala..."

Še ena verzija istega

Mlajši sin: Povej mi oče, kakšna je razlika med potencialom in realnostjo?
Oče: Vprašaj svojo mamo ali bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče: Vprašaj svojo sestro, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.
Hči: Ja itak. To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče mlajšemu sinu: Evo, potencialno sedimo na treh milijonih dolarjev, realno pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.

Srečata se bivši in sedanji mož. Pa bivši pikro vpraša sedanjega:
"Kako je pa kaj znucana roba?"
Sedanji mož pa reče: "Prvih 5 cm je tko, tko, pol naprej je pa ko nova!"

Kmet zjutraj vstane in gre v štalo. Vidi, da je vse skidano in živali hranjene. Gre v hišo in vpraša ženo, če je ona že bila v hlevu, pa to. Žena pravi, da danes še ni šla iz hiše.
A ja. Pol je pa Pahor bil, pravi kmet.

Tašča med prepirom navrže snahi:
-Pa da boš vedla. Tudi otrok, ki ga imaš z mojim sinom, mojmu sinu ni nič
podoben!!!

Snaha pa dvigne krilo in reče:
-Glej baba smotana. To je pizda, ne pa kopirni stroj!!!

[dob]
ПИТА ШЕФ ТЕК ЗАПОСЛЕНОГ РАДНИКА:
- ВОЛИШ ЛИ ТОПЛО ПИВО?
- НЕ.
- А ВОЛИШ ЛИ ЗНОЈАВЕ ЖЕНЕ?
- НЕЕЕ, ФУЈ!
- Е, ОДЛИЧНО, ТИ ЋЕШ НА ГОДИШЊИ У ЈАНУАРУ

(sam da vidim kolk plusov bo padlo)

Hehe dober

A pa veš ti tistega dob, ko pride ravnokar zaposleni delavec k svojemu šefu, pa ga slednji vpraša:

A imaš rad toplo pivo?
Ne, odgovori delavec.
Kaj pa prepotene ženske?
Fuj, se zgrozi delavec.
Pa šef zaključi - odlično, ti boš šel na dopust januarja.

(sam da vidim kolk plusov bo padlo)

[mimoidoci]
> [dob]
> ПИТА ШЕФ ТЕК ЗАПОСЛЕНОГ РАДНИКА:
> - ВОЛИШ ЛИ ТОПЛО ПИВО?
> - НЕ.
> - А ВОЛИШ ЛИ ЗНОЈАВЕ ЖЕНЕ?
> - НЕЕЕ, ФУЈ!
> - Е, ОДЛИЧНО, ТИ ЋЕШ НА ГОДИШЊИ У ЈАНУАРУ
>
> (sam da vidim kolk plusov bo padlo)



Hehe dober

A pa veš ti tistega dob, ko pride ravnokar zaposleni delavec k svojemu šefu, pa ga slednji vpraša:

A imaš rad toplo pivo?
Ne, odgovori delavec.
Kaj pa prepotene ženske?
Fuj, se zgrozi delavec.
Pa šef zaključi - odlično, ti boš šel na dopust januarja.

(sam da vidim kolk plusov bo padlo)

Βαλκάνια για πάντα

[TadejK]
> [mimoidoci]
> > [dob]
> > ПИТА ШЕФ ТЕК ЗАПОСЛЕНОГ РАДНИКА:
> > - ВОЛИШ ЛИ ТОПЛО ПИВО?
> > - НЕ.
> > - А ВОЛИШ ЛИ ЗНОЈАВЕ ЖЕНЕ?
> > - НЕЕЕ, ФУЈ!
> > - Е, ОДЛИЧНО, ТИ ЋЕШ НА ГОДИШЊИ У ЈАНУАРУ
> >
> > (sam da vidim kolk plusov bo padlo)
>
>
>
> Hehe dober
>
> A pa veš ti tistega dob, ko pride ravnokar zaposleni delavec k svojemu šefu, pa ga slednji vpraša:
>
> A imaš rad toplo pivo?
> Ne, odgovori delavec.
> Kaj pa prepotene ženske?
> Fuj, se zgrozi delavec.
> Pa šef zaključi - odlično, ti boš šel na dopust januarja.
>
> (sam da vidim kolk plusov bo padlo)


Βαλκάνια για πάντα

How yes no (Kako da ne). Pa bili smo i mi nekad dio brdovitog Balkana.
Al pa tista mal prirejena: Lohk gre nacija z Balkana, sam Balkan ne gre nikol iz nacije.

Nemci imajo posebno mnenje o Frizijcih; zakaj imajo ploske glave? Zato, ker jim vedno, ko pijejo vodo, pade pokrov od straniščne školjke na glavo.

P.S. Tule v Madridu je bilo danes 31 oC, pa sem se kar dosti nalival z vodo, glave pa nimam ploske.

[TadejK]
> [mimoidoci]
> > [dob]
> > ПИТА ШЕФ ТЕК ЗАПОСЛЕНОГ РАДНИКА:
> > - ВОЛИШ ЛИ ТОПЛО ПИВО?
> > - НЕ.
> > - А ВОЛИШ ЛИ ЗНОЈАВЕ ЖЕНЕ?
> > - НЕЕЕ, ФУЈ!
> > - Е, ОДЛИЧНО, ТИ ЋЕШ НА ГОДИШЊИ У ЈАНУАРУ
> >
> > (sam da vidim kolk plusov bo padlo)
>
>
>
> Hehe dober
>
> A pa veš ti tistega dob, ko pride ravnokar zaposleni delavec k svojemu šefu, pa ga slednji vpraša:
>
> A imaš rad toplo pivo?
> Ne, odgovori delavec.
> Kaj pa prepotene ženske?
> Fuj, se zgrozi delavec.
> Pa šef zaključi - odlično, ti boš šel na dopust januarja.
>
> (sam da vidim kolk plusov bo padlo)


Βαλκάνια για πάντα

+1

dođe Fata u bolnicu i traži doktora.
"Doktore, kako mi je Mujo?"
a on odgovori
"Ma da je dobro, ne bi bio ovdje, jebote!"

lpA

[purinoli]
P.S. Tule v Madridu je bilo danes 31 oC

Hehe, Madrid? CPhI laufa? ;) :)

[janezpizdek]
> [purinoli]
> Nemci imajo posebno mnenje o Frizijcih; zakaj imajo ploske glave? Zato, ker jim vedno, ko pijejo vodo, pade pokrov od straniščne školjke na glavo.
>
> P.S. Tule v Madridu je bilo danes 31 oC, pa sem se kar dosti nalival z vodo, glave pa nimam ploske.

Jebote Puri, a si spet zajebo pa na El Clasico odpotoval v Madrid, ta je pa bil v Barceloni. Kaj te res tolk drago stane, da me prej pokličeš? Ts.ts.ts., mladost-norost.

LP shaman

He he, jaz potujem po globusu v skladu ses Pharma classical events. CPhi (svetovni) je vedno v oktobru nekje v s nedrih stare pocestnice Ojrope, potem so pa še "minorni" azijski v Kitaju, Japonu, Bombaju, zadnje case pa celo zopet v USA....

El Classico sem dozivel v hotelu skozi rjovenje iz restavracije par štukov nižje do mene, jaz sem pa raje z užitkom gledal drugi dan posnetke golov. Tistega prerivanja za usnjem med dvema zadetkoma enostavno ne razumem, potrpežljivosti nagnetene raje pa še manj. Akcija, Shaman, akcija ! To pali pri meni, ne pa neko nadmudrivanje za 3 m placa na travi. Ma če se Mesi, če se Ronaldira al kak se že reče ko driblaš pa zgubiš žogo USW....ne me briga.

En lep pozdrav tja v Eslovenio, Purinoli

[oxide]
> [purinoli]
> P.S. Tule v Madridu je bilo danes 31 oC

Hehe, Madrid? CPhI laufa? ;) :)

Ja, presenetljivo dobro ! Pa so že vsi napovedovali zaton zaradi neta, zadeva pa vseeno postaja monstrum s 45.000 visitors in nekaj tisoč firmami s štandi. In presenetljivo, da se kar lepo dela biznis. Z netom (in predhodnimi dogovri) te najdejo pa celo random padalcev je precej in se občasno sklene kak dogovor.

Dobim kar občutek, da je kriza bolj izum novega strašila za lenuhe in defetiste he he.

[velikidrobizek]
Kje je pa španski vic? ;)
(kakšnega bi lahko prilepil :)

Vključno z zdajle sem bil v Španiji petkrat. Zdajle je pa postala en sam velik vic. Na sejmu so okoli 12-14h vrste pred restavracijami, kot v SZ za čevlje in zelenjavo, ko so jih slučajno prodajali. Tisto je bila tragika, tole zdaj je pa vic, ker je vsega dovolj; hrane, pijače, ljudi ki strežejo, lačnih in žejnih gostov na desettisoče, tam pa vrste in zdolgočasene siesta kelnerce.

Španija (še) ni v krizi ! Lep pozdrav Drobižek ! Purinoli

[purinoli]
> [oxide]
> > [purinoli]
> > P.S. Tule v Madridu je bilo danes 31 oC
>
> Hehe, Madrid? CPhI laufa? ;) :)

Ja, presenetljivo dobro ! Pa so že vsi napovedovali zaton zaradi neta, zadeva pa vseeno postaja monstrum s 45.000 visitors in nekaj tisoč firmami s štandi. In presenetljivo, da se kar lepo dela biznis. Z netom (in predhodnimi dogovri) te najdejo pa celo random padalcev je precej in se občasno sklene kak dogovor.

Dobim kar občutek, da je kriza bolj izum novega strašila za lenuhe in defetiste he he.

Pa res, kako kaj funkcionira tale nova organiziranost tvojega laba? Kdaj boš povozil Lek in Krko? (Malo se šalim, ne mi zamerit.. želim ti pa vse najboljše).

[velikidrobizek]
SMS - vici:

Dobro jutro. Ura je 01.30, prijeten spanec se naprej.
---

Obveščamo vas, da se vam ukine kazen 2.800€ in izbriše kazen 4 točk.
Prišli smo do ugotovitve, da tisto, kar ste pihali, ni bil alkotest.
---

Dragi moj! Komaj čakam, da zvečer prideš domov, se slečeš in zlezeš vame. Noč bo vroča, potila se bova skupaj pod odejo in objemala te bom vse do zjutraj, do prve kavice. Tvoja pižama.
---

Življenje temelji na 6. sklonu; mladi se vprašajo s kom, starejši pa s čim.
---

V Ameriki so ugotovili, da ljudje, ki niso dobri pri posteljnih aktivnostih držijo mobitel v desni roki! V kateri roki ga držiš ti?
---

RITMIČNI GIBI...NAPETA RITKA....BOLEČA STEGNA....RITEM SE STOPNJUJE...VROČINA. ALI JE TUDI TEBI PRIŠEL NA MISEL TEK NA SMUČEH?!

Jaz malo na hitro čitam in sem mislil, da si ti v nočnih urah postala malo norčava... Potem pa pogledam malo bolje in sem postal takoj razočaran - ti citiraš vice... Kva ti je prišlo na misel, da tako lepe misli kvariš z nekim tekom na smučeh, he, he, he....

[vrac]

Pa res, kako kaj funkcionira tale nova organiziranost tvojega laba? Kdaj boš povozil Lek in Krko? (Malo se šalim, ne mi zamerit.. želim ti pa vse najboljše).

Zivijo Vrac, nikoli ni bil moj namen koga povozit, se najmanj pa Lek ali Krko in ce bi ze imel namen, za kaj takega ni sans. Prej nasprotno, raje kaj pomagat, ce se da. Ampak to, kar zdaj delam s partnerji, je res na dobri poti. Generiko (zal skoraj izkljucno za tuje narocnike) uporabljamo za financno podlago, da lahko rinemo v originatorske vode.

To sicer ni Sizifovo delo, je pa dolgotrajen proces. Zaenkrat dobro kaze in utegnemo v 3 letih imeti kar lep originatorski dosezek. To bi pa seveda bilo nekaj res novega v logih domacih. Ampak sans, da se spotaknes, je veliko, do zdaj je pa slo brez sepanja. Upam, da se naprej do konca.

Lep pozdrav, Purinoli

[purinoli]
> [vrac]
>
> Pa res, kako kaj funkcionira tale nova organiziranost tvojega laba? Kdaj boš povozil Lek in Krko? (Malo se šalim, ne mi zamerit.. želim ti pa vse najboljše).

Zivijo Vrac, nikoli ni bil moj namen koga povozit, se najmanj pa Lek ali Krko in ce bi ze imel namen, za kaj takega ni sans. Prej nasprotno, raje kaj pomagat, ce se da. Ampak to, kar zdaj delam s partnerji, je res na dobri poti. Generiko (zal skoraj izkljucno za tuje narocnike) uporabljamo za financno podlago, da lahko rinemo v originatorske vode.

To sicer ni Sizifovo delo, je pa dolgotrajen proces. Zaenkrat dobro kaze in utegnemo v 3 letih imeti kar lep originatorski dosezek. To bi pa seveda bilo nekaj res novega v logih domacih. Ampak sans, da se spotaknes, je veliko, do zdaj je pa slo brez sepanja. Upam, da se naprej do konca.

Lep pozdrav, Purinoli

Uf, da bi vam le uspelo!


L.P.


Vrac

[dob]
pitaju cigana:
- jesi li jebo medicinsku sestru?
- nisam medicinsku ali jesam običnu

Hehe, evo še enga podobnega:

Vprašajo Danila Turka v bodoči predsedniški kampaniji:
- a ste vi antifašist?
- seveda, kako lahko to sploh vprašate, vsakdo bi se moral ravnati v duhu evropskih načel, na tem temeljita in padeta sedanjost in prihodnost Evrope...
- a ste vi potem tudi antikomunist?
- eeehhhmmm, kkkhhhmmm, ovaj, kako da vam kažem, a da vas ne lažem.......kof, kof, khhhm, khhhhhhm, eeeee, naslednje vprašanje prosim....

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo
još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išo jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- Ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita
kelnera:
- Pa, šta ima danas?

Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!

[dob]
pitaju cigana:
- jesi li jebo medicinsku sestru?
- nisam medicinsku ali jesam običnu

...še ona malo bolj "kosmata"

pita cigan cigana:
- jesi li ikad lizao čistu pičku?
- ma šta imaš tamo da ližeš?

lpA

pride Janezek domov pa vpraša ateja:
-ata, kak sen jaz prišo na svet?
-hmmm, ja eeee, štorklja te je prinesla...
-ata pa ti si car, pa ti jebeš vse živo :)

lpA