Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo...
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje...
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, čigar soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru,
in ga prosil, da pride pomagat.

Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.

Ko je že odhajal, sem zaklical za njim:
"Kaj pa je bilo narobe?"

Prekanjeno me je pogledal:
"Napaka ID deset T."

Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal:
"ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda ..."

"Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako?"

"Ne," sem naivno odgovoril.

"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T.

Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen.

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina.
Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona skroz nezaineteresirana.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%. I tak žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu većer se pokaraju. I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Karaju se svaki dan. Primjeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga:
"Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
Mujo: Naravno, možeš!
Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
Seve: OK!
(i nabije šešir na glavu)
Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se:

BOLAN SULJOOOO JEBO SAM SEEEVEEERIIINUUU ! ! !

Tole delamo, da bi se kdo nasmejal:

www.youtube.com/watc...DvrgIn29tI

Gremo v pravo smer ali brcamo v temo?

Lp,
Jože

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dođe k njemu portir i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič..."

...Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm" :P

Poči vodovodna cev v doktorjevi hiši.

Doktor po telefonu pokliče znanca vodovodnega instalaterja.

Sedi v avtomobil in pridi takoj! Počila je vodovodna cev in v kleti vse
plava.

Ne morem takoj, veš da danes praznujemo. Tu so moji otroci in ostala
žlahta. Pokliči koga drugega..

Lepo! Kadar kdo v tvoji družini zboli, vedno ti mene kličeš in pridem
brez besed takoj.

Prav imaš. Pridem takoj.

Mojster pride, odpre vrata kleti. S tretje stopnice vrže v vodo dva
aspirina in reče zdravniku :

Če do ponedeljka ne upade, me pokliči ponovno.

[dob]
Glasbeni vic

Če imata dva "metalca" otroka, je tamali "legura".

Dan žena je podobna zadeva kot Noč čarovnic, le da se dogaja podnevi.

[rava]

- A, jesi video one gejše, matere ti?
- Nisam, šta ti je to?
- To su ti najpopularnije prostitutke.

Še vedno pa se veliko ljudi sprašuje ali gejše poleg umetniških talentov prodajajo tudi svoja telesa. Naj vam takoj razblinim mit o gejšah kot visoko razrednih prostitutkah, saj so to v prvi vrsti izšolane umetnice, ki nikoli niso in še vedno ne nudijo spolnih uslug za denar. Čeprav moški ekskluzivno zabavo z gejšami drago plačajo in čeprav gejše zabavjo v večini ozek krog ljudi, za zaprtimi vrati, še enkrat, gejše ne prodajajo spolnih uslug.

Negativna konotacija, ki jih povezuje s prostitucijo sega iz njihovih korenin, saj so nastale iz vrst kurtizan, konkubin in tudi prostitutk, poleg tega pa se je tudi med drugo svetovno vojno mnogo mladih punc, ki jih je vojna pahnila na rob preživetja, zaradi mikavnosti naziva samooklicalo za gejše in se prostituiralo predvsem ameriškim vojakom, ki so kasneje po svetu raztrosili laži o kvazi gejšah.

Za še vedno živeč mit in zmotno prepričanje o gejšah kot prostitutkah so krive tudi japonske prostitutke današnjega časa, ki so zaradi prestiža gejš začele posnemati njihova oblačila in ličila. Prostitutko in gejšo pa lahko ločimo na preprost način, saj imajo prostitutke obi - pas na kimonu, zaradi praktičnih razlogov hitrega slačenja, zavezan spredaj medtem, ko imajo gejše obi zavezan na hrbtu in si nekaj kilogramov težak kimono le stežka same slečejo.

[dob]
Rory Gallagher, glasbena injekcija iz šestdesetih za današnji čas

www.youtube.com/watc...re=related

Tole bi moral Pahor imeti za jutranji alarm, namesto budilke.

Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!

Cvetke z reklamnih letakov so vedno zabavne. Ena zadnjih Sparovih: www.sparslovenija.si...11-web.pdf
Glej stran 19, levo zgoraj - Betty... kaj že? :D

V švicarsko banko je vstopil Igor Bavčar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal Bavčar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

Udarna uspešnica raperja Zokija:

www.radio1.si/strani...69&LNK=152

Pitaju cigu kakvu bi ženu htio imati.
Cigo odgovara: paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Cigo: pa da ima para i da je normalna.

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:

" Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"

" Ne!" odgovara komšija sav sretan!

" Znači možete pripaziti mog psa?"

Še vedno aktualno xD

www.youtube.com/watc...Fi0bmkJEgA

Zakaj Zoran Thaler nikoli ne bo milijonar ?

Ker je pogrnil na vprašanju za 100.000

[Dudek]
Zakaj Zoran Thaler nikoli ne bo milijonar ?

Ker je pogrnil na vprašanju za 100.000

... ja, ni rečeno ... khmm, menda ima še vedno "pomoč publike" na razpolago ...

Ciganica: Uhvati ga, odnio je jaknu.
Cigo: Po kojoj cijeni?
Ciganica: Po nabavnoj.

Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."

www.youtube.com/watc...zGIt04pFho

Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera.
Šerif pozove prevoditelja kako bi ispitao vođu bande:
"Reci gdje ste sakrili novce ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom:
"Reci gdje ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španjolskom:
"Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo."
Prevoditelj na engleskom:
"Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"

Pita mali cigo tatu cigana: Tata, tata, jel' kopamo po smeću?
Kopamo sine.

Nakon toga opet mali pita: jel prosimo tata?
Da, sine.

Jel' istina da se svi mi Cigani rijetko peremo?
Naravno sine.

A tata jel podržavamo politiku Pahorjeve Vlade?
Eh sine, TAKVI CIGANI IPAK NISMO!!!

Zvedavi in radovedni sin vpraša mamo:
"Mami, zakaj so poročne obleke bele?"

Mama ga nežno ogleda in odgovori:
"Sin moj, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste."

Sin se zamisli, zahvali za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje.
Vpraša ga isto vprašanje...

Oče ga presenečeno pogleda in pojasni:
"E pa sine, vsi kuhinjski pripomočki so v belem."

Muž kaže ženi: "Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se truješ i bacaš pare!"

"Ja ne mogu bez pušenja!" kaže ona.

Muž šaljivo: "Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta... To ti je sigurno zdravije!"

"Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?"

Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- Jebi ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

www.youtube.com/watc...r_embedded
Me zanima kdo ne bo spustil solzice smeha :)

Plavuša u kafiću naručuje cappuccino.
Konobar donosi cappuccino i poslije prvog gutljaja plavuša ga zove i kaže da želi drugi jer ovaj miriše na kurac.
Konobar donese drugi i poslije par minuta, plavuša ga vraća jer kaže da i taj miriše na kurac.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi cappuccino jer joj miriše na kurac.
Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru: "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"

Jedne večeri predsednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su da malo
izađu iz kolotečine i otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije
preterano luksuzan.

Dok su sedeli za stolom, vlasnik restorana je upitao predsednikovo
obezbeđenje da li bi mogao da nasamo porazgovara sa Prvom Damom. Oni
su se složili i Mišel je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju
restorana.

Kada se Mišel vratila za sto, predsednik Obama ju je zapitao: "Zbog
čega je ovaj hteo da priča sa tobom?"

Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji
je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.

Obama ju je pogledao sa osmehom i rekao: "Znači, da si se udala za
njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."

Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi!
Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsednik Amerike."

Malo črno pa vendarle

Zakaj je bog ustvaril tsunami?
Zato, da bi tudi reveži doživeli slasti morja.