Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac: Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i
strinu i sve po spisku da ti jebem.
A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

Pride en zlo debel policaj pred vrtec, pa se tam ustavi in stoji!
Iz vrtca pride vzgojiteljica in vpraša policaja: "A otroka čakate?"
Policaj: "Ne ne ne, to mam jest od piva!"

Dođe plavuša kod doktora.
Ona: "doktore, može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
Doktor: "naravno! pa što mislite kako nastaju političari?"

[velikidrobizek]
> [Inside]
> Aja pa še neki, vica tokrat ne bom napisal, tako da se ne bo našel spet kak policaj ali blondinka in me obtožil da to ni VIC.

Že to je viC*, da si se tule pojavil.

* www.dailymakeover.co...beauty.jpg privošči si, da si opomoreš.;)

xexexex sitnuljčica, well-come na pisanje u Ré-bussi .... koje shamanoidni gobez-dači na čelu sa njihovim podGlavnikom (nije Ante, možda nešto slično .... dvoglavnik(?), uzglavnik(?) .... vrag bi ga znao) nikako nisu sposobni "raz-VO-zlati" .... evo čekamo cinik i ja, na neKAKE mu postavljene re-bussiće već dva-tri meseca
napr. .... CIA1000 njegovo ime iz Fužina ....
pa i nešto o njegovom življenju da se ne sekira .... 1,2,3,4.............48,49,50,51,52 LIFE
BTW ako uspeš da rešiš pošalji mu, jadniku, da mu daš mogućnost da se malo guziči, kao on je rešio ....

aaaaa ono tvoje vi(tamin)C* si malce (ne mnogo) z-grešila .... trebala si da mu napišeš da

Že to je W+C (ili WiC) da si se tule pojavil .... xexexex

Nego ko smo že pri limanju slikic .... a veš zakaj smo teh dneh deležni tolk dežja in "POP-love(?)"
www4.slikomat.com/10...water-.jpg

PS
pri nas Balkancef obstaja izrek, ko se nekaj ne isteče kot je predvideno.:
"PIŠAJ BOŽE NA NAŠE VESELJE"

LP IISEX d.o.o.

[velikidrobizek]
Deset črnogorskih zapovedi:
www.shrani.si/?e/xm/...edi2ny.jpg

Danas se u svijetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj liječenja Alzheimerove bolesti.
To znači da će 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma što da rade s tim.

Kakva je razlika izmedju dobrih i loših sisa (?)

- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedju loših sisa je pupak.

www4.slikomat.com/10...idx7hv.jpg

LP IISEX

[velikidrobizek]
(podobna varianta)
Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
*ebo bi, ali ti se ne da!

U kojoj su državi žene najtužnije?
- Uuuuu .... Mali.
A najsretnije?
- Uuuhh .... Nevadi!

Šta znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka (?)

A - A gde su?
B - Barem se vide!
C - Cucl'o bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

xexexex pre nego što nalimam sledeće fprašanje imam jedno fpredfprašanje ....
Da li bi ti sitnuljčica mogla da postaviš jedan TOPIC, alias thread (po štrumpfofski), alias temat, koji bi bio verovatno uspešan kao i ovaj, a na kojem bi se mi forumaši mogli do mile volje izujedati (primer sa insiderom) a da ne pokvarimo IMAGE (imiđ, po shamonofski) ovom tematu koji je najčitaniji na forumu (najposećeniji).... (?)
Problem je samo u tome kako nagovoriti bogustlnoga, da prebacuje zarukane dis-guzitante (pardon, diskutante) sa ovog temata u onaj svađalački, kojega je Gustl obećao na početku rekonstrukcije, pa eto ništa od toga .... ili da izmisli nekaku auto-mo/atiku kao onaj FQ
koliko se sećam bio je nekaki "za svete vojne ....(?)"

a sada ono pravo pitanje

Šta je to 100 zuba i dva jaja ?
odgovor.:
-Krokodil.
A šta to 100 jaja i 2 zuba?
odgovor.:
- Starački dom!

xexexex, lecnerthread ....

[velikidrobizek]
Predlagaš, naj odprem Vroči koš za zmajsko@ bruhanje ?

www4.slikomat.com/10...egg-za.jpg

In takoj te bom "graju" za plagija-torku, jerbo je prethodni W+C već bio tunaka objavljen (konjskamuvapreSS) .... čak je i ciniq udario plus pa se celoga dana potom "puvakao"

Ajd' učini rodu glas za toto zmajevsko bruhanje pa ima da te proglasimo za DragnQueen-ku
pa sm ti tut prpotret nalimu (vidi lin-ak)
www4.slikomat.com/10...dragon.jpg

Laku noć ti želi IISEX d.o.o.

Ženske delimo na 5 kategorij:

1.NEDOLŽNA: ne da nikomur.
2.DEKLE: da samo svojemu fantu.
3.ŽENA: da samo možu in ljubimcu.
4.KURBA: da vsakemu.
5.KURBA KURBINSKA: da vsakemu, samo meni ne.

[dob]
Tri nenapisana pravila:

1

2

3

... hahaha ... vrhunska ...

71 stvari, ki jih mora ženska znati:

- kuhati,
- likati,
- 69.

Mujo i Haso gledaju pornić, kad Haso pita Muju: "Mujo, jel ti se diže?"
Mujo, zavzeto gledajoč v ekran, odvrne: "E, pa znaš, da mi se."
Haso: "Super, idi do frižidera pa mi donesi pivo."

A ti udario na Bosance, a?
Pa eto i ja ću po Muji i Hasi

Mujin pas
Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa.
Kaže njemu Haso:
- Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.

BTW uz ovaj vic ide i slikica (Šaban zdravo vole slikice mojega kuma, pa eto i ja da pokušam da ga odobroVOLjim)
Samo na slici nije Mujo nego Fata, i nisu dva psa, nego "kuja" sa podmlatkom (ass-so-CIA-zio-ne su di CIA1000 e il suo BRANCO DI MASNADIERI).
Šta se tu može "ženska solidarnost" alias matriarhat je tu, alias AmazonkepreSS
ufff, za ovaj izraz sam morao po e-mailu da zatražim pomoć od mojega kuma, koji bolje barata "s italijanščino" nego ja
api.ning.com/files/Z...ngpic3.jpg

PS
sve me nešto potseća na našeg cyber cum-a Šabana
I on je prvo za desnoga, pa posle ko stigne-stigne

LP .... IISEX (Impresa Internazionale Shewich é Xitos d.o.o.)

AmazonkepreSS

Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah.
Nerodno mu stopi na nogo in pravi: 'scusi'.
Ribničan pa: "Ni šlu skuzi, maj je pa balejlu!"

www.shrani.si/f/21/A...lavuti.jpg

[bicyclebarricade]
www.shrani.si/f/21/A...lavuti.jpg

Mujo i vrtić
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo:
"Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica:
"Kojega? Imamo ih 5."
Mujo:
"Bilo kojeg, ionako ću ga sutra vratiti."

Mujo i graničar
Vidio Mujo da život u Bosni nije više ono što je nekad bio, pa odluči otići preko granice.
Kako nema nikakvih papira ni vize, skuži on da mu je najbolje da ode na crno.
I tako se jedne noći šulja tiho kroz šumu više od dva sata i sav sretan već se vidi u drugoj zemlji, kad začuje glas graničara iza sebe:
"STOJ! Gdje ćeš?"
Mujo sav razočaran odgovara:
"E, sad više nigdje..."

Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi
neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika.
Dežurna je zobna ordinacija na drugem koncu mesta.
Gospa vdano čaka v čakalnici in si ogleduje napise na vratih in stenah.
Ugotovi, da ordinira stomatolog dr. Janez Novak.
Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka iz njenih
mladih let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so norele vse
sošolke z njo vred.
Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo, letnica
odgovarja in vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez Novak iz
gimnazije menda res šel študirat stomatologijo.
Minute tečejo, spomini se vrtijo, gospa se domisli maturantskega plesa
in še kakšne podrobnosti, pričakovanje narašča in vse bolj natančno si
predstavlja šarmantnega Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let...
Končno pride na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana.
Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo
daleč od tistega Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu... To ne
more biti ista oseba!
Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak ?"
"Da, gospa."
"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"
"Ja, sem..."
"Četrti D?"
"Ja, točno.... a me poznate?"
"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
"A res? Kaj ste me pa učili?"...

Lokacija Bolečine
"Gospod doktor, včeraj sem se z avtom peljal proti domu in naenkrat začutil hudo bolečino."
"Kje pa?"
"Med Kranjsko goro in Jesenicami!"

Modra Barva
Pacient se potoži zdravniku:
"Genitalije imam povsem modre in to že nekaj casa .."
po pregledu zdravnik oceni:
"Potrebna bo odstranitev."
Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži:
"Sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..,"
po pregledu zdravnik ugotovi:
"Kavbojke vam pušcajo barvo!"

PS
*bem ti zdravnika zblojenega .... takoj bi rezal jajca
po mojem je boljše odstranit sa COW-bojke dele kateri puščajo barvo in ne jajca
img.blog.yahoo.co.kr...222591.jpg

LP IISEX d.o.o. "speCIAlista za barve)

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan.

Fata mu ne otkljucava, vec kaze: Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!

Nosim cvijece za najljepsu zenu na svijetu! - kaze Mujo.

Fata se raznjezila, otvori vrata, te pita: Gdje je cvijece?


... a gdje je najljepsa zena na svijetu?!

Direktor podjetja pokliče sekretarko in ji reče: "Prosim, pripravite se,
greva za en teden na službeno pot v tujino."

Sekretarka po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden
na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."

Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki
ga lahko preživiva skupaj."

Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden bom
zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."

Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz
matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe
lovit!"

Ded (direktor kompanije) ponovno pokliče sekretarko: "Sprememba plana.
Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova
prestavila
na kak drug čas."

Sekretarka pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in
službena pot je odložena."

Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je
preložena."

Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela
inštrukcije tudi ta teden."
Ded stopi k sekretarki: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."

Sekretarka ...

- Mami, jest grem delat splav.

- A si noseča!?

- Ne, odzun so poplave...

Svituje majka ćer prije prvog spoja s momkom:
Majka: Ćerce moja svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kćer naivno: A koja majko?
Majka: A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa pa zato slušaj svoju mater.
Kćer: Slušam te majko.
Majka: Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirati i pipati, dozvoli mu samo malo, ali ako se ne daj Bože popne na tebe, ne daj mu ćerce, osramit ćeš ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotiti.
Kćer: Dobro majko, zapantit ću svaku tvoju rič
Majka: Tako triba ćeri moja, a sad pamet uglavu.
Sutradan ujutro na doručku dodje kćer sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuva kavu,mati je gleda sumnjičavo pa pita:
I kako je ćeri moja bilo sinoć.
Kćer: Ma sve si pogodila majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Majka: Šta je bilo?
Kćer: Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi, e neš ti mene sramotit, okrenem ja njega na ledja, i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju.

U prodavnicu ulazi kupac i gleda namještaj.

Namještaj je kvalitetan, ali i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da
li bi mogao uzeti samo polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da provjeri sa šefom i uputi se u njegovu
kancelariju, ali nije primijetio da za njim ide i kupac. Otvori vrata šefove
kancelarije i kaže: - "Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola
stola."

U tom trenutku primijeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:

"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu
stola." - Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:

"Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne
situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"

"Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih
kurvi."

"Hm.. Zbilja?" -suvo će šef. -" Moja žena je iz Niša."

Prodavac bez promjene u licu upita:

"Stvarno?! A za koji klub igra?"

Po zadnji atomski vojni je na planetu vse mrtvo.
Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, pa ena pravi:
"Ja nič, izgleda da bo treba vse začet znova ..."

rezultat je, da je bosanec zalutao in črnogorec odustao, a ne??

V patrulji sta starejši in mlajši policaj.Zvečer se pripeljeta pred gostilno in zaslišita hrup. Mlajši se odloči, da gre pogledat noter in po potrebi napravi red, starejši pa počaka zunaj. Mine sekunda in pol od vstopa mlajšega v gostilno, ko le ta prileti iz gostilne v visokem loku in pade na tla pred starejšega policaja. Ta ga vpraša:
"Ali je notri gneča?"
Mlajši odgovori:
"Niti ne, sem kar hitro prišel na vrsto!"

Mala Tinca pride domov iz šole vsa nasmejana in reče mami:
"Jurček mi je danes pokazal svojega lulčka!"

Še preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje:
"Spomnil me je na arašid."

Mama si oddahne in se nasmehne:
"Tako majhen je bil?"

Tinca odgovori: "Ne.....tako slan!"