Team USA called Chuck Norris to help in today's match but he and his Delta Team landed in Slovakia :)

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške pa reče.:
Drage moje dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kakose to radi u inostranstvu ....

đampin-džek-press

Mladi vojnici prolaze obuku skokova s padobranom.
Stave ih u avion, ovaj uzleti, ali negde tokom leta jedan motor eksplodira a iz drugoga počne kuljati dim.
Nastade panika .... samo instruktor zategne svoj padobran i mirno im objasni.:
"Ne paničarite, sve će već biti u redu.! Samo vi tu sedite, a ja idem dovesti pomoć.!"

đampin-džek-press

Ojla buraz .... živ mi bio i veliki (TI) poras'o
Jebeš shaMONU .... Verovatno si ti prvi dospeo na njegovu "manualnu" (šit-list) mada je >mene vrlo rano "kao šitlistirao" .... Ali mene sada interesuje nešto drugo ....
Prvi put sam čuo za tebe od tvojeg prrrr-JA-telca Mila Wola u tvojem otsustvu ....
Od
[#160163] 18.11.07 13:22 odgovor na: gregor666 (#159683)
Do
[#300702] 22.08.08 18:26 odgovor na: micom (#300632)
Devet meseci .... paaaa jesti bio na porodniškem bogati (?)
A mene su u to vreme taslačili milwal i NoriPuri kao novaka, ali ja sam ti jako uzak u >kukovima, pa su jedino mogli noseve da provire .... evo izločenje (citat)....
milwal [#212289] 02.03.08 17:29
www.finance.si/forum...2289&reply

Po juzlotu si prvi primerek, ki se mi zdi vreden ignoriranja
Možda je to bila milwalova "figura" (zakovrn'o na ovom seratorijumu 10.10.09 11:00) bog da >mu dušu prosti
Paaa sada neznam jesu li imali u vidu tebe pa i mene "držali" kao i tebe (?), pa >iskoristili priliku da se proseravaju zajedno sa šalamantom.... (đes'bio kad je grmilo (?))
LP xitos, glavom i bradom .
PS sada ima crt i gustl da popizde, jerbo ovo nije mesto za "ovakve stvari"
vidimo se na nekom drugom tematu, .... beži dok si čitav, inače ima da te izbrišu kao i >mene, .... xexexex "na moj zahtev" (fakin shit) cinqpress .....

Xitos pozdravljen.

Tvoji posti so dobri, zanimivi in hecni.
Dostikrat se od srca nasmejim.
Nisam redni gost foruma, samo občasno.
Če hočeš, javi se na mail: mico.bragel488@gmail.com

Šele zdaj vidim, da je tale tema hudo dobra. Bom dal majhen prispevek smejalnim mišicam:

Sosed Janez vidi soseda Francija in mu zavpije čez cesto.
"Franci, a ti imaš rad seks u troje"?
Franciju malo nerodno, pa reče:
"Pa ovaj, hm, veš da imam"!
Potem teci domov, morda boš še kaj ujel.

Tale naslednji sem naredil samo copy paste s Facebooka.

Bila dva morska psa, otac i sin. Učio otac sina kako da napada ljude. Idu oni tako, idu, i naiđu na jednog plivača. Kaže otac sinu: "gledaj i uči"! Opkoli otac plivača i počne da kruži oko njega.

"Prvo sine napraviš veći krug oko njega! Drugi krug sine malo smanjiš. Treći krug još malo mu priđeš i tek onako malo ga zagolicas repom! Četvrti krug još manji i malo ga bocneš njuškom medju rebra! I na kraju, u petom krugu skočiš na njega"!

A sin će na to:
"A što se tata toliko mučiš, što odmah ne skočiš na njega"?
A otac će:
"Pa poenta je sine u tome da je puno bolji bez govana!

vir: Facebook VICEVI&KARIKATURE

Prica deda Crnogorac svome unuku:

-"Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju:

"Ocete da vas streljamo ili da vas jebemo".

Unuk uzbudjeno pita:

-"I sta su tebi uradili deda"?

-"Mene su steljali"......

vprašanje.:
Kako je postal martinček?
ZOOOdgovor.:
Gorenjcu so dal futrat krokodila

Dolenjc je na Gorenjskem kradel jabolka, tako, da je splezal na drevo in jih obiral.
Takrat ga zagleda Gorenjc ter ga vpraša.:
"Kaj pa devaš gor?"
Dolenjc odgovori:
"Nič ne devam ampak jemljem!"

Vprašanje.:
"Katera je najboljša gorenjska delovna žival?"
Definicija
"Žirafa! Doma dela, pri sosedu je !"

Zakaj pogleda Gorenjc vedno v školjko po uporabi stranišča?
Mora se prepričati, če ni padel v školjko kakšen Ljubljančan,
ker vtikajo v vsak drek svoj nos.

[Xitos]
Zakaj pogleda Gorenjc vedno v školjko po uporabi stranišča?
Mora se prepričati, če ni padel v školjko kakšen Ljubljančan,
ker vtikajo v vsak drek svoj nos.

Carsko. Da bi potem najmanj dvakrat vodo potegnil. Da bo za gvišn.

Gorenj'c je bil v Angliji. Nekega dne se odloči iti v Francijo.
Tja je šel s podzemnim vlakom.
Ko pa prispe V Francijo, zagleda Martina Strela, ki je priplaval, in ga zadane kap od žalosti.

Američan-Kje hudiča je ta Slovenija?
Slovenec-Na vrhu skupine C!

Dekliško Ime
K psihiatru je vstopil pacient.
"Kako se pišete?" ga je vprašal doktor.
"Ime mi je Winston Churchill, gospod doktor"
"Ce se prav spominjam ste bili pri meni že lani in takrat ste se imenovali Margret Thacher"
"Tocno, gospod doktor. To je moje dekliško ime"

Delovni Čas
Mujo pride v bolnico z nožem zapicenim v hrbet in prosi zdravnika za pomoč.
Zdravnik odgovori
"Mujo jutr prid, zdej nimam cajta."
Mujo ga še zmeraj prosi za pomoc, zdravnik pa odgovori
"Mujo, a ne vidiš, da je ura 3.15, jest delam pa do treh."
Mujo pa še kar teži in teži dokler mu zdravnik noža ne izstakne in mu ga zapici v oko pa rece
"Pejt okulistu, on dela do petih."
PS
lahko bi bilo smešno, da nije "crni vsakdan" ....

Dinamit
V psihiatricni bolnici so tudi norcki praznovali pust. Oblekli so se v kostume in nastopili na odru.
Prvi je prišel na oder pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in požel velik aplavz. Naslednji je prišel na oder norcek, ki je bil popolnoma GOL in rekel.:
"Jaz sem dinamit"
Vsi gledalci so se v trenutku razbežali iz dvorane, v kateri je potekalo slavje. Eden od psihiatrov je ustavil enega pacienta in ga vprašal.:
"Zakaj ste pa zbežali iz dvorane?"
"On je dinamit. Pa ste videli, kako kratko vžigalno vrvico ima?"
PS
Use insinuacije na shamanove "klobase" so "ZLOnamerne", majkemi.! (Bongonekratipress)

Napaka
Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval.
"Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?"
"Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti po ritki OTROKA, vi ste pa potrepljal MAMICO."

Pride Janez domov, in dobi Poldeta na Micki. Janez ga prime za vrat, odpre okno in Poldeta zabriše ven. Micka v šoku zakriči: "Janez, a si ti normalen?!?!? A veš da živimo v osmem nadstropju?" Janez hladno odgovori: "Če ima boljšega tiča kot jaz, bo letel!"

Konstrukcijski vic

Testirajo najnovejši vojaški avion. Vsak polet se konča z zrušitvijo, ker konstrukcija ne prenese obremenitev in krila se prelomijo. Hočejo že opustiti projekt, pa pride Janez h glavnemu konstruktorju in mu predlaga : na črti običajnega preloma naredite 20 lukenj v krilu, pa se ne bodo prelomila. Šef debelo gleda, a si ti normalen? Ker so obupani, vseeno odobri poskus. Zlomka, avion dela lupinge, sodčke, nevarne manevre....krila pa cela.

Janez dobi nagrado za izum, pa tudi vprašanje inženirjev, kako je prišel na to epohalno idejo? Enostavno, kadarkoli poskusim utrgati toaletni papir, se mi nikoli ne utrga tam, kjer so naredili male luknje v ta namen.

Eden zelo star za vse, ki morate skakati, da dokažete da ste Slovenci. Sicer vas ne razumem, a vam privoščim da se naslednja novica realizira:

Sky Sports reports:

On Monday Spain meet Honduras at Johannesburg.
On Tuesday Greece meet Argentina at Polokwane.
On Wednesday England meet France at the airport.

Diskretnost
V vojašnico prispe telegram, da je vojaku Kovaču umrla mati.
Dežurni častnik naroči desetarju, naj to žalostno novico sporoči vojaki čimbolj diskretno.
Desetar zbere vojake in jim ukaže:
-Vsi, ki nimajo mame, korak naprej.
Nekaj jih stopi naprej, desetar pa pomigne Kovaču:
-Tudi ti, Kovač, tudi ti!

Držanje
Poveljnik straže vpraša vojaka:
- Kaj bi naredil, če bi te na straži pred vojašnico nekdo od zadaj zgrabil za roko tako, da ne bi mogel uporabiti orožja?
- Hja, rekel bi: spusti me, Urška, saj vidiš, da sem v službi.

Iskanje
Pride tip v vojsko (Janez seveda) in stalno nekaj išče:
-Kdje mi je ona stvar, kdje sam je ostavio...
in išče po žepih...
No in gre prvič do psihiatra - nč
drugič - nč
in tretjic - mu rata.
Pride do šefa kasarne (in seveda stalno nekaj išče) ....
taj mu da vojaško knjizico: Odstavljeno za 4 godina
Janez pa reče:
-E druže..., pa to sam tražio!

Štirje ženski čudeži so:
Krvavijo, ne da bi se urezale,
mokre so, brez da bi se kopale,
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal...

Ženska je kot avtomobil:
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.
Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.
Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.
Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.
Ženska je kot kondom, več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.
Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!
Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.
Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.
Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.
Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.
Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.
Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.
Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.
Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.
Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.
Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.

Nudistični kamp
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog.
Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori:
"Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori:
"Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči:
"Dajte mi tistih 1000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak,
"Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

Mladja kcer pita Berlusconia:

"Tata, sto je to ljubav?"

"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji,
koji te provoza gondolom, koji te odvede na veceru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka,
koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali,
koji ti pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gdje su tu osjecaji, zelja, udaranje srca, prvi susret, drzanje za ruku, prvi poljubac?"

"Kceri moja ....... sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali za badava ....."

SHAMANOID
Kad Hrvat Srbinu kaže "brate.!"
Kad Slovenci "pijaćo" plate
Kad se Crnogorci posla late
Kad Makedonci dobiju veće plate
Kad sve to Bosanci shvate
Biće opet SFRJ, brate .... (bosanđerospress)

Slovenija ima obliko kure po zaslugi Janeza Janše.
Leta 1943 jo je namreč na lastnih ramenih "donesel" (pardon, prinesel) iz Jajca in se pri tem ni niti spotil.

Aljbanci,
Prideta dva ameriška vojaka v Albanijo, kjer so same lesene hiše.
Prižgeta vsak svoj cigaret in ju takoj okarajo domačini, naj ne kadita, ker bosta vse zakurila.
In res je blo tako. Pol Albanije je bilo v plamenih, vojaka pa zbežita nazaj v Ameriko.
Albanci načrtujejo maščevanje in pošljejo dva njihova vojaka v Ameriko.
Tam iščeta leseno hišo in jo komaj najdeta tam sredi New Yorka in jo zažgeta.
Naslednji dan piše v New York Times-u:
-Dva neznanca zakurila albansko ambasado. (shamanreported)