ODVETNIKI
Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo pričo poklical staro gospo.
Pristopil je k njej in jo vprašal:
"Gospa Jones ali me poznate?"
Odgovorila je:
"Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar si se rodil in če pošteno povem si eno veliko razočaranje zame. Lažeš, varaš svojo ženo, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom opravljaš. Misliš, da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne boš nikoli dober za kaj več, kot za prelaganje papirjev.
Seveda te poznam!"
Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal čez dvorano in vprašal:
" Ali njega poznate?"
Odgovorila je:
"Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len pobožnjakar, pa še zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi državi. In da ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi ženskami. Ena od teh je vaša žena."
Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in cisto potiho zašepetal:
"Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, če pozna mene, vaju pošljem na električni stol!"
www4.slikomat.com/10...JudgeL.jpg

Rodeo
Znate li šta je rodeo u sexu???
On leži na leđima, a ti sjedis na njemu.
Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kazes mu da imaš AIDS,
a onda probaš ostati gore još 5 minuta....

Se pogavarjata dve blondinki
prva: A si ti Petra ?
druga: Ne, Peter je mene.

Otipavanje

Mlada plavolaska pride k spovedi in pove,da ima fanta.
Župnik jo posluša in vpraša:ali te kaj otipava?
Da,gospod župnik.
Zgoraj?
Da.
Spodaj?
Tudi spodaj.
Torej grešita!
O,to pa ne, gospod župnik.On zmeraj zadene!

Razlika med inteligentnimi in neinteligentnimi policaji:

www.youtube.com/watc...4iEjxXZfu0

Zakaj ga Kiefer Sutherland pije?
Zato da pozabi kaj Jack Bauer dela.

Ugrabitev

Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo
ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je
odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje
in na list papirja napisala: "Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri
zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 € v rjavi torbi!" Na
koncu se je podpisala : "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja fantku in mu narocila, naj gre s tem
listom naravnost domov!!!

Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z
denarjem, kakor je zahtevala. Poleg torbe, pa je bilo
priloženo pismo: TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI,
DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!

[bicyclebarricade]
Ugrabitev

Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo
ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je
odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje
in na list papirja napisala: "Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri
zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 € v rjavi torbi!" Na
koncu se je podpisala : "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja fantku in mu narocila, naj gre s tem
listom naravnost domov!!!

Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z
denarjem, kakor je zahtevala. Poleg torbe, pa je bilo
priloženo pismo: TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI,
DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!

Anica vpraša prijateljico, ki se je vrnila z medenih tednov v hribih:
"Ali je bilo zgoraj lepo?" Prijateljica ji odvrne:
"Ne vem, skoraj ves čas sem bila spodaj"

Tri frače v bloku v kleti opazijo čuden madež na steni:
prva:"tole pa je podobno spermi"
druga:potegne s prstom po "madežu" in ga malo poliže-"tole je res sperma a od mojega Milana zagotovo ni"
tretja pravtako s prstom potegne po madežu, ga poliže in ugotovi:"tole ni od nikogar v tem stopnišču"

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička.Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih ženička ogovori:
"Kaj pa delajo gospodje ?"
Najbližji planinec ji prijazno odgovori:
"Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"
Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste pa vse označili ?"
Planinec še bolj prijazno odgovori:
"Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."
Ženička pa odrezavo:
"No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"

Semena
Blondinka je vstopila v semenarno in rekla prodajalki:
"Dajte mi seme za ptice!"
"Koliko ptic pa imate?" jo je vprašala prodajalka.
"Za zdaj še nič, toda nekaj bi jih želela zasaditi!"

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila.
In prvi dobi idejo:
Kolikokrat na teden seksaš?
Drugi pove, da petkrat.
Prvi reče, ja jaz pa osemkrat.
Seštejeta številki in stavita na trinajst.

Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.

Po mučni tišini prvi reče:
A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata.

VLAK
Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.
Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.
Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi:
"ZAMUDA, ZAMUDA!"
Pa pravi Mujo:
"PA MOŽEŠ I ZA KURAC, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"

TOALETNA VODA
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo ve pritožb!" je ukazal komandir.
Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

PARMAK (prst)
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"NE ME JEBAT.... in pol vi mene vodite k psihologu ker si CUZAM PRST!!!"

akviziterska
V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.

- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in
suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.

Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel
kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil
jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila,
trgovski potnik pa jo je pomiril:

- Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije
popolnoma očistil, jo bom pojedel.

Ali naj vam prinesem žlico?

- Zakaj?

Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.

Kmet se pritožuje:
"Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni:
"Ko te vidi najbrž misli da je že."

Blondinka vijuga po cesti, kot da bi bila pijana, zato jo ustavi policist.
Odkoraka do njenega avta in jo vpraša:
'Gospa, zakaj vozite tako nepazljivo?'
'Oprostite, gospod policist, ampak kamorkoli grem, vedno je pred menoj drevo, ki se mu nikakor ne morem izogniti.'
Policist jo pogleda in reče: 'Gospa, to je vaš osvežilec zraka.

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Učiteljica na satu
likovnog da djeci temu: Beethoven.

Nacrtati nesto što ih asocira
na tog kompozitora.


I jedan djecak nacrta male ovcice.

Pita ga uciteljica:

- "Sta je to?"
a on kaze:

- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu simfoniju."

- "Divno", kaze uciteljica.


Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.

- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:

- "Mjeseceva sonata."


A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman kurac .

Pita ga uciteljica:

- "Sta je to Mujo, pa tema je Beethoven"

a Mujo ce na to:

- Znam, znam, ovo je "Za Elizu."

Kako ocenjujemo humor:

- odličen vic sproži horunski smeh;
- dobremu se režimo;
- staremu se nasmehnemo;
- povprečnemu posmehnemo;
- nad slabim zarohnimo;
- od vrhunskega nas trebuh boli;
- črni vic zvabi solze v oči;
- pri trapasti šali je nasmeh grenak;
- kubističnemu se ne krohota bedak;
- nerodna šali privoščljiv hihot;
- smešna situacija ogromen grohot;
- ob žaljivi smešnici je smeh boleč;
- a najboljša ti še skozi solze izvabi nasmeh.

Med prijateljicami:
"Moj mož se je steriliziral!"
'O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!'

Samski moški, tik pred upokojitvijo, si ni mogel več najti nobene ženske,
sam sebe se je naveličal, pa se spomni bistra glavca in gre k zdravnici:
"Gospa doktorka, stalno, ko drkam, mi kurac škripa!"

Zdravnica: "Slecite se, da vidim."

Dedc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati: "Nič ne slišim."

Deda : "Morate hitreje!"

Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo potrebnež pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznež! Pojdite vendar v javno hišo!"

Samec: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

Fant povabi na zmenek dekle in zve , da je učiteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan vpraša: "Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem ?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

Fant in dekle se srečata v baru.

Po nekaj pijačah se že perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.

Čez nekaj časa sta v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke.

Nato si sleče hlače in umije roke.

Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: "Gotovo si zobozdravnik!"

Fant presenečeno odgovori: "Da, kako si vedela?"

"Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke."

Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji.

Ko sta končala, mu dekle reče: "Sigurno si zelo dober zobozdravnik!"

Fant s ponosom odgovori: "Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?"

"Čisto nič nisem čutila!"

Pred carino, mladenka nagovori meniha:"Gospod, nekaj bi vas prosila!"
Menih: "Da, hči, povej!"
Ona: " Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga lahko vi ...pod kuto....čez carino....?!"
Menih: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati ........ a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasu navzdol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik(v smehu): "Naslednji prosim!"

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:

"Kaj pa če bom utrujen od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."

Dobro, ha, ha. Včasih se najde celo kaka pronicljiva učiteljica.


Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.*
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek: "Vstanem zgodaj, grem v šolo,
se učim, malo se igram,
spet se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov ...

... Jebeš takšno življenje."

Prfoksa zagleda na tabli majhen, napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in
nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje.
Jasno krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis.

Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega
zbora, pa jo na tabli poleg napisa PENIS čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!