Moski sedi v Baru za tocilno mizo in bulji v kozarec pijace pred sabo.
Tako sedi ze eno uro, ko k njemu pristopi skinhead, ki je iskal prepir in kaksen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moski samo zalostno odmahne z glavo. Skinhead izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dusek izpije.
Moski zacne neutolazljivo jokati. Skinhead se zmede in pravi:
"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem ce moski joka, evo dam za pijaco !
Mozakar odgovori.
"Sej ni vic v temu, ampak danes je bil najhujsi dan v mojem zivljenju. Najprej sem zaspal za v sluzbo, in so me odpustili. Ko sem sel iz firme, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, in odsel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, in kreditnimi karticami. Doma pa sem nasel zeno v postelji z najboljsim prijateljem......, zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmisljal o tem da se ubijem, prides ti in mi spijes ves strup...

Mož zaloti ženo v kopalnici, golo pred ogledalom. Pa ga ona vpraša:
-Dragi, kakšna se ti zdim, fejst ali grda?
-Oboje.
-Kako to misliš oboje?
-Fejst grda.

Mujo je bil v živalskem vrtu. Pred vsako kletko se je zadržal dalj časa in si pozorno ogledoval živali. Prav tako se je dalj časa zadržal pred kletko s papagajem. Nekaj časa je zrl vanj, nato pa se je oglasil papagaj:
"Zakaj me pa tako gledaš?"
Mujo se je zdrznil in presenečeno rekel: "Oprosti, mislil sem, da si ptica!"

Sin sreča očeta v javni hiši.
"Ja očka, kaj pa ti tukaj?"
"Ah, zaradi bednih petdeset evrov pa res nisem hotel buditi mame."

Mesar je na izložbeno okno svoje mesnice izobesil napis:
"Že prvi greh Adama in Eve je pokazal, kako je vegetarijanstvo nevarno in škodljivo!"

Prijatelja se pogovarjata o moških temah: športu, seksu, ženskah...
"Ali veš da jaz s svojo ženo nisem spal pred poroko? Kaj pa ti?"
"Kakšen pa je bil njen dekliški priimek?"

-Sem brokoli in podoben sem drevesu.
-Sem oreh in podoben sem možganom.
-Sem goba in ne grem se te igre!!!

Vrnila se je Črnogorka iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on.

"Dokler je bil naš predsednik ključavničar, so nam bila vsa vrata odprta!"

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Ugotovljeno je, da moški pri spolnem odnosu porabijo 3100 kalorij.
Od tega 100 pri samem dejanju in 3000 potem, ko se okrog hvalijo.

Kdor mlad umre, je dlje časa mrtev.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu.
Potem .......sva se pa srečala!

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega.
Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."

.... Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca Colo. Vrže prvi kovanec in dobi CocaColo, vrže drugega, spet dobi Coca Colo, vrže tretjega .... in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega:
"A nimate že dosti? Mi smo tudi žejni (?)"
Mujo mu odgovori:
"Dok Mujo dobiva Mujo igra.!"

ojla dob,
unapred se opravičujem za nepismenost u textu, ali ja sam samo prepisao ono što je napisao Slovencelj, a poznato je KAKE napake nalaziš kada oni "pravi" pokušavaju da pišu imitirajući "originale" (beri, Balkance)

Mujo pravi:
"Haso, ima tri razloga, zašto ja jebem Fatu, a ona ima na sebi gas masku."
Haso:
"pa koji su to razlozi?"
Mujo:
"Pa, lepše izglega, ljepše miriše i treći .... da vidiš samo kako ona mješa, kad joj stavim poklopac na filter."

BTW ....pravi, lepše, ljepše, mješa .... ('oće da kopira našeg šalamantu, jebiga)
roftarska pismenost .... kajčmo(?)

Amerikanec in Rus primerjata svoje tehnološke dosežke. Amerikanec pravi, da imajo takšno podmornico, da lahko v njej peljejo vse prebivalce New Yorka.
Rus mu odgovori, da imajo tako veliko letalonosilko, da bi lahko z njo peljali celotno evropsko zračno floto.
Vse to sliši Mujo, se pridruži in pove, da imajo v Sarajevu moškega, ki ima 70cm dolg penis.
Amerikanec in Rus se spogledata in se dogovorita, da bosta malo spustila in bo tudi Mujo malo dol spustil.
Amerikanec pravi, da letalo ni tako veliko, ampak se lahko v njem pelje le ena mestna četrt. Rus pravi, da letalonosilka ni tako velika, da se lahko z njo prepeljejo le ruski avioni. Amerikanec in Rus nato spodbudita Mujota naj tudi on pove po resnici.
Mujo popusti in pove, da ta možakar ni ravno iz Sarajeva ampak 30 km pred Sarajevom.

Okvara
Blondinka in črnolaska se peljeta z avtom na izlet, ko se le-ta nenadoma ustavi.
"Sigurno sva ostali brez bencina!" ugotovi črnolasa.
"Ti si pa res pametna!" reče blondina," jaz bi se brez tebe še kar naprej peljala."

Mlada punca se potoži mami:
Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex. Moja ritna luknja je sedaj široka kot kovanec za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 1 cent.

Mati ji odgovori:
Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,99 evra?

[dob]
Marica je tik pred poroko. Vse bolj se bliža srečni dan, vse bolj je Marica žalostna.
Njena babica to opazi in jo tolaži ter ji svetuje:

- Poglej deklica moja, saj to vendar ni nič takega! Prvo noč te bo malce bolelo, toda ženska si, malo mora boleti. To bo kmalu mimo. Drugo noč te bo tudi bolelo, vendar manj. Tretjo noč še tudi malo, četrto pa nič več! Samo en lep občutek v trebuhu boš imela.

Nakar Marica odvrne:
- Ma ni to, babica! Jest se fukam k žvau... sam kuhat ne znam.

He he, ljubezen gre skozi želodec...

pa gde si bre do sada, nisi valjda stigla i do Egipta (?)
ovde je zavladala suša (ne ona novinarka, nego "svecko segrevanje" (shampoonpress)
a danas kiša ko iz kabla, pa ajd sad budi pametan
a mi ćemo sve po starom .... BTW vidi koliki ti se izdužio toti TVOJ (temat, seveda)

Glavobol
Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla
Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu
"Kako? se je zmedel doktor.
Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?
"Ja, veste, moja hcerka vsak vecer hodi ven in se vraca zjutraj domov. Ce ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava

Hčerka
Nervozen moški se je sprehajal pred porodno sobo. Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal
"No, kaj je?"
"Hčerko imate, gospod"
"Kaj pa moja žena?"
"Tudi ona ima hčerko"

Izlet
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoce pošaliti in vpraša:
"Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?"
Bodoča mamica se nasmehne in reče:
"Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"

Kokoš
Mati je k psihiatru pripeljala hčerko in povedala:
"Moja hči si domišlja, da je kokoš!"
"Koliko časa pa to že traja?" je vprašal psihiater.
"Tri leta!"
"In vi jo pripeljete šele sedaj?"
"Ja, prej smo rabili jajca!"

Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu Vegrada, pa uzeli platnu listu i počeli se buniti:

Ibro 700 eura, Meho 800 eura, Avdo 750 eura... i sve tako redom, a na kraju se izbezume pa viknu:

A jebo mater, vidi ga ovaj Saldo na kraju liste, nikad se nije ni pojavio u firmi, a prima taman kol'ko svi mi skupa!

Kirurgija
Pogovarjajo se trije kirurgi: rus,nemec in američan.
Rus:
"Pri nas je človeku porezalo osem prstov na obeh rokah sem ga operiral zdaj je pijanist svetovne klase."
Nemec:
"To ni nič meni so pripeljali človeka z porezanimi rokami in nogami sem ga strokovno operiral čez leto in pol je zmagal v triatlonu."
Amerikanec:
"To vse skupaj ni nič.! Pri nas v Texasu je gonic krav kavboj jezdil in iskal pogrešano živino. Ustavil se je na železniški progi, pripelje vlak in ga povozi. Na kirurško mizo nisem dobil drugega kot konjsko rit, sedlo, klobuk in malo tkiva .... sem ga sestavil .... poglejte sedaj je predsednik ZDA."
(bushstorypress)

Ledvica
Uleti en bolj lufterski študent medicine na izpit anatomije človeškega telesa. Profesor je razumen mož in mu postavlja sama lahka vprašanja, tako da pokaže na posamezne dele telesa, študent pa naj bi jih poimenoval. Toda študent klati same neumnosti. Roki reče noga in obratno, vratu reče nos ipd. Profesorju ne preostane nič drugega, kot da ga vrže. Tako se nekajkrat ponovi. Enkrat pa študent vse dele telesa pravilno poimenuje. Profesor mu da primerno oceno in ga pobara:
"Kako pa to, da se je tokrat šlo naučiti?"
Študent se s prstom potrka po celu in rece:
"Hja, ledvica, ledvica"...
PS
usaka sličnost z nekaterimi fuori-UMA-šimi je zgolj .... neverovatna(?)

K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:
- Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!
Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:
- To je zato, ker premalo seksate! in jo naskočil.
Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:
- Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da prevec seksate!
- Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!
- Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam rece!

Med Nosečnostjo
Zakonski par pride k ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni:
- V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volcjem položaju.
- V volcjem položaju? se cudi mož.
- Ja.! Uležete se pred luknjo in tulite!

[velikidrobizek]
(eh, ne morem povedat', kje sem se potepala. Grem spet naprej, sam', da si mal' odahnem. In hvala, za kvačkanje temata. :)

No, še vic.

K ženi na DRetje ali k ljubici na GRetje.
To je zdaj vprašnje.

www.shrani.si/?3Z/MU...gretje.jpg

drobižek, me vzameš s sabo? na forumu me več ne marajo. obljubim, da bom s sabo vzel minimalno prtljage. zobno ščetko, gajbo šampanjca in veliko dobre volje.;)

[Bob]
> [velikidrobizek]
> (eh, ne morem povedat', kje sem se potepala. Grem spet naprej, sam', da si mal' odahnem. In hvala, za kvačkanje temata. :)
>
> No, še vic.
>
> K ženi na DRetje ali k ljubici na GRetje.
> To je zdaj vprašnje.
>
> www.shrani.si/?3Z/MU...gretje.jpg

drobižek, me vzameš s sabo? na forumu me več ne marajo. obljubim, da bom s sabo vzel minimalno prtljage. zobno ščetko, gajbo šampanjca in veliko dobre volje.;)

Seveda te ne marajo, zakaj pa govoris resnico :)

www.spiritus-tempori.../prak.html

[Crni]
> [Bob]
> > [velikidrobizek]
> > (eh, ne morem povedat', kje sem se potepala. Grem spet naprej, sam', da si mal' odahnem. In hvala, za kvačkanje temata. :)
> >
> > No, še vic.
> >
> > K ženi na DRetje ali k ljubici na GRetje.
> > To je zdaj vprašnje.
> >
> > www.shrani.si/?3Z/MU...gretje.jpg
>
> drobižek, me vzameš s sabo? na forumu me več ne marajo. obljubim, da bom s sabo vzel minimalno prtljage. zobno ščetko, gajbo šampanjca in veliko dobre volje.;)

Seveda te ne marajo, zakaj pa govoris resnico :)

www.spiritus-teempor.../prak.html

ampak pri nas smo prišli res do ekstrema. ne marajo te, če govoriš resnico. ne marajo te, če govoriš napačno laž. ne marajo te, če si tiho. marajo te samo, če lažeš na pravi način.

[velikidrobizek]
(najprej bova skup tekla, na maratonu :)

potem bi bilo nujno, da že prej uskladiva najine gibe.;)