[Xitos]
www4.slikomat.com/10...Les-Sc.jpg

Vau! Rava, si to res ti???! (maš takoj pljusk na vsaki post 200 let vnaprej)

U spomen na njega, ne dolazi u obzir da ja zamenim svoj lik samo tebi za ljubav ....

A jel može onda Mrgud?

Pa usto još i crljene - commie - gaće imaš .... naxebaćeš od Šabana i NN-imade ....

He he he.. Bravo..!

Ciao ravca, kako je bilo na jadranju (?).... Lipo naše plavo more !
Kada smo kružili oko Brijuna, pade mi u ruke faksimil pisma, koje kruži po "Lipoj našoj" postojbini raznih "pizdekof" pa reših da ga i ja tutnem na ovaj naš najozbiljniji thread.:
BTW pošto naš Jurica ne dozvoljava limanje WORD-texetof, morao sam da sve nanovo preku'cavam kao domaći zadatak .... eve texet pisma .:

@ .... Pismo Maršalu

Naše pismo Titu maršalu
Uterak, 24/08/2010 - 14:14

Šalje:
Zbunjeni Narod
U masi b.b.
Republika Hrvatska

Prima:
Maršal Josip Broz Tito
Kuća cvijeća, Užička ul. 25 /co. Dedinjski Bulevar
11000 Beograd
E-mail: josip.broz@formerpresidents. com

Predmet: apel - vrati se, vrati se

Datum: 24. Kolovoza 2010

Dragi naš predsjedniče dobar Vam dan!

Nadamo se da ste dobro i da raspolažete sa obiljem slobodnog vremena. Zadnji put kada sam Vam pisao bili ste u bolnici u Ljubljani. Još ste imali obje noge, a i mediji su govorili da Vam je sve bolje i bolje. Drugarica učiteljica koju smo naprasno nakon rata morali zvati samo učiteljica nam je govorila da ste vi tvrd orah i da Vam ne može nitko ništa, ni istok, ni zapad, pa ni šećerna bolest, ni Staljin, a ni starost.

Druže Tito, situacija u zemlji je složena. Neprijatelj nikad ne spava, a jedino ga možemo prepoznat po podočnjacima, a samo kada nas gleda u oči, a lažu nas i gledaju u oči.
Ako smijemo na Ti, Druže Tito, smatram da si nas zajebao kada si pošao ali nisi ni jedini. Eno nomane otišao onaj što nije ni tvoja slika i prilika Ivo Sanader ali razlika je što je on pošao nakon krize, a ti prije krize.

Žao mi je što te opterećujem u 117. Godini života ali Tito samo da znaš da nije vrijeme za zajebavanje i uživanje u penziji. Želimo da se vratiš i da preuzmeš Vladu jerbo je danas važniji premijer od predsjednika, a predsjednik ne možeš biti jer je tvoja rezidencija na Briunima zauzeta, Stipe je tamo.

Drugarica Jadranka nas je ubila zadnjih dana u pojam. To ti je ona žena što je na radiju bila spiker. I ona se rastavljalja 100 puta baš kao i ti. I ova se zadnjih godina, baš kao i ti Druže bavila braniteljima, ona dragovoljcima, a ti partizanima. U svojim pedesetim godinama ima više sjedih nego ti prvih 120 godina života, a digla nam je i porez i davanja za 6%.

Ne znam da li su te zvali iz kadrovske, ali planiraju ti prodat brodogradilište Kraljevicu (ono gdje si ti prvo radio) i ostala brodogradilišta nekom Končaru ili Zepteru. Tvoj Mercedes je u Makedoniji, neki seljak ide u polje sa njim, a uglavnom ti se prodaje sve što si ti teškom mukom otpisivao dugove na skupovima nesvrstanih ili praveći se da uživaš sa raznoraznim ljudima iz zemalja država sa novcem. Galeb je u Rijeci, još ga nisu popravili i ne znam da li ti je došao račun za vez u Rijeci.

Vrhovni naš komadantu, vrati se i dati ćemo ti slijedeće:
- BMW 7 (bolji od Mercedesa iz 79') blindiran. Rega će ti biti ZG1892JB
- 20.000,00 Kn netto + dodaci u 10 nadzornih odbora cca 40.000,00 Kn
- 20 dobrih satova što je ovaj predzadnji greškom ostavio u svojoj ladici
- Dolores Lambaša će ti biti nova dvadeset i osma žena po redu
- Evo obećavam da ću ti ja nosit štafetu i da ću ti Hajduk dovest na minimalno 4 poziciju na listi HNL-a jebiga bolje od ovoga ne mogu

Ostaviti ću ti i Luku Bebića tako da imaš svoju generaciju da čavrljate o sporednim stvarima, maslinama, dobrome vinu i mandarinama. Što se lova tiće, znam da voliš lov, vidi sa Šeksom tko je u HDZ-u na listi za odstrel, pa udari negdje u šumi po njima.
Molim te javi mi se što prije, pošalji mi radnu knjižicu. Prijaviti ćemo ti boravište u nekoj zoni od posebne državne skrbi da plaćaš manje poreza.

Ako koga trebaš dovesti sa sobom, javi, upraznilo se mjesto u HŽ-u.
Javi kada dolaziš da ti šaljem Chellenger.

Voli te tvoj Zbunjeni narod

[bicyclebarricade]
> i ovih novih sa raznim FIN-brojevima (od 50 pa nadalje je tražena roba)

www.phun.org/newspic...y/4710.jpg

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krenu u razgovor.

Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"_
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"

Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

NARAVOUČENIJE
Dobro, da imamo Bosance.... (ŠabanpreSS)

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Pa, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Došao Mujo u Nemačku i odmah otišao u mesaru na rad. Šef objašnjava i pokazuje mu mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo odmah:
"Ima l' šta da se ubaci kobasica a izađe bik?"
Mesar:
"Eeeeh, za ovo je tvoj tata bio majstor ..."

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.

Pride nuna h ginekologu in se potoži:

"Gospod ginekolog, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo božje podobice!"

On jo ves začuden pregleda, dvigne glavo in odgovori:

"Gospa nuna, to niso božje podobice, to so nalepke od banan!"

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s stvarjo moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš
naprej.

Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim
in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še
predno si sestra Francka pizdo opere v njej!

[PapaStrumpf]
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s stvarjo moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še predno si sestra Francka pizdo opere v njej!

xexexex,.... i ti si mi ne KAKI PapaŠtrumpf (?)
Zar se tako izražavlješ pred tvojim Štrufnami (?)
Znači, koristiš svoj "položaj" pa učiš tvoje Štrumf'piče.! Dobro je da im još texete ne ilustruješ slikicami ....
www4.slikomat.com/10...n-NUNS.jpg
Sramotatebudi, papa pa taki ....

LP GEA (Gargamele e Azraële) po ljubaznom odobrenju IISEX-a

He he he he! Dobra!
Samo ne vem, kdo ti je za tole čudovito nuno opalil minus. Evo tebi en veliki +pljus+! papa

[velikidrobizek]
Kje je pa vic ?

xexexex, vic je v joškah mlade nune .... ko se jih vidu sem v nezavest padu, ker mi je toti Papa začel pisat vice o RKC in nebeški pravičnocti po modelu ad-MINA (Zavod za zaščito "forumske živali")
A ustvari je u međuvremenu počeo sa "črpanjem energije" svima nama iza leđa (zahrbtni škrat)
www4.slikomat.com/10...schtro.gif
PS
pa kaki lepši vic bi ti htela (?) Mada i ja sada dvomim da je vic (onaj prvi), pa svejedno je za gledanje dok ti oči ne ispadnu ....
aja, sada me je "prešinilo" da si i ti ženskica, pa po onoj dok t'rini da je "šenska ljub o'sumnos'" beskrajna (Dr.Zweistein said), eve sada ti se oma' izvinjavam i pri-lažem odpustNICU u vidu standardnog vica

računalničari
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.

Z-adovoljna ili samo Z-lovoljna (?)

LP IISEX

[PapaStrumpf]
He he he he! Dobra!
Samo ne vem, kdo ti je za tole čudovito nuno opalil minus. Evo tebi en veliki +pljus+! papa

xexexex, ko bi drugi nego neki šamanoidni dupeuvlakač iz krdela (vidi slikco)
www4.slikomat.com/10...krdelo.jpg
njihova glupost je bezgranična (Dreistein said), i sledstveno tome je i carstvo nebesko rezervirano za njih (!!!)

LP GEA (Gargamele e Azraële) po ljubaznom odobrenju IISEX-a

xexexex pa zašto imaš mene nego da ti popravljam ocene (?)
dao sam ti pljus pa si sada "na pozitivnoj nuli" ....

mislim da je to isti idiot, koji na viceve linearno tala minuse, tebi, meni, papiki, ravci itd (samo šamanu i dobu ne (?)) ....
ama ko ga jebe blesavoga .... taj je zasigurno pao sa shaMON planete i ne zna uopšte šta je vic .... pusti budalu neka misli da i ovde ima politikantstva, a mi idemo napred ....
evo još jedan MOJ

Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

BTW .... vicevi su mogući i u slikama, rebusima, etc, i ne samo u tekstovima o Muji i Hasi

LP GEA (Gargamele e Azraële) po ljubaznom odobrenju IISEX-a

xexexex .... ajde još jedan, da te odobrovoljim za laku noć

A sada nešto i za muški dio populacije koji se zna nositi s humorom na svoj račun:

Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac
Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je čvršća od betona
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše tijelo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži dok stojite

Žene su već pročitale ovu poruku do kraja.

...muškarci još uvijek mjere palac!

LP GEA (Garga'mele e Azraële) po ljubaznom odobrenju IISEX-a

[Xitos]
mislim da je to isti idiot, koji na viceve linearno tala minuse, tebi, meni, papiki, ravci itd (samo šamanu i dobu ne (?)) ....

Bravo, deda. Me nisi razočaral. In mislim, da so tudi ostali poštrumfali. papa

Pred mnogimi, mnogimi let, je Bog ustvaril moškega in žensko. Gleda moškega, pa pravi:
"Ti si izpadel odlično!"
Potem pogleda žensko in pravi:
"E jebi ga, ti se boš pač morala šminkati.."

Kako je Sveti Ivan dobil nadimek "Zlatousti"?

Leto je 1 BC, za mizo sedijo apostoli in Devica Marija. Dogovarjajo se, kako naj Marija zanosi brez greha. Sedijo tako kakšna dva tedna, vsak od apostolov je že dal kak predlog, vendar do rešitve niso prišli. Samo Ivan je bil cel čas tiho. Po dveh tednih pa le spregovori:

"Jaz, bratje, mislim, da to ne bo šlo brez kurca."

"Naj se ti usta pozlatijo!", vzklikne Marija.

Samostan. Častne sestre se vozijo z bicikli v krog po dvorišču samostana.
Sliši se juckanje in vriskanje.
Častna mati se pojavi na oknu in reče:

"Sestre! Če se takoj ne pomirite, vam bom sedeže nazaj namontirala!!"

Umrl je Papež in odšel v nebo. Pride pred Svetega Petra.

"Kako se pišeš?", ga vpraša Peter.
"Papež Ivan Pavel II"
"Aha, Papež torej, počakaj, da pogledam na spisek. Hmm, tukaj piše, da greš v pekel.."
"Ej, pa kako v pekel, jaz sem papež, daj poglej še enkrat.."
Peter spet pogleda v spisek.
"Žal mi je, stari, ampak tukaj lepo piše, da greš v pekel."
"Pa kako, bog te jebal, v pičko materno in ti in tvoj spisek, pa jaz sem PAPEŽ!!!"
Se zasmeji Sveti Peter:
"Nasmejte se, to je Skrita kamera!"

V neki vasi v cerkvi duhovnik spoveduje Štefko. Ravno, ko se spoved dodobra prične, ga pritisne srat.
Ubog duhovnik, kaj naj zdaj, pogleda iz spovednice in zagleda Mujota. S prstom ga prikliče in mu s šepetom pojasni nerodno situacijo, ter ga zaprosi, da ga na kratko zamenja.
Mujo se strinja in se namesto duhovnika vsede v spovednico.
Štefka je na sredini spovedi:
"...rešite me, prosim vas prečastiti...grešila sem...bila sem s Francijem...zameglil se mi je razum in nisem znala reči ne...eee...pofafala sem mu ga...kaj naj zdaj storim, da mi bo greh odpuščen?"
Ubog Mujo, seveda musliman, ni imel pojma, kolikšna je kazen za fafanje, pa ga je zajela panika. Pogleda ven in ravno takrat je šel mimo mali ministrant.
Mujo:
"Ej, mali, pridi malo sem. Daj mi povej, koliko da duhovnik za fafanje?"
Mali:
"Paa...dva snikersa in kokakolo."

Ulovila množica Marijo Magdaleno in jo hočejo kamenjati. Pride Kristus in pravi:

"Kdor od vas je brez greha, naj vrže prvi kamen!"

Deset sekund tišina, nakar naenkrat prileti granitna kocka in Marijo Magdaleno TUP, direkt v čelo.

Kristus se obrne, pogleda po ljudeh in reče:

"Glej mama, a ti nisem rekel, da ne hodi več za menoj.."

[PapaStrumpf]
V neki vasi v cerkvi duhovnik spoveduje Štefko. Ravno, ko se spoved dodobra prične, ga pritisne srat.
Ubog duhovnik, kaj naj zdaj, pogleda iz spovednice in zagleda Mujota. S prstom ga prikliče in mu s šepetom pojasni nerodno situacijo, ter ga zaprosi, da ga na kratko zamenja.
Mujo se strinja in se namesto duhovnika vsede v spovednico.
Štefka je na sredini spovedi:.................................

xexexex xeb'ote, alaj si se raspis'o .... ako ovako nastaviš ima da prešišaš i našeg shampizdeka (samo što "on ima najdužjega") ....
aaaa BTW piši malo bolj realistično, pošto Mujo (musulmano) ne zalazi u RKC (!)
Mogo si da uzmeš Budistu, Bramanca, Šintoistu, .... samo ne Muhamedanca (ime nije važno) ....
Ali idemo dalje ....
Kada smo već kod shamana, našli smo nešto "Iz anala velikog shamana", nažalost izbrisanih "na njegovu želju" (YuricapreSS), ali kao što se već zna da OZNA sve dozna i čuva X-files u sekretu (secretfiles) Šabanovom radnom mestu, uspelo nam je da se dočepamo nekolikih iscepanih stranica, iz kojih samo jedan detalj ....

EXTRACT.:
TV ekipa otišla u planine da snimi reportažu o životu pastira. Sede kod čobana i reporterka zamoli:
"Ispričajte nam jedan doživljaj."
Čobanin ispriča:
"Izgubila mi se ovca iz stada. Pozvao sam sve kolege čobane da je tražimo. Tražili, tražili i kad smo je našli živu i zdravu, od sreće smo je svi naguzili."
Reporterka zakoluta očima, ali nastavi:
"Hajde sad jedan veseli doživljaj."
"Izgubila mi se koza iz stada. Pozvao sam sve kolege čobane da je tražimo. Tražili, tražili i kad smo je našli živu i zdravu, od sreće smo je svi natrtili."
Reporterka opet zakoluta očima:
"A sad jedan tužan doživljaj."
"Izgubio sam se JA (!)" ....

Attachment.: Ilustracija pastira onako, kako ga shaban zamišlja (pastir "za čuvanje forumske živali") YuricapreSS ....
www4.slikomat.com/10...PASTIR.jpg
Pa ti vidi sada ko je bolji realis-tičar .... ti ili Šaban .... (?)

LP GEA (Gargamele e Azraële) po ljubaznom odobrenju IISEX-a

www.youtube.com/watc...H5oChVdaKc

eh, rava, rava.! šta se to događa s'tobom ??
pošalješ link za tamoneku kamasutru na adresu moga kuma (kao po običaju ja sam uvek druga violina), kum mi se tamo puvaka sa linkom, a ja (poslušan kao što me je majka rodila) odem na link, kad ono tamo sami mrgudi, seksaju namrgođeni, kao da moraju da izvrše neku naredbu, a ne da to rade iz zadovoljstva (kao ja naprimer)
Ama nisam imao nameru da te pitam, pa ipak.: "aaa jesi li i ti mrgudka ili(?)"

dok sam pre neki dan listao neke sajtove, naletim na nekom HR-blogu nekakve viceve, pa me je zaintrigirao ovaj
citiram

Posle sastanka predsednika raznih vlada u Briselu (Bruxelles u EU), tamo neke godine, a uz čašicu (bolje je reći flašicu) dobrog whis-key-a (nije Johnnie Walker), našli se za stolom USA-merički, GB-leski, Dojč-ki i ZLO-venački pretstavnici vlada, pa posle određenog opijanja naravno, jezici se odreše i poče međusobno hvalisanje o uspesima, bogatstvu i darežljivosti njihovih sinova, da imaju zato mnogo prijatelja po svetu, i tako-to .
Pa će US(r)A pretstavnik.:
"Moj sin je us'pešan gradbenik, i ima para k'o blata. Eno, onomad pre godinu dana, sazidao i poklonio veliku vilu jednom od svojih prijatelja, pa time učvrstio prijateljstvo ...."
GB-ritiš pretstavnik uze reč, pa će.:
"Nije to baš bog-zna-šta, nekaka vila. Moj sin je poklonio svojem prisnom prijatelju, ceo ranč sa bungaloo-m i svim ostalim objektima na njemu."
Na to reče ne-mački pretstavnik vlade.:
"Moj sin je suvlasnik nekoliko fabrika Mercedes-Benc, pa je jednom od svojih bliskih prijatelja poklonio blindirani Mercedes 600, bolji od onoga kojega je TITO imao."
Dođe red i na ZLO-venačkog pretstavnika (BTW tada je to bio Janez Janša) koji sa ponosom izjavi.:
"Sve to su same frottole o domnevnoj uspešnosti i prijateljstvu među ljudima. Moj sin je GAY i ima mnogo više prijatelja. Evo pre izvesnog vremena je dobio od jednog prijatelja na poklon veliku vilu, od drugog ranč, od trećega Mercedes 600 i još mnogo toga od svojih bliskih prijatelja (!)
KRAJ CITATA
a nikakve slike nisu dali da bi im čovek poverovao.
Možda lažu, kažu.: "vic je to !!!" ali njima nije za verovati

LP IISEX (Impresa Internazionale SheWitch e Xitos)

Bilo je tam nekje 48. leta.
Pride gospod s klobukom v pekarno in vpraša peka po čem je kg kruha.Pek mu odgovori, da je po 1 dinar in tedaj gospod vpraša koliko kg ima spečenega. Ogovori mu da ima 2000 kg. Gospod vzame denarnico in plača 2000 dinarjev in naroči peku da mora vsem, ki pridejo po kruh le tega dati zastonj, sam pa bo gledal iz gostilne na nasprotni strani ceste dogajanje. Pride prvi kupec in naroči 1 kg in ko izve, da je zastonj takoj vzame še 1 kg, isto drugi pa tretji, vsi so svoje potrebe podvojili. Kmalu se je po mestu razširila novica in pred pekarno je nastajal vse večji kaos in seveda kmalu tudi nasilništvo in razbili so pekarno, pretepli peka. Gospod popije svoj literček in pride do peka. Ta ga ves prebunkan vpraša zaka, čemu je bil potreben ta eksperiment?? Gospod mu reče, veš sem že star pa sem hotel videti kako izgleda ta vaš komunizem !!

Dođeta Mujo i Haso na sud i sudac pita, zašto se tuže? Mujo kaže, da ga je Haso gađao stolicom. Pa pita sudac Mujota zašto i ti nisi gađao Hasota stolicom ? A Mujo ko iz topa pa moja je bila mekana..

[siap]
Dođeta Mujo i Haso na sud i sudac pita, zašto se tuže? Mujo kaže, da ga je Haso gađao stolicom. Pa pita sudac Mujota zašto i ti nisi gađao Hasota stolicom ? A Mujo ko iz topa pa moja je bila mekana..

ehh, jebiga, bolje rečeno.: "Tebe jebe interpunkcija.!" .... pa gde sise ti školovao, bre (?)
pa i Fata je pismenija iako nije išla u OŠ nego pored ....
Napiši lepo da se razumemo
Na primer ovako.;

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

PS
nadam se da ćeš si uzeti malo vremena da se naučiš, a ne samo da natrpaš svoje misli zbrda-zdola ....
eeee, šta sve pička rodi (?) shampizdekpreSS

LP IISEX (Impresa Internazionale SheWitch e Xitos)

"polagolotinja hvala !!

[Xitos]
"A sad jedan tužan doživljaj."
"Izgubio sam se JA (!)" ....

He he he, dobra...

[siap]
"polagolotinja hvala !!

SIAP = Sorry If Already Posted: Used to preface a new topic that may have been posted before on an internet forum.

Aaaaa, ti se opet zapičio u mene (?) .... i ničemu te nije izučilo ono na (vidi link)

[#875118] 25.07.10 18:16 odgovor na: Xitos (#875116)
siap ....Sem že potegnil vodo

Ovog puta ću samo da potvrdim ono što ti je onaj selenio već skrenuo pažnju

[#875229] 01:45 odgovor na: siap (#875118)
pazi da te ne odplakne ....

xexexex, jebote .... pa zašto si tako stidljiv (?) .... pola golotinja veliš (?) ....
ama bre, za tebe i cela golotinja samo zato što si SIAP .... eve ti dole po-tvrda na linku
Rudal Siap .... www4.slikomat.com/10...rudal-.jpg

BTW ono što jes - jes ali misliš li ti da je ovo TVOJ seratorijum, pa je doVOLno da samo KKBVTB (Koj Kurac Bi Već To Bio) natrukuješ bez da napišeš bilokakav vic, (iako si ti najveći vic vodoinstalatera tvoje mame), što ovde nije dovoljno ....
Pa pošto sam ja dobra duša evo da vidiš barem minimum minimorum kako treba da se ponašaš ovde

Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
"Šta me gledaš, ko da nisi nikad vidio golu žensku?"
"Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!" .

Ehhh, jebote .... šta sve pička rodi.!
PS
Pa nema ljutiš za moje mešanje texta sas strani jezici (šampizdunpreSS)
LP IISEX (Impresa Internazionale SheWitch e Xitos)

Fantje in dekleta, nekaj bi predlagal..

Da namreč tukaj, v "vicih in zajebancijah", za vice ne talamo minusov. Če komu vic ni všeč, ga pač pusti neocenjenega. Da se ne bi tudi tukaj šli ad hominem. Vic je vic in ta thred je namenjen zajebanciji, ne pa zameram. Pri politiki se pa dajmo. Saj - konec koncev, vice prepisujemo, nihče si jih ne izmisli sam.

Poštrumfano?

papa