Izbrani forum: Odklop
Izbrana tema: Treniranje smejalnih mišic :)
Strani: 1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 ... 55
sporočil: 8.690
[dob]Ne samo v bazen, tudi v hlače ni dobro lulat, čeptav se to še kerlcem zgodi, kot temule iz vica, oz. reportaže s fantovščine :
- Sine, ne smeš lulati v bazen.
- Zakaj ne, saj vsi lulajo v bazen.
- Že, toda ne s skakalnice.
Po 4 h nazdravljanja in tolaženja nesrečnika, ki je bil tik na tem, da naravno in zdravo lastnost samcev ( promiskuiteto) omeji z zlatim obročkom, se je utrujena druščina tolažilcev pod vplivom žlahtnega stranskega produkta fermentacije C2H5OH vedno pogosteje in vedno bolj majavih nog in zamegljenih nevronov srečevala na WC. Janez že tretjič obišče pisoar ( BTW, danes je svetovni dan stranišč !), išče malega prijatelja za šlicem, pa ga ne najde. Poprosi sotrpina pri naslednjem pisoarju, da mu pomaga. Ta išče, pa ne najde. Ko ima te raziskovalne naloge dovolj, mu v roke poda kar svoje orodje.
Janez olajšano spusti zapornice in zabrunda : "Jebemti, če ga ne bi držal v rokah, bi mislil, da lulam v hlače".
sporočil: 704
Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špic-čizme kaubojke.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama.
I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno: "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"
Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama.
I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno: "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"
Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
sporočil: 704
Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja.
Polnoč je že mimo.
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne: "Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal jahto,
ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON."
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: "Kaj bi ti naredil?"
Taksist odgovori: "Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!"
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne: "Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal jahto,
ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON."
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: "Kaj bi ti naredil?"
Taksist odgovori: "Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!"
sporočil: 76
> ... Pahor: Gospodarsko smo tako močni, da lahko pomagamo drugim ...
[dob]Nekega lepega dne, se naš "so what" predsednik sprehaja po Ljubljani. Zaustavi se pred izložbo,gleda cene,se čudi kako visoke so cene osnovnih življenskih potrebščin, kaj šele luksuznih izdelkov. Nenadoma doživi čustveni napad.V oči mu stopijo solze, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
Davkoplačevalci smo že tako ošvoheli, da si sploh ne znamo pomagati.
Polovica naj nas zato zaprosi za grško, pol pa za irsko državljanstvo, potem nam bo pa > Pahor z denarjem pomagal, ker je dovolj močan.
"G. Premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... " "Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si ne morejo nič privoščiti s tistimi bogimi penzijami.
To je strašno, grozno..."
V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, a zakaj pa naš premier joče?" Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti materina, zaradi tebe!!!!"
sporočil: 76
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih
doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
*- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...*
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina
*- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...*
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina
sporočil: 173
Pelje Vergil Danteja skozi pekel.
Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe."
Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Ti so izdali božjo skrivnost."
V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to? Zakaj te duše ne pobegnejo?"
Vergil: "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"
Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe."
Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Ti so izdali božjo skrivnost."
V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to? Zakaj te duše ne pobegnejo?"
Vergil: "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"
sporočil: 76
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je k....ac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je k....ac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?
sporočil: 76
:) Tale je tudi kandidat :
70-letna babica okara 25-letno vnukinjo: "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!"
Vnukinja ji odvrne: "So what, jaz bom pa pri TVOJIH."
70-letna babica okara 25-letno vnukinjo: "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!"
Vnukinja ji odvrne: "So what, jaz bom pa pri TVOJIH."
sporočil: 76
Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v
belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je
logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?" Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna ovira. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, rad bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod."Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?""Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek,kot da bom vsak čas eksplodiral.""Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl" In res, naš junak pritiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla."Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega pa še krasen materinski občutek.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?" Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna ovira. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, rad bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod."Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?""Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek,kot da bom vsak čas eksplodiral.""Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl" In res, naš junak pritiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla."Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega pa še krasen materinski občutek.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
sporočil: 704
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko če se setiti imena stvari
koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.
Milan kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.
Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.
Milan kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.
sporočil: 704
Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja.
Konobarica ih upita šta žele naručiti. Tip reče:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
"Uobičajeno?" upita konobarica.
"Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo," reče tip.
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 43,20 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?"
"Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba."
"Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!"
"Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti."
"A zašto vas uvijek prati noj?"
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
"E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!"
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
"Uobičajeno?" upita konobarica.
"Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo," reče tip.
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 43,20 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?"
"Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba."
"Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!"
"Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti."
"A zašto vas uvijek prati noj?"
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
"E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!"
sporočil: 704
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre
mimo.
Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih
okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist.
Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih
okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist.
sporočil: 173
Grejo Pahor, Kresalova,Erjavec in Golobič čez dravski most,
nasproti prihajajo Janša,Jelinčič in Žerjal. Most nenadoma popusti
in se sesuje.
Kdo se bo rešil?
.
.
.
.
.
.
.
VSA SLOVENIJA !
Kdo se bo rešil?
.
.
.
.
.
.
.
VSA SLOVENIJA !
sporočil: 173
Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga
vpraša:
- Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?
Ta odgovori:
- Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.
- Pa kaj?
- No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo...
Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.
Lisica se zamisli in steče z njim.
Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:
- Lisička, kam pa kam?
- Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!
- In kaj zdaj?
- No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in
tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to
pomeni!
Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:
- Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo
zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.
Polž jo pogleda in pripomni:
- Hja, štorklja... Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to???
- Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?
Ta odgovori:
- Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.
- Pa kaj?
- No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo...
Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.
Lisica se zamisli in steče z njim.
Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:
- Lisička, kam pa kam?
- Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!
- In kaj zdaj?
- No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in
tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to
pomeni!
Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:
- Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo
zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.
Polž jo pogleda in pripomni:
- Hja, štorklja... Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to???
sporočil: 32.309
Družinski pogovor:
"Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend ...".
"Prav imaš. Dajva si ga!"
"No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"
"Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend ...".
"Prav imaš. Dajva si ga!"
"No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"
sporočil: 173
Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in
prepoten
vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga
prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem
ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si slišal kak strel???"
vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga
prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem
ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si slišal kak strel???"
sporočil: 1.141
ajd' za početak
Na engleskom
Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?
A kako se to kaže na engleskom?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Na engleskom
Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?
A kako se to kaže na engleskom?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
sporočil: 1.141
Na stanici
Razgovaraju dvojica znanaca na tramvajskoj stanici.
"Jesi li se oženio?"
"Nisam."
"A što čekaš?"
"Tramvaj!"
Razgovaraju dvojica znanaca na tramvajskoj stanici.
"Jesi li se oženio?"
"Nisam."
"A što čekaš?"
"Tramvaj!"
sporočil: 1.141
još ovaj pa posle nastavi ti
Eh, kako shvatiti te žene ?!
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to "iskorištavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potražiti bolji".
Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje muškaraca". Ako ona dobije unapređjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".
Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist". Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".
Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "peder".
Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si "seksist". Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".
Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen". Ako se ne trudiš, onda si "prostak".
Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku luđak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Eh, kako shvatiti te žene ?!
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to "iskorištavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potražiti bolji".
Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje muškaraca". Ako ona dobije unapređjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".
Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist". Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".
Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "peder".
Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si "seksist". Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".
Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen". Ako se ne trudiš, onda si "prostak".
Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku luđak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
sporočil: 1.141
Otvorio čovek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvećar da ga
ošiša. Ovaj to i uradi.
Koliko košta? - pita cvećar.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa - odgovori mu frizer.
Sutradan ujutru frizer ispred salona nađe 101 ružu.
Sledeći put mu dođe pekar.
Koliko košta?
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa.
Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu.
Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav.
Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.
Koliko košta? - pita cvećar.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa - odgovori mu frizer.
Sutradan ujutru frizer ispred salona nađe 101 ružu.
Sledeći put mu dođe pekar.
Koliko košta?
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa.
Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu.
Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav.
Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.
sporočil: 1.141
Kako članovi vlade igraju žmurke?
.....1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003... 2009, 2010!
.... Ko se nije napunio i ugradio, magarac bio!
.....1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003... 2009, 2010!
.... Ko se nije napunio i ugradio, magarac bio!
sporočil: 1.141
Nadmudruju se Nemac, Francuz i Srbin o poklonima koje su kupili
ženama za Novu godinu.
Nemac ispriča da je ženi kupio najnoviji mercedes, koji za 15 sekundi ubije stotku.
Francuz ispriča da je kupio najnoviji reno, koji za 10 sekundi nabije stotku.
Srbin na to kaže da njegov poklon za jednu sekundu nabije stotku.
To je i teorijski nemoguće - začude se sagovornici. - Šta si to kupio?
Kućnu digitalnu vagu, poslednja reč tehnike.
Nemac ispriča da je ženi kupio najnoviji mercedes, koji za 15 sekundi ubije stotku.
Francuz ispriča da je kupio najnoviji reno, koji za 10 sekundi nabije stotku.
Srbin na to kaže da njegov poklon za jednu sekundu nabije stotku.
To je i teorijski nemoguće - začude se sagovornici. - Šta si to kupio?
Kućnu digitalnu vagu, poslednja reč tehnike.
sporočil: 1.141
leto 2005 i događaj sa mora lijepog njihovog
Flegma i živac
Živjeli u istoj kući flegma i živac.
Jednog dana na bazenu u dvorištu kuće sunča se živac i lagano pijucka sok. Kad odjednom, došeta flegma i uzme iz bazena žlicu vode. Živac gleda, negodujući klima glavom i ništa mu nije jasno.
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom i odnosi vodu... živac se lagano pocinje nervirati...
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom uzima vodu iz bazena...živac se već trese.
(10 minuta poslije) - dolazi flegma, uzima vodu, a živac se počinje derati:
"koji ti je k****, što mi kradeš vodu za kupanje, zar nemaš pametnijeg posla, niškoristi, bitango i jalnuški diletantu."
A na to mu flegma odgovara: -
"Fućka se tebi, ti se tu sunčaš, piješ sok, uzivaš i dereš se na mene dok nam gori kuća."
Flegma i živac
Živjeli u istoj kući flegma i živac.
Jednog dana na bazenu u dvorištu kuće sunča se živac i lagano pijucka sok. Kad odjednom, došeta flegma i uzme iz bazena žlicu vode. Živac gleda, negodujući klima glavom i ništa mu nije jasno.
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom i odnosi vodu... živac se lagano pocinje nervirati...
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom uzima vodu iz bazena...živac se već trese.
(10 minuta poslije) - dolazi flegma, uzima vodu, a živac se počinje derati:
"koji ti je k****, što mi kradeš vodu za kupanje, zar nemaš pametnijeg posla, niškoristi, bitango i jalnuški diletantu."
A na to mu flegma odgovara: -
"Fućka se tebi, ti se tu sunčaš, piješ sok, uzivaš i dereš se na mene dok nam gori kuća."
sporočil: 1.141
i sada jedan neizostavno prisutni bosanski o Hasi i Fati
Hasina zagonetka
Kaže Haso Fati:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, onda nećemo.
- Ajde - reče Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je bar lako! To je krokodil - veli Fata.
- Pa ti Fato uvijek pogodiš.
Hasina zagonetka
Kaže Haso Fati:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, onda nećemo.
- Ajde - reče Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je bar lako! To je krokodil - veli Fata.
- Pa ti Fato uvijek pogodiš.
sporočil: 1.141
Mujo i Haso
Dogovorili se Mujo i Haso da će prestati piti alkohol. Jednog dana šetaju oni parkom i Mujo nađe litru rakije i kaže:
- "Aj' bolan Haso da je popijemo."
Haso odgovara:
- "Nemoj bolan Mujo, rekli smo da nećemo više piti."
I nakon nekog vremena vidi Mujo da Haso ne želi popusti te mu kaže:
- "Haso imam jednu ideju. Ja ću staviti rakiju u jednu ruku, a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodiš pijemo, a ako ne pogodiš ostavljamo je tamo gdje smo je našli."
Haso se složi. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leđa i kaže:
- "Ajd Haso pogađaj."
Haso:
- "Ja mislim Mujo da je u lijevoj."
Mujo:
- "Haso, daj se skoncentriraj."
Dogovorili se Mujo i Haso da će prestati piti alkohol. Jednog dana šetaju oni parkom i Mujo nađe litru rakije i kaže:
- "Aj' bolan Haso da je popijemo."
Haso odgovara:
- "Nemoj bolan Mujo, rekli smo da nećemo više piti."
I nakon nekog vremena vidi Mujo da Haso ne želi popusti te mu kaže:
- "Haso imam jednu ideju. Ja ću staviti rakiju u jednu ruku, a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodiš pijemo, a ako ne pogodiš ostavljamo je tamo gdje smo je našli."
Haso se složi. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leđa i kaže:
- "Ajd Haso pogađaj."
Haso:
- "Ja mislim Mujo da je u lijevoj."
Mujo:
- "Haso, daj se skoncentriraj."
sporočil: 173
Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa
zadihana
potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!
potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!
