V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je
naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin,
čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.

Ko se vrne iz sestanka ga vprasa, kako se je znašel...
-"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
-"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je
bila popolnoma gola..."
-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
-"Rekla je, da že pet mescev ni videla tiča!"
-"Kaj si pa naredil?"
-"Dal sem ji kapljice za oči!"

TIPOLOŠKA OPREDELITEV ŽENSK V POSTELJI:

Astmaticarka: "Uhh... uhhh...uhhh..."
Matematicarka: "Ponovi... ponovi..."
Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..."
Uciteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!"
Morilka: "če zdaj nehas, te ubijem!"
Navijacica: "Vzdrži...dajmo...še..."
Neobvescena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj počnes?"
Optimistka: "Da...da...da..."
Pesimistka: "Ne...ne...ne..."
Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..."
Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..."
Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica racunalnikov: "OK...OK...OK..."
Uciteljica anglescine: "Ohhh, yes...ohhh, God..."
Vedezevalka: "čutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!"
Merkatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!"

DOBRO SLABO SRANJE

Dobro...Tvoja žena je noseča
Slabo....Dobil boš trojčke
Sranje...Ti si že 5 let steriliziran

Dobro...Sin se v sobi dosti uči
Slabo....Našel si mu porniče
Sranje..Na katerih si ti v glavni vlogi

Dobro...Sin počasi odrašča
Slabo....Ima afero z sosedo
Sranje..Ti tudi

Dobro...Žena se ne pogovarja z teboj
Slabo....Želi ločitev
Sranje..Ona je sodnica

Dobro...Sin ima zmenek z neko osebo
Slabo....Ta oseba je moški
Sranje..Tvoj najboljši prijatelj

Dobro...Tvoja hčera ima novo službo
Slabo....Postala je prostitutka
Sranje..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ......Ona zasluži vec kot ti !!!!!

[aristokrat]
DOBRO SLABO SRANJE

Dobro...Tvoja žena je noseča
Slabo....Dobil boš trojčke
Sranje...Ti si že 5 let steriliziran

že videno na totem tematu (link si najdi osebno)
plonkanje je tudi zabranjeno (vsaj iz predhodnih prispevkov) .....
plonkanje iz drugih forumov je poželjno (izven FIN-foruma)
...................................... ..........................
ZDAJ PA SERI-OZNO (ozbiljno po SLO)

Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt princeze Dajane.

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom ljubavnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u nemačkom automobilu
koji ima holandski motor .
Vozio ga je pijani Belgijanac ,
opijen škotskim viskijem
pratili su ih talijanski paparaci
na japanskim motorima .
Princezin život su pokušali spasiti američki lekari
primenom brazilske medicine.
Ovo Vam šalje Srbin
koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .
Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?
Buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru .
Sve to transportovali su vozači iz Indije,
oteto u Indoneziji iskrcano na Siciliji
prevezao konačno do vas vozač iz BiH.

Jel sad jasno?

LP IISEX

ZAKONI
Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavaži)
1. Zakon Marfija:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
2. Princip Rubija:
Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.
3. Marfijeva Konstanta :
Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.
4. Zakon Gamperson:
Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.
5. Zakon Bub:
Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.
6. Zakon Selektivne Gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.
7. Postulat Parkinga:
Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.
8. Pravilo Flag&Posta:
Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.
9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Drugi red uvek napreduje brže.
10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.
11. Zaključak Janga:
Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.
12. Dragutinov zakon:
Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.
13. Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

LP IISEX

Teorija relativiteta:
jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..
Infarkt, ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Žene imaju problem za svako rešenje!
Od svih plodova mora, najviše volim kad prase padne u more!
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
Život je bolest koja se prenosi seksom

Blondinka potuje z vlakom. Odide na stranišče, nato pa ne najde več svojega kupeja.
Sprevodnik ji poskuša pomagati:
-Pa se vsaj približno spomnite, kje ste sedeli?
-Am....vem, da je bila zunaj reka..

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želelimeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločilin ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.

Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.

Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

[dob]
Haso zvoni Muji na vratima stana.
Zvoni jednom, zvoni dvaput, zvoni triput...

Odjednom se čuje glas iz stana:
- Nema nikoga, nisam kod kuće!
- Kako nisi kad su ti cipele ispred vrata.
- Ma šta ti koji kurac znaš, možda sam izašo bos.

www.youtube.com/watc...re=related

Pričaju Mujo i Haso o Americi i sad pita Haso Muju:
- Jeli Mujo, jel ti znaš kde je New York, bolan ?
- Nemam pojma.
- To ti je 10.000 km od Sarajeva, a možda i više.
- Auuu, vukojebina teška...

Pricaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...
Kaze Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se vidja,sve saznam...

Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...

Koje ste vi budale, kaze Srbin, ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po zbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "de si kurvooo", a ona meni " sta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica....

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča.
Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči.
Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu.
Motoristi prokomentarišu:
- Ovaj ovde što je bio - nema čoveka u njemu!
Konobarica odgovori:
- Ma, niti čoveka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.

Takmiče se Mađar, Švajcarac i Srbin ko će za 7 minuta da pojede kilo hleba, opegla košulju i kresne ženu.
Mađar pojede kilo hleba, opegla košulju, ali prođe 8 minuta.
Švajcarac, radan, prvo opegla košulju, pojede kilo hleba, ali 7 minuta prođe.
Srbin uzme kilo hleba i dok žena pegla košulju, on je kresne.
Naravoučenije:
nećeš se leba najesti dok ne počneš da jebeš one koji rade.

Šta označava broj 666?
- Zlo i đavola!
A šta je 666 999?
- I zlo, i naopako!
Šta je 999?
- Đavo i po!
A šta je 665?
- Do đavola!

Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok.

V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina, so preživeli vsi.

Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kamor povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži, kako je to mogoče.

Gasilec pa mirno: TAKRAT SO BILI V SLUŽBI

Kaj reče Gorenjc, ko vstopi v avtobus poln črncev?
"Ejga, a j' klele gureu, ejga?"

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prodje pored znaka STOP.
- Stani , polako! Kakav je to znak, pita ga instruktor.
Cigo:
- Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?

V šoli učiteljica pri gospodinstvu naroči učencem naj naslednji dan v šolo prinesejo nekaj za v usta. Naslednji dan so vsi pokazali kaj so prinesli; čokolado, piškote, jabolka, razen Janezka, ki je nekaj skrival pod mizo.
Učiteljica ga je vprašala: "Kaj si prinesel Janezek ?" on pa pokazal luster.
"To pa že ni za v usta!?" je rekla tovarišica!
"Je!" je odgovoril Janezek, in nadaljeval: "Včeraj zvečer sem slišal, ko je oče rekal mami - ugasni luster, da ti ga dam v usta."

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.

Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

Gorenjc gleda pornič in zraven srka radensko ter pravi:
- Ni ga čez dober seks in šampanjec.

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: Bum!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd
s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima".
Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle
dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže
teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje
da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista
odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i
pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel,
i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici
zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela,
sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute
i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta
koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u
polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede
na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u
korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da
dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici
Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni
krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti
na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte
prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.
Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom
restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,
pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog
stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih
za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se
napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,
natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj
bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz
Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom
novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.

Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne
pretepe.

Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.

To počnite, dokler NE gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, DA NI kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"