[velikidrobizek]
pssssttt.

A to je bil Pips? :)

xexexex .... shampizdek i vic k'o dupe i kiselo mleko .... (u istoj proporciji, ako si "dojeo" kojkuracjeto)
drugi put napiši sas velika slova, da znamo "PAŽNJA, PAŽNJA.! OVO JE VIC.!" pa da se barem tvoje krdelo smeje (BTW tebi a ne vicu)
eeeee moj Blento Centopercento, pored pameti te počelo i sećanje da "zapušča", pa kao ona stara lajna stalno lupaš jednoteisto i prenosiš tvoje "viceve" čak i na ovaj ozbiljni "te-matto" (BTW sve bolje i bolje dokazuješ da si čak i TI neki neuspeli vic tvojih "staršev, koje su komunajzarji oglodali do koske" (tvojpreSS))
ali aj'mo nazad na TE-matto, gde iope' pišeš

In se bom pri Katji, temu mojemu sončecu nenasitnemu, šopiril enako kot pri tridesetih

xexexex, Alzheimers u tvojim "rosnim" godinama radi već punom parom, pa i brže, bogami .... pa se "ne sječaš više" kako te je Katja odjebala (copy/paste) ....

KatjaJevšek 03.12.09 21:37 [648427] .... (nažalost izbrisano uz ass-in-sten-CIO boga gustla, a na zahtev tamonekog sha-mone) .... ali UDBA ima dokumente u arhivu, pa sam dobijo EXTRACT

Eeee, a si mi ti en pravi jebač na baterije.
Peško si, dečko, peško..!
(drkaj komjuniste namišlene, drkaj, ma v kaj boljšega ga ne boš porinu, kmetko)
Ne omenjaj me več, butl.
no ja, jaz imam zadost, hehe..
se slišimo v kakih drugih časih, iz kakšne pametnejše države, na kakšnem drugem forumu.
Katka

NO COMMENT.!

xixixi .... pa ćeš ti sada ovđenaka da se kurčiš i zajebavaš BOBA, a sâm ne vidiš da su ti "baterije krepale" pa ti je ostalo jedino tvoje uobičajeno laprdanje (čitaj, klo-bassanije) na seratorijumu .... ajde, bre, Đan-go, sjaši sa temata ako ni jedan pravi vic ne umeš prepisati ukoliko ne nasereš tvoje "komunajzerje" ili Katjo ....
PS
pa probaj da prepišaš barem nešto ovako.:

Moški vstopi v ordinacijo ginekologa in reče:
"Doktor, jaz mislim da sem noseč!"
"To pa ni možno! Vi ste moški in nimate maternice!" mu je dejal doktor.
"Kljub temu mislim, da sem noseč!" je rekel moški.
"Lahko da sem noseč izven maternice. Saj je tudi to mogoče, kajne?"

PAŽNJA.! PAŽNJA.! OVO JE VIC.! (shampizdekpreSS)

Moški vstopi v ordinacijo psihiatra in ves čas spušca zvoke:
"Šššššc, šššššc!"
"Zakaj pa spušcate take zvoke, kot bi koga preganjali?" je vprašal doktor.
"Saj preganjam! Slone preganjam!" je povedal moški.
"Ampak, saj tu ni nobenega slona!"
"No, vidite, da sem uspešen!"
(pobrano na relaciji.: fuori UM-mona od shamona-komunajzarji-krdelo-oblastniki)

LP .... Infantilen starček. Amen!

xexexex Blento Cento Per Cento
pišeš ti

Naj onemu Šitosu kdo razloži, da to v bistvu je vic. Jaz nea morem, ker ga bojda imam na manualnem ignoru. Samo berem njegove vice, nič se pa žnjim ne pogovarjam, ker je za mene preveč otročji, he,he.

daj pojasni nama neukima kako i kada ti to MANUALNO IGNORIRAŠ (????) izjutra na WC-ju pa te posle kao Mujota bole lakat (?) napisao tvoj prrriJATelj dob

dob [#873103] 22.07.10 14:09 odgovor na: dob (#872038)
BTW pošto znam da CHITA ne čita ali VOLE slikice , eve ti i-lustracija malo niže
www4.slikomat.com/10...selfse.jpg
PS
pazi na lakat pizdulinček .... i napiši vic ako znaš, jebote tvoj Allah (inshallah.!)
vsaj nekaj takega

Pik
"Doktor, kaj je potrebno storiti, če me slučajno piči kača?"
"Ugriznjeno mesto je treba urezati in ven posesati strup."
"Kaj pa če me kača piči od zadaj?"
"Potem pa lahko ugotovite ali imate dobre prijatelje."

LP .... Infantilen starček. Amen!

Najstnik vpraša babico: "Si videla kje moje tablete, LSD piše na njih?"

Babica: "Jebeš tablete, si ti videl zmaje v kuhinji?!"

xexexex .... R'vatar zblojeni .... ass si se sam sa sobom pokavsao

povedal in odsel v banovce

Misel dneva:

"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!"

draga ravca, pogledaj zadnji comment mojega kuma xitosa na koji si dopisala svoj post i na kojem je od "boga Črta" dobio besplatan odmor u "Banovcima" (iako taj Črt nema ni pojma o pojmu da Banovci stvarno i postoje, ali to je njegova svetska razgledanost, jer on za taj pojam ima "korenine" negde na drugom mestu) ali otom-potom .... kada se (možda) kum vrati posle 1.septembra (godišnjica Ghaddafijeve revolucije = nepoznanica za naše "bogove sa Olimpa" odnosno sa foruma. BTW rekao mi je da će te pozvati po SKYPE-tu, ali neznam kada.?
BTW i naš cinq se vraća prekosutra iz Banovaca (možda.?) pa te je tražio dok si se skitarala po Jadranu.
toliko od mene samo da izvršim postavljeni mi zadatak od strane kuma (onog pravog a ne, kako on reče "šamanoidnog")
PS
u nastavku jedna priča sa nekog drugog sajta, u kojoj su indicije forumskim bogovima "za razmislek" a u jeziku koji nije "Balkanski"


One day a farmers donkey fell down into a well
The animal cried piteously for hours as the farmer tried to figure out what to do.
Finally, he decided the animal was old, and the well needed to be covered up anyway;
it just wasnt worth it to retrieve the donkey.

He invited all his neighbors to come over and help him.
They all grabbed a shovel and began to shovel dirt into the well.
At first, the donkey realized what was happening and cried horribly..
Then, to everyones amazement he quieted down. A few shovel loads later, the farmer finally looked down the well.
He was astonished at what he saw.
With each shovel of dirt that hit his back, the donkey was doing something amazing.
He would shake it off and take a step up.
As the farmers neighbors continued to shovel dirt on top of the animal,
he would shake it off and take a step up.
Pretty soon, everyone was amazed as the donkey stepped up
over the edge of the well and happily trotted off!
MORAL :
Life is going to shovel dirt on you, all kinds of dirt.
The trick to getting out of the well is to shake it off and take a step up.
Each of our troubles is a steppingstone.
We can get out of the deepest wells just by not stopping, never giving up!
Shake it off and take a step up.
--------------------------------------------
P PS
prevod na balkanski u sledećem javljanju na istom mestu u isto vreme kada se je moj kum XITOS javljao (posle ponoći kada šaman više ne dežura, a za Črta ne znam)
LP shewitch ( a može i she Witch)

evo mene opet kako sam obećao, a ja uvek održim svoja obećanja.
Zato nikada ne dajem obećanja, ako nisam potpuno siguran da ću moći i da ih ostvarim u navedenom roku ili ranije (kao i ovog puta) pa je prevod stigao već oko ponoći samo iz razloga da mojem kumu ne kvarim "imidž" kojega je stekao svojim po-ponoćnim pisanjem (bolje reći jer mi se prispavalo)
Šta mogu kada sam uvek bio iskren.?
evo prevod ali na žalost na balkanskom, jer je moja slovenščina prilično slaba, pa ne bih želeo da me moj bivši ciganski kum Šaban (novopečeni JanezPizdek) uzme na zub i počne razvijati svoje "šamanorije" (Trade Mark mojeg kuma Xitosa)

Bio jednom jedan seljak. Imao je magarca. Jednog je dana seljakov magarac pao u suhi bunar. Seljak je razmišljao sto uraditi, a magarac je iz bunara satima tužno njakao.
Napokon je seljak odlučio. Magarac je relativno star i nije naročito pametna životinja, a suhi bunar ionako treba prekriti, mislio je. Zaključio je da nije vrijedno truda spašavati magarca.
Zatrpat ce ga skupa s bunarom, odlučio je seljak. Pozvao je tako seljak sve susjede da mu dođu pomoći u tom poslu. Svi su zgrabili lopate i počeli ubacivati smeće i zemlju u suhi bunar. Magarac je pak shvatio što se zbiva, te je počeo očajnički njakati i revati.
Ljudi su i dalje zatrpavali bunar, a magarčevo tužno revanje odjekivalo je neko vrijeme. Tada se, na opće čuđenje, magarac odjednom primirio. Zatrpavanje bunara se nastavilo.
Nakon nekog vremena, seljak je pogledao u bunar. Bio je zapanjen onim što je vidio. Očekivao je, naime, da će magarac odavno biti zatrpan. Ali, magarac je radio nešto zanimljivo. Nije više njakao, no sa svakom lopatom smeća i zemlje koja bi odozgo pogodila magarac je samo otresao leđa i popeo se na smeće. Sa svakom novom lopatom, magarac se penjao, dolazeći sve bliže izlazu iz bunara. Kako su seljak i susjedi nastavili ubacivati smeće i zemlju na životinju, ona bi se otresla i popela se. Uskoro, svi seljaci su zadivljeno promatrali magarca, diveći se kako je uporan i pametan. A magarac je zakoračio preko ruba sad već zatrpanog bunara i sretno kročio na livadu.

Koja je poruka ove priče?
Upamti, život će na tebe uporno istresati smeće i razne prljavštine. Jadikovanje i žaljenje samog sebe ti neće pomoči, bas kao što ni magarcu nije pomoglo. Trik kako da izađeš iz tog 'bunara' u kojem si se našao sastoji se u tome da sve smeće otreseš sa sebe, sa svoje duše, i da se popneš preko svega toga, penjući se uvijek jednu stepenicu

Aj'sada pa laku noć svima a ja odo' u sovisanje,
sve vas voli vaš Šević

Malo sam zakasnio na sastanak, pa evo nešto u ime izvinjenja (opravičila)
Ne znam da li će svi razumeti ovaj "Balkanski štos", ali nema veze ovo je vic za poly-golote, htedoh reći za poliglote


Dosla ekipa RTS-a iz kulturne redakcije (školski program) u jednu seosku zabit, da snimi jedan tipičan radni dan našeg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i počne priču:

Klapa 1.
* Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja ubijem jedno četiri pet...
* Stop !! Stop!! - uleće reditelj - Pa jeste li vi normalni. Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.

Klapa 2.
*Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo uspavam.

A onda kad ustanem dođe komšija Pera i mi tu pročitamo jedno tri četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče celo selo se skuplja u Biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svira fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike.

On ima Štampariju.

Na divljem zapadu seksaju Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Sjede Mujo i Fata u avtobusu, a bus prepun.
Mujo: Jebote pun avtobus!
Fata: Bolan nije njih pola, majke mi!

Galami nastavnik na Muju:
"Znaš li ti Mujo, da je Abrahan Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
"A znate li vi nastavniče, da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike?"

Ulazi Fata u kafanu i pita:
"Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustane Mujo, svuče košulju, pa kaže:
"Evo ti, ispeglaj je!"

Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s dvd-om.

Što je to brzina svjetlosti?
Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.

Kaže žena Milojka mužu Radojici:
"Rade, ja sam trudna!"
"Ma kako, kad sam pazio?" brani se Radojica
"Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i
kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Kako se kaže DNK na bosanskom?
-Da nije komšijino?

www.white-history.co.../hwr31.htm

... tretja slikica, hehe ...

Polde bankrotira in kmalu se pojavi rubež pred njegovo hišo.
Ogleda si skromno opremo in vpraša Poldeta ,kaj sploh ima pametnega za rubit.
Polde mu ponudi televizor, le da nekam slabo vleče.
Ne, hvala!
Polde mu ponudi pralni stroj, le da nekaj pušča.
Ne, Hvala!
Polde premišljuje in se spomni na psa..zanikrno tresoče ščene. Rubež ga z odporom odkloni.
Polde ne ve več, kaj bi, pa mu kot zadnje ponudi še ženo:
Pojdite gor leži v spalnici.
Rubež se res odpravi v spalnico, pride hitro nazaj in reče:
A bi lohk še enkrat vidu psa?

Frenky in Gustl, mala šola novinarstva in demokracije...

Zgolj en mali preizkus vajinega izzuma za utišanje foruma. Recimo da imam FQ nad 58 (pa razmišljaj, kdo sem), napravim alternativni profil, pošljem eno samo sporočilo, in dobim tri majcene minuske. Že po 24 urah, se mi famozni FQ, iz osnove 50, zmanjša na 41...!!!!!!

Kaj nam to pove?

Ja kolega moja ... da ga malce serjeta. Tale FQ-je vama ne računa algoritem, ampak jih, po neki svoji logiki, talata sama. Pač, po Prešernu, po občutku, po želji ... zregulirati sodelujoče v nek okvir. Okvir? Da, da, v okvir pritlehnega žurnalizma iz časa pisem bralcev v reviji Telex, v Nedeljske glasbene želje pokojnemu Marjanu Kralju. Napisal bom torej še en benigen post, spet v thred "zajebancije in vici", in fasal še dva minuska, ker komu moj VIC pač ne bo všeč in ... evo ga, cenzuriran, neviden za vse običajne bralce. Pravzaprav, za sedaj, viden tistim, ki si nastavijo faq na 1, v naslednji fazi pa seveda - povsem izbrisan... Cenzura, se temu reče, cenzura... Vaju to kaj spominja na socializem? In, ali ni ena od oblik socializma, fašizem?

Se torej Finance pretvarjajo v fašističen časopis? (sevedada je tukajle potrebno malce izobrazbe in poznavanja zgodovine, da ne bomo butarc (fascieces) zamenjevali za hozntregerje...)

Pa poglejmo malce še na post, ki je bil vzročnik neverjetnega pada FQ iz 50 na 41 v 24 urah (kar je seveda rekord!). Knjiga. Slikice. Na eni od slikic, kipec, nekako podoben trenutno najpotentnejšem porivaču našega občestva. Izšobljena spodnja ustnica, nos pa za rezanje bureka na plehu... Čista zajebancija torej. Ja in? Moti to, da je kipec iz zgodovine Khazarskega ljudstva? Judje?? Židi??? TABU???? Ja in? Al bi ga skrili, prepovedali, razbili ... samo zato, ker je nasmešek podoben grimasi našega prvopomaziljenega?? Sorry, ampak tole meni smrdi po Stalinizmu. Stalinizma in Jugovine pa smo se večina nažrli preko glave že v prejšnji polovici življenja. In smo zato kar precej občutljivi, če nam cajtunge, ki jih prebiramo vsak ljubi dan, pričnejo s takimi metodami. In da smo si res in do konca povsem na jasnem, še bolj ali enako nam smrdijo katoliške inkvizicijske metode.

Še kak podatek?

Na časopis sem bil naročen cca tri leta. Odpovedal sem ga takrat, ko sem prvič bruhal ob Spomenki. Od takrat ga spremljam po netu. Vse bolj poredko...

Vprašanje.

Kje je sredina med izgubljenimi naročniki in oglasi, ki vas kupujejo? Je že preko? Kdaj bo lastnik to opazil? Mu bo potrebno kaj dojaviti? Tu pa tam, o uničevanju foruma ala Franckl and Gustl? Jah ... dolgoročno je to manj penezov in manj ljubega kruhka, lubčka...

Tole kritiko seveda lahko takoj poradirata. Bo pa seveda takoj kopija na kakšnem blogu in še kje...

papa

IP: 109.173.3.224

[PapaStrumpf]
Frenky in Gustl, mala šola novinarstva in demokracije...

Zgolj en mali preizkus vajinega izzuma za utišanje foruma. Recimo da imam FQ nad 58 (pa razmišljaj, kdo sem), napravim alternativni profil, pošljem eno samo sporočilo, in dobim tri majcene minuske. Že po 24 urah, se mi famozni FQ, iz osnove 50, zmanjša na 41...!!!!!!

Kaj nam to pove?

Da imaš preveč časa.

Ti se kar prilizuj.

Včeraj sem te označil za prjatla. Fak se ti ni vzdignil niti za null koma jozepf. Torej si obsojen na vegetiranje tam med 41 in 49. Samo da ti tega še ne veš, hehe... (pa se ti misli)

papa

Daj ne štrumfaj.

Očitno vse le ni toliko v pizdi, da bi vas nehal brati. Še zmeraj ste top v tej afganistanski bedi... Bojim se le, da vlak ne bi šel preveč v smeri kur. Zato kritika...

ajd in papa

Kaj se pa ti režiš, ko en pečen maček, hehe..? (kot da ti Katja pod oknom žvižga??)

BTW, ti si tam do 60, če boš priden (si le legenda, a ne?)

Video Ciga silovanje i pozovu ga na suđenje da svedoči:
Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa se tamo jebu!
Pobogu, kako se to izražavate?! Kažite lepo, on sa njom ima polni odnos ili bili su intimni, ili...
Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa sa njom ima polni odnos i bili su intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli: Učiteljica predstavi novega ucenca Akira Suzukija iz Japonske.

Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'? Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.

Uciteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.

Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.

Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Uciteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši kurac! Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington. Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.

Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Frankl Gustlu, forum Financ pred adaptacijo, 2009, Slovenija

Kolega Dob, povsem si zgrešil. Preden se (spet) spustiva v odvečne razprave, te prosim, da poste še enkrat prebereš, tokrat počasi. In ne, nisem se šalil s tistim okoli frendovstva, ker imaš včasih dobre. Lahko pa te seveda tudi odznačim (fak bo ostal enak, kar verjami mi).

mej se in papa