www.youtube.com/watc...re=related jacuzzi

[bicyclebarricade]
www.youtube.com/watc...re=related jacuzzi

Ja, odličen video je. hvala, da si dal prav tega.

Sedaj si lahko predstavljaš, kako se počutimo ženske ob takem direktnem napadu!

Pa še zabava:

www.youtube.com/watc...r2-2r-8-HM

Varijanta 1°
Umro Slobodan Milošević, i kad je otišao kod Svetog Petra, ovaj mu reče.:
"Trenutno imam neku gužvu ovde u raju, pa ćemo te privremeno smestiti u pakao .... ali doći ću po tebe."
I tako je i bilo
Nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod đavola, i kaže.:
"Došao sam po onog mojeg!"
Đavo ga upita.:
"Kojeg, misliš (?) Slobodana? Hehehe .... Eeeee, pa tog ti ne dam! Od kad je došao i formirao svoju partiju SPS ovde u paklu, tek sad je postao pravi pakao!

Varijanta 2°
Umro Slobodan Milošević, pa kad je otišao kod Svetog Petra, ovaj mu reče.:
Trenutno imam neku gužvu ovde u raju, pa ćemo te privremeno smestiti u pakao .... ali doći ću po tebe.
Nakon nekoliko dana dolaze đavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju. Sveti Petar otvori vrata pa ih zapita šta traže tu, a oni mu na to svi u glas.:
"PA MI SMO IZBEGLICE.!! Jebote."

Kdo tam poje?

www.hopeman.de/katze...ysitterin/

Mačja pesem

www.youtube.com/watc...tf2Q4yyuJ0

Glasbene šale

www.maxbass.com/musi...-jokes.htm - orgle so odlične

www.maxbass.com/Flor...enkins.htm - najboljša

www.maxbass.com/shooby.htm - besedilo je fenomenalno

www.sonymusic.ch/Flo...ce/P/46337

To je pravi jaccuzzi: www.youtube.com/watc...r6CqPw4Nug

vredno ogledat še več zabavnih na isto temo: recimo:

www.youtube.com/watc...re=related

www.youtube.com/watc...re=related

No, pa še bosanska verzija jaccuzzij:

www.youtube.com/watc...=1&index=9

Karaula www.foriegnmoviesddl.../Slovenian
Dok ne izlečimo k... ratujemo sa Albanijom

WOLF CREEK Trailer (HD) www.youtube.com/watc...feature=iv

The peaceful islam (what you don't know will kill you)
www.youtube.com/watc...lO-YablG7E

"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka,
ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se vas več.
Ste vdova ali pacientka?"

Prijatelj pride k direktorju na obisk in opazi, da ima ta odprt razporek na hlačah.
Ko ga opozori na to, si direktor zapne hlače in se v zadregi opraviči:
"Saj veš, te tajnice vse razmečejo, za sabo pa nikoli ne pospravijo."

Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
"Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

Nimfomanka je prišla k psihiatru.
"Kar ulezite se na kavč!" ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo.
"Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?" je presenečeno vprašala.

Mož in žena seksata:
- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...
- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?


Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?
- Moški jih vedno zgrešijo!


"Zadnjič sem prišla domov in v spalnici našla moža, ko se je samozadovoljeval!" je Mira povedala prijateljici.
"Grozno! In kaj si storila?"
"Vzela sem mu ga v usta in ga oralno zadovoljila!"
"Zakaj?"
"Bolje enkrat očistiti zobe, kot pa celo stanovanje!"


Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica, soba...


V pisarni se uslužbenke pogovarjajo:
"Včeraj sem na šefovi pisalni mizi našla kondom," je rekla prva.
"Jaz sem pa v kondom naredila luknjico," je veselo dejala druga.
"Mislim, da mi bo slabo ..." se je oglasila tretja.

Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!

Janez kupuje nov avto.
"Kako pa ga nameravate plačati?" ga vpraša prodajalec.
"Tisočak predplačila, ostalo pa na podlagi izvršbe."

V vlaku na progi Kranj - Jesenice.
"Ali ima kdo vžigalice?" vpraša prvi potnik.
"Ne kadim" odvrne drugi.
"Sem jih doma pozabil" se oglasi tretji.
"Jaz sem pa vse pokuril" pravi četrti potnik.
"Nič zato, "zamahne z roko prvi potnik, "si bom pa s svojimi prižgal."

Ščijeta dva črnc in bosanc z mostu...
Pa reče črnc: "U jebenti, kok je mrzla voda!"
Bosanc pa: "Ja, in še drobci stekla so na dnu!"


Novi slogan Bosancev:
"Kod nas još ništa nije uspjelo, pa neče ni financijska kriza."


"Mujo, jesi li ti znao, da je Haso peder?"
"Pa nisam, bolan! Kad je mene jebao bio je automehaničar"


"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."


Zali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jušer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'


Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuči:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
"Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara.
"Gdje radiš i šta radiš ?"
"Radim u Sloveniji kao tajnica."
"Tajnica!!! Sta ti to znači?"
"Svi me jebu, a ja tajim!"

[dob]
Šitos, odpri svojo temo posebej pa tam serji in se valjaj po svoji postelji.
Želim ti visoko branost in veliko obiskov, prepričan pa nisem prav preveč.

Še vedno sem istega mnenja kot prej in to je, da sta Pia in ti dva vsiljivca, ki se vtikata v druge ljudi kljub temu, da nimata česa povedati. Meni je to sicer neznimivo in bedasto, lahko pa, da se motim in da pravzaprav ljudje hodijo sem prebirat vajine modrosti.

meni se zdijo bolj papagajske veščine in opletanje z njimi med tujimi nogami. Bolj precizno: opletanje s tujim kurcem med tujimi nogami! Podrkavanje,po domače.

Za te primere se uporablja stara fraza: daj, skini mi see s kurca. Ali po slovensko: nemoj pičku da ti razbijem (you are breaking my heart).

Vztrajnost, kot je Piina in tvoja, je značina za psihopate. Poveš mu, da ni dobrodošel, pa se ti še vedno nalepi nekam v bližino, pod takšnimi ali drugačnimi izgovori.

Bom zato uporabil eno frazo,ki ti bo razumljiva, saj jo je tvoj župan uporabil za eno novinarko in lepo opisuje moje trenutne želje: Spizdi.

Kar velja tudi za tisto drugo zmedeno kreaturo iz slovenske mitologije, kokoš s sedmimi glavami, Pio.

Burazeri, PIA je naša CIA. Nama i našemu društvu ona treba, jer unutrašnji i vanjski neprijatelj stalno vreba.

Moj pes je zelo inteligenten in dovzeten,
zlasti ima razvito telesno dojemanje.
Pravkar sem mu prebrala najboljše s tega foruma,
zdaj se kesam, ker je revež visoko razumen,
in so njegove reakcije tako zelo prvinske.
Bojim se, da bo nosil posledice vse življenje!

www.funmail2u.de/d.p...a91577f543

[icko30]
Dob, maestro! Why, oh why ne updejtaš svoje šit liste? Ti povem zelo pomirja in kot pravi "ignorant" schcuka varuje pred mentalnimi okužbami :)))

Lp

100% drži, dragi icko30 :)

- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10.
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

Žalosten posnetek, otožen nasmeh.

www.youtube.com/watc...4dTycbOhyI

Zanikanje izkušenj drugih

Najbolj pravična stvar na svetu je, da se rodimo tabula rasa in ob smrti odnesemo vse svoje znanje s seboj v grob. Naslednji rod, bo moral začeti znova. Težko bi bilo, če nam ne bi prednamci, del svojega znanja zapustili v obliki glasbe, risbe, ustnega izročila, zapisov, v današnjem času pa tudi fotografije in gibljive slike.

Včasih so bile izkušnje drugih, poleg lastnih, najpomembejše za osebnostno rast ljudi in razvoj človeštva. Zunanja izkušnja, dojemanje, ki poteka prek čutov, ki jih je zmožno naše telo zaznati, je proizvod materije. Človek verjame, da je skrajna točka v razvoju narave materija. A našli so se znanstveniki, ki so se potopili globoko v skrivnosti materije in so začeli razumevati ter spoznavati, da v razvoju narave, materija ni skrajnost.

Proizvod materije so tudi naše misli, čutenja, čustva in spoznanja. Tudi um je materija; ni duh. Um lahko preoblikujemo in razvijamo, če želimo. Lahko pa ostanemo na nivoju srednje šole in se hvalimo: "Pri nas je bilo vedno tako." Tam, kjer so taki ljudje v večini, ni napredka.

A izkušnja je tudi ne vedenje. Izkušnja je ne zaznavanje. Izkušnja je tudi zanikanje. In največji problem današnje dobe, je zanikanje izkušenj drugih, kajti mi imamo drugačne izkušnje in le te so merodajne, le te so resnične, le po mojih izkušnjah lahko merim vse drugo. Česar moje telo ne zazna, česar moje misli ne dojamejo, kar se ne dotakne mojih čustev, tega ni!

Pa vendar je notranja izkušnja vsakega manifestacija globlje ravni našega jaza. Nimamo pravice drugim prepovedati, da čutijo in/ali mislijo drugače. Taka prepoved bi nas vrnila v srednji vek.

Tudi vsaka misel je predstava ali izraz našega jaza. Slika je predstava našega jaza, vseeno ali jo ustvarjamo ali občudujemo. Vsak človek imajo svoj notranji vid, ki nam pokaže naše predstave. To pomeni, da je zunanji svet manifestacija naše notranje izkušnje. Izkušnjo lahko izboljšujete, kolikor hočete, a tudi poslabšate jo lahko. Pa tudi zanikate. Izkušnje so lahko shizofrenične, a so le odraz vašega jaza. Brezup je prav tako lahko vaša izkušnja. Lepota je izkušnja. Izkušnja so tudi sanje, te so čisto na meji naših zaznav.

A izkušnje drugih, te za nas ne štejejo več. Naučili smo se jih podcenjevati, jih zanikati. Z zanikanjem izkušnje drugega, pa so izginile tudi vrednote.

Človeštvo je svoje znanje ves čas gradilo na praktičnih dosežkih in izkušnjah, dokler izkušenj več ni znalo opisati. Takrat se človeštvo prvič sreča s filozofijo. Vere trdijo, da obstaja popolna masa vsega znanja, imenujejo ga Bog. Znanost, pa je le želja odkriti in spoznati tega Boga.

Vendar nekaj vem zagotovo. Nihče ne more odkriti Boga, če svoje znanje gradi na zanikanju izkušnje drugih.

In zato je prav, da mora vsak človek svoje znanje začeti pridobivati od samega začetka.

Živali ni sram pokazati čustev, zakaj je sram nas ljudi?

[Pia]
Žalosten posnetek, otožen nasmeh.

www.youtube.com/watc...4dTycbOhyI

Zanikanje izkušenj drugih

Najbolj pravična stvar na svetu je, da se rodimo tabula rasa in ob smrti odnesemo vse svoje znanje s seboj v grob. Naslednji rod, bo moral začeti znova. Težko bi bilo, če nam ne bi prednamci, del svojega znanja zapustili v obliki glasbe, risbe, ustnega izročila, zapisov, v današnjem času pa tudi fotografije in gibljive slike.

Včasih so bile izkušnje drugih, poleg lastnih, najpomembejše za osebnostno rast ljudi in razvoj človeštva. Zunanja izkušnja, dojemanje, ki poteka prek čutov, ki jih je zmožno naše telo zaznati, je proizvod materije. Človek verjame, da je skrajna točka v razvoju narave materija. A našli so se znanstveniki, ki so se potopili globoko v skrivnosti materije in so začeli razumevati ter spoznavati, da v razvoju narave, materija ni skrajnost.

Proizvod materije so tudi naše misli, čutenja, čustva in spoznanja. Tudi um je materija; ni duh. Um lahko preoblikujemo in razvijamo, če želimo. Lahko pa ostanemo na nivoju srednje šole in se hvalimo: "Pri nas je bilo vedno tako." Tam, kjer so taki ljudje v večini, ni napredka.

A izkušnja je tudi ne vedenje. Izkušnja je ne zaznavanje. Izkušnja je tudi zanikanje. In največji problem današnje dobe, je zanikanje izkušenj drugih, kajti mi imamo drugačne izkušnje in le te so merodajne, le te so resnične, le po mojih izkušnjah lahko merim vse drugo. Česar moje telo ne zazna, česar moje misli ne dojamejo, kar se ne dotakne mojih čustev, tega ni!

Pa vendar je notranja izkušnja vsakega manifestacija globlje ravni našega jaza. Nimamo pravice drugim prepovedati, da čutijo in/ali mislijo drugače. Taka prepoved bi nas vrnila v srednji vek.

Tudi vsaka misel je predstava ali izraz našega jaza. Slika je predstava našega jaza, vseeno ali jo ustvarjamo ali občudujemo. Vsak človek imajo svoj notranji vid, ki nam pokaže naše predstave. To pomeni, da je zunanji svet manifestacija naše notranje izkušnje. Izkušnjo lahko izboljšujete, kolikor hočete, a tudi poslabšate jo lahko. Pa tudi zanikate. Izkušnje so lahko shizofrenične, a so le odraz vašega jaza. Brezup je prav tako lahko vaša izkušnja. Lepota je izkušnja. Izkušnja so tudi sanje, te so čisto na meji naših zaznav.

A izkušnje drugih, te za nas ne štejejo več. Naučili smo se jih podcenjevati, jih zanikati. Z zanikanjem izkušnje drugega, pa so izginile tudi vrednote.

Človeštvo je svoje znanje ves čas gradilo na praktičnih dosežkih in izkušnjah, dokler izkušenj več ni znalo opisati. Takrat se človeštvo prvič sreča s filozofijo. Vere trdijo, da obstaja popolna masa vsega znanja, imenujejo ga Bog. Znanost, pa je le želja odkriti in spoznati tega Boga.

Vendar nekaj vem zagotovo. Nihče ne more odkriti Boga, če svoje znanje gradi na zanikanju izkušnje drugih.

In zato je prav, da mora vsak človek svoje znanje začeti pridobivati od samega začetka.

Živali ni sram pokazati čustev, zakaj je sram nas ljudi?

Pogledal sem si posnetek. Bil sem lastnik kar nekaj mačkov in psov v svojem življenju in lahko z gotovostjo trdim, da tole nikakor ni neko oživljanje.

dne.enaa.com/E-svet/...osila.html

[dob]
Sem našel še eno dobro definicijo na netu:

TITO
Sporedan lik u filmu "Tito i Ja".

Pohvaljen :)

[dob]
Sem našel še eno dobro definicijo na netu:

TITO
Sporedan lik u filmu "Tito i Ja".

Carsko.

Smrt komunizmu, svoboda narodu.

[dob]
evo, še ena dobra:

1. Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompjuteru! Obično je u audio formatu.
Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !

:) Ko sva že pri glazbi, še ena resnična. Srbska radijska postaja, kliče nek intelektualec in od voditelja glasbene oddaje zahteva: "Daj majke ti, puštaj onu stvar od Stinga: Mesečina bato?!"

[janezpizdek]
Bajdavaej temu umotovru kapetana kraljeve jugovojske se že 70 let od srca smejejo gojenci akademije West Point...

LP shaman

Janči Šamanči, pa oni se to smejijo kar tekstu v srbščini ali kako?

[janezpizdek]
> [jani1974]
> > [janezpizdek]
> > Bajdavaej temu umotovru kapetana kraljeve jugovojske se že 70 let od srca smejejo gojenci akademije West Point...
> >
> > LP shaman

> Janči Šamanči, pa oni se to smejijo kar tekstu v srbščini ali kako?

Ehhhhhhhhh, to pa je daleč pod tvojim nivojem.

Po trditvah SANU imajo tam na WestPoint preveden ta tekst, vred s psovkam, ki bojda strašn razveselijo gojence, kot primer kako lahko "navidezno interni govor" kapetana svoji enoti povzroči mednarodni diplomatski spor.

Ameriški kaplarji imajo tako interno šego, da rečejo: "Be careful mothefucker CfO (op. av. Candidate for Officer) what you put in writing, for, the motherfucker email we write are there to press upon us forever. Judge can always ask your motherfucker wannabe humor statements to be presented as corpus delicti. And speech in front of your unit might be your career killer as well...take for example that Serbian officer", he,he.

Italija je vložila uradni protest zaradi tega govora, saj so "smotri jedinice" prisostvovali žurnalisti, in "žurnalisti" in se je razvedelo. Govor v izvirniku hrani tudi SANU, kar avtomatično pomeni, da je repliciran v vrsto svetovnih arhivov. Eto, jebote, da se mi nea kurčiš kle.

P.S. Evo, zaj lahko greš in mi še enkrat pukneš minus, he,he, ker bom še enkrat napisal: Tota jugooficirska budaletina je premogla več karizme, kot vsi butalistanski politiki skupaj, ki so operirani od karizme, kar je za aparatčike pač fakin značilno. In to bogami od Kardelja dalje, pa vse do zadnje sekunde naše nam polpretekle preteklosti oksimornoske inu butalske, he,he. Jel to jasno, kaplaru moj Janči Dlakocepskoonanči? A, da je? Dobro, potem pa - Na meeeestu proooosto! Flinto kkkk noooooogi!

... eh, kaj se zdaj jeziš brez veze ... kolikor jaz vem, itak že od nekdaj velja ... govori srpski da te ceo svet razume ...

1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.

2) I tako je pocela svadja...
Prije par dana sam pitao zenu gde bi voljela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.

3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.

4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.

5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvijek savrseno funkcioniraju.

6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je piti i od tada nije prestao." Rekao sam: "Tko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."

profesor : "Kako bi z enim stavkom opredelili pojem višja matematika?"
študent : "Ko opolnoči iz neznanke koren potegneš!"

"Natakar, kaj mi priporočate za jesti?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana !"

[dob]
I feel Sovenija

Pride znanec k tebi in se zjoče: Veš, žena je bolna, pa sin ima ošpice, pa službo sem izgubil... dej mi posodi nekaj denarja, do konca življenja ti bom hvaležen, tega ti ne bom nikoli pozabil!!!
Mu posodiš, čeprav denar tudi sam potrebuješ. Ampak računaš, da ga morda on bolj potrebuje.

Potem pa pride čas, ko bi se spodobilo, da ti tvoj denar, ki si ga prislužil s trdim delom in od katerega si državi plačal davek, tudi vrne. Poleg tega ga vidiš, da se vozi v novem avtomobilu, o katerem ti lahko samo sanjaš. Itak znancu nisi računal obresti; kolikor si mu posodil, toliko naj vrne!

Opaziš, da te na cesti niti ne pozdravi, gre mimo, kot da nimata nič drug z drugim. Ga vprašaš, kdaj ti misli vrniti dolg, pa ti reče: Kwa težiš! Pustme. Ti bom že dal, ko bom imel. Se pravi nikoli.


Naslednjič pa samo reče: Toži me! Hahahaha...

Stečeš za njim, ga ustaviš in mu rečeš: A se nisva zmenila, da ti pomagam, ti pa mi denar vrneš, ko boš imel, zdaj pa vidim, da ti imaš, jaz ga pa nimam. Denar potrebujem, nanj sem računal, poleg tega pa je to moj denar!

Ah, veš kaj, saj to ni nič takega, boš pa mal reprogramiral, a ne, pa bo.

Kaj bom reprogramiral?

Ja, moj dolg boš reprogramiral, o čem pa govoriva, ti bizgec!

Ja, ampak potem bom ostal brez svojega denarja...

Jasno, se boš moral pa mal dokapitalizirat!

Hej, kam greš zdaj.. ustavi se, morava se pomeniti okrog tega kaj bova.

Nimam časa. Sem zmenjen z enim tipom, ki ima sredstva, ki jih bom lahko črpal. Bi bil greh, da ima on denar, ki ga jaz lahko črpam, pa da jih ne bi počrpal, a ne?! Ćao!!!

Če prav razumem je ta, ki je v tej zgodbi lopov, na koncu našel "sveže in kvalitetne dolgoročne vire" :))

[icko30]
Vprašanje, če dolgoročne he he

lp

He, he, he, si mi dal dobro idejo za naslednjo misel:

Na kratek rok smo vsi dolgoročni.

Zdravo, prijatelj! Ti pa ne izgledaš najbolje!?"
"Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave."
"In kaj si ukrenil?"
"Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve."

tole ocenjevanje humorja mi je smešno ...

Ocenjevanje je resna zadeva. Žalostna pa je kadar v tej temi sploh ni vica. Ne se sekirat

+ = dober vic

- = dober za dol past

Jaz sem pa ves čas upal, da bo kdo rekel: Tole sploh ni smešno! :-))))

Za tegale si dobil plus od mene.
(I feel Sovenija, mi pa sploh ni smešen, sem ti dal pa še za onega en plus za vzpodbudo)

Mlad igralec je dobil prvo vlogo na odru. Sicer vloga ni bila nič
posebnega, moral bi priti na oder z rožo v roki, dvigniti rožo k nosu in reči:"Oh, ta nežni vonj moje drage!"
Pred premiero je bil seveda močno živčen. Prišel je usodni
trenutek. Fanta je nekdo sunil, stopil je na oder in povedal svoj znameniti stavek: "Oh, ta nežni vonj moje drage!"
Ni se še dobro vrnil za oder, ko je dvorana eksplodirala od smeha. Ljudje so noreli in kričali.
Seveda je zaskrbljen vprašujoče pogledal režiserja. Ta pa mu je odgovoril:"Bedak neumni, rožo si pozabil!"

Meni je I feel Slovenia obupno nesmešno ampak sem moral napisat.

Si ga zanalašč napisal?, da si testiral, če neupravičeno dobiš minuse. Za onega "retardinho" =[-1/7] si od mene dobil minus, za "trkanje ne dela" =[+4/8], pa plus.Po oceni lahko vsaj vidiš kaj je všeč širši javnosti, če boš kdaj na odru izvajal STEND UP.

še :-)pozdrav