Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Pa recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta čes da uradiš?"
M:"Pa, otvorim prozor".
P:"E odlično. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko če se izvetriti kupe?"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz Kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
Sledeči ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
P:"Recimo Haso da Ti putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Sta češ
uraditi?"
H:"Skinem sako"
P:"Jako je toplo!"
H:"Skinem džemper i košulju!"
P:"Strašna vručina i još ti je toplo!"
H:"Skidam pantalone i čarape!"
Iznerviran profesor počne da besni.
P:"I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. šta onda?"
H:"MOŽE ME JEBAT'CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!"

*****

Po pogrebu pripeljejo v hišo k sedmini užaloščenega vdovca. Komaj posedejo
za mizo, se zunaj razbesni nevihta s strašnimi strelami in grmenjem
....!!!!!
Vdovec pravi: "Evo, je že zgoraj."

Če jaz dam roke v žep, držim v roki tisto, kar imam na bančnem računu.
Pozabljaš, da če imaš en velik kurac na hranilni knjižici, še ne pomeni, da si pri denarju.

Greš v lekarno, GA položiš na pult in rečeš : 10 DELOVNIH OBLEK za tegale !

[bicyclebarricade]
>Če jaz dam roke v žep, držim v roki tisto, kar imam na bančnem računu.
>Pozabljaš, da če imaš en velik kurac na hranilni knjižici, še ne pomeni, da si pri denarju.

Greš v lekarno, GA položiš na pult in rečeš : 10 DELOVNIH OBLEK za tegale !

Jasno NA RECEPT (če je knjižica res IZČRPANA)

Osamljen Bog je v blodnji ustvaril moškega.


Priznani filozof in poet Siant Atilas Didlos El Ingenioso Hidalgo Solkanus de la Don Quijote je nekoč dejal:

"Moški so vsi enaki - razen enega, ki je drugačen, pa še ta je ženska!"


"Ne ljubiti ženske pomeni strastno jo sovražiti!" (Theophile Gautier utemeljitelj larpurlartizma)

"Ženska mora biti ljubljena, ne razumljena!" (Oscar Wilde)

"Moški niso ujetniki usode, ampak le ujetniki lastnih misli." (Franklin D. Roosevelt)

"Je človek blodnja Boga ali je Bog ena od blodenj človeka?" (Friedrich Nietzsche)

"Dobro nakovalo se ne boji kladiva." (Ljudski pregovor)

"Ob dotiku ljubezni vsak postane poet." (Platon)

"Čas je premična slika večnosti!" (Platon)

"Ignorance, the root and stem of all evil." (Platon)

@pia+dob pojdita se pr'pucavat' na temat "politika", predviden za vaša dejanja (beri sranja)
Toti temat je za "resne" zadeve in namenjen je "duhovnem zadovoljenju forumašev" ....
Če ne mor'te brez pr'pr'pr'pucavanja, dajte se dol (skinite nam se) oli začnite pisat "prave" vice ....
Manka samo še shaMONA da totalno uniči "smisel in dušo" totega te-matta .....
PS
Pa nisem hot'u dis-KUR-sa ....

UMO-Stvarnik piše.:

ehhh, deda,deda, jebiga sad.
Baš sam hteo dobar vic da ti poklonim, al pošto si zasro...
...dobit ćeš samo ovaj:
Kaj dela kvargl na olimpijadi? Smrdi na sto metrof.
Kaj dela Globič na olimpijadi? Laže na srednje in dolge proge.

xexexe pa koj' se kurac ti javljaš(?) Ja sam "prizivao" shaMONU, a ne tamo neKAKO.ga "pravoga" pizduna Janeza (alias Muju) .... pa šta je sada(?) .... jesi li i ti MONA(?) i koj' kurac se trpaš k'o porub u dupe(?) .... jeb'ote onaj papaGAY, koj' te pit'o.:

- Pa što se onda kurčiš?

Preberi link (samo copy/PAS.te)
forum.finance.si/?m=...5021&reply

BTW idi na te.matto, gde sise "obaveštavao" o MOJEM (zdravlju, seveda)....
LP .... XITO's cum

xexexe

ehhh, deda,deda, jebiga sad.
Baš sam hteo dobar vic da ti poklonim, al pošto si zasro...
...dobit ćeš samo ovaj:
Kaj dela kvargl na olimpijadi? Smrdi na sto metrof.
Kaj dela Globič na olimpijadi? Laže na srednje in dolge proge.

xexexe
.... WTF is "zasro"(?), may be zasr'o (zasrao, zasrAL) nije Al Capone ....
.... WTF is "pošto"(?), may be Post Office, may be "wie viel", was kostet(?) oli QWA(?)
jebeš tvoj bosansko-internacionalni jezik, Made in FIN-4-UM

Baš sam hteo dobar vic da ti poklonim,
xexexe, najboli vic na 4-UM.u si TI i tvoja klobasanja, ali zato te i jako VOLem

Pa še, pa še, paše, paše-paše (cinikpreZZ)

Kaj dela pizdunJAnez na Oooo'lim.PIA.di ????
Xexexe .... vedno zmaguje v disciplini "klobasanje na 10 Km" (10.000 metrof, prosim ne zamenjat za Konjske Moči)

LP tvoj KITO's, HITO's, SHIT-ti.OSS, itd, itd, (+99,99 'OS)
................................
PS
Ama zašto me, bre, navuče da se s' tobom bočim na TOTEM te-matto-tu ....(?)
Sikter, bre, napolje, pa pročitaj na tvojem najmilijem TE-matto-tu "bolitekita" šta sam ti odgovorio na tvoju PRO-lo-cazzi.yu

Osamljen Bog je v blodnji ustvaril moškega.

Jezus hodi po puščavi in sreča starca. "Kam pa greste?"vpraša.
"Oh, iščem svojega davno izgubljenega sina."reče starec.
"Ja kakšen pa je?" ga vpraša Jezus.
"Ja, ima žeblje v rokah in nogah."
Jezus ganjeno: "Ataaa..."
Starec pa se bolj : "Moj Ostržek!!"

Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega sajvestekaj v mojo sajvestekje."
Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajvestekaj v njeno sajvestekje)
Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!"

(Čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"

Založniško podjetje zaposli nove agente. Po mesecu dni vodja pregleda rezultate prodaje in presenečeno ugotovi, da je agent z izrazito govorno napako-jeclanje, daleč najuspešnejši. Sodelavca povabi na razgovor in ga poprosi, če bi lahko razkril v čem je skrivnost poslovnega uspeha?
Delavec mu razloži svojo taktiko:
"Pr..id..em k sss.tr.anki ppa jji po..nu dim kkn.ji..go zzz na .go..vo rom!"
D ooo bbe r dddan, bo..ste ku..pi..li kknji go aali vam jo pppre...be.rem??

Xexexex .... TOTI prispevek bolje spada u temat .... Khmmm, KAKO bi reko
PO TRAGOVIMA POKOJNOG SHAMANA (zbogzaradi dužine "klobasanja")
"Bongo voli, Bongo pati, Bongo neće da ga krati.!" .... Khmmm, xexexex ....

Ona i On

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara
Zvao je, jeb'ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre
Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ONA, ali s manjim sisama...'

PS
majkemi nisan ništa ispravljao .... zgolj copy/paste .... (copyright.prez.zez)

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno)
kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki
ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa
kurac na tablo narisu!!!"

Pia in proteza

Pride Pia k zobarju, sleče jakno, kiklo, gate... Sede in razširi noge.

Zobar: "Ja Pia, jaz nisem ginekolog!"

Pia: "Si ti včeraj Dobu namontiral zobno protezo?"

Zobar: "Ja, to pa sem!"

Pia: "No, sedaj jo pa še ven potegni!"

Ti kar!

Vidiš, da imam na široko odprto ...

... pamet!

[Pia]
Pia in proteza

Pride Pia k zobarju, sleče jakno, kiklo, gate... Sede in razširi noge.

Zobar: "Ja Pia, jaz nisem ginekolog!"

Pia: "Si ti včeraj Dobu namontiral zobno protezo?"

Zobar: "Ja, to pa sem!"

Pia: "No, sedaj jo pa še ven potegni!"

Mah, kr not bi jo pustila, saj je lahko bilo zadnjič, da se je komu dalo šariti tam spodaj, pa ti bo vsaj dobr filing.

Slabo, slabo.

Lej, če je nekdo skrajno nedojemljiv in neselektiven, to še ne pomeni, da ni odprt. Pravzaprav je še preveč odprt - in filtre ima povsem napačne.

Z odprtostjo je cel hudič :-)

[gsavli]
> [Pia]
> Ti kar!
>
> Vidiš, da imam na široko odprto ...
>
> ... pamet!

Ne, to mi je ušlo.

Nič nenavadnega.

Če kot zdravnik ne ločiš med zobozdravnikom in ginekologom, potem tudi o pameti ne moreš vedeti kaj dosti!

Pa pri urologu poišči pomoč, da ti ne bo stalno uhajalo!

[gsavli]

Ful me ima, da bi napisal varianto vica, kjer namesto ginekologa in Pie nastopata urolog in Pia, ampak se bom zadržal. :)

PS:

Še resnična zgodba mož v belih haljah.

PODGANA V NOŽNICI
Na urgenco je prišel moški z bolečim penisom. Pritožil se je, da ima njegova žena v svoji nožnici podgano, ki ga je med seksom ugriznila. Ko so preiskali ženo, so zdravniki v njeni nožnici našli pozabljeno kirurško iglo. Le-to so pozabili kirurgi, ki so žensko pred časom operirali na rodilih.

GLAVOBOL
Janez je že dolgo trpel zaradi glavobola.
Končno je obiskal svojega zdravnika in mu razložil težave, ta ga je poslal k specialistu, ki pa mu je svetoval, naj si odstrani moda in takoj bo glavobol prenehal.
Janez mu ni verjel, obiskal je celo četico specialistov in vsi so mu svetovali isto - odstranitev mod.
Še vedno ni verjel, zato je obiskal tudi alternativce, toda tudi ti so mu svetovali enako.
Končno je razmislil in sklenil:
"Dal si bom odstraniti moda, saj je nemogoče, da bi se toliko specialistov motilo!"
In res. Po operaciji je glavobol izginil.
Ko je bil odpuščen iz bolnišnice, se je napotil h krojaču, da mu izdela obleko meri. Krojač ga izmeri in ga vpraša, na kateri strani nosi svoje premoženje.
"Zakaj me pa to sprašujete?" je Janez vprašal presenečeno.
"Da naredim malo širšo hlačnico na tisti strani, drugače vas bo bolela glava!"

[pavel]
Mah, kr not bi jo pustila, saj je lahko bilo zadnjič, da se je komu dalo šariti tam spodaj, pa ti bo vsaj dobr filing.

Tudi ti ne znaš brati, kaj!

Kandidatov zlepa ne bo zmanjkalo, Dob se je pa celo javno ponudil.

[dob]
Nabijem te na kurac in tebe in Pio.

Sicer me dvospolniki motijo in vabila ne bom sprejela. Lahko pa prevzameš moje mesto, ker vem, da rad menjaš spolne partnerje.

PS:

Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.

Žena je doma in odpre vrata.

Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"

Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati, da ga razbije.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:

"Ali znate seksati?"

Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož in je odgovorila:
"Ja, znam in to dobro !"

"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"


Ženska logika ...

Z avtobusom se vozim proti domu ...

Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?

Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj, če si jo malce bolj ogledam?!

Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.

In buteljka je kar draga. Torej je moški privlačen.

V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj ljubimec.

K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu.

Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.

Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.

No in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"

Ana: "Se poznava?!?!?!?!"


Dober ljubimec
Dober ljubimec je kot sredstvo za čiščenje!
Deluje hitro,
prodira globoko,
ne pušča sledi,
lepo diši
in
ne stane veliko!!

.... Xexexex .... maKAKO ćeš, kad si KILAV (?)
PS
A ja sam mislio da popovima seku kurac, pa sam se, očigledno, zajeb'o, .... iako sam godinama radio među Arapima .... Ali sam čuo da si u ćorki tamonegde između 11.11.2004 i 22.09.2006 pokušao da "Nabiješ na kurac" jednog robijaša (malo većeg i jačeg od tebe), pa te je on "oslobodio totega črvička", i onda sise na ovom seratorijumu spoprijateljio sa shaMONOm kada ste istovremeno imali onaj, kako ti reče "POTRČ" (nijetobioMiran, on je još živ) .... a po tvojem osebnom pismenom priznanju pred celim forumom
forum.finance.si/?m=...517#246517
.... i posle ste ti i shaMONA postali "pr'jaTELCI do konca njegovih dni", kada je verovatno od totega potrča cikn'o (beri mrkn'o) .... A mož'da je i izvršio SAMOubistvo "za dobrobit naroda" i ostavio nam samo vašu zajebničku sliku iz mlađih dana, jeb'ote, sa one "pa-rade" .... Xexexex ....
www4.slikomat.com/10...gay-pa.jpg
dobro je da je cikn'o, jerbo bi danas vaša zajednička slika bila neKAK'O ovako
www4.slikomat.com/10...L.E.F..jpg
PS
Ama nimijejasno KAK'O misliš da nekoga "nabiješ na kurac", kada si po profesiji "degenerisani pedero.FILE", (sorry, Lap-Schuss) i u više navrata se tu na 4-neUM-u samo histerično kurčiš s totim "tvojim črvičekom" (vidi linak, jeb'ote)
www4.slikomat.com/10...na-las.jpg
BTW
Tibi rad "nabijal na kurac", .... USE in vsakega na totem seratorijumu, ampak KAK'O ćeš sa tom bedom od patrljka (?) .... Veliki POP-jebač tega fuori-UM-a .... More nosise u 3PM sa totega temata (žao mi je što ovo nije vic, ali šta ja tu mogu, kada ti mlatiš TVOJIM kurcom po koprivama (SLOpress)
LP od "seljačine iz Portoroža"
[#245477] 12.05.08 08:18 .... Si napisao comment(?) .: "Seljačina!" .... (patented)
(Koper i ostala tvoja "dojemanja" su totalni strel mimo, uostalom kao i "tutta la tua vita fuori del carcere e la Chiesa, jeb'ote ...." )
................................................ .....
Xexexex .... da ne ode mas' u propas', tj. da se ne blati ime ovog temata (jer ono zgoraj vobče nije niKAKI vic, iako je Dob = vic njegovog bio-LOŠ-kog oca) .... osećam potrebu da "osvetlam obraz" barem jednim malim doprinosom .... pa evo ga ....

Pričaju dva Hrvata:
"Gde si ti bio na odmoru?"
"U Londonu"
"A gde ti je to ?"
"2000km od Zagreba"
"Auuuuu .... gde ti je ta vukojebina?" .... (SLOpreSS)

Zanimiva šolska pesem o mojem dobrem računalniku!
Ni za vsake možgane.

Ode to the spell checker

Eye have a spelling chequer,
It came with my pea see,
It clearly marks four my revue,
Miss takes eye cannot sea.

Eye strike a key and type a word
And weight fore it too say,
Weather eye am wrong or eye am right,
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid
It nose be four two long
And eye can putt the error rite,
Its rare lea ever wrong.

Eye have run this poem threw it
I am sure your pleased two no,
Its letter perfect all the weigh
My chequer told me sew.

"Ati, ati, zakaj sta se Stane in Vera ločila?"

"Zaradi oči!"

"Kako? Ne razumem! Zakaj zaradi oči?"

"On je videl samo njo, ona pa tudi druge."

Varijanta 1°
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjače piće.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad popiju po litar tog najjačeg pića, da kažu koliko stolica
vide.
Amerikanac je prvi završio sa litrom viskija, pa na pitanje koliko stolica vidi, reče da vidi dve.
Drugi je završio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica vidi reče da ne može baš najbolje da ih prebroji, ali da ih svakako ima izmedju 3 i 5.
Pošto je Srbin poslednji završio sa litrom Gromovače, upitaše i njega koliko stolica vidi, a on jedva prelomi preko jezika:
" A u kom redu (?)"

Varijanta 2°
Nego, takmičili se Rus, Amerikanac i Srbin ko ima najjače piće.
Nađu tri miša, svima daju po decilitar rakije da popiju, pa sad koji najdanje stigne taj je pio najslabije piće.
Krene miš koji je pio vodku, ode dva metra i sruši se.
Krene miš koji je pio viski, ode tri metra i izvrne se.
Tad krene miš koji je pio Gromovaču, zasuče rukave i počne da viče:
"Gde si mačko, da te jebem(?)"

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naidje jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:

Jeli, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj če njemu:
Pa jebo te, gde nadješ baš mene od ovih 5.000 ljudi...

[Xitos]
Kako se pece prasence (odvisno od popivene rakije)
Recept:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!

Hobotnica na Srpski način

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljeno, za to vreme
prasence se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok
jedemo prase.

Prase servirati uz ladno pivo!

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta se trudila, da bi dobila otroka.

Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan, ko bi ta oseba naj prišla na obisk, je mož poljubil ženo in rekel, umaknil se bom za nekaj ur. Moški bi moral priti vsak čas.

Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve.

Dobro jutro, gospa, je zažel prijazno. ne poznate me, ampak jaz sem prišel, da bi...

Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas.

A res, je bil fotograf prijetno presenečen. veste, jaz delam prav krasne otroške zadeve...

To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva, je rekla žena. No pa sedite že, prosim. kje bova začela Prepustite vse meni, je rekel fotograf profesionalno... ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat.

V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo... se je čudila žena.

Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič.

Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati.

Upam samo, je rekla žena sramežljivo, da bova hitro šla skozi...

Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani...

Ja saj vem, je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše.

O moj bog, je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.

In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati...

A da je bila težavna? Se je za čudila gospa.

Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi videli bolje.

"A taka gužva je bila?", je vprašala gospa.

Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in cvilila.

Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral enostavno spakirat...

A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?

Ja seveda. no, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva z delom.

Trinožnik? Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

Ja seveda, je rekel fotograf. Trinožnik potrebujem, da nanj postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom.

Gospa... gospa... je z vami vse v redu? Ojoj! Ali se meni samo zdi, da ste omedleli?

Vsaka misel na podobnost s Slovenijo in njeno politiko je zlonamerna in stroko kazniva.

www.youtube.com/watc...JkJSKxMsXM