Pri politiki se pa dajmo.

Skupili se pedofili pa razgovaraju o tome koji je jebao mlađu. Prvi kaže:
Ja sam jebao jednu od 9 godina.
Drugi će:
Ja sam jednu staru 7 godina.
A treći kaže:
Ja sam jebao jednu od 13 godina.
Auuu... - odmahuju prva dvojica. - To je previše matoro, nije to ništa!
A treći dodaje:
Al' se jebe k'o da ima 3.

Pravzaprav sem sedajle opazil, da te še nimam med prijatelji..

Evo, popravljeno! papa

(in čestitam, imaš thred z največ vpisi)

Na letalu je šest oseb. Doktor, duhovnik, advokat in trije otroci. Naenkrat se pokvarijo motorji in letalo prične izgubljati višino. Pilot preko interfona javi, da bodo strmoglavili in da so za potnike na voljo le tri padala. Vsi prestrašeni, potniki kričijo:

"Rešite otroke!", zakriči doktor.
"Ma, odjebi otroke!", zakriči advokat.
"A imamo še toliko časa?", vpraša duhovnik...

[Xitos]
aaaa BTW piši malo bolj realistično, pošto Mujo (musulmano) ne zalazi u RKC (!)

Pride Mujo v cerkev in gre direkt v spovednico. Duhovnik ga gleda in razmišlja: "Pa kaj dela tukaj Mujo, on je musliman?", vendar le vstopi v spovednico, da ga izpove.

Čaka duhovnik, da Mujo spregovori, čaka, Mujo pa tiho, ne reče čisto nič. Po nekaj minutah duhovnik vendarle potrka na okence. Mujo ga pogleda z izbuljenimi očmi in pravi:

"Zastonj trkaš, tudi tukaj ni WC papirja."

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin:
"Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!"
Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro.
Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti, prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa se skrivaš v omari in strašiš otroka!"

He he, samo še midva dežurava tukaj. BTW, zadnjič sem te pozabil vpisati med frende. Popravljeno. papa

Budist, Musliman in Kristjan so razpravljali, čigav prerok je najboljši. Ker se seveda niso strinjali, so se odločili za praktični test. Kdor preživi skok iz Empire State Buildinga, tistega prerok je najmogočnejši.

Prvi skoči Budist. Pada on, pada ... 60-to nadstropje ... 40 ... 30 ... nekje okoli 20-tega prične: "Buda, Buda, Buda" ... in glej čudo, prične padati vse počasneje ter se kot peresce spusti na tla.

Drugi skoči Musliman. Pada on ... 60-to ... 40 ... okoli 30-tega prične: "Alah, Alah, Alah" ... 20 ... 10 ... "Alahalahalah!! ... 5-to ... in TRAS!!!, razčefuka se na asfaltu kot pička.

Zadnji skoči Kristjan. Pada ... 60-to ... pri 50-tem prične: "Kristus, Kristus, Kristus" ... 40 ... 30 ... "Jezus Kristus, Jezus Kristus!" ... 20 ... Jezusjezusjezus!! ... 10 ... "Jezus... ama BUDA BUDA BUDA!!!"

Kristusove starše je zaskrbelo za Jezusa, trideset let je že imel, pa še ni nikdar ni seksal.. V strahu, da ne bodo imeli vnukov, pa tudi iz strahu za njegovo spolno orientacijo, so se odločili vzeti stvar v svoje roke. V vasi se je hitro našla deklina, voljna, da Jezusu pokaže čare najstarejše obrti.

Pride zvečer Jezus po napornem delovnem dnevu (čudeži in ranocelništvo) domov, se javi staršema, ter odide v svojo sobo, kjer ga čaka presenečenje... Starša se približata vratom, malce prisluškujeta, ko, po nepolnih petih minutah - iz sobe vriskajoče priteče deklina ter jokaje steče iz hiše.
Zaskrbljena stopita v sobo in zagledata zmedenega Jezusa. Vprašata ga:

"Pobogu, Jezus, kaj se je zgodilo??"

"Nič. Pokazala mi je rano in jaz sem ji jo zacelil..."

Poljska, leto 1941. Hodi Nemec po gozdu. Nenadoma pred njega skoči Poljak. Nemec vzdigne šmajser, da ga ubije. Takrat se zasliši Božji glas:

"Ne ubij tega človeka!"

Nemec reče: "Ubil ga bom, seveda. Zakaj ga ne bi?"

Bog odgovori: "Ne ubij tega človeka. On bo nekoč Papež."

Nemec: "OK... Ampak pod pogojem, da bom po njemu jaz naslednji Papež!"

"Dober dan, gospod duhovnik. Imam eno željo..."
"Hvaljen Jezus. Kar povejte."
"Veste, crknil mi je pes. Ker je bil moj najboljši prijatelj, bi želel naročiti mašo za njega."
"Zelo mi je žal, za živali ne moremo imeti maše. Lahko pa povprašate pri Hare Krišna, morda vam oni lahko pomagajo"
"Dobro. Mislite da bi bilo dovolj, če bi jim za mašo plačal 5.000 evrov?
"Človek božji!! Pa kaj takoj ne poveste, da je bil vaš pes katolik?"

U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu "Slavne žene".

Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: "Ne mogu da verujem, od
svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci...
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi.
Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"

Deca počnu da se valjaju od smeha.

" Šta je smešno?" pita nastavnica

Deca: "Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri "

Ijaooo, pa kateri kreten ti je dal minus za tale vic..
Mah, enim ne pomaga nič...
Greš pa med moje prijatelje. (vsaj nekaj)
papa

Za tegale je pa treba biti informiran, hehe..
Greš med papafrende.
papa

nič bat, tudi jaz sem antitalent za vice
ampak zategadelj zelo dobro plonkam, in sem našel na istem threadu nekaj, in bi bila škoda da se ne spomene (ko je že kuštrin na tapeti)

[#920662] 10.09.10 08:56
dronyx

Kuštrin: "Sestra, sestra!!!"
Sestra: "Da?"
Kuštrin: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in Kuštrin začne nekaj čečkati na listek.
Sestra: "Ampak gospod doktor..."
Kuštrin: "Ne motite me prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod doktor ..."
Kuštrin: "Dajte mi no mir že enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete motiti pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor, a ne vidite, da pišete s termometrom!"
Kuštrin: "No, potem pa pojdite in poglejte, v kateri riti sem pozabil pisalo..."

PS upam da se dronyx nebo jezil

pardon, napaka
vidi naslednji post

RASTA, novinar

Budućnost Europske unije

Red vožnje za ulazak u EU:

2012. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio na ih u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najvće i dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači - svi do jednog belgijski državljani.
Udio Balkanaca u EU administraciji dostiže 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije.

2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, panjolska, Portugal, Austrija, Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.

Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU-a
--------------------------------------------- -------------------

Po plačilu za avavav-torske pravice prevzeto iz Jutarnjeg Lista (HRK-preSS)
pripravio novinar RASTA
www4.slikomat.com/10...schtro.jpg

LP IISEX d.o.o.

[PapaStrumpf]
Za tegale je pa treba biti informiran, hehe..
Greš med papafrende.
papa

exxxxx, vi Štrufne ste se raspisali, k'o da vam gori pod nogama ....
pa i ovaj vaš novinar RASTA-Schtroumpf se ugled'o na tebe (koj' kurac mi bi da ga zaposlim kod nas (?)), iako se moj kum protivio svim silama govoreći.: "Pa gde ti je pamet, bre (?) Ima da ga Azraël prvom prilikom smaže za doručak.!" .... a ja, eto, "slab na štrufne" pa uvek popuščam ....
Evo šta je pripremio sada (čita i piše ovu 'rvaščinu k'o mator, možda je i on shaman (?)
---------------------------------------------- ---------

Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova
zena stalno ostaje kod kuce.
On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:

"Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok
moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato
Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan.
Amen."

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju. Slijedeceg
jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se,
spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za
skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu,
vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih
na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim
otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu.
Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa. Tada je vec bilo 13 h te je
pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa
njima na putu do kuce. Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao
svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru. Poslije vecere,
ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio
ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvecer je
bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili
zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav
sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.

Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
"Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam
zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim
Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo."

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
"Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo.
Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio."
-------------------------------------- -----------

pripravio novinar RASTA-Schtroumpf za IISEX .... amen.!
www4.slikomat.com/10...schtro.jpg

[Xitos]
2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, panjolska, Portugal, Austrija, Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.

2018. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka, Litva, Latvija, Estonija i Grčka.

[Xitos]
www4.slikomat.com/10...schtro.jpg

Hehehe..dobra! Velkam Rastaštrumf! papa

"Ako može jedna pjesma za Muharema....."

Ekrem Jevric Gospoda www.youtube.com/watc...re=related

Ni vic je pa sarajevski grafit:

Samo 4 milijuna ima tu sreču, da žive u BIH, ostali nemaju tu sreču .... ali imaju sve ostalo.

V porodnišnici je rodila mlada žena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka.
Že leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas ni bilo domov!" je prestrašeno dejala.
"Bova že našla pametno rešitev," je rekel doktor in zapustil bolniško sobo.
V bolnišnici je ležal tudi katoliški duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič.
Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod župnik, zgodil se je čudež!
Iz vašega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojenčka!"
in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Župnik se je najprej začudil, potem pa dejal: "Če je taka božja volja bom poskrbel za tega otroka!"

Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant.
Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prišel čas, da ti priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oče?!?" se je začudil mladenič.
"Tvoj oče je župnik iz Bistrice!"

[velikidrobizek]
Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:
"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Uaaaa, plagija-torka je između nama ....
pa zar i ti ćerko Brutta (?) .... aaaa, ni ti "ne bereš" (kao i oni shaMONA) tut prispefke na tvoju adresu (?)
A ovamo se delaš "WA-žicka" i navlačiš nas na tvoj Thread .... a mi se polomismo da ti udovoljimo ....

Xitos #920395] 09.09.10 22:34 odgovor na: prijatelj velikidrobizek (#920382)

Jedina je razlika u tome, da sam ti ja podmetnuo Bosanca (Mujo & Haso d.o.o.) a ti okrenula na znanstvenu trasu (bio-ritam i tako-to) .... svašta, bre, p.... (pardon tako štogod nisam od tebe 'oće-ki-vo) .... xebiga ....

BTW kad smo već kod onog "tako štogod" eve ima i ja nešto da rečem ....(šta mogu kad' sam lajav (?))

Jedna lepo-tička imala psića rase Chihuahua (čivava po naški) a po imenu Takoštogod.
Elem jednog dana dok se lepa-tička tuširala, taj psić se iskrade iz kuće i udari šturu niz ulicu.
Ona jadna, kud će - šta će, onako mokra, ogrne bundicu, skide sliku sa zida, da pokrije onu jadnu "frciafellu", pa u trk za psićem.
U onoj brzini nije ni primetila, da je slika ispala iz okvira, pa jadna naleti na prvog ozbiljnijeg prolaznika pa upita.:
"Gospodine, jeste li videli negde Takoštogod (?)"
A on čovek ozbiljan (k'o JA), pogleda malo detaljnije, malo se približi da bolje vidi, pa izusti u stilu našeg najobj.:
"Khmmm .... kako bih rek'o .... ovaj .... tako štogod da .... ALI URAMLJENO NE (!!)" ....

BTW da je TOTA "zadevca" resnična je razvidno iz duko-menta-CIE, koja je "zadevco" snimila i nama posodila na privremeno uporabo ....
www4.slikomat.com/10...takosh.jpg

PS
koliko me pamet još služi, čini mi se da sam to već negde, u nekoj drugoj prilici (a možda i ovde) već objavio, samo nemojte me držati za Be-sedo, lepo prosim (!) jerbo godine su to .... auuuu, jeb'ote .....

LP IISEX d.o.o.

[Inside]
24ur.com/bin/tv/?med...d=60514370

xexexex xebiga .... insider pa takav ....
www.gameproducer.net...ers450.jpg
aaaaa TOTI tvoj link bi, kao, trebao da bude VIC (?) .... i još uvek se oglašavaš kao "trobentač" posvuda gde ti se pruži prilika, pa si došao i ovamo da rovariš iznutra ....
graphics8.nytimes.co...tmagSF.jpg
prema nama znanoj shamanopederiji.:
.... an insider is a "member of the gang" and as such knows things only people in the gang know.... (ali nema veze OZNA sve dozna, paaaa da nisi ti šampizdunov iza-slanik (?)

Pa reci ti nama, zar te nije sram, da tako lep video o Sloveniji proglasiš za VIC (?), pa bez obzira na to ko je izvođač (izvajalec) ....
Meni osebno je već odavno jasno da si ti jedno obično "dupe za vicovi" (shaMONApreSS) ....
Da te samo potsetim na tvoje objašnjavanje onom jebenon daniju (14 god.) kako ide bodovanje (glupsoni obadva) a naseli ste kao OŠ-koljci .... samo da te potsetim .:
forum.finance.si/?t=...e=2#=64
forum.finance.si/?m=...5460&reply
forum.finance.si/?m=...6741&reply

Pošto znam da ideš stopama Šabana, "ne bereš" po preteklosti evo samo
EXTRACT

Ehh, ko bo on toliko napisal kot je shaman in janezpizdek pol naj se javi. Ma napisal in predlagal ne iz varnega zaledja gledal na napake.

Xitos zapri ga u Haag zaradi ene male napakice.

Paaaa sada je jasnija i tvoja funkcija ovde .... slediti pizdunu i pljuvati posvuda ....
Ama zaboravimo to i vratimo se na temat "treniranje smejalnih mišic" (drobni stisak)

Ako nisi znao OVO JE VIC...
Ide crnac ulicom i nađe ličnu kartu.
Uzme je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavi ličnu u džep i produži dalje.
U šetnji naleti na policijsku patrolu, policajac zatraži legitimaciju, a on greškom izvadi onu od Di Capria.
Gleda policajac ličnu kartu, pa u crnca, pa u ličnu, pa u crnca.. Nije mu jasno.
Odjednom uze motorolu i pozove sefa:
"SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?"

PS
Pa šta kažeš insideru (?) .... jesi li VIC razumeo (?) .... i jel' možeš i ti "Tako štogod (?)"

LP IISEX d.o.o.

[Xitos]
"SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?"

Bwahahahaha! Pa ne me jebat...! Hahahaha! (ej, xitos, ti maš problem, da te malo ljudi razume)

Razgovaraju 2 Ciganina, pa će jedan:
A bre batko, jesi čuo, da je umro Versaće!
A koji, je l' original?

[PapaStrumpf]
> [Xitos]
> "SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?"

Bwahahahaha! Pa ne me jebat...! Hahahaha! (ej, xitos, ti maš problem, da te malo ljudi razume)

xexexex, pa zar i ti "papa Brutto" (xebiga tedo' napišat "sine Brute") računajući na to da sam ja stariji barem nekih 20 - 30 , čega ono beše (?) .... aja, godina, jeb'ote)
napisa' TI.:

ti maš problem, da te malo ljudi razume

malo si se zajeb'o, aneda (?) .... pa nije to MOJ problem, to je NJIHOV problem ....
šta misliš (?)
Po javnoj "raziskavi" jedna od važnijih odlika Slovenistancev je, da je više od 50 % funkcionalno nepismenih (više puta konsta - tirano i na ovom seratorijumu)
www.e-neo.si/si/atra...st-mladih/
EXTRACT

(Organisation for Economic Co-operation and Development - OECD). Gre za organizacijo tridesetih držav, ki z manj kot petino svetovnega prebivalstva ustvarijo več kot štiri petine svetovne proizvodnje. V svoji raziskavi Pismenost v informacijski dobi (Literacy in the Information Age) je Slovenijo med dvajsetimi državami uvrstila na 17. mesto, kar se tiče funkcionalne pismenosti. Za nami zaostajajo le Poljska, Portugalska in Čile.

Ama ne bih ja o tome, jebiga .... ja ćem da pišem, pa koj' 'oće neka čita, a za one druge "baš me bole"

Jedino mi idu na Q onaki, što se guziče da nešto kao znaju, a ovamo su .... mah, dosta o tome (!) .... idemo dalje

Zemljopis

žene
- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.
- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjena, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići...

muškarci
- Između 15 i 70 godina, muškarac je poput Sjedinjenih Američkih Država: vođen Q-cem.

PS nadam se da će ovo mnogi (ne svi) razumeti

LP IISEX d.o.o.

[Inside]
> [Xitos]
> > [Inside]
> > 24ur.com/bin/tv/?med...d=60514370
>

svašta, bre ....

[Inside]
> [Xitos]
> > [Inside]
> > 24ur.com/bin/tv/?med...d=60514370
>
>
> xexexex xebiga .... insider pa takav ....
> www.gameproducer.net...ers450.jpg
> aaaaa TOTI tvoj link bi, kao, trebao da bude VIC (?) .... i još uvek se oglašavaš kao "trobentač" posvuda gde ti se pruži prilika, pa si došao i ovamo da rovariš iznutra ....
> graphics8.nytimes.co...tmagSF.jpg

xexexex xebiga .... evo nisam 'teo, ali to je jače od mene, paaaa ....

malo zgodo-vinske stati-stiske
med začetkom
Inside [#4959] 26.09.06 08:18

Sploh se ne čudim da so te poslali v BG.

Inside [#74836] 06.05.07 14:41

Slovenijo slovencem :)) koliko časa še ???

med prvo tretjino svoju pamet pa si pokazao na komentu
Inside [#366680] 17.11.08 10:46

Upokojenci se dobro zavedajo da so vzgojili zablujeno generacijo. Upokojence je sram svojih lastnih otrok. >Upokojenci stran, brez vas bomo lepše živeli.

WTF zablujeno(?) .... si mislil zblojeno(?) generacijo ....

tudi tvoji upokojeni starši(?) ....
WTF Upokojenci stran, brez vas bomo lepše živeli. ....

a se zavedaš idiotizma(?) .... a je to tvoja zahvala ker so te prinesli na ta svet(?) .... ne morem verjet(!!)
in končno
Inside [#806741] 14.05.10 09:10 odgovor na: pavel (#806532)

Ehh, ko bo on toliko napisal kot je shaman in janezpizdek pol naj se javi. Ma napisal in predlagal ne iz varnega zaledja gledal na napake.
Xitos zapri ga u Haag zaradi ene male napakice.

Pa i dalje trobentaš a kažeš da nisi trobentač .... pa koj kurac ti je potrebno da provociraš, a da ne očekuješ odgovarajuću reakciju

Šalji ga u užu Srbiju da vide bre kako ovi glupi slovenci žive u EU pa da niti ne pomisle da se učlane u tu glupu zajednicu.

COMMENTS
Ja nisam NAZI da bih ga

slao u užu Srbiju da vide bre kako ovi glupi slovenci žive u EU

to si pre svega TI ....
I žalosno je da se nama Balkancima pripisuju osobine slovenskih roftarskih NAZI-zblojencev
Ja do ove zemlje imam više poštovanja nego ti, koji posvuda pljuješ po njoj (samo prelistaj svoje komentare, pa ćeš već videti) .... dokazano je da su ČAPCI gori od ČEFURJEV .... po onoj narodnoj "poturice gori od Turaka"

BTW1 uža Srbija (zaboravio si da spomeneš Beogradski Pašaluk = 44.000 q.km je dvaputa veći od Slovenije = koja je 22.000 q.km) i ima svojih problema, tako da je "zdravo lepo bole kurac" (tvojeg shamone press) za izveštaje iz Slovenije
BTW2 a da te slovnica jebe i da si nepismen (i to ne samo funkcionalno) se vidi da Srbiju i EU pišeš velikim slovom a svoju(?) Sloveniju malim .... pođi na dalje usposobljavanje za ispravno pljuvanje po forumima ....
BTW3 In kaj si sploh TI ...."napisal in predlagal ne iz varnega zaledja gledal na napake(?)"
Jaz ne pišem enostavčno-zblojeno-kratkometražne kome-n-tare kot TI (3000+ si nasral) .... niti taka klo-bassa-nja kot sha-mona, sem pač bolj v minusu ....
BTW4 reci ti meni sada zašto tebe boli kurac, da se brineš o tome "kdo ima daljšega" i da mene olajavaš, iako te niko nije molio za mišljenje ... ko je tebi kriv što imaš mali (kome-n-tar) ....
Eeee, moj gegulo .... nemaš pojma o pojmu za koga si se uhvatio .... "ne diraj lava dok spava, jer ako skoči iskopaće ti oči" ....

NZ ostatak predviđenog odgovora napisaću kasnije, kada se vratim iz BG i podnesem tebi rapaport (raport)
www.eoearth.org/file...paport.gif

vsem komentatorjem tega najozbiljnijega topic-threada se opravičujem zaradi zgornjeg klobasanja, ampak kot rečeno "Bog nikom dužan ne ostaje" .... čeprav jaz nisam nikakšen bog (bog je Gustlni) .... ampak se trudim da ne ostanem dolžen nikomur .... paaaa, eto ....
--------------------------------------------- --------------------------------

a sada ono obavezno
za forumske ekonomiste

Jedan par dođe kod psihijatra, koji ih upita:
"Kako vam mogu pomoći?"
Muškarac odgovori:
"Da li nas možete gledati dok vodimo ljubav?"
Psihijatar se iznenadi, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio, psihijatar reče:
"Žao mi je ali vaš seks me se uopšte nije dojmio i nije me previše uzbudio!"
Naplati im 80 eura i oni odoše, ali se posle nekog vremena ponovno vratiše.
Nastavljalo se to iz tjedna u tjedan. Dva puta tjedno su dolazili kod psihijatra, seksali, platili 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
"Oprostite na pitanju, šta vi zapravo pokušavate i želite tu pronaći?"
"Ništa!" odgovori muškarac, "ali ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene. U hotelu Holliday Inn soba košta 150 eura, u Radissonu 360 eura. Kad dođemo kod vas imamo:
1. Dobar alibi
2. Košta 80 eura
3. Zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura!

Pa doviđenja IISEX d.o.o.

po shamanski
Idu hodža i dva mještanina.
Naiđoše na ženske gaćice nasred ulice.
Prvi mještanin ih uze, pomirisa pa reče:
- ovo nisu gaćice moje žene.
Uze ih drugi mještanin i sav sretan kaže:
-nisu ni moje žene.
Kad uze hodža,miriši,miriši,pa kaže.
-Ljudi ova žena nije iz našeg grada!