Kada sam po otvaranju zadnjih "prispevkov" (uvek prvo uzmem zalet za dobro raspoloženje na ovoj temi), naleteo na tebe i onog Pavla, nešto me je "prešinilo" videvši da vas mori konverzacija i među-sobno sporazumevanje, pa evo da vidite koliko je to za dug život "molto importante" (cinqpress)

Komunikacija in PR
V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

A da ne zaboravim, ti, bre, napisa.:

VAR.ćen SEKSualNI manijak, je ....

pa gde ti je pamet pobogu (?) a ti sise usudio da šičeš na sveca (?)
Pa zar ti ne čitaš druge viceve (recimo u politici), pa to je onaj moj brljivi kum od xTITO'sa napisao mojem kumu (kako ga je ono nazvao .... aha "shampizdek" ili nešto slično), doduše u dve varijante: 1) sexualni manijak, i 2) manualni sexijak .

BTW meni se sve više čini da si i ti jedan od naših "Balkanaca" kao i mi ciganski kumovi, jerbo tvoji vicevi odudaraju od prosečnih ili prostačkih, samo neznam da li ih svi razumeju, jer je opštepoznato da Slovenceljni slabo razumejo oštroumne viceve, a imaš i dokaz na ovoj temi, gde se "ocenjuju vicevi".
Moja žena, naprimer, na moje šale uopšte ne reaguje (barem grimasom), ali kada joj nešto ozbiljno govorim, ona odvrne: "Ma ne me zajebavat!". A ona je "atomska", Krško, bre, nije to mačji kašalj.

'Ajd uzdravlje do sledećeg sudara (vickastog, razume se)
LP She Witch, s.r.

Pavel je na tem smejalnem delu foruma redko gost. Bolj bere in se "spravlja" v dobro voljo. Si se mogoče zmotil?

Doktor v psihiatrični bolnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: "Brrrrr...brrrrr..."
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal doktor.
"S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient.
V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji.
"Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater.
"Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"

A da ne zaboravim, ti, bre, napisa.:
>VAR.ćen SEKSualNI manijak, je ....

..iz PRIJE_VODA + KOZA_RAČEK = Mr.Var Ćen ---> varilec,(VAR_SEKS_NI)
...........................(kozarČEK)

pa gde ti je pamet pobogu (?)

Kdaj me bo pamet srečala? Po mojem sva se ŽE zGREŠILa.

a ti sise usudio da šičeš na sveca (?)

Hotel sem samo malo podrezati (zaščiten s kondomom = PIPA MIRU potrebna centriranja)
... fino se je nadaljevalo na vic, ko dobi mož darilo od žene
... na vic od vulkanizerja pa me je ASOCIIRAL vic od janezpizdek.a.

..doduše u dve varijante: 1) sexualni manijak, i 2) manualni sexijak .

Sem BI-SEX-ualec (bi, pa ne morem)

"Koliko stane turška kava?"
"2 €."
"In sladkor?"
"Nič."
"Potem mi pa dajte dva kilograma sladkorja."

"Dober dan! Oprostite, iščem železniško postajo."
"Oprostim vam. Kar v miru jo iščite, ne pustite se motiti!"

V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini.?
Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: ? Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti??.
Smeh v razredu.
Sledi mirni učiteljev odgovor: Boš pa z drugo roko pisal.?

Med podrobnejšim ogledovanjem v ogledalu sem opazil,da imam zelo velika,pokonci štrleča ušesa,velika sprednja zgornja zoba,otipal pa sem tudi majhno kosmato kepico na zadnjici.Zanima me,ali je to bolezen ali so to spremembe telesa med puberteto,ki se kasneje normalizirajo?

Uroš Z.

Odg:

Z vami je vse v najlepšem redu,ste namreč zajec.
Pri zajcih pa so značilnosti,katere ste opisali v svojem pismu,prej pravilo kot izjema.
(ZDRAVNIKOVI NASVETI)
ladrci.mojforum.si/l...t-443.html

Moja žena, naprimer, na moje šale uopšte ne reaguje (barem grimasom), ali kada joj nešto ozbiljno govorim, ona odvrne: "Ma ne me zajebavat!". A ona je "atomska", Krško, bre, nije to mačji kašalj.

Kva pa nej jest rečm'?
Prašam ženo : A, b ?
Ona pa men : B.

Pavel je na tem smejalnem delu foruma redko gost. Bolj bere in se "spravlja" v dobro voljo. Si se mogoče zmotil?

Jok ja! nemoguće!
[#809993] 17.05.10 20:32 odgovor na: Shewitch (#809990)
[#809069] 17.05.10 04:56 odgovor na: adeniz (#809061)
[#802731] 10.05.10 22:53 odgovor na: dob (#802653)
[#801860] 09.05.10 21:42 odgovor na: Pia (#801829)
[#801468] 09.05.10 09:40 odgovor na: dob (#801421)
[#789340] 26.04.10 16:14 odgovor na: Pia (#789323)
[#757314] 23.03.10 23:55 odgovor na: Selenio (#757205)
[#757312] 23.03.10 23:53 odgovor na: Xitos (#757303)
[#757247] 23.03.10 22:48 odgovor na: Selenio (#757205)
[#756075] 23.03.10 01:38 odgovor na: pavel (#756066)
[#756066] 23.03.10 00:48 odgovor na: Xitos (#756064)
[#756065] 23.03.10 00:46 odgovor na: Xitos (#756064)
[#754192] 20.03.10 21:13 odgovor na: pavel (#754185)
[#754185] 20.03.10 21:05 odgovor na: pavel (#754182)
[#754182] 20.03.10 21:00 odgovor na: velikidrobizek (#754055)

Dobro, a(?)

Jest tega, DANES ne bom gledal, da ne OSLEpim

[Shewitch]
>Pavel je na tem smejalnem delu foruma redko gost. Bolj bere in se "spravlja" v dobro voljo. Si se mogoče zmotil?


Jok ja! nemoguće!
[#809993] 17.05.10 20:32 odgovor na: Shewitch (#809990)
[#809069] 17.05.10 04:56 odgovor na: adeniz (#809061)
[#802731] 10.05.10 22:53 odgovor na: dob (#802653)
[#801860] 09.05.10 21:42 odgovor na: Pia (#801829)
[#801468] 09.05.10 09:40 odgovor na: dob (#801421)
[#789340] 26.04.10 16:14 odgovor na: Pia (#789323)
[#757314] 23.03.10 23:55 odgovor na: Selenio (#757205)
[#757312] 23.03.10 23:53 odgovor na: Xitos (#757303)
[#757247] 23.03.10 22:48 odgovor na: Selenio (#757205)
[#756075] 23.03.10 01:38 odgovor na: pavel (#756066)
[#756066] 23.03.10 00:48 odgovor na: Xitos (#756064)
[#756065] 23.03.10 00:46 odgovor na: Xitos (#756064)
[#754192] 20.03.10 21:13 odgovor na: pavel (#754185)
[#754185] 20.03.10 21:05 odgovor na: pavel (#754182)
[#754182] 20.03.10 21:00 odgovor na: velikidrobizek (#754055)

Dobro, a(?)

;~)))

more 'ajde, bre, nemOSI taka kuka.vica, evo ja će tiga da pro-CHITAm, jerbo je lecner napis'o da CHITA ne čita, pa k'o velim da pomognem .... ti, bre, k'o da si zec (pla.šljivko)

Zeka i tvor..
U šumi mrkli mrak .... ništa se ne vidi!
Nalete jedan na drugoga zeka i tvor i tvor sav prestrašen pita:
- Ko si ti .... opiši se!
Zeka:
- krznat sam, jedem kupus i šargarepu.
A na to će tvor:
- Daj bre zeko, živog me isprepada!
Zeka:
- A ti ko si ti .... opiši se!
Tvor:
- Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!
A tek će zeka:
- Ma idi bre cigo u pičku materinu, preseče me!

evo još jedan crni vic, pa k'o velim, khmmm, stavi sluša.lice da ti pro-čitam, ako si već zaspao u m-raku

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta:
- To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori:
- "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo. ista sestra ponovno:
- "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno:
- "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo, pa će sestra:
"Ste pa res možakar!"
Srečni oča:
- "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni:
- "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

xexexex .... črn k'o tvor .... magari....

"Kako si preživel dopust?"
"Grozno!"
"Zakaj?"
"Dobil sem sobo številka 100 a je s ploščice odpadla števila 1."

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču.
Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne: "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj, se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."

"braća po jeziku"

BLED - Bleich = ponemščeno
blöd = neumen

Guten Tag.
Dober dan.

Können Sie mir bitte sagen wo ist Bleich ?
hm ...

Wie komme ich nach Bleich ?
hm ... hm ...

Ich suche Bleich !
hm ... hm ... hm ...

Du blöd ?
Ja, BLED je pa tmle, koj za ovinkom.

Gar nicht blöd, der Hein BLÖD, nicht wahr (?) ....
Unser BLEDBLED war so farfar (weit-weit) soooo weit bis [#771026] 07.04.10 12:26
www.youtube.com/watc...UR3FLs8MQc
www.youtube.com/watc...re=related

ZdnaZDRAVJE vic ?

Dve "nedolžni" gospe se sprehajata po parku, pa vidi ena kondom za klopco.
"joj, ta današnja mladina" pravi kolegici in zmajuje z glavo,
druga pa pobere kondom in pravi: "Ja, pa vse najboljše pustijo noter"

Unser BLEDBLED war so farfar (weit-weit) soooo weit bis

poli-ti-kita KREDOBLEDI vici ? Pa kaj sem EDINI_TREZEN ? www.postimage.org/im...v=aV17y6Nr

ako se ne nađeš ovde, onda si verovatno izgubio kom-pas ....
www4.slikomat.com/10...rakija.jpg
možda se vidiš ovde u dup.li.KATyu ....
www4.slikomat.com/10...cj-TWO.jpg

LP kit-os

Turist je na dopustu v Španiji nagovoril domačinko:
"Buenos dias!"
"Hvala, nisem zainteresirana!" je odgovorila lepotica. "Jaz se samozadovoljujem!"

Pride pijanček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primže eno okoli uh.
On pa: madonca, sm hitr domov pršu.

*XXX* Jebo te JA,
........gde je RAKija? rlv.zcache.com/jebo_...14_400.jpg

[Xitos]
ako se ne nađeš ovde, onda si verovatno izgubio kom-pas ....
www4.slikomat.com/10...rakija.jpg

Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč. img.perezhilton.com/...__opt1.jpg

možda se vidiš ovde u dup.li.KATyu ....
www4.slikomat.com/10...cj-TWO.jpg

LP kit-os

Kako to, gospod župnik, da se vsak dan vozite s kolesom,pa vas še nikdar nisem ujel pri prekršku?
Ker je z menoj vedno Bog, gospod policist.
Torej vendarle prekršek, dva na kolesu!

"Kako kastriraš fanatika, ki cele dneve precepi pred Windowsi?
"Odrežeš mu kabel od miške!"

Kako se reče bankovcu za 500 evrov?
Bin Laden!
Vsi vemo da obstaja,a le redki ga vidijo.

DEJSTVA :

Chuck Norris je mrtev že 10 let. Ampak se mu smrt ne upa približati, da bi mu to povedala.

Koliko sklec je naredil Chuck Norris? Vse!

Chuck Norris je edini, ki se lahko podpiše na zvočni zid.

Par dni nazaj je kobra Chucka Norrisa ugriznila v nogo. Po nekaj dneh hudih bolečin ... je kobra umrla.

Chuck Norris je s polnim revolverjem igral rusko ruleto ... in zmagal.

Bog je hotel ustvariti svet v 10 dneh. Chuck Norris mu je dal 6 dni časa.

Nekoč sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Poraženec mora do konca življenja nositi gate prek hlač.

Chuck Norris lahko deli z ničlo.

Chuck Norris je preštel do neskončno. Dvakrat.

Chuck Norris je tako nevaren, da ovce njega štejejo, ko grejo spat.

Ko je Chuck Norris srečal Shakespeara, mu je rekel: "Biti ali zbiti."

Chuck Norris se je nekoč bojeval s sabljo. Sablja je izgubila.

Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od strahu.

Chuck Norris se ne ravna po modnih smernicah. Modne smernice se ravnajo po njem

Chuck Norris uporablja Mr. Muscolo kot kapljice za oči.

Chuck Norris je že bil na Marsu. Zato tam ni sledov življenja.

Solze Chucka Norrisa zdravijo raka. Škoda samo, ker Chuck Norris še nikoli v življenju ni jokal.

Evolucijska teorija ne obstaja. Obstaja samo spisek živih bitij, ki jim je Chuck Norris dovolil, da živijo.

Chuck Norris se ne napenja, ko serje. Drek mu zaradi prestrašenosti sam beži iz riti.

Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.

Otroci nosijo pižamo z likom Supermana. Superman nosi pižamo z likom Chucka Norrisa.

Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on - ampak čebula.

Chuck Norris ni naročen na Delo in Dnevnik. Delo in Dnevnik sta naročena nanj.

Videti je kot piščanec, diši kot piščanec, okus ima kot piščanec? Kaj je to ?
Če Chuck Norris reče, da je to govedina - potem je to govedina.

Samo Chuck Norris lahko ploska z eno samo roko.

Chuck Norris je nekoč sestrelil letalo tako, da je dvignil prst in rekel: "Bang!"

Samo Chuck Norris lahko ejakulira direktno čez jeklo.

Chuck Norris se ne boji teme. Tema se boji njega.

Ko Chuck Norris ne zmore več, Petra Majdič vztraja!

..zdej k sm tale tvoj post prebiral...sm se pa skor usral od smeha..

Pijanček (jasno s steklenico v roki) hodi po letališču in joče.
K njemu pristopi letalski uslužbenec: Gospod, kaj je narobe?
Izgubil sem dragoceno prtljago.
Kako pa se je to zgodilo?
Zamašek je izpadel.

[bicyclebarricade]
DEJSTVA :

Chuck Norris je mrtev že 10 let. Ampak se mu smrt ne upa približati, da bi mu to povedala.

Koliko sklec je naredil Chuck Norris? Vse!

Chuck Norris je edini, ki se lahko podpiše na zvočni zid.

Par dni nazaj je kobra Chucka Norrisa ugriznila v nogo. Po nekaj dneh hudih bolečin ... je kobra umrla.

Chuck Norris je s polnim revolverjem igral rusko ruleto ... in zmagal.

Bog je hotel ustvariti svet v 10 dneh. Chuck Norris mu je dal 6 dni časa.

Nekoč sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Poraženec mora do konca življenja nositi gate prek hlač.

Chuck Norris lahko deli z ničlo.

Chuck Norris je preštel do neskončno. Dvakrat.

Chuck Norris je tako nevaren, da ovce njega štejejo, ko grejo spat.

Ko je Chuck Norris srečal Shakespeara, mu je rekel: "Biti ali zbiti."

Chuck Norris se je nekoč bojeval s sabljo. Sablja je izgubila.

Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od strahu.

Chuck Norris se ne ravna po modnih smernicah. Modne smernice se ravnajo po njem

Chuck Norris uporablja Mr. Muscolo kot kapljice za oči.

Chuck Norris je že bil na Marsu. Zato tam ni sledov življenja.

Solze Chucka Norrisa zdravijo raka. Škoda samo, ker Chuck Norris še nikoli v življenju ni jokal.

Evolucijska teorija ne obstaja. Obstaja samo spisek živih bitij, ki jim je Chuck Norris dovolil, da živijo.

Chuck Norris se ne napenja, ko serje. Drek mu zaradi prestrašenosti sam beži iz riti.

Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.

Otroci nosijo pižamo z likom Supermana. Superman nosi pižamo z likom Chucka Norrisa.

Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on - ampak čebula.

Chuck Norris ni naročen na Delo in Dnevnik. Delo in Dnevnik sta naročena nanj.

Videti je kot piščanec, diši kot piščanec, okus ima kot piščanec? Kaj je to ?
Če Chuck Norris reče, da je to govedina - potem je to govedina.

Samo Chuck Norris lahko ploska z eno samo roko.

Chuck Norris je nekoč sestrelil letalo tako, da je dvignil prst in rekel: "Bang!"

Samo Chuck Norris lahko ejakulira direktno čez jeklo.

Chuck Norris se ne boji teme. Tema se boji njega.

Ko Chuck Norris ne zmore več, Petra Majdič vztraja!

... hahaha ... vrhunsko, ni kaj ... sploh na koncu, ko še Chuck Norris ne zmore več ... hahaha ...

napačna adresa, sorry
preberi pod BB-a'rika dama ...

xxexex WROOOONGGG
jaz 'mam wireless in pa drugo bluetooth
TOTA druga je LUDO hrabra ....
www4.slikomat.com/10...a-mous.jpg
xebiseparasti ....
PS
eeee.xebotealah, pa nije bila napačna (doublesorry)