Zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje?

Ker jim je bog povrnil čas, ki ga porabijo za parkiranje avta.

KAKO MOŠKI OSREČI ŽENSKO (in kako osreči ženska moškega)
Da bo ženska z vami srečna, morate biti:

1. prijatelj
2. družabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. akrobat
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oče
23. čist
24. simpatičen
25. atletičen
26. ljubeč
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumevajoč
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajžen
40. odločen
41. zanesljiv
42. spoštljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne težak
49. ne gledati drugih žensk

Obenem mora moški paziti da:

50. ni ljubosumen, ampak niti nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim namenjati preveč časa
52. dati ženski njen prostor, ampak se mora hkrati sekirati kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov :

obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
diplome
njenega goda
njenega rojstnega dne
rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)
Verjetno je zato Bog rekel: Ljubi jo!, ampak nikoli omenil Razumi jo!!!!!.
In kako ženska osreči moškega ?

1. pride gola...
2. ...in prinese hrano in kakšno pivo!

No, pa še ena ( v stari valuti, ne da se mi preračunavat):

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ŽENSKE:

1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzame avto in se odpelje domov.

RAČUN:

- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- časopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
- skupaj: 2.800 SIT

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOŠKI

1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvorišču.
3) Popije pivo.
4) Zavleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.
5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.
6) Ugotovi, da ima ključ št. 12 premajhno luknjo, št. 13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.

8)Popije pivo.
9) Zavleče se pod avto s francoskim ključem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvleče se izpod avta. Tipaje odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku.
13) Obriše si obraz s papirnatimi robčki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Občuduje olje, ki teče.
18) Izvleče se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od včeraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila včeraj.
27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski ključ.
30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo.
31)Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra. Spomni se na disečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja.
35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže v grm, v katerega je že prej odvrgel kantico.
36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.
37) Pivo.
3 Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju pumpa, da bi slišal, če motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš.
43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.

Račun:

- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- dišeča smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 pločevink: 2.400 SIT
- kazen:40.000 SIT
- ležarina avta: 10.000 SIT
- skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robčkov)

Kje se začne Ljubljana?

Tam, kjer psi nosijo nagobčnike zadaj.
==================================

Kaj je višek ironije?



Da Zrnec in Bizovičar povabita Petro Majdič v oddajo
A SI TI TUD NOTR PADU?

Razgovaraju Mujo i Haso.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa što mene nisi pito?

Policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je
trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala
postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene in
nazadnje še trije policisti."

"Halo, policija ? Moja tašča se je obesila."
"Pa ste prerezali vrv ?"
"Ne... Še diha..."

Žestoko!

Pitaju Bosanca, kako spava, zbog ovolike krize. Super, kaže on, spavam kao beba.Jedan sat spavam, jedan sat plačem.

What is the same to the american beer and sex on the beach? Fucking next to water!

Ojla LUKA .... Od kod ti to da Bosanci imaju ovoliiiiikuuuu krizu(?) .... As ti to strnil USE v en stavek (lenoba za POP+zdit) .... Ne priliči se tukaj imet tako kratek (VIC(?)) ....
Xexexe LUKA .... Svi mi znamo koliko veeeeliiikuuu ribu vi ribari ponaVADI ulovite, ali zato uložite mnogo truda,.... S druge strane ako se ne trudite nema ni rezulTATA .... Jebiga, tako ti je to namoru, muka živa (jel tako Ravca(?)) .... Ali to nije razlog da nama neprofesionalnim moreplovcima kvarite naš "IMAGE" vašim , khmmm....ovaj....kako da kažem .... ama, neproverenim sa.drži.nama, jebote .... KAKO se to naziva u "pravoj slovenščini" .... Aha znam .... Plonkanje (puri.nori.press)
Mi pišemo (plonkamo, krademo sa drugih 4Umaaaa) da bi nam FIN.forum bio verodostojniji, i da naše .... Kako se to na SLO kaže, "berači i beračice" (ufff jel' sam opet usr'o stvar(?)) ostaću na srpskom.: ČITAtelji i čitateljice(pia-presstres).... Gde ono stadoh(?) .... Aha .... Da oni/one, dobiju mater+jala za podjebavanje onih poly-pičara na tematu politike citirajući odlomke odavde ....
Pa red bi bio da i ti ne plonkaš ono što je neko na ovom tematu već napisao .... Evo napr. Link na tvoj ....
forum.finance.si/?m=...9946&reply
PS
Ili možda TI ne bereš nego po polipičarski (teo sam da napischem politikantski, ama ne, nego poli-tičarski jebote) shaMONApress .... Lupiš, pa gde padne, neka padne (ama da nisi i ti ekono-mista ili nedajbože neki Dr.Medicine, jerbo oni nisu pelcovani humor-OM) ....
Xexexe .... Ravca i ja smo ti nastrojeni više kao PeroMornar nego LukaRibar .... Volimo more i reke, a za rofte nas "baš zabole" .... Štono kažu .... (a ni ribe nam nisu taaaako velike)
BTW
Pošto vidim da rad imaš Bosance, eve ti ga na "jedan bosanski" (da se izvadim, da mi OP.rost-e vicaroši)

Mujo:
"Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?"
Haso:
"Povozil sem steklenico."
Mujo:
"Pa je nisi videl?"
Haso:
"Ne. Tip jo je imel v džepu!"

Pijanček je stal pred ogledalom, zrl v svojo podobo, nato pa nenadoma zakričal:
"Ti baraba!" in razbil ogledalo.
Nato je obmolknil, čez nekaj minut pa izdavil iz sebe:
"Oprosti, nisem vedel, da nosiš očala."

Srečata se dva možaka, eden v črnini.
"Zakaj si v črnini?", ga vpraša drugi.
"Ženo sem pokopal. Umrla je, veš."

Je bila strašna lakota v Črni gori, pa se je črnogorski starešina odločil, da je najbolje, da ga pokopljejo. Med obredom pa nekdo priteče in vpije : Došle su banane iz Afrike.
Pa pravijo starešini : No, ali še hočeš biti pokopan ?
Starešina : Dali su olupljene ?
- : Nisu !
Starešina : Ajde grebi ...

Še malo muzike, nikoli ne škodi, pa če je še tako prežvečena

www.youtube.com/watc...re=related

Srbi nas prekašajo v evropskih manirah, (propis je propis):

www.youtube.com/watc...2t_HHTXPLs

Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici.
Med pogovorom jo vpraša:
"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori:
"No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Pahor se zamisli in vpraša naprej:
"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece:
"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece:
"Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo:
"Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka.
To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:
"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne.
"Zelo dobro, hvala!"
Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem.
"Gregi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Gregor se zamisli:
"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Gregor gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora.
Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.
Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in
mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja :
Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"

Dober slovenski vic o predoru
V nekem slovenskem predoru je odpadel betonski strop.
Sodišče je na zagovor poklicalo železo, pesek in cement, ki so se takole zagovarjali:
"Jaz o tem ne vem nič. Pripeljali so me tja, me nategovali in zvijali," je reklo železo.
"Polivali so me z vodo, me mešali in se preden sem se zavedel, sem bil ze vgrajen," se je zagovarjal pesek.
"Kaj pa mene zraven mesate? Če me prej niste, me se zdaj pustite pri miru!" se je jezil cement.

Policaj in kapa ena šala o tem
Zakaj policaji nosijo kapo.
ODGOVOR: Da jim kaj ne pade na pamet.

Policista in bomba
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po avtomobilskem prtljažniku, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

VZROK NIZKE RODNOSTI SLOVENCEV

Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja, je
sosedova Mojca že v menopavzi.

Dovedu UnproForoFci majmuna kod Muje i pitaju ga:
"Mujo jel' bi ti jeb'o majmuna za 'iljadu EUR-ićef?"
Mujo:
"Pa svakako, ali odakle mi pare."

Zakon v EU-nea-liber-ta-LIZ-mu ....
Pa će pizdonja.: "Nema džabe ni u babe"

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci

Muju na avtobusu uide krepak prdec.
Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi:
Jao ... izvinite, još nikad prije se nije zapalilo !

Vprašajo blondinko kaj bi bila raje - neumna ali lepa.
Pa jim odgovori "Neumna. Lepota mine."

Krađa
Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".

- Ko mi je bilo 13 let, sem upal da bom nekoč imel dekle.

- S 16 leti sem imel dekle, ampak je bila brez strasti, pa sem sklenil, da si želim strastno dekle z življenskim žarom.

- V gimnaziji sem se zabaval s strastnim dekletom, ki pa je bila preveč čustvena. Vse je bilo dramatično, bila je kraljica drame, ves čas je jokala in grozila s samomorom. Takrat sem sklenil,da potrebujem dekle stabilne čustvenosti.

- S 23 leti sem našel zelo stabilno dekle, ki pa je bila dolgočasna. Bila je popolnoma predvidljiva in se ni razburjala zaradi ničesar. Življenje je postalo tako dolgočasno, da sem sklenil, da potrebujem bolj vznemirljivo dekle.

- S 27 leti sem našel vznemirljivo dekle, ampak nisem uspel držati koraka z njo. Dirjala je od ene stvari do druge, ne da bi se kjerkoli kaj zadržala. Počela je nore hipne stvari in me enako onesrečevala kot osrečevala. Od začetka je bila zabavna in zelo energična, vendar ni imela nikakršnega cilja. Tako sem se odločil,da najdem dekle, ki ima jasne cilje.

- Ko sem dopolnil 31 let, sem našel pametno, ambiciozno dekle, ki je stalo čvrsto na tleh in sem jo oženil. Bila je tako ambiciozna ,da se je ločila od mene in mi vzela vse kar sem imel.

- Sedaj sem malo starejši in bolj pameten in samo iščem dekle z velikimi joški.

si pa res drastično spustil kriterije. ;)

Oženio se Mujo Japankom i otisao živjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedose da divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad zavrsi uze kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla :
- Idi kupi mlijeko, a ja njoj:
- Yebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!