Ovaj, pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled?

"Naravno da vjerujem", kaže Mujo. "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o i drugi put?"

Zraven majhne deklice v letalu sedi politik.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče politik, "Kaj, ko bi se pogovarjala o zunanji politiki?"
"Dobro" reče deklica, "to bi bila zanimiva tema, ampak, dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam. Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo. Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče politik: "Ne vem, kako bi to pojasnil".

Deklica: "Ali res mislite, da ste dovolj pametni za pogovor o zunanji politiki, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

Res je zanimivo poslušati tega možakarja po imenu Dave Allen.
"He was a religious sceptic (according to Allen, "what you might call a practising atheist", and often joked, "I'm an atheist, thank God") as a result of his deeply held objections to the rigidity of his strict Catholic schooling.

Consequently, religion became an important subject for his humour, especially the Roman Catholic Church and the Church of England, generally mocking church customs and rituals rather than beliefs."

Nekoč je rekel: "The hierarchy of everything in my life has always bothered me. I'm bothered by power. People, whoever they might be, whether it's the government, or the policeman in the uniform, or the man on the door - they still irk me a bit. From school, from the first nun that belted me - people used to think of the nice sweet little ladies … they used to knock the fuck out of you, in the most cruel way that they could. They'd find bits of your body that were vulnerable to intense pain - grabbing you by the ear, or by the nose, and lift you, and say 'Don't cry!' It's very hard not to cry. I mean, not from emotion, but pain. The priests were the same. And I sit and watch politicians with great cynicism, total cynicism." Vir: wikipedia

Šola v maju :

" Otroci! Poglejte, zunaj je sonce ..."
"... prve rožice cvetijo, ..."
"... metuljčki letajo..."
"... pa čebelice, ..."
"... pa ptički se ženijo, ..."
Janezek dvigne roko in vpraša:
"A lahko tisti, ki že fukamo, gremo ven???"

[siap]
Si že zajtrkoval ?

>> Niti kaplje !

>> Jaz tudi ne.

Ključavničar vzame pilo v roke in zamišljeno reče:
"Ti si pila,..., jaz pa danes še nisem."

[dob]
13. plača -
to je plača, ki jo dobiš potem, ko si 20 mesecev delal pri privatniku.

Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med
hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Franc se je
obrnil k Ivanu in rekel:"Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?"
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril: "Ne vem, Franc. Ampak dajva se
dogovoriti:
Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi ti
vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet."
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu
počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko je
zaslišal šepet: "Ivan ... Ivan ..."
Ivan odgovori:"Franc! Si to ti?"
"Ja, Ivan, jaz sem," zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša: "No, ali imajo v nebesih nogomet?"
"No," mu dogovori Franc,"imam dobro in slabo novico"
"Prvo mi povej dobro novico,"reče Ivan.
Franc mu odgovori:"No ... v nebesih imajo nogomet."
Ivan je navdušen: "To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da
bi uničila to?"
Franc zavzdihne in zašepeta: "V petek igraš."

Bravo kćeri...
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...

ženooooo, donesi kameru!
kćer nam se vratila iz diskoteke

Fata in Merima išle na ispit u javnu kuču. Nakon ispita pita Mujo fatu kako je prošla. "Ovaj, ja odlično, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"

Privlačna dama pri zdravniku: "Nimam dovolj...". Dr: "No, si pa včasih najdite prijatelja." "Ga imam, pa je premalo." "Eee, pa kdaj še enga." "Ga imam." "O, potem ste pa bolni!" "To napišite, g. dr., da me ne bo mož več zmerjal z lajdro!"

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze… “Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu….!!!!”. Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen… pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. “Dober dan”, pravi “vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka …”Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: “Jo nategneš še enkrat!”

Pizda stari, kolk si pa ti popil ?!!!

Kadi sova na vejji marihuano. Čez nekaj časa pride mimo kuščar in jo vpraša, če se še on lahko malo . Kadita nekaj ur in ko sta že čisto zadeta reče kuščar, da je žejen in gre pit k reki. Skloni se, da bi naredil par požirkov in pade v reko. Iz vode ga reši krokodil in ga vpraša, zakaj je tako zadet, kuščar pa reče, da naj gre k sovi, ker ima dobro robo. Krokodil gre k sovi, kuščar pa še malo počiva ob reki. Ko krokodil pride do drevesa reče sovi, če mu da en džoint. Sova pa, zadeta kot skala reče samo:>>Pizda stari, kolk si pa ti popil?!!!!

Ko pride do jezera, ga ustavi lepa ženska in reče: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Ženska pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z žensko. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera.”
Janez pride do jezela kjer ga ustavi mlado lepo dekle, ki pravi: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez spet pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Mlado lepo dekle pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z mladim dekletom. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera”.
Janez pride do jezera, kjer ga ustavi velik močan postaven moški: “Jaz sem poglavar ljudožerskega plemena. Ti si posilil mojo ženo in mojo hčerko. Ti ne boš vode pil. Skuhali te bomo v kotlu in pojedli.”
Janezu zastane dih in zastoka: “Oprostite res nisem hotel tega, one so hotle, jaz nisem nič kriv. Hotel sem samo vodo.”
Poglever pravi: “Dam ti še eno možnost, da preživiš. Jaz sem zelo naglušen. Prdni tako glasno, da te bom slišal in te pustim, da boš pil vodo.”
Janez prdne zelo glasno.
Poglavar pravi: “Nič ne slišim.”
Janez prdne še glasneje.
Poglavar pravi: “Še vedno nič ne slišim.”
Janez istisne zadnjo energijo iz sebe in prdne zelo zelo glasno, tako da je kar odmevalo po celi poušavi.
Takrat janeza nekdo potreplja po ramenu in pravi: “Hej, Janez. Če že spiš na sestanku, vsaj ni treba tako glasno prdeti, da po celi dvorani odmeva.”

Pozor Raca.

OPOZORILO :

Če imate aktivno Partijsko izkaznico, se pred poslušanjem na povezavo obvezno zaklenite v prazno sobo!

4d.rtvslo.si/arhiv/r.../174296638

V cerkev se opotekaje zateče ena ženska. Lase skuštrane, popraskana po nogah in komolcih, šminka razmazana, obleka strgana...
Župnik prihiti k njej in ji pomaga do prve klopi.
- Ja, duša božja, kaj pa je z vami?
- Ne vem.
- Kaj se vam je zgodilo? Od kod prihajate...?
- Ne vem, nič ne vem.
- Kako vam je pa ime?
- Ne vem...
- Kako ste pa prišli sem?
- Ne vem, ničesar se ne spomnim..
- No, česa se pa nazadnje spomnite?
- Ringlšpila...!

uciteljica razlaga, da se samo pri ljudeh lahko zgodi, da jecljajo.

mojca dvigne roko... in pravi: mi smo imeli macka, ki je jecljal!

uciteljica noce zatirati kreativnosti in pravi: no mojca, povej.

veste, pri sosedu so imeli velikega rotvajlerja... stalno je lajal in rencal na nasega macka, nekega dne pa je vzel zalet, skocil in v momentu je bil cez ograjo.

macek je zacel delat ffff!....fffffff!.... ffff!!!

... in se preden je uspel povedati FAK!, ga je rotvajler pozrl.

Na Medicinski fakulteti sprašuje profesor na izpitu študentko:

"Povejte, kolegica.. Kateri moški organ se ob spolnem vzburjenju poveča za 10-krat?"

Študentka malce zardi.. uperi pogled v tla.. in tiho reče:

"Penis"

Profesor privzdigne obrvi in pravi:

"Narobe kolegica. Pravilen odgovor je očesna zenica. Če bi se penis povečal za desetkrat, se vam ne bi le zenice razširile, ampak bi vam oči ven popadale"

Se menita dve prijateljici:
- Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli. Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji. Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi. Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa. Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči?
-Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti.

Preaching to a bear

A Catholic Priest, a Baptist Preacher and a Rabbi all served as Chaplains
to the students of Vancouver University. They would get together two or
three times a week for coffee and to talk shop.

One day, someone made the comment that preaching to people isn't really
all that hard, a real challenge would be to preach to a bear.

One thing led to another, and they decided to do an experiment. They would
all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert
it to their religion.

Seven days later, they all came together to discuss their experiences.

Father Flannery, who had his arm in a sling, was on crutches, and had
various bandages on his body and limbs, went first.

'Well,' he said, 'I went into the woods to find me a bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism.

Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around.
So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of
God, he became as gentle as a lamb. The Bishop is coming out next week to
give him first communion and confirmation.'

Reverend Billy Bob the Baptist, spoke next. He was in a wheelchair,
had one arm and both legs in casts, and had an IV drip.

In his best fire-and-brimstone oratory, he exclaimed, 'WELL, brothers,
you KNOW that we Baptists don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And
then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted
nothing to do with me.

So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one
hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED
him and BAPTISED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle
as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus. Hallelujah!

The Priest and the Reverend both looked down at the Rabbi, who was
lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors
running in and out of him. He was in really bad shape.

The Rabbi looked up and said: "Looking back on it, circumcision may not
have been the best way to start.

Zadnja večerja. Jezus je zbran s svojimi učenci.

Vzame Jezus v roke kruh, ga razlomi, in pravi: »To je moje telo«

Vzame v roke vino, ga natoči, in pravi: »To je moja kri«

Nato vzame v roke kozarec majoneze, pa vskoči Juda: »No zdaj pa se lahko ustavimo…«

... evo, pa še ena malo bolj aktualna ...

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

A Scottish farmer walks into the neighborhood pub and orders a whiskey.

"Ye see that fence over there?" he says to the bartender. "Ah built it with me own two hands! Dug up the holes with me shovel, chopped doon the trees for the posts by me ownself, laid every last rail! But do they call me 'Angus the Fence-Builder?' No..."

He gulps down the whiskey and orders another. "Ye see that pier on the loch?" He continues, "Ah built it me ownself, too. Swam oot into the loch to lay the foondations, laid doon every single board! But do they call me 'Angus the Pier-Builder?' No..."

Gulps down the whiskey, shouts for another. "Ah sired six great sons, raised them with me oon sweat and bluid. But do they call me 'Angus the Son-Bearer'? No..."

"But ye shag only ONE sheep ..."

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!
Sudac:
U pola ti smanjim kaznu ako vratiš pare
Pljačkaš:
Da sam htio vratit pare, uzeo bi kredit.

Ps
Še Mujo je bolj pošten, kot švicarski kreditojemalci.press

It was the first day back at school in Birmingham, England.
The teacher began calling out the names of the pupils.
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Here."
"Achmed El Kabul?" - "Here."
"Fatima Bin Pardin? " - "Here."
"Ali Abdul Olmi?" - "Here."
"Mohammed Bin Kadir?" - "Here."
"Ali Son al En?" - Silence in the classroom.
"Ali Son al En?"- Continued silence, as everyone
looked around the room .
The teacher repeated the call, "Ali Son al En?"
Then a girl stood up and said,
"Sorry, teacher, I think that's me.
It's pronounced Allison Allen."

Sine v istospolni familiji:
"Ati kak je moj materni jezik"

"
Eden od fotrov: "Pojma nimam sine..."

[Endimion]
Sine v istospolni familiji:
"Ati kak je moj materni jezik"

"
Eden od fotrov: "Pojma nimam sine..."

Kako iskati prepir...

-A veš, kakšna je razlika med tvojo ženo in pralnim strojem?
-A?
-Ko nafilam pralni stroj, ta potem ne laufa za mano še tri dni.

Kako izgleda prepir med starima zakoncema?

Kot koncert Rolling Stonesov: najprej najnovejše, pol pa še stari hiti....

Sekcija slovenistov pri SAZU se zbere na kongresu v Portorožu. Vse popoldne v sejni dvorani debatirajo, kako bi bilo prav opisati deževanje:

Prvi pravi "Dež pada".
Drugi: "Ne ne cenjeni kolega, pravilno se reče Deževanje"
Tretji "Dež gre"
Četrti: "Pada"
Peti: "dež lije..."

IN tako vse popoldne do poznega večera. Ker se niso mogli zediniti, so sklenili da razpravo prekinejo do naslednjega dne. Ko stopijo ven iz kongresnega centra, pa se ulije močna nevihta. In vsi Slovenisti v en glas:

"MATER ŠČIJE"

Na meji mlada gospodična ogovori starejšega meniha:
"Gospod, nekaj vas bi prosila!!"

Menih: "Da, hči, povej!"

Gospodična: "Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine ... Ali bi ga lahko vi pod kuto spravili čez."

Menih: O, hči, rad bi, a ne smem lagati! Pa se bom vseeno česa domislil …"

Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"

Menih: "Od brade do pasu nič."

Carinik: "Pa od pasu navzdol?"

Menih: "Tam je strojček za ženske, ki pa še nikoli ni bil uporabljen!"

Carinik (smeje): "Dobro dobro, pojdite..."

En malo starejši:

V prestižnem avtomobilu se peljejo Juncker, Merklova in Bratuškova. Voznik tako hiti, da v nekem trenutku povozi starejšo gospo. Iz avtomobila stopijo vsi trije politiki in zagledajo zmaličeno gospo.
“I’m sorry” pretreseno reče Jean-Claude Juncker.
“I’m sorry too” doda Angela Merkel.
Nazadnje se opraviči še Alenka Bratušek:
“Ajm sori tri.”

Zoran Janković pride domov in svojemu sinu z veseljem oznani:
“Glej Jurček, kupil sem novo vinjeto.”
Jurčku se zasvetijo oči:
“Ooo oči, a mi jo daš? Jutri peljem Črtomirja na obalo, pa je še nimam.”
“Ne! Tvoja teta Alenka jih je podražila. Predrage so, da bi jih delil naokoli.”
“Ampak očiiii, saj ti jo vrnem.”
Zoki: “Jurček, ti meni nikoli nič ne vrneš!”