[dob]
KOJI STRANAC OVO MOŽE SAVLADATI DA GA VIDIM.

*Pičić* - zgodna mlada djevojka

*Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ

*Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.

*Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.

*Pizdača* - lukava djevojka

*Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom

*Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.

*Zapizditi* - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik

*Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze

*Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja

*Napizditi* - naljutiti prekomjerno

*Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan

*Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara

*Pizda stara*- pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta

*Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta

*Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće

*Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito – u ovom slučaju)

*Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito – u ovom slučaju)

*Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)

*Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)

*Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)

*Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veću razinu ljutnje)

*Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)

*Razbiti pizdu*- sam se stući, pasti, razbiti se i sl...

*Razbiti pičku*- nekoga istući, pretući i sl.

*Dobiti po pički*- primiti batine od nekog

*Pizdin dim*- oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno

*Pičkin dim *- vidi pizdin dim

*Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke

*Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje

*Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako

*Pizdarija* - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo

*Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti

*Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti

*Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...

*Pičkica* - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).

*Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje...

*Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka...

*Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)

*Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.

*Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola

*Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način

*Je ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"

*A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la

*Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena

*Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar

*Pičkotehničar* - ginekolog

*Kurac* (žargonski) - muški spolni organ

*Kurac* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar

*Kurac!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.

*Kurac* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce

*Ajde/mrš/goni se u Kurac* - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao

*Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)

*Za kurac* - za ništa, bez veze, đabe, mukte...

*Kurčenje* - hvalisanje

*Ići na kurac* - biti iritantno dosadan

*Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog

*Evo ti kurac* - nećeš dobiti ništa

*Koji si ti kurac* - koji si ti faktor

*Kurac ću to napraviti* - neću to napraviti

*Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)

*Boli me kurac* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam

*Zaboli me kurac* - ne smeta mi uopće

*Kurac od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno

*Kurac od tovara*- mogu misliti da ćeš to napraviti

*Od kurca*- za ništa, nikakav, bezvoljan

*Koji ti je kurac *- što ti je

*Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav

*Kurac od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce

*Preko kurca *- raditi nešto preko volje

*Nabiti na kurac *- "srediti nekog" u tren

*Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde

*Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća

*Sranje* - nešto što ne vrijedi

*Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek

*Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati

*Srati* - obavljati veliku nuždu

*Srati* - bez veze govoriti

*Srati* - neistinito govoriti

*Srati*- Loše govoriti

*Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade

*Izasrati* - onečistiti

*Prosrati* - izvaliti nešto

*Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto

*Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....

*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)

*Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)

*Sranjsko* - loše

*Srati govna/kvake *- gluposti pričati

*Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)

*Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja

*Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere

*Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...

*Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...

*Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)

*Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovjetala

*Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)

*Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)

*Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)

*Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)

*Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)

*Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)

*Guzonjin sin* - sin neke glavešine

*Guzovi* - polutke stražnjice

*Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje

*Jebanje* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)

*Jebati* - zafrkavati nekog

*Zajebati* - zafrknuti nekog

*Najebati* - dolijati, nastradati

*Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)

*Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga

*Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga

*Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga

*Jebem ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka

*Jebo te led* - vidi pod koji ti je kurac

*Jebo te led*- znaš što mi se dogodilo

*Jebo te pas*- daj, nemoj me zafrkavati

*Jebivjetar* - mutikaša

*Jebozovan/na*- zamaman/zamamna

*Jebada *- stvar koju je teško napraviti

*Jebena* - dobra, izazovna

*Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"

*Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš

*Zajeb* - greška

*Odjeb* - otkantavanje

*Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan

*Prejeben* - predobar

*Jeben*- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)

dob, hvala za tale slovarček. Zelo koristna zadeva, dasiravno ni zraven še slovenske razlage. Če me odsihmal kateri od otrok vpraša po pomenu slovenske besedice ali izraza na levi, mu sedaj lahko samo prevedem desno razlago.

P.S.: Taka znanja so zelo uporabna, ne pa, kot pri nekaterih kretenih mahnjenih na jezikovno kulturo in slovnico, ki še dandanašnji uporabljajo arhaizme in izumrle besede - npr. odsihmal ali dasiravno.

[velikidrobizek]
Horoskop

Luna je v ascendentu
Merkur je v stečaju
Uran pa v izgnanstvu...
narod slovenski, horoskop ti ta teden res ni naklonjen..

Kako da ne: Potujte s Sončkom. Lahko tudi enosmerno.

******!:)))))

jebelacesta, kaj te je pa tako navdihnilo?

Župca, kozarček rujnega,....a bo kar tvoja vesela, lucidna nrav!

[velikidrobizek]
Nemščina, prosti spis

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma.
Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr.
Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen
umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen
schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören
Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben
und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben
Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen
und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i
tehnicki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

-:))))) Veliki Drobižek, dobra....

Čuj, pomislil sem, če ni tole prepis mariničevega izpita iz nemškega jezika?

V Mariboru priljubljena kletvica... Franc te gleda, iskra ti meterina!

[peterw]
V Mariboru priljubljena kletvica... Franc te gleda, iskra ti meterina!

In MB pregovor... Kjer je dim, je tudi radar.

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:

Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...

Što?

Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi

Mlad slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda:
"Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?"
" Janša v Celju!
"A res... kdo je pa ta naga ležeča ženska na slik?"
"Urška!"
"Pa gol možakar?"
"Njen fitnes trener."
"??? ... ja kje pa je Janša?"
"Ja v Celju ne."

Negdje u Bosni ...
"Tata, kako moj kompjuter uvjek zna moje ime?"
"Pa, ne znam, Admine"

Zjutraj se novopečeni ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast.
Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori:
"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

-Tata, tata, kad čemo Golf sedmicu?
-Sine, kad izađe Golf 12.

Negdje u Bosni ...
"Tata, kako moj kompjuter uvjek zna moje ime?"
"Pa, ne znam, Admine"

Mali Janezek, ki je imel težave z izgovorjavo črke "L", priteče k mami in ponosno zakliče: "Mami, mami, zdaj pa že znam: Ritostroj!"

Kakšna je razlika med življenjsko nevarnostjo in smrtno nevarnostjo?
Recimo, če te na prehodu za pešce zbije avto, si v življenski nevarnosti.
Ko se znajdeš v bolnišnici na urgenci , si pa v smrtni nevarnosti.

Kmeta Janeza so dohitela leta in nenadoma je ležal na smrtni postelji. Med drugimi se je k njemu oglasil tudi sosed Franc, da se poslovi od njega.
"Franc, kar dobro sva avžlala skupaj vsa ta leta.", reče Janez. "Vzami tale kozarec v spomin name. Ampak glej, da boš vedno pil na istem mestu kozarca." in pokaže na točko na spodnjem delu odprtine kozarca.
"Bom, Janez", ganjeno reče Franc.

Gre domov in doma ženi pove za obisk.
"V dobrem spominu me ima in dal mi je kozarec za slovo in v spomin. Dejal mi je tudi, da moram piti vedno na istem mestu kozarca... Hudirja, zdaj sem pa pozabil, kje točno mi je pokazal..!"

Hitro se vrne nazaj k Janezu. Na srečo ga najde še živega.
"Janez, pozabil sem, kje si dejal , da moram vedno piti iz kozarca?"
"Tule, spodaj. Če boš pil zgoraj, se boš polil!"

[lukaribar]
Kdaj je Brad nehal Pitt? Ko je začel Pete Sampras.

zašto je Goran Karan kad Dino Radja?

Resnična (profesorica slovenščine, pri kateri se je zgodil ta dogodek, je še živa in zdrava, "Janez" tudi)
Pride (naj bo Janez) v razred in reče
"tršica, s'm zamedu k'r sm padu in me j fuknlu čez balavnco"
Učiteljica: Takoj ven! Vrni se, ko se boš primerno opravičil!
Janez pride nazaj v razred in reče: Učiteljica, se opravičujem, s'm zamedu k'r sm padu in me j fuknlu čez balavnco"
Učiteljica: Ven!
Janez pride nazaj v razred in reče: Se opravičujem, tovarišica učiteljica, ker sem zamudil zaradi tega, ker sem padel s kolesom in me je fuknilo čez krmilo.

lp
Robert

Pri tej sem bil zraven.

Učitelj računalništva razlaga, kako lahko računalniki (pa čisto zares je bil Robert) s funkcijo zamudna dela naredijo hitro.

"Robert, če bi moral vnesti v računalnik števila 1 do 10, kako to storimo?"
"Vtipkal bi 1 do 10."
"Kaj pa če bi moral vnesti števila 1 do 1000?"
"Vtipkal bi 1 do 1000."
"Kaj pa če bi moral vnesti števila od 1 do 100.000.000?"
"Pustil bi šolo in tipkal."

Medved, lisica in osel si želijo postaviti brlog, grejo na upravno enoto po
gradbeno dovoljenje.
- Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj
časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo, nimam pogojev.
- Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni
uspelo, kaj vse zahtevajo..
- Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi:
Lahko začnemo graditi, in to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci! ....

zašto žene vrište kada jebe kraljevič marko?

pola jebe, pola šarcu daje.

Ljubljana, Bavarski dvor, avtobus št. 25, ura je 15:30, gneča še pa še...
Utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah poskuša vstopiti,
pa ji ne gre in ne gre...... in pravi:

- Se lahko prosim pomaknete malo naprej, da se za kaj primem...

Iz globine avtobusa se oglasi moški glas:
- PRIMITE SE ZA MOJGA!

Ženska utrujeno dvigne glavo in pove:

- Bom, mladenič, če mi le garantirate, da vam bo STAL do Medvod!!!!

Duhovnik vzame v avto nuno, ki je štopala.

Nuna vstopi, se vsede in prekriža noge tako, da se ji razgalijo kolena.

Duhovnik se skoraj zaleti, tako izbuli oči.

Ko le umiri vozilo, počasi zdrsi z roko po njenem golem kolenu.

Nuna sramežljivo: 'Oče, ne pozabite, psalm 129?'

Duhovnik hitro umakne roko. Čez nekaj trenutkov njegova dlan spet kar
sama zaide. Nuna ponovno: "Oče, ne pozabite psalm 129?"

Duhovnik se opravičuje: "Oprosti sestra, toda meso je šibko."

Prispeta do samostana, nuna izstopi, vsa rdeča v lica in gre svojo pot.

Ko prispe duhovnik v cerkev, takoj plane h knjigam, poišče psalm 129 in
prebere: "Pojdi naprej in vztrajno išči, vztrajno navzgor in blažen boš."

Morala zgodbe:

Če pri svojem delu nisi dovolj informiran, lahko zamudiš velike
priložnosti.

Zjutraj:
 
 Zbudiš se, pogledaš na uro -07:00,
   
 odspiš še 5 minut,
 
 ponovno pogledaš na uro - 08:30!
 
   
 V službi:
 
 Pogledaš na uro - 13:00,
 
 delaš 20 minut,
   
 ponovo pogledaš na uro - 13:02!
 
   
 Zvečer:
 
 Pripraviš se na seks,
 
 pogledaš na uro - 22:30,
 
 
 seksaš eno uro,
 
 ponovno pogledaš na uro - 22:35!
 

Žalostna vest iz sveta glasbe: Justina Bieberja so danes zjutraj našli živega v svojem stanovanju.

Osamosvojitvena
(Krst pri Grasupli)

Janša mlad postaven dečko
nosil afro je na prečko
htel je na oblast prilesti
na slovenski prestol sesti
rušil nam je staro jugo
obljubljal nam državo drugo
pregnal je čisto vse sovrage
popeljal nas do svetle zmage
Slovenci vse so mu verjeli
ga v svoje vrste vzeli
res bilo mu je v čast
ko v roke je dobil oblast
postal res mali je diktator
Jankoviću vzel Mercator
Slovenijo sprivatiziral
na domobrance onaniral
švercal puške mitraljeze
Rupel, Bavčar v rit mu leze
prejemal tud je podkupnine
vse v dobro domovine
komuniste je preganjal
a le o eni ženski sanjal
to bila je Urška mlada
ki prva dama bla bi rada
res postavna je deklina
je Janši všeč njena vagina
možakar kojci se zaljubi
Deklino mlado koj zasnubi
Kmalu že sledi poroka
zaplodi ji tud otroka
se boji ga vsa levica
ker zdaj je močen ko prasica
enkrat za vselej zdaj bo red
Janša vsem postal bo zgled
tud gospodarstvo je pospešil
hvala Janša, da si nas rešil

in
nadaljevanje:uvod v Krst pri Grosuplju

a komunisti se ne dajo
Janši zmage ne priznajo
Janša tega se zaveda
prihodnost res je črnogleda
Kučan črne plane kuje
iz ozadja rad deluje
a Janša naš prehrabri borec
se zaprl je v vladni dvorec
ne pusti si vzet oblasti
ne da je komunistom ukrasti
raje crkne in pogine
ne da si vzeti vladavine
poklče Moris specialce
vzame udbovce za talce
z njimi Kučana izsiljuje
se z novo zmago spogleduje
Kučan že izgublja lase
spominja se na boljše čase
pokliče k sebi Jankovića
preženi tega mi hudiča
Jankovič se v boj odpravi
na drugi strani gologlavi
iz parlamenta opazuje
kaj nasprotnik načrtuje
boj obeta se srditi
potegne Bavčarja iz riti
pošlje ga v prve vrste
videt hoče rdeče krste
a Janković je neustrašen
ob njem stoji tud Pahor plašen
se Janković z njim pogleduje
rad bi da se sam žrtvuje
Pahor plašno se umika
a zgrabi ga Potočnik Vika
ga na katapult naloži
in ročico hitro sproži
a Gorenak naš dobro viden
janševik je zvest in priden
brž ko Pahorja opazi
ponižno se k Janši splazi
generalu vse poroča
situacija res že je vroča
kaže v zrak, glej to so oni
Janša: ah, leteči sloni
nevarnosti se ne zaveda
v SDSu vlada zmeda
nasprotnik bitko to zmaguje
a Janša nov načrt že kuje
pokliče k sebi vse soldate
tu so Tanko, Grims in Mate
vse jih pošlje v boj krvavi
a ne vrnejo se zdravi
res krvi je že poplava
a Janša zgube ne priznava
v rokavu skritega ma asa
za to več nič ne zgublja časa
da končal bi ta prepir
rdečim zdaj predlaga mir
zmagovalcem za nagrado
sam predal bo svojo vlado
a dal bi rad jim še en dar
ker res velik je vladar
lesenega jim dal je kojna
da konča se tale vojna
komunisti vsi veseli
partizanske so zapeli
nihče sploh se ne zaveda
da iz konja Virant gleda
res mojstrski to bil je plan
zdaj komunist je vsak pijan
pred parlamentom vsi ležijo
in zares globoko spijo
Virant se iz konja splazi
nihče spoh ga ne opazi
nož komunistom v hrbet rine
Janši se cedijo sline
uspela mu je mostrovina
njegova zdaj je domovina
v smeti zabriše koledar
zdaj za večno bo vladar!

Khm,.. A je potem ana liza iz analiza iz urina ali blata ??

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.


There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Svašta:)
www.telegraf.rs/zani...ilaze-foto

[čarli]
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.


There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

:):)

Kdaj bo v Sloveniji konec krize?

Takrat, ko bo Virant šel Jankoviću v zapor povedat, da je na Türkovem pogrebu Janšo kap zadela.