Hans iz Friesinga ves žalosten, pa ga povpraša Horst po vzroku. Hans : poslal sem telegram Gertrudi, da pridem domov dan prej; pridem in najdem soseda na moji Gertrudi. Prekleta candra, *urbetina....

Horst : čuj, morda pa ni čisto tako, kot si mislil. A si preveril, če je res dobila telegram?

[dob]
Ali še drugače povedano, če greš na izpit in pogrneš, to menda še ne pomeni da si padel.

No, to niti ni tako nenavadno glede na to, da se izogibanje odgovornosti začne že v šoli. V ZDA je bila resna razprava o terminologiji, namesto da razred "padeš" so hoteli uvesti "odloženo napredovanje" ali nekaj takega. Pa tudi naš "ne dosega minimalnih standardov" je šel v isto smer.

Torej ne komedija ampak tragi-komedija...

Madame bordela odpre vrata in zagleda uglednega, lepo oblečenega
moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
"Vam lahko kako pomagam?", ga vpraša.
"Rad bi videl Natalie.", odgovori moški.
"Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali
katero drugo?", mu prijazno svetuje madam.
"Ne, moram videti Natalie.", vztraja moški.
Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in
odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.
Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie.
Lepotica mu pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je
vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena še vedno
velja 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor.

Po eni uri moški odide.
Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
presenečeni, da je prišel že tretji zaporedni večer.
Toda on je preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče:
"Še nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste? ga vpraša.
Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
"Res?", je presenečena Natalie. "Tudi moja družina je v Južni Karolini."
"Vem.", odgovori moški. "Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre.
Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine!"

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo:

- Smrt.
- Davki.
- Da te nategne odvetnik

Pride mož do žene pa ji reče:
Nimaš jošk kot Pamela Anderson,
nimaš riti kot J.Lo,
ne sexas kot Sharon Stone
ampak mala... Pušiš pa kot Union Olimpija!

Dođe Mujo kuči sa crnom ovcom na ramenu.
Fata nešto čalabrca oko štednjaka a mujo kaže
E vidiš ovo jebem kad te nema kuči.
Fata zaprepašteno: pa crni mujo što to pričaš?
A mujo: Ne pričam s tobom !!

Ej,ej Dob, kaj bi mi brez tebe
lp

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.

Obrne se proti njej in reče: Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki.

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:
O čem bi se želeli pogovarjati?

"Ne vem pravzaprav, reče menedžer, Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?

"Dobro, reče deklica,to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam! Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?.

Po kratkem razmisleku reče menedžer: Ne vem kako bi to pojasnil!.

Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?

pošljejo mujota v planino za par let da pase ofce. S seboj mu dajo mlado kozo. Po par letih se mujo vrne in znjim stara koza in otrok. Vprašajo ga od kod otrok, če pa je bil sam na planini in kako je otroku ime. Mujo uukaže : "Kako ti je ime"?
a mali kaže :"Meeeeeeeho".

Kada sam bio mali, majka mi je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam dva hleba, dve litre mleka, kesicu bombona, čokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil!
Danas to nije moguče, zbog onih ... glupih nadzornih kamera!!!

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?

Bog: Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog: Ima.
Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog: Što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.

Mujo: Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku materinu!!

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
"Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"

_______________

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
"Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
"Znači, krenuli ste od nule!?"

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in prideta pred nebeška vrata.
Sveti Peter reče:
"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."
Franc Rode se začne glasno protestirati:
"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa komunajzar in bi skoraj zafural državo. Zakaj bo zdaj imel boljše stanovanje kot jaz???"
Sveti Peter razloži:
"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.
Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi: Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: Ja to pa ne vem, če bo šlo!
Stranka pa pravi: A prejšnjič ti je pa uspelo, pi... ti materna!!!!!

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav h'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani, polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski? Gazda, da se vratimo po njega?"

Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!
-Dobro ali samo do pola, pristane Bara. Krene Štef i zaboravi što je obećao pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže: Stavi i drugu polovicu!
-A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao."

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdravniku, ko mu je pregledoval zlato žilo.

...nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na
moje rame, z levo pa .....
....NE NE, levo roko MI je položil na rame, z desno pa ......
- tisina...
- Mater mu .. Obe roki je imel na mojih ramenih ....

Pitali su nekog prolaznika u Beogradu, "Kako ste docekali NATO-ove
udare?", a on je odgovorio, "Pa skromno - u krugu porodice!"

Pitali prolaznika Albanca na Kosovu , kako ste dočekali NATO (?) .... Žao mi je sto ih nismo videli, bili smo non stop u skloništima

Kako je ime novemu grškemu premijeju?

Papadopulus Bankrotidis

Kako je ime novemu grškemu finančnemu ministru?

Gregorius Zapufanidis

"The Black Hole:" www.youtube.com/watc...r_embedded

Sicer zaznano na: failblog.org/ :D

Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14. sprata.
Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
"Konju jedan, šta ti je ovo trebalo - imas super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže: "....E, što ja serem kad se uplašim!"

www.youtube.com/watc...r_embedded

Nobena ženska ne more biti t'ko grda, kok sem lohk jaz pijan :)

Resnična prigoda Slovenca na Nizozemskem, ki si je za osvežitev v baru zaželel Coca-Colo:

- Coke, please!
- No coke, only hash.

Srečata se blondinki in ena reče:``"Hitim domov, ker bodo danes na televiziji pokazali največji penis na svetu."``"Koliko je pa dolg?"``"V erekciji baje meri kar 52 cm!"``"Škoda! Ekran mojega televizorja je pa velik le 37 cm. Ali oddajo lahko gledam pri tebi?"

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"

Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22.389.630 evrov..... za vse to sem zelo garala."

"Uau", reče vnukinja, "hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vso to bogastvo.Kje pa je?"

Babica pogleda vnukinjo in reče: "Pa na Facebooku".....

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Irska

Hčerka se nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med katero se družini ni niti oglasila.
Oče jo nadere: Kaj je s tabo, punca? Izgineš, ne pokličeš, ne pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še živa! A veš, kako je tvoja mama trpela? Pa kaj sploh delaš?
Hči (hlipajoče, s solzami v očeh): -Očka, tako mi je žal...postala sem prostitutka .
Oče: -KAJ? Ti si navadna kurba, pocestnica, grešnica!!! Sramota za vso družino!!!
Hči: -Očka, tako mi je žal . Prišla sem samo toliko, da mami podarim krzneni plašč, tebi in mami skupaj pa novo vilo z desetimi spalnicami, bazenom ter teniškim igriščem . Pa bratu Rolex uro ... pa posebej zate oči novega Mercedes kabrioleta, zadnji model z vso opremo in še članarino v Country klubu ... pa še vse skupaj bi povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto...
Oče: -Čakaj malo, kaj si že rekla, da si postala?
Hči (spet jokaje): -Prostitutka. Očka, oprosti ...
Oče: -O, Jezus Marija ... na smrt si me prestrašila! Jaz sem pa razumel, da si postala protestantka! Pridi, da te objamem!

[rava]
> [dob]
> Na svetu so tri vrste ljudi: tisti ki znajo štet in tisti, ki ne znajo.

> [macon]
> V vojsci je bitno samo jedno a to su dve stvari: red, rad i disciplina.

- Jeli vojniče, šta si ti po zanimanju?
- Biohemičar.
- Ma, ne pitam te ja, šta si bio, nego što si sad po zanimanju!