[rubec]
> [Shewitch]
Se ti ševiš s Xitosom al kar sam s sabo xexexe?

KO SE SA GOVNIMA POMEŠA - SVINJE GA POJEDU (narodna BGD press)

Mislio sam da ti ne odgovorim, ali kada tako pristojno moliš, pa neka ti bude :
Jel ti znaš šta je tandem(?) .... ne znaš, jelda .... (?)
To ti je ono po tvojem.: leva-desna, leva-desna, jedan-dva, jedan-dva .... znači naizmenično
a naizmenično jedan-dva, jedan-dva se rima i ima refren
jedan-dva, jedan-dva, jebote ON - jebote JA .... i tako naizmenično do besvesti
PS
Pošto vidim da si Neandertalac, osećam se obaveznim da ti objasnim šta je to NAŠ tandem, e pa to ti je seronjo kaplarska, skraćenica od TAN-DEMONIO koji se opet rima sa PANDEMONIO koji te obuzme kada naše preduzeće IISEX d.o.o. uzme tebe u ruke i taj posao obavi
Kao prospekt i reklamu ti prilažemo plakat iz međunarodnih odnosa (Xitospress)
www4.slikomat.com/10...al-Kha.jpg
naravno da ima i popusta za hermaphrodite kao što ste ti i tvoj bugar777 koji se momentalno oporavlja posle naše terapije, tako da si zasada solista .
PPS
na tvoje pitanje

Se ti ševiš s Xitosom al kar sam s sabo xexexe?

mogući odgovor je samo jedan = tvoja fotka od OZNE (C/P po Xitosu)
img389.imageshack.us...l010ko.jpg
čini mi se da ti je ponestalo društva pa bludiš po forumu ko gluva kučka i upadaš u tuđe komentare, samo ovog puta si se debelo zajebao, jebo te tvoj đeneral mladić (reko mi je moj kum već, nema brineš) pa i onih 50 hiljada tvoje sabraće i istomišljenika.
BTW iz tvojeg sranja se vidi da je shaman na tebe ostavio dubok .... khmmm ...utisak, jer njegove finte da prebaci pojmove njemu upućene pokuša da vrati kao boomerang, pokušavaš i ti ali ne uspevaš, jer boomerang može i neko drugi da zaustavi
PPSS
ajd dosta zasada i ne trpaj mi se ko porub u dupe (ovo ti je već drugi put, pa mislim da smo se upoznali, pederu)
IISEX (Impresa Internazionale Shewich e Xitos d.o.o.)
__________________________________________ __________________________________________

eeee xebiga gospodine
počuj lepotička .... ova zamisao neće da može da fucksionaniše kada imamo ovakve idiote tipa rubec (ima i drugi), koji upadaju na temat sa svojim idiotskim (neznam kako da ih imentujem) idiot-lukoma
videli od njihovog ID-vola, (pardon idola shaMONE) pa ne poštuju ovaj temat nego se zavlače ko porub udupe .... a ovaj rupac je kreten za sebe, njegovea sranja prosipa po celom forumu bez ikakvog motiva, a nepsmen je dozlaboga ....
daj, bre traži ono dugme od YU-rice za prebacivanje među aždaje ....

ajd još da odužim dug i Bogu (Gustlu) i ljudima

tekma
Kučan si gre ogledat tekmo Slovenija : Hrvaška. a navijači pred njim začnejo navijati, in mu rečejo:
- A ne predsednik, kdor ne skače ni Slovenc!
- Ja, ja., reče Kučan.
Navijači vzadi ga vprašajo isto in dobijo enak odgovor. Nato navijači vspredaj rečejo še enkrat:
- A ne Kučan, kdor ne skače ni Slovenc!
Kučan pa:
- Ne, ne, kdor ne skače nč ne vid!

Resnica o pravici:

Kadar brani jo Senica,
zmagovala bo krivica,
izgubila bo resnica
in rešila se prasica.

Ko najameš Čeferina,
ves primer je ko belina,
za sodnijo to je mina,
reši vsaka se zverina.

Kadar te zastopa Zdolšek,
on obeta si priboljšek,
sodni mlin pa nov podaljšek,
ki ga plača državljanček.

Kadar vas zastopa Matoz,
gredo monopoli v patos.
Ko pomaga mu Pezdir,
elektro, banke grab' nemir.

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
"Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se.
Vrati se do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

SLOVENSKO - SRBSKI POSLOVNI SLOVAR


SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
SRBSKO: Đe si, piz*a ti materina!


SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO: On je ped*r.


SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jeb*m te čorava.


SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Sereš.


SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Puši kur*c.


SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jedeš govna.


SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
SRBSKO: Jel', jebeš ti to?


SLOVENSKO: Našemu podjetju ne gre najbolje.
SRBSKO: U govnima smo do guše.


SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO: Koji je on kur*c?


SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji če mi kur*c reklama.


SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jebe.


SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pičkin dim.


SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO: Teraj ga u pič*u materinu.

TOPORIŠIČ JE NAVDUŠEN nad noviteto iz Fužin!

Novo!
Dodan je sedmi sklon.

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev
oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat.
Slađana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.

Elvis, nehi brcat košarku, prid doma!

Senida, kaj spet delaš nič...? Sam ti rekla, da buš drugač spet sve delala
opet....

Tole sem našel na enem izmed slovenskih spletnih forumov. In sicer eno resnico o Janezu Janši...

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša:
"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori:
"No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej:
"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo čaja in reče:
"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in reče:
"Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo:
"Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:
"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne.
"Zelo dobro, hvala!"

Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Dimsi se zamisli:
"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša:
"Hej,Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče:
"To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik.
Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef
reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek,
se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto.
Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu,
fanfare?.
Pristopi prodajalec in reče: ?Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!?

Dec v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena.
Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni.
Avto raznese.
Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja: ''Mater, ko zalaufa, pa zalaufa!!!''

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"
"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?"
Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Povozil sem prasca!"

Kardinal
- In kaj ste danes gospod Lojze? je psihiater vprašal pacienta v psihiatrični bolnišnici.
- Kardinal!
- In kdo vas je imenoval na ta položaj?
- Papež osebno! je ponosno dejal.
V ozadju je stal drug pacient, ki se je oglasil:
- Laže! Tega moškega sploh ne poznam!

Klinika
Si že slišal za novo kliniko, kjer opravljajo samo abortuse. Postelje so razprodane za dve leti naprej!

Kontracepcija
"Doktor, ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo?"
vpraša obupana mamica.
"Šest otrok že imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim."
"Poskusite še s čajem!"
"S čajem? Kaj takega pa še nisem slišala! Naj ga pijem pred ali po seksu?"
"Pijte ga namesto seksa."

Alora, se pogovarjasta nono ino nipote (nečak), vpraša nečak: "ma čuj nono, kaku je to sz seksom? krko boti?"

nono: "ma naš kaj figliolo mio, seks je biu sempre MMS".

nipote: "ma nono, kaje tu MMS?"

nono: "alora, ko sen jemu dvajset, je blo to Mattina Mezzogiorno Sera".

nono: "ko sen jemu quaranta (40), je blo to Martedi Mercoledi Sabato".

nono: "pr padaset (50) je blo Marzo Maggio Settembre".

nono: "eee danas pr sendest ino pet je to Magari Mi Succede".

Ko je štorklja, ki prinaša otroke, postala stara in ji je začelo primanjkovati moči da bi še naprej nosila otročičke v kljunu, je prosila dobrega Boga naj ji da prevozno sredstvo in ji olajša delo. Tako ji je Bog dal kolo. Ampak pod pogojem, da lepi otroci sedijo spredaj, v košarici, tisti grdi pa zadaj, na prtljažniku. Štorklja je bila seveda vesela, saj je imela zelo olajšano težko delo.
In tako so otroci spredaj v košarici peli pesmico... Veš katero pesmico??!!??
Ne!?!??
Potem si sedel zadaj....

Gorenjca v psihiatrični se pogovarjata:

Pridem domov in najdem soseda na ženi.
Aha, in potem si znorel?
Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška.
Kaj pa je bilo potem?
Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema.
Aha, to je bilo.
Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena.
Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine.
In potem si imel dosti?
Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti.
Ja, kaj pa je bilo potem?
Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam!!! Takrat pa se mi je popolnoma utgalo!!!

NAJTEŽJI STAVEK V SLOVENŠČINI
IZGOVORI NA GLAS (poskusi večkrat!)
"Težko je speštanega pešca s ščetinasto ščetko sčistiti s cestišča".

Na izletu so prespali otroci v šotorih.
Janezek ni hotel spati sam, zato je tršica rekla naj bo pri njej.
Toda Janezek se premetava.
Tršica ga vpraša kaj je.
- Navajen sem spat pri mami in imat prstek na popeku.
- Te pa ga daj meni tudi, pa zaspi.
Čez čas se tršica oglasi:
- Janezek to pa ni več popek.
Janezek pa:
- Tudi moj prst ni več!

V šoli so se učili o rimah in vsi učenci so morali povedati vsaj eno rimo. Nazadnje se je oglasil še Janezek, ki je rekel: "V vodi stoji gospod Jurca in voda mu sega do kolen." "Kje je pa tu rima?" se je začudila učiteljica. "Ko bo prišla grozna plima, bo pa tukaj tudi rima!" je končal Janezek.

Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do
aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom
žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat.
Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?...

Hm? Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni,
da gre do konca. Kaj, če si jo malce bolj ogledam?!

Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h
kakemu moškemu. In buteljka je. Kar draga. Torej je moški
privlačen.

V mojem kraju - kamor gre avtobus - sta privlačna dva
moška - moj mož in moj ljubimec.

K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle
jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu.

Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.

Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.

No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš
karto?"

In Ana: "Seveda lahko, od kje se pa poznava???"

Zakaj si je bog izmislil glivično vaginalno vnetje?

Da tudi ženske vidijo kako je še imaš tečno pičko...

Kakšna je razlika med ginekologom in dostavljavcem pic?

Ni je! Oba lahko samo vohata! :D

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi najbrž misli da je že."

Dragi Skrbnik programov,

Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.

Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

Odgovor:

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0 operacijski - delovni sistem. Poskusite vnesti ukaz C:PASEMMISLILADAMELJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Krivsem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vednotiho 2.5, Večers_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.

Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke.Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.

Vaš Skrbnik programov

Kako presneto res!(preplonkano s en'ga pametnega sajta)

1. Kajenje skrajša cigareto.
2. Nekateri pijejo od veselja, drugi od zalosti, tretji pa od jutra.
3. Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.
4. Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.
5. Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.
6. Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet. Ko se srečajo šefi, igrajo tenis. Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf.
Poanta: Večja kot je funkcija, manjše so žogice.
7. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.
8. Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
9. Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.
10. Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.
11. Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.
12. Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne ves, kdaj se kdo zaljubil ravno v tvoj nasmeh.
13. Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.
14. Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.
15. "Dokler se moj šef obnaša tako kot da veliko zaslužim, se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."
16. Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Pa lepo jutro, lep dan ali dober večer. Odvisno, kdaj boste brali te misli.

pa en po horenjsko

Je meu en model, k je biu samski, papagaja. Pa prvlece enkrat h seb domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:
"Pa dej jo mal za josk prim! Matr s lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter. Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat spomne na papagaja.
"U 'bemti!!!!"
siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj:
"Kaj kurc kaj je z mano?! Pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!!"

LP IISEX

Ideja, lahko primenljiva tudi za FIN-forum.

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali. Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, pa ena pravi:
"Hja, 'zgleda da bo treba vse začeti znova..."

LP IISEX

Pa ne da je tota tekma zgolj navaden vic

PIVO VS VAGINA

Pivo je vedno vlazno, vagino moras prej obdelati. Tocka za pivo
1:0
Pivo je ogabno ce se servira toplo. Tocka za vagino!
1:1
Mrzlo pivo te zadovolji. Tocka za pivo!
2:1
Ce ti pri pitju piva pride dlaka med zobe lahko bruhas. Tocka za vagino!
2:2
Ce prides domov in disis po pivu se tvoja zenska razkuri; ce disis po vagini, te lahko zapusti. Tocka obema!
3:3
Deset piv v eni noci in ne mores priti domov; Deset vagin v eni noci in ti ni treba iti nikamor. Tocka za vagino!
3:4
Ce si vzames eno pivo v lokalu polnem ljudi si normalen: Ce si vzames eno vagino v lokalu polnem ljudi si mit. Tocka za vagino!
3:5
Ce policaj zavoha na tebi pivo, te kaznuje: ce zavoha vagino te povabi na pivo. Tocka za vagino!
3:6
Starejse kot je pivo, boljse je. Tocka za pivo!
4:6
Veliko piv lahko povzroci da vidis NLP; veliko vagin lahko povzroci da vidis Boga. Tocka za vagino!
4:7
Ce se vprasas kaksna bo naslednja vagina si normalen; ce se vprasas kaksno bo naslednje pivo si alkoholik. Tocka za vagino!
4:8
Strgati etiketo s steklenice je zabavno; strgati hlacke z vagine je veliko bolj zabavno. Tocka za vagino!
4:9
Za pivo placas prometni davek. Tocka za vagino!
4:10
Ce si vzames se eno pivo se prvo ne bo razjezilo. Tocka za pivo!
5:10
Ko si vzames pivo si lahko siguren da si prvi. Tocka za pivo!
6:10
Ce razpenis pivo se cez nekaj casa pomiri samo. Tocka za pivo!
7:10
Svetlo, temno, kadarkoli lahko izberes pivo ki ga zelis. Tocka za pivo!
8:10
Za pivo ves tocno koliko te bo stalo. Tocka za pivo!
9:10
Pivo nima mame. Tocka za pivo.
10:10
Lahko to pocnes ce zelis, vendar pivo nikoli ne bo pricakovalo od tebe da jo objemas se pol ur potem ko si jo vzel. Tocka za pivo!
11:10

REZULTAT: 11:10

PIVO ZMAGA VAGINO!

Ce si zenska in se v tem momentu razburjas pomisli, da se pivo ne bi. Se ena tocka za pivo!
_________________________________
Ja vem da sm NOR!!??? a ne (?)

C/P, LP IISEX

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.

Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.

Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.

Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če
pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Po gozdu se sprehaja Jelinčič, nakar zagleda nabiralca gob, ki steguje ročico proti Mušnici. Jelinčič se zadere: "Halooo! Ejjjj!"
Nabiralec gob začudeno: "Šta je?"
jeličič kot iz topa: "Najboljše so z jajčki!"

Mož je dobil poziv bolnice iz katerega izve, da je žena bila udeležena v težki prometni nesreči. Takoj pohiti v bolnico, kjer najde zdravnika, ki mu reče:
-"Bojim se da imam slabe novice! Vaša žena si je v nesreči težko poškodovala hrbtenico."
-"Oh, ne", odgovori on,"kakšna je prognoza??"
-"Pa", reče resno zdravnik, "vitalni organi so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali hraniti".
Mož ob tej vesti začne jokat.
-"Pa to še ni vse," reče zdravnik," najmanj petkrat dnevo ji biste morali menjat plenice, ker nima več kontrole nad mehurjem".
Mož se sedaj že nekontrolirano trese in joče.
Zdravnik pa nadaljuje," še nekaj, ker nima več niti kontrole nad prebavo jo bo potrebno redno in temeljito čistiti, da ne pride do infekcije".
Ubogi mož je sedaj že ves iz sebe od groze in šoka in ne more priti do zraka.
V tem trenutku pa mu zdravnik da roko na ramo in reče:
-"Ma hecam se. Mrtva je!!"