Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
Tata, ne mogu da sednem.

Delavec koplje jarek, drugi ga zasipava. Mimo pride tretji in pravi:
"Kje pa je tu logika?"
"Logika je, a delavca, ki bi moral danes polagati kabel v jarek, danes ni v službo."

Dva okostnjaka se dolgočasita pred pokopališčem, ko nenadoma zagledata parkiran avto in se takoj navdušita nad idejo, da bi se zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom.
Prvi vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo??"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!"

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče
pištolo in prične z ropom.
Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in
možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori z "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev
zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
"Ali si me videl ropati banko?"

Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena!"

"No, sedaj, ko sva se že dogovorila za najem stanovanja in stanarino bi vam rad še povedal, da sem krotilec živali in da bodo z menoj v stanovanju dva orangutana in lev."
"Karkoli, le ženskih obiskov ne dovolim!"

Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna.

Sjedi plavuša u kupeu i čita knjigu.
U kupe ulazi Mujo i sjeda nasuprot zanosne plavuše. Nakon određenog vremena Mujo se ohrabri i započne razgovor.
Mujo: "Gospođice, ja se ispričavam na smetnji, ali vidim da nešto zanimljivo čitate".
Plavuša:" Pa da, čitam malo o muškim spolovilima".
Mujo: "I što kažu?"
Plavuša: "Pa kažu da Mađari imaju najdebljeg, a Indijanci najduljeg".
Mujo zastade, povuče se pa reče: "Joooj pa ja se ispričavam. Nisam se predstavio. Ja sam Ištvan Winetou".

Veliko podjetje je v želji po spremembah zaposlilo novega direktorja.
Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh zabušantov.
Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba
je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro
češenj zobati.
Šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel na zidu, in ga vpraša:
Koliko zaslužite v enem tednu?

Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: Zaslužim 200 € na
teden. Zakaj?
Šef nato seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 €
v gotovini in zavpije: Tukaj je plača še za 4 tedne, sedaj pa se
spokajte od tu in se ne vračajte nazaj!

S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša:
Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?
Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: Pico nam je pripeljal.

Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
Izvinite, je li ovo "second hand shop"?

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto. Odločila
sva se, da se poročiva... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so
me spodbujali. Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je samo ena težava, ki mi
ni dala miru, ... to pa je njena mlajša sestra.
Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim
dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje
perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa, da se ni tako
razkazovala v bližini drugih.
Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila
vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako da
si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je, da do mene
čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z menoj vsaj
enkrat, preden se poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku,
nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:
"Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."
Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po
stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla
proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal
proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila. Takrat sem
opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni. Objela
me je, me poljubila in rekla:
"Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."
Tast pa je dodal:
"Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke.
Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Razlog, menjava stanovanja.

Mujo se kandidovao na izborima u BiH.

Dođe i u jedno malo, zabito planinsko selo i drži govor:
"Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napraviću i vodovod! Napraviću i školu!"
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!

- I djecu ću vam napraviti!!!

V angleškem pristanišču se zasidra križarka HMS Lizzy. Obišče jo kraljica. Posadka postrojena, ob mimohodu se pa mali mornarček kadetek skloni in pogleda kraljici pod kiklo. Škandal. Lizka pokliče admirala in mu naroči : čeprav je že nekaj desetletij, kar je kdo gledal pod mojo kiklo, pa tole zahteva kazen. Ne prehudo, ker po svoje sem vendar počaščena, ampak red mora bit.

Čez kako leto sreča admirala in ga povpraša, kako je kaznoval malega mornarčka. On : strogo, vaša visokost, 10 let zapora. Zakaj tako strogo? Kaj je bil pa predmet obtožbe? Admiral : v naših predpisih nismo našli kazni za gledanje kraljici pod kiklo, našli smo pa predpis, ki kaznuje mornarja, ki zagleda luknjo na ladji in je takoj ne zamaši. Tam piše 10 let....

Vprašanje: "Kadarkoli gremo na dopust, moj mož začne letati za kiklami. Kaj naj storim?"
Nasvet:" Na naslednji dopust pojdite na Škotsko."

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

Star gospod je čakal leta in leta, da mu na upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat."
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
Gospod ves žalosten pove: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ljubezni, ženski in psu."
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu žigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.
Gospod vzame dokumente in reče: "JEBO TI PAS MATER."

Dolazi Haso u kafanu i vidi dvije djevojke sjede same.
Pita ih, da li im treba društvo.
One kažu ne treba, jer one su lezbijke.
"A šta vam je to?" pita Haso.
"To ti je to, da više volimo lizati pičku nego pušiti kurac."
"A to," kaže Haso,"onda konobar, dajder tri pive za nas tri lezbijke!"

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
"Nema veze gosn doktor, neka ga dijete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu" reče Ciganka.
Tako ljekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca: "Šta sam sada uradio?"
"Pregledao limfne žljezde" odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara.
Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: "Šta sam sada uradio?"
A klinac če :
"Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe."

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Cigo gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu, da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas:
- Tata! Tata!
Cigo kao munja uleti.
- Šta sine tata treba da uradi??
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš...

En iz naftalina:

V zapor pride nov zapornik z zanimivo kaznijo: 11 let, 11 mesecev in 11 dni zapora.
Pa ga vprašajo sotrpini, zakaj takšna kazen.
Pove jim:
11 dni, ker sem gledal Dolanca,
11 mesecev, ker sem ga gledal z daljnogledom in
11 let, ker je bil daljnogled na puški.

Pride novi jetnik v zapor in ga drugi jetniki vprašajo, koliko je dobil.
15 let!
Zakaj pa?
Za zdravniško pomoč.
Kako to, za zdravniško pomoč?
Tašči je tekla kri iz nosa, pa sem ji naredil prevezo okoli vratu, da
ne bi izkrvavela.

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:
- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.

- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?

- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Policist vpraša sodelavca:
- Katerega smo danes?
- Danes še nikogar.

Pita Mujo Fatu: "E čuješ Fato, kakav sam ja u krevetu?"
Fata: "Ko vulkan Mujo moj!"
Mujo: "Ih, ko vulkan? Baš sam tako dobar, a?"
Fata: "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.

Srpsko-kineski rečnik:

Veliki penis - Min-džin-san

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
Koliko je 2+2?
Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali, pa zamoli gledalište, da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
Pet.
Opet se oni dogovoriše, da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
Dajte joj još jednu šansu!

Uleti disleksičar sa pištoljem u banku i viče:
"Zrak u ruke! Pljačka vam materina, ovo je pička!"

Otišli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kuću na večeru.
Poslije aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve poziva na večeru.
Kad tamo - zlatni tanjuri i pribor. Nisu još ni sjeli kako treba, a Kardelj već maznuo jedan veliki tanjur i metnuo ga ispod košulje.
Vidjela to Jovanka pa kaže Titu:
- "Joža, eno ga Kardelj mazn'o zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!"
Tito se počeo izmotavati:
- "Čuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima zlatne tanjure. Ja sam osnivač pokreta nesvrstanih, najveći sin naših naroda i narodnosti. Ja da kradem tanjure po Bijeloj Kući, molim te?"
Jovanka ni da čuje:
- "Hoću jedan tanjur, pojesti će mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu."
Gleda Tito... Šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjur.
Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
- "Cijenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali ja sam prije no što sam postao revolucionar i vođa komunista bio mađioničar."
Prisutni svi iznenađeno gledaju, a Tito nastavlja:
- "Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzima jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje.
Muk u sobi, Joža se mirno zakopčava i nastavlja:
- "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prstom u njega, a Tito kaže:
- "E nije, kod Kardelja je."

Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!