[fxm12000]
> [dob]
> Pošlje žena moža v trgovino in mu naroči:
> - Kupi eno margarino in če imajo jajca, jih kupi deset.
> Može se vrne iz trgovine, v vrečki nese deset margarin in pravi ženi:
> - Imajo jajca.

Hehe, dobra. Moram takoj dodat eno avtobiografsko anekdoto, iz časov , ko smo imeli vsega v izobilju in sem na srečo blizu avstrijske meje živel in skoraj vsak dan, če ne pa vsak teden skočil gor po kaj.
In tako sem imel zopet en opravek, pa mi je žena naročila naj kupim 5 glav solate. Ok, sem si mislil, ni problem. No, ko sem porihtal svoje zadeve gor, sem skočil še v Spar po solato. Pet glav, cena tam par grošev. Jebogati, sem pomislil s svojo učeno ekonomsko glavo, tu nekaj ne štima: zakaj za vraga bi me poslal v Avstriji kupovat solato za par grošev? Vse , kar smo kupovali gor ponavadi, so bile stvari, ki jih ali ni bilo pri nas, ali so bile pa x-krat dražje kot gor. Najbrž sem narobe slišal, pa je rekla 5 kil, sem si mislil , mogoče je pa res kaka kriza s solato, bogsigavedi. Tako vzamem tam 5 kil solate za par šilingov, dali so mi jo v eni večji karton, sem ga komaj v jugota spravil. In pol pridem na mejo, Vič pri Dravogradu. "Imate kaj za prijavit." "Nič, samo solato sem kupil." "Pokaži!" Zagleda on karton solate, pokliče okrepitev in že smo bili noter v carinarnici. Vsi , kar jih je bilo, so kopali po sumljivem kartonu s solato , a niso odkrili nič. Pregledali so vse spiske sumljivih oseb in poternice, pa niso našli primerljivega solatnega diverzanta. Po par serijah trik vprašanj so me nerado spustili, s premetano solato vred in dvomom, ki jih še dolgo razžiral in najbrž prepričanjem, da bi me bilo za vsak primer bolje dati pod ključ.

Doma sem seveda izvedel, da je boljše , da me ne pošiljajo več v trgovino. Sem se kar strinjal.

Vidiš, če bi pa to počel vsak dan in bi se prav pisal bi te pa zdajle komunajzarji imeli za mesijo...Pa še tvoja bi te imela rajši:)

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao, i on bi da seksa....
Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji.
Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.
Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo: "Zakaj je treba hrenovke obrezati na obeh koncih pred praženjem?"
Mama odgovori: "Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem zakaj."
Dekle gre k babici: "Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?"
Babica odvrne: "Da, seveda."
"Zakaj pa?"
"Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj."
Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo vpraša: "Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?"
Prababica presenečeno pogleda in reče: "Kaj? A še vedno niste kupili večje ponve?"

U Brazilu, Millor Fernandes (humorista, dramaturg i pisac) bacio je
jedan izazov publici sa slijedecim pitanjem: - Koja je razlika izmedu
Politicara i lopova?

Izazvao mu je mnogo paznje odgovor jednog lektora: - "Postovani
Millor, poslije dugog trazenja dosao sam do slijedeceg zakljucka:
Razlika izmedu jednog politicara i jednog lopova je sto sam prvoga
odabrao ja, a drugi je odabrao mene. Jeli to tocno?"

Ovo je bio odgovor od Millor-a: - "Cijenjeni gospodine, vi ste
genij." Vi ste jedini koji je uspio naci jednu razliku."

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200 evrov".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200 evrov?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 200 evrov".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200 evrov, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'
'Ma... kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

Zdaj, ko je spet obdobje prognoz o propadu kapitalizma in vrnitvi v socializem, mala zgodbica iz ćasov, ko smo not že bili:

Pride starejši možakar v trgovino in vpraša , če imajo banane.
"Seveda. Koliko jih hočete?"
"Koliko jih imate?"
"500 kil."
"V redu. Vse plačam. Koliko je to?"
"500 jurjev."
Možakar plača.
"Kako jih boste odpeljali?"
"Ne bom. Lahko jih razdelite med ljudi."

"???"
"Ja. Jaz bom samo malo tu stal in gledal."

Tako pridejo počasi drugi kupci. Tu pa tam vzame kateri banane, fajn, zastonj so. Stvar se razve in hitro je polno kupcev, pride do prerivanja, počasi pade tudi kaka brca in klofuta , na koncu se sprevrže v pretep.

Pridejo miličniki in vzpostavijo red. Potem se pri trgovcu pozanimajo, kaj se je pravzaprav zgodilo. On jim pove zgodbo o možakarju in njegovem plačilu banan. Pokaže možakarja, ki je stal ob strani in gledal.

"Tovariš, zakaj ste kupili toliko banan, potem jih pa niste vzeli?

"Ah, veste, star sem že in se bojim, da ne bom dočakal lepe prihodnosti , o kateri nam govorijo naši vodilni, ko bomo imeli vse zastonj in po svojih potrebah. Zato sem naredil to, da vidim kako bo izgledalo v komunizmu, ko bo vse zastonj."

Še aktualno za hec:
Kako se imenuje podmladek Jankovičeve stranke?
-> Desus

Kako z eno besedo najbolje opišemo volivca Jankovičeve stranke?
dementnež

Kaj je to:

101 zob in 101 noga?
Zbor Jankovičeve stranke...

Se pogovarjata Kangler in Bossman.

Kangler: "Čuj, ki si se te rodil ti?"

Bossman: "V Gani."

Kangler: "Kaj bom ugibal! Povej mi!"

[birdrulez]
Se pogovarjata Kangler in Bossman.

Kangler: "Čuj, ki si se te rodil ti?"

Bossman: "V Gani."

Kangler: "Kaj bom ugibal! Povej mi!"

www.youtube.com/watc...UrJpD7dvG4

Pahor je prinesel Kresalovi lep šopek vrtnic. Katarina navdušena nad darilom, (nekoliko že naveličana pedrov) se v trenutku sleče, leže na posteljo, da noge narazen in reče:
"Borut, to je pa za rože"!
On se začudi: "A.... nimaš vaze?!"

Zvečer v postelji se mož stisne k ženi in strastno zašepeta: "Nimam gat."
Ona odgovori: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala."

kako rečejo perdri sex položaju 69?

JAJČKA NA OKO

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na
staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
-Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...naplatit će nam roming...

Razgovaraju dva Cigana na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Je si čuo da je umro Versaće?
Drugi će na to:
- Koji, je l' onaj original?

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo. Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona...
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli - domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

Ko ima chuck norris minus 300 000 na računu pošlje opomin banki. G. norrisa za mandatarja!

[dob]
Sredila se Mare i krenula na glasanje.
Tako sredjena obuje Dujine cipele broj 46. Sretne je susjeda na putu do glasačkog mjesta i pita je:
- ej Mare , jesi se lipo sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?

A Mare odgovara:
- Milanović je rekao da izadjemo u što većem broju!

Ko ima Chuck Norris 300.000 evrov minusa na bančnem računu, banki pošlje opomin !

Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste?

- Pa bit ću ženu, decu, taštu...

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.
Gre za alkohol in vožnjo.
Kot vem, ste tudi nekateri izmed vas v preteklosti zaradi tega že imeli
težave z organi pregona…
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.
Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še
nikoli – domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

Kdaj je Brad nehal Pitt? Ko je začel Pete Sampras.

Kolk črt moram met na trenirki, da me bojo začel klicat Črtomir??

Kako spoznaš ženina na poroki v YU ? Ima najlepšo trenirko.

Zakaj je krištof kolumb odkril ameriko?
Krištof Kolumb je lahko odkril ameriko samo zato, ker NI BIL POROČEN!
Če bi imel Kolumb ženo, bi poslušal naslednje:
Zakaj moraš ravno ti oditi?
Zakaj ne pošljejo koga drugega?
Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo ničesar narediti?
... A si nor, a neumen?
A ne vidiš, da te izkoriščajo?
Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
Samo moški boste na ladji? Ne me basat!
Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
Kdo je ta Marija? Kaj ona hoče? Deklica? Pedofil!
Vse si splaniral, lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!! A misliš, da sem padla z drevesa?
Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš da sem neumna? Kaj imata s to babo?
Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
Ne oblači se, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!!!!!!!!!

Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje.

Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim.

Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.

Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.

On pa reče: Danes so mene določili za vabo.

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavač:
- Šta imate, psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Kad su trebali da slete na aerodrom, videli su da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili oni nekako avion, podigli zakrilca, aktivirali sve kočnice, zaškripale i zadimile gume, avion produžio preko ivičnjaka, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu. - Nema više od sto metara.
- Baš - dodaje Suljo, brišući znoj. - Al glavno da im je široka kilometar.

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
... - Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!


EDIT: Kaj moram klikniti, da na klasičnem forumu objavim post v neki temi? Jaz znam samo odgovoriti. thx.