Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noči i kaže Mujo Hasi: "Joj, dobro što si
naišao, našao sam jednu..., kaže da če nastavit da se vidja sa mnom ako mogu
tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka
treči, a ja ne mogu. Hajd ti obavi, neče ni primetit, mrak je. "

Ode Haso, počne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"

Na to če Haso: "Eto vodim ljubav sa svojom ženom. "

"U, izvinite, nisam znao".

"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Ulazi Francek u birtiju sa naperenom puškom i srdito pita:

"Ko je jebal moju Baricu?"

Na to će neko iz gomile: "Ponel si premalo metaka."

TOLIKO O ROMANTIKI ........
Žena v postelji:

Če sem se bala teme, ali me je zeblo, me je mama vedno objela, stisnila k
sebi in me poljubila."

Mož ves zaspan nejevoljno:

"Pa ti zares nisi normalna.

Sedaj sredi noči naj te peljem k mami!"

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi na seks. Pa reče Lojzka:
"Veš, včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila, da ima ful
mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla,
da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna
podplutb, modro oko, ...
"Ježeš, Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče: "Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za
jajca, sem ga vprašala... Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane
in Jure pa imata mrzla?"

Pride železničarjev sin prvi dan iz šole. Oče ga vpraša, kako je bilo. "Pa tak prvi razred!" se pritožuje sin, "Sedeži sploh niso tapecirani!"

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa trikrat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
- Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?
Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
- Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca.
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče:
- Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca.
Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša:
- V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?
Janez: - Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko iz Celja in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico.

Kaže sin:
-Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
-Zašto?
-Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto da je hranimo za susjeda?

Danes sem prejel tole elektronsko sporočilo:
ZA
Če lahko svojemu otroku obrazložite, da je sv. Duh brezmadežno oplodil trinajstletno Marijo, ki se je potem poročila z veliko starejšim Jožefom, rodila Jezusa, ki je človek in hkrati božji sin in je po bičanju in mučenju umrl na križu in potem tretji dan vstal od mrtvih ter na koncu odšel s telesom v nebesa, potem lahko tudi razložite, da se včasih zgodi, da se zaljubita osebi istega spola in imata skupaj otroka.

Pošiljatelju sem odgovoril takole:

Dva pedra sta si zaželela otroka.
Obiščeta zdravnika, ki jima je dejal, da bo to težko izvedljivo, pa vendar da bo poskusil.
Enemu od njih (bodoči mami) je dal tablete (medicinsko oglje) in napotke, da jih mora jemati vsak dan naslednje tri mesece, potem pa v WC in otrok se bo rodil.
Dotični je komaj zdržal tri mesece in ko je napočil čas, je šel v WC in se olajšal.
Novopečena starša vzhičeno opazujeta rjavo gmoto in pripomnita:
"No ja, lep ni, je pa najin."

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev in mu napiše:

"DRAGI, ZAKAJ SE NE DOGOVORIVA ZA PREPROSTE ZNAKE. ČE BOŠ, NA PRIMER, HOTEL SEKSATI Z MANO, ME STISNI ZA LEVO DOJKO, ČE NE, PA ZA DESNO."

Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona:

"ČE BOŠ HOTELA SEKSATI Z MANO, ME POVLECI ZA PENIS ENKRAT, ČE NE BOŠ HOTELA SEKSATI, PA STOKRAT."

Došao Haso kući s posla i pita Fatu:
- Di su bolan djeca?
Kaže Fata:
- Na engleskom.
A Haso će:
- Ok, where are the kids?

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Mujo in Haso se z avtom zaletita v drevo. Mujo je odletel skozi okno.
Ko mu daje prvo pomoč na mestu dogodka, ga zdravnik ošteva:" Če bi bil privezan, ne bi padel iz avta! Poglej, kako lepo Haso sedi, kot da je živ!"

Iz jutrišnjega Economista:

The Merkozy era is over. So how to label the partnership of Angela Merkel and François Hollande? Merging first names to make Frangela is too familiar for leaders who barely know each other. Homer is too American (or worse, Greek). Merkollande sounds too close to Merkozy. That leaves just the shortened Merde, which at least sums up the state of the euro.

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
-Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca?
-Ja, zakaj?
-Res je bil črnc...

Oženilo se Ciganče sa 14 godina, a mladenka 6 godina starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata! Tata!
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš!!!

Mujo telefonira, jezen zaradi podražitve ...

MUJO ; - Halooo, je l' to "Vodovod"?


- Pogriješili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija" !


MUJO ; -Nema veze, i vama jebem mater!

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah.
Mimo pride snažilka in vpraša: "Lahko kako pomagam?"
Direktor: " Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem kako to deluje?"
"Preprosto," pravi snažilka, "vtaknete papirje v režo in poženete stroj."
Ko stroj konča, direktor pravi: "Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?"

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami.

Prikaže se zelo privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima:
Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem
popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo,
ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in
zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere
zaslužek in obleko in hitro odide.

Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko
je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."

Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.

Bom umrl?
med.over.net/forum5/...%2C7046439

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Ribič razlaga znancu metode svojega ribolova:
"Vedno, ko grem zjutraj na ribolov, pogledam ženo, kako leži. Če leži na levem boku, potem grem na levo stran reke in vedno je dober ulov. Če leži na desnem boku, grem pa na desni breg reke in imam dober ulov."
"Kaj pa če leži na hrbtu?", vpraša znanec.
"Potem grem pa nanjo."

Moški pride v knjižnico in reče, da išče knjigo o samomoru.

Knjižničar odvrne: “Jebite se, sploh je ne boste prinesli nazaj!”

chuck norris je enkrat prisel dvakrat:)

chuck norris namesto medu zveci cebele :P

Chuck Norris je samo neumen igralec. Če bi bilo vse to s Chuck Norrisom res, bi prišel k meni domov in mi razbil glavo ob tipkboljghčsjfsčldjgvk.cdf,d-c.dfmadčDočJDDWEI Qčfs

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Sa šefom – deset.

- A bez šefa?

- A, bogami, bez šefa – niko!

Blondinka po seksu: "Upam, da nimaš AIDSA!" "
Ne.
Zakaj me to sprašuješ?" "Ker ga ne bi želela ponovno dobiti!"

Rode: Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?
Uran: Midva verjetno ne, najini otroci pa že... .

Kaj je bistvo vseh religij?
Pobijanje zaradi nestrinjanja o tem, čigav namišljen prijatelj je boljši.

[peterw]
Blondinka po seksu: "Upam, da nimaš AIDSA!" "
Ne.
Zakaj me to sprašuješ?" "Ker ga ne bi želela ponovno dobiti!"

V nekem drugem vicu gre podobno, a malo drugače :

Po seksu vpraša dama : a si ti slučajno HIV+? On : ne, imam potrdilo od dohtarja. Ona : kar strgaj ga, ne velja več.