[kluge]
EDIT: Kaj moram klikniti, da na klasičnem forumu objavim post v neki temi? Jaz znam samo odgovoriti. thx.

Pojdi na menu Forum, izberi kategorijo in nato članek, ki te zanima. Lahko pa kar v rubrike (Danes, časopis, Naj brano....). Klikni na članek in se ti bo odprl. Spodaj pod famozno grožnjo s kazenskim pregonom boš videl prazen okvir, kamor lahko vpišeš svoj post. Lahko ga vpišeš in tudi popraviš (menda v 15 minutah).

Lep pozdrav, Purinoli

P.S. Tvoj vic je super. Sem se narežal.

[purinoli]
> [kluge]
> EDIT: Kaj moram klikniti, da na klasičnem forumu objavim post v neki temi? Jaz znam samo odgovoriti. thx.

Pojdi na menu Forum, izberi kategorijo in nato članek, ki te zanima. Lahko pa kar v rubrike (Danes, časopis, Naj brano....). Klikni na članek in se ti bo odprl. Spodaj pod famozno grožnjo s kazenskim pregonom boš videl prazen okvir, kamor lahko vpišeš svoj post. Lahko ga vpišeš in tudi popraviš (menda v 15 minutah).

Lep pozdrav, Purinoli

P.S. Tvoj vic je super. Sem se narežal.

Pisati komentarje k člankom znam. Ne znam napisati posta na primer v temo Treniranje smejalnih mišic. To ne znam.

Pisati komentarje k člankom znam. Ne znam napisati posta na primer v temo Treniranje smejalnih mišic. To ne znam.

Če misliš odpreti novo temo, potem se po moje ne da. Včasih je bilo še možno.

[peterw]
>
> Pisati komentarje k člankom znam. Ne znam napisati posta na primer v temo Treniranje smejalnih mišic. To ne znam.

Če misliš odpreti novo temo, potem se po moje ne da. Včasih je bilo še možno.

Nisem mislil odpreti nove teme. Samo novi post v obstoječo temo na primer Treniranje smejalnih mišic. Če hočem vnesti vic, znam samo nekomu odgovoriti, novega posta pa ne znam vnesti.

Mislim da ne misli nove teme ampak samostojen post, brez da nekomu odgovarjaš - v temah kot so Vici, kjer ni povezanega članka in okenca spodaj. Kolikor jaz vem, se ne da.

Mali cigo se pogovarja s svojim očetom.

Mali cigo: “Zakaj mi ne hodimo v šolo?”

Oče cigo: “Ker smo cigani.”

Mali cigo: “In zakaj krademo?”

Oče cigo: “Ker smo cigani, sine.”

Mali cigo: “Ampak zakaj pa potem nismo volili Jankovića??”

Oče cigo: “JA TAKI CIGANI PA SPET NISMO!”

Na klopci v parku sedita dva upokojenca in krmita mimoidoče golobe. Enemu prešine:
Veš, politiki so kot golobi!
Kako to misliš?
Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko so na vrhu, ti serjejo po glavi!

Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami:
"Jurcek mi je danes pokazal svojega lulcka!"
Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje:
"Spomnil me je na arasid"
Mama si oddahne in se nasmehne:
"Tako majhen je bil?"
Tinca odgovori: "Ne! Tako slan!"

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola
Zena:
-Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću! :D

Ponosna mama Mija Janković. Sin Jurček bo magister: Žena bivšega ljubljanskega župana in predsednika stranke Pozitivna Slovenija Zorana Jankovića ter mati Jureta in Damijana je za tabloidno revijo Lady med drugim povedala, da bo njen mlajši sin kmalu zagovarjal magistrsko nalogo, ki jo ima že napisano. Kakšna je tema naloge, ni razkrila, je pa dejala, da je njegov mentor v tujini, zato se je vse skupaj malo zavleklo

Zaradi včerajšnjega blackouta wikipedije, se je izdelava nekoliko zavlekla

Če bi bil Chuck Norris res tk zajeban, kot vsi govorite, bi prišel zdaj v moje stanovanje, me prijel za glavo in začel z njo tolčt po tipkovnidsklmpčva.. pWPŠLDm bggkbmnrjgbnrgfji ...obvntfgroijbvntkfmneijrvgtnurtfvnujrtfiovbjntf

-Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
-Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
-Dva puta.

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.

če bo Karl Erjavec postal zunanji minister, se Sloveniji po nekaj njegovih obiskih v tujini obeta bonitetna ocena HA HA HA.

www.samozamlade.com/...ult%20.jpg

[dob]
Proračun mora biti usklajen,
zakladnica ponovno napolnjena,
javni dolg je treba zmanjšati,
aroganco uradnikov je nujno brzdati
in pomoč tujim deželam znižati,
sicer bo Rim bankrotiral.
Ljudje se morajo spet naučiti delati
namesto živeti od državne podpore.

(Cicero, 55 pr. n. š.)

To je povedal JJ v parlamentu ob mandatarski prisegi v soboto, 28. januarja.

Se vidva poznata? Ali pa te samo bere na tem forumu? Ali pa gre za naklučje.

Meni je všeč.

V zdravstvu velja "prej" za nadstandardno storitev...

Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću....
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder!

+15 °C, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
+10 °C, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.
+5 °C, Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.
0 °C, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
−5 °C, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
−10 °C, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
−20 °C, Swedes stay indoors. Finns are having last barbeque before winter.
−30 °C, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
−50 °C, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.
−70 °C, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't be stored outdoors anymore.
−273 °C, Absolute zero. Finns admit that it is quite cold outside.
−300 °C, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.

[kluge]
> [dob]
> Proračun mora biti usklajen,
> zakladnica ponovno napolnjena,
> javni dolg je treba zmanjšati,
> aroganco uradnikov je nujno brzdati
> in pomoč tujim deželam znižati,
> sicer bo Rim bankrotiral.
> Ljudje se morajo spet naučiti delati
> namesto živeti od državne podpore.
>
> (Cicero, 55 pr. n. š.)

To je povedal JJ v parlamentu ob mandatarski prisegi v soboto, 28. januarja.

Ja saj jajo se zmeraj kiti s tujim perjem;) Niti toliko ga ni v hlačah, da pove vir. Pač tipični komunajzer:)

[čarli]
> [kluge]
> > [dob]
> > Proračun mora biti usklajen,
> > zakladnica ponovno napolnjena,
> > javni dolg je treba zmanjšati,
> > aroganco uradnikov je nujno brzdati
> > in pomoč tujim deželam znižati,
> > sicer bo Rim bankrotiral.
> > Ljudje se morajo spet naučiti delati
> > namesto živeti od državne podpore.
> >
> > (Cicero, 55 pr. n. š.)
>
> To je povedal JJ v parlamentu ob mandatarski prisegi v soboto, 28. januarja.

Ja saj jajo se zmeraj kiti s tujim perjem;) Niti toliko ga ni v hlačah, da pove vir. Pač tipični komunajzer:)

Janša spet krade. Citat je napačen, dopolnjen, nekaj pa tudi izpuščeno. Več v Mladini:

www.mladina.si/10881...ni-cicero/

[philips]
> [čarli]
> > [kluge]
> > > [dob]
> > > Proračun mora biti usklajen,
> > > zakladnica ponovno napolnjena,
> > > javni dolg je treba zmanjšati,
> > > aroganco uradnikov je nujno brzdati
> > > in pomoč tujim deželam znižati,
> > > sicer bo Rim bankrotiral.
> > > Ljudje se morajo spet naučiti delati
> > > namesto živeti od državne podpore.
> > >
> > > (Cicero, 55 pr. n. š.)
> >
> > To je povedal JJ v parlamentu ob mandatarski prisegi v soboto, 28. januarja.
>
> Ja saj jajo se zmeraj kiti s tujim perjem;) Niti toliko ga ni v hlačah, da pove vir. Pač tipični komunajzer:)


Janša spet krade. Citat je napačen, dopolnjen, nekaj pa tudi izpuščeno. Več v Mladini:

www.mladina.si/10881...ni-cicero/

Vidim samo prvi odstavek;) Kdo pa je dejanski avtor tega citata?

[čarli]
> [philips]
> > [čarli]
> > > [kluge]
> > > > [dob]
> > > > Proračun mora biti usklajen,
> > > > zakladnica ponovno napolnjena,
> > > > javni dolg je treba zmanjšati,
> > > > aroganco uradnikov je nujno brzdati
> > > > in pomoč tujim deželam znižati,
> > > > sicer bo Rim bankrotiral.
> > > > Ljudje se morajo spet naučiti delati
> > > > namesto živeti od državne podpore.
> > > >
> > > > (Cicero, 55 pr. n. š.)
> > >
> > > To je povedal JJ v parlamentu ob mandatarski prisegi v soboto, 28. januarja.
> >
> > Ja saj jajo se zmeraj kiti s tujim perjem;) Niti toliko ga ni v hlačah, da pove vir. Pač tipični komunajzer:)
>
>
> Janša spet krade. Citat je napačen, dopolnjen, nekaj pa tudi izpuščeno. Več v Mladini:
>
> www.mladina.si/10881...ni-cicero/

Vidim samo prvi odstavek;) Kdo pa je dejanski avtor tega citata?

Nekako takole piše (prost dostop bo verjetno v petek):

Gre za spam iz januarja, na katerega so opozorili v Večeru 13.1. (priloga Kvadrat).
Cicero je dejansko napisal samo:
"aroganco uradnikov je treba brzdati in nadzirati, pomoč tujim deželam pa znižati, sicer bo Rim padel". Nato je leta 1965 ameriška pisatieljica zadevo dopolnila. Citat se konča z:
"the mobs should be forced to work and not depend on government for subsistence, and that prudence and frugality should be put into practice as soon as possible."

Glej pod "Significant quotes":
en.wikipedia.org/wik...r_Caldwell

Učitlca: "Jasmin, koliko je 3 plus 2?"
Jasmin: "Ammmmm ... 6."
U: "Jasmin, koliko je 3 plus 2?"
J: "6."
U: "Jasmin, koliko je 3 plus 2!!"
J: "Pa 6, jebem te gluvo!"

Mark Zuckerberg:- Ja sam Facebook-om spojio milijune ljudi!
Matt Cutts:- Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naci bas SVE!
Bill Gates:- Da nije mog operativnog sistema , ljudi ne bi znali ni sta je Google niti FB.
Charles P. Thacker:- Ja sam napravio prvi moderni PC.... Dakle ljudi ne bi ... mogli BEZ MENE!!!
Nikola Tesla:- Da nije struje ne bi ste mogli nista!
BOG:- Hahahah, stvarno ???
Chuck Norris:- Ajmo razlaz...

Iz društva patologov Slovenije sporočajo, da njihovi člani v preteklem letu niso prejeli prav nobene pritožbe s strani njihovi klientov.

Komandir policijske postaje je sklical sestanek, na katerem je predstavil nove
varčevalne ukrepe. Pojasnil je, da so v preteklosti policisti opravili preveč
preizkusov alkoholiziranosti voznikov, ki niso bili uspešni. Tako je šlo iz
državnega proračuna preveč denarja, zato je zdaj predstavil novost:

"Od danes dalje, boste voznikom, ki jih sumite, da so pod vplivom alkohola,
dajali pihati kondome. Kdor bo pihal vanj, bo zanj jasno, da je pijan. Tako
bomo veliko prihranili. No, policist Tone, zdaj pa pojdite k moji tajnici po
denar, nato pa v lekarno po 500 kondomov."
Policist Tone je vzel denar in odšel v lekarno. Tam je rekel prodajalki:
"Petsto kondomov, prosim."
"O, ljubi Bog!" je vzkliknila prodajalka. "Blagor njej!"
"Ja to ni zanjo! To je za ljudi!"

Pa se je oglasila gospa iz ozadja:
"Ali boste hodili po hišah, ali bomo morale same prihajati na policijsko
postajo?"

Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslišim iz

sosednega wc-ja vprašanje:
"Halo, kako si?"

Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v
moškem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"

Sledilo je naslednje vprašanje:
""Kaj delaš?""

Kakšno pa je to vprašanje? V trenutku mi
je bilo dovolj čudnih vprašanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti...""

Hotel sem pohiteti, ko zaslišim naslednje vprašanje:
""Ali lahko pridem k tebi?" "

OK, to vprašanje mi je bilo zelo čudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
""Ne, trenutno sem res zaseden !" "

Potem pa ga slišim kako je rekel:
"Poslušaj me, malo kasneje te pokličem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprašanja. "

Potrka Smrt na vrata. Odpre jih Chuck Norris! Po petih sekundah smrtne tišine Smrt reče: "Maškareeeeeeeeee!!!"

Gre Smrt po seznamu in po hišah potrka, kjer je potrebno in reče:
''Prišel je Vaš čas, prosim, če se lahko pripravite in greste na pot z menoj.''
Pa pride ta teden po seznamu do hiše, kjer živi Chuck Norris in pozvoni.
Chuck odpre vrata, Smrt ga prepozna in po krajšem premisleku reče:
''Imate kaj za Pusta Hrusta?''