[Pia]
> [ostroge]
> > [Pia]
> > > [ostroge]
> > > > [Pia]
> > > > > [ostroge]
> > > > > > [Pia]
> > > > > > > [ostroge]
> > > > > > > > [Pia]
> > > > > > > > Najprej malo pojasnila.
> > > > > > > >
> > > > > > > > V Ameriki se zakone oblikuje na drugačen način kot pri nas. Američani uzakonijo neko zadevo glede na primer, ki se je zgodil in je bil že obravnavan na sodišču. Glede na to, kakšno stališče je sodišče zavzelo do določenega primera, če je ta primer moteč za okolico, se to uzakoni. Torej s sklepom sodišča tak primer postane zakon. Zato je tudi v Ameriki za nas veliko nesmiselnih zakonov. Tu je nekaj takih primerov, najboljše sem odebelila.
> > > > > > >
> > > > > > > "................................................. ....................
> > > > > > > Arkansas:
> > > > > > > - Mož sme pretepati svojo ženo, vendar ne večkrat kot enkrat mesečno.
> > > > > > >
> > > > > > > Lucky wife! Ima res srečo. Na Bavarskem gostilniški korenjaki namreč priporočajo, da moraš svojo ženo pretepati najmanj trikrat na dan, četudi ne veš, zakaj. Ona bo to baje že vedela.
> > > > > >
> > > > > > Bog je naredil žensko lepo in neumno! Lepo, da bi jo moški lahko ljubili, in neumno, da bi ona lahko ljubila njih.
> > > > > > Avtor neznan
> > > > >
> > > > > Moški so Bogu za to, da je ženske prikrajšal za pamet, hvaležni. A ne zadošča, da smo bili zaradi Eve izgnani iz nebeškega raja?
> > > >
> > > > Niste bili izgnani zaradi Eve, pač pa je moški hotel sam od tam, ker je bil ljubosumen na kačo, ker ima daljšega!
> > >
> > > Daljši nič ne pomaga, če je, kot cela kača tudi sicer, ohlapen. Zato je Eva raje tekla za Adamom in ga še dandanes ob vsaki priliki zasleduje. Kače pa se sedaj ukvarjajo same s sabo.
> >
> > Some Cupid kills with arrows, some with traps.
> >
> > Much Ado about Nothing; William Shakespeare
> >
> > Kaša je simbil pozornosi, vsevidnosti, večne pripravljenosti; le zakaj ste jo moški naredila za simbolj zla, če niste ljubosumni nanjo?
> >
> > Ubogi Adami, ki se morajo vse življenje otresati Ev!
> >
> > Da ni kača na vas prenesla strup samovšečnosti?
> >
> > PS:
> >
> > Moški so malokrvni, imajo samo toliko krvi, da lahko prekrvavi možgane ali pa penis.
>
> Ni nujno prekrvavitveno problematično, saj številni baje tudi razpolagajo samo z enim ali pa drugim organom.
>
> P.S.
>
> "...de b' uka žeja me iz tvojga svéta
> speljala ne bila, goljfiva kača!"


Ja hudir je, če notranji organi ne funkcionirajo kot je treba.

Še huje pa je, če jih sploh nimaš, pa tega še opaziš ne.

Meni recimo zadošča en sam organ, drugega lahko dobim na posodo.

PS:

A zdaj je pa že vsak izgovor dober.

PPS:

Kaj češ, življenje je krvavo z žensko ali brez!

Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.

P.S.

Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"

[Pia]
> [ostroge]
> > [Pia]
> > > [ostroge]
> > > > [Pia]
> > > > > [ostroge]
> > > > > > [Pia]
> > > > > > > [ostroge]
> > > > > > > > [Pia]
> > > > > > > > Najprej malo pojasnila.
> > > > > > > >
> > > > > > > > V Ameriki se zakone oblikuje na drugačen način kot pri nas. Američani uzakonijo neko zadevo glede na primer, ki se je zgodil in je bil že obravnavan na sodišču. Glede na to, kakšno stališče je sodišče zavzelo do določenega primera, če je ta primer moteč za okolico, se to uzakoni. Torej s sklepom sodišča tak primer postane zakon. Zato je tudi v Ameriki za nas veliko nesmiselnih zakonov. Tu je nekaj takih primerov, najboljše sem odebelila.
> > > > > > >
> > > > > > > "................................................. ....................
> > > > > > > Arkansas:
> > > > > > > - Mož sme pretepati svojo ženo, vendar ne večkrat kot enkrat mesečno.
> > > > > > >
> > > > > > > Lucky wife! Ima res srečo. Na Bavarskem gostilniški korenjaki namreč priporočajo, da moraš svojo ženo pretepati najmanj trikrat na dan, četudi ne veš, zakaj. Ona bo to baje že vedela.
> > > > > >
> > > > > > Bog je naredil žensko lepo in neumno! Lepo, da bi jo moški lahko ljubili, in neumno, da bi ona lahko ljubila njih.
> > > > > > Avtor neznan
> > > > >
> > > > > Moški so Bogu za to, da je ženske prikrajšal za pamet, hvaležni. A ne zadošča, da smo bili zaradi Eve izgnani iz nebeškega raja?
> > > >
> > > > Niste bili izgnani zaradi Eve, pač pa je moški hotel sam od tam, ker je bil ljubosumen na kačo, ker ima daljšega!
> > >
> > > Daljši nič ne pomaga, če je, kot cela kača tudi sicer, ohlapen. Zato je Eva raje tekla za Adamom in ga še dandanes ob vsaki priliki zasleduje. Kače pa se sedaj ukvarjajo same s sabo.
> >
> > Some Cupid kills with arrows, some with traps.
> >
> > Much Ado about Nothing; William Shakespeare
> >
> > Kaša je simbil pozornosi, vsevidnosti, večne pripravljenosti; le zakaj ste jo moški naredila za simbolj zla, če niste ljubosumni nanjo?
> >
> > Ubogi Adami, ki se morajo vse življenje otresati Ev!
> >
> > Da ni kača na vas prenesla strup samovšečnosti?
> >
> > PS:
> >
> > Moški so malokrvni, imajo samo toliko krvi, da lahko prekrvavi možgane ali pa penis.
>
> Ni nujno prekrvavitveno problematično, saj številni baje tudi razpolagajo samo z enim ali pa drugim organom.
>
> P.S.
>
> "...de b' uka žeja me iz tvojga svéta
> speljala ne bila, goljfiva kača!"


Ja hudir je, če notranji organi ne funkcionirajo kot je treba.

Še huje pa je, če jih sploh nimaš, pa tega še opaziš ne.

Meni recimo zadošča en sam organ, drugega lahko dobim na posodo.

PS:

A zdaj je pa že vsak izgovor dober.

PPS:

Kaj češ, življenje je krvavo z žensko ali brez!

Pia:
Meni recimo zadošča en sam organ, drugega lahko dobim na posodo.

ostroge:
NA posodo, V posodo ali oboje?

[ostroge]
Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.

P.S.

Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"

Vem, vem, zato pa rabijo nekateri kar vodni top.

PS:

Kaj naj s posojilom, posojilo je treba vrniti.

[Pia]
> [ostroge]
> Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.
>
> P.S.
>
> Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"

Vem, vem, zato pa rabijo nekateri kar vodni top.

PS:

Kaj naj s posojilom, posojilo je treba vrniti.

Obstajajo tudi EU-nepovratna sredstva, ali pa, če hočeš, investicijska vlaganja.

[Pia]
> [ostroge]
> Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.
>
> P.S.
>
> Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"

Vem, vem, zato pa rabijo nekateri kar vodni top.

PS:

Kaj naj s posojilom, posojilo je treba vrniti.

Lahko ga preoblikuješ v nepovratni stvarni vložek.

[ostroge]
> [Pia]
> > [ostroge]
> > Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.
> >
> > P.S.
> >
> > Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"
>
> Vem, vem, zato pa rabijo nekateri kar vodni top.
>
> PS:
>
> Kaj naj s posojilom, posojilo je treba vrniti.

Lahko ga preoblikuješ v nepovratni stvarni vložek.

Stvarni vložek kaj? In še preoblikovat ga moram pred tem?

Ti si pa zahteven, ni kaj?

[ostroge]
> [Pia]
> > [ostroge]
> > Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.
> >
> > P.S.
> >
> > Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"
>
> Vem, vem, zato pa rabijo nekateri kar vodni top.
>
> PS:
>
> Kaj naj s posojilom, posojilo je treba vrniti.

Obstajajo tudi EU-nepovratna sredstva, ali pa, če hočeš, investicijska vlaganja.

Za nepovratna sredstva zahtevajo preveč nadzora,

pri investicijskih vlaganjih je pa nadzor trajen,

Jaz pa ne maram nadzora.

Hvala, ker si me nasmejal, sedaj pa še spati ne bom mogla, ko se krohotam ob taki nemogoči uri. Danes si si prislužil že kar nekaj mojih pluskov, tudi za Evo zalezovalko.

[ostroge]

Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.

P.S.

Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"

Začela sem brati pri zadnjem in si me do tu že čisto zmešal tako, da sem prebrala:

Ponudbe pod "Prekaljen organ ..."

Mislila sem, da si napisal nekaj vicev, ti si pa pričaral pravo jaro kačo!

[ostroge]

Pia:
Meni recimo zadošča en sam organ, drugega lahko dobim na posodo.

ostroge:
NA posodo, V posodo ali oboje?

Si mislil na Odo radosti?

Tale tip za to uporablja navadno čašo.

www.youtube.com/watc...lk59xdM_YY

[Pia]
> [ostroge]
> > [Pia]
> > > [ostroge]
> > > Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.
> > >
> > > P.S.
> > >
> > > Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"
> >
> > Vem, vem, zato pa rabijo nekateri kar vodni top.
> >
> > PS:
> >
> > Kaj naj s posojilom, posojilo je treba vrniti.
>
> Lahko ga preoblikuješ v nepovratni stvarni vložek.

Stvarni vložek kaj? In še preoblikovat ga moram pred tem?

Ti si pa zahteven, ni kaj?

Na ja, obstajajo aktivna in pasivna vlaganja ter samodejna preoblikovanja. Malo sodelovanja pri trdem delu pa bo že potrebno. A trpiš za posojilnim krčem?

[Pia]
> [ostroge]
> > [Pia]
> > > [ostroge]
> > > Notranji organi so redkokdaj funkcionirali kot je treba in tudi če jih ne bi imeli, tega verjetno nihče ne bi opazil.
> > >
> > > P.S.
> > >
> > > Ponujam posojilo pod zelo ugodnimi pogoji. Ponudbe pod "Prekrvavljen organ za notranje zadeve"
> >
> > Vem, vem, zato pa rabijo nekateri kar vodni top.
> >
> > PS:
> >
> > Kaj naj s posojilom, posojilo je treba vrniti.
>
> Obstajajo tudi EU-nepovratna sredstva, ali pa, če hočeš, investicijska vlaganja.

Za nepovratna sredstva zahtevajo preveč nadzora,

pri investicijskih vlaganjih je pa nadzor trajen,

Jaz pa ne maram nadzora.

Hvala, ker si me nasmejal, sedaj pa še spati ne bom mogla, ko se krohotam ob taki nemogoči uri. Danes si si prislužil že kar nekaj mojih pluskov, tudi za Evo zalezovalko.

Jaz pa ob tej nemogoči uri ne morem spati, ker luna sije in kladvo še ne bije.

[Pia]
> [ostroge]
>
> Pia:
> Meni recimo zadošča en sam organ, drugega lahko dobim na posodo.
>
> ostroge:
> NA posodo, V posodo ali oboje?

Si mislil na Odo radosti?

Tale tip za to uporablja navadno čašo.

www.youtube.com/watc...lk59xdM_YY

Pametnejše kot sesalec za prah ali omelo za pajčevino.

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odločil, da se ustavim in grem na stranišče. Prvo je bilo zasedeno, zato grem v drugega.
Komaj se usedem na školjko zaslišim glas iz drugega stranišča:
"Živio kako si?"
Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstva po straniščih, ne vem kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril:
"ma še kar..."
In drugi nadaljuje "in kaj počneš lepega?"
Polglej no! Situacija se mi začne zazdevati nekoliko bizarna, ampak vendarle odgovorim :
" ma to kar počneš ti ... kakam".
V tem trenutku slišim, kako tip nejevoljno reče: "poslušaj te pokličem pozneje, tu nek kreten odgovarja na vsa moja vprašanja!"

Ubogi Adami, ki se morajo vse življenje otresati Ev!

Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel.
Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstajata.

Umre Serverina i ode kod boga...kaze oce gresila sam...a bog joj kaze:znam gledao sam

[Pia]
Kdaj je moški najbolj inteligenten?

Pred seksom, med seksom, ali po seksu?

Seveda med seksom.

Takrat je priklopljen na inteligenco!

Samo če je gay.

Janša In Otroci
Po referen.bumu se pelje Janez Janša skozi Grosuplje, tisto GRO-suple, kje shaMONA "tezgari" (beri "onanoriše" .... ama homo-rarno dela, xebiga) in vidi skupino otrok, ki se igrajo kavbojce in indijance.
Pa reče (zdej si morte predstavljat un njegov hud dolenjski naglas):
"Eeej, fantje, a b se lahko tut jast z vamej igrou?"
Pa rečejo otroci (ful po grosupeljsko zavijajo):
"Maa, na morte se jet, gaspod Janša...vam so že skalp azejli..."
www4.slikomat.com/10...6xz-JJ.jpg

Pissava na snegu
Politikant Janpi Zdenkof se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano:
"Janpi je prasec".
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina. Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:
"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico".
Janpi:
"Povej najprej dobro novico!"
Policaj:
"Urin je 100% od Cho-Mudi-Key-a".
"Saj sem vedel!" odvrne Janpi,
"In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše žene." .... xexexex .... breee, šta sve pička rodi(?) (shaMONAprezSS)

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala.
Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u tri picke materine jer,
....jebes zeta koji ni sat nema!
Eto, zato ti necu reci koliko je sati

xexexex .... sedi, šuss (PuriNoriPress) .... 'maš cvek iz na-Vad+Ne račun+(ci)ce, jerbo je
.+. = : (?) iliti .+. = 2x. (beri "dvakrat(te)pika").... ena za drugom .... oli ena na drugi

BTW .... položaj pik je odvisan od "želje, znanja i umenja" (shaMONAprezSS)
PS
Dob itak ne-zna seštevat, (razen minusof, seveda) ....
po njemu je 1+1 = 4 (napihnjen rez.ult(r)at) ....
www4.slikomat.com/10...bubble.gif
praf ima narod ko reče: "kakav kovač - takaf klin" (luft.balleON.press)

PPS
Obavezni VIC je u luft-balle-OONU (da ne bo vedno o Mujotu) ....

xexexex, ne se takoj jezit(!) boš shujšala in ostala zgolj drobizek
aaa ni mogoče boGustl našrajbal da je forum javne narave in da nima internih .... (?)
pa še 99 balončkof znotraj ....
ama xebeš račun(M)icu,
tudi dohtarji in preti ne znajo šteti
obetajo se rime

zdaj nazaj na te-matt
Beg
Norčka sta pobegnila iz psihiatrične bolnišnice. Tekla sta, da se je kar kadilo za njima. Po nekaj kilometrih je prvi vprašal
"Zakaj pa pravzaprav beživa?"
"Kaj nisi slišal, da bodo vseh zajcem odrezali peto nogo?"
Tekla sta naprej, nato pa se je drugi norček zaustavil in rekel
"Saj midva vendar nisva zajca. Pa tudi pete noge nimava."
"To že vem" mu je odgovoril prvi,
"toda medicinci tega ne vedo .... Najprej žagajo, nato pa štejejo"

Črnogorec in Slovenec hodita ponoči skozi gozd, seveda v temi ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Črnogorec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"

Gorenjec pride na matični urad:
G: Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka.
M: Odlično, bomo uredili
G: Koliko sem vam pa dolžan?
M: Nič, to opravimo zastonj.
G: Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke...

Reče oče sinu:
-Sin bejži h sosejdi po skjro!
Sin se vrne čez 1 uro in rječe:
-Jo nječe dt.
Potem pa oče odvrne:
-Presnet skopu, sin bejči u hrm po našo!

IZGUBLJEN U OAZI
Covjek hoda pustinjom i skapava od zedji. Naidje na oazu i na zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek - kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strasno sam žedan, moram piti." - odgovori joj smeteno.
"Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlazio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!"- odgovori joj ne vjerujuci da mu se to dogadja.
"Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek, kad pred njim SULTAN.
"Otkud tolika drskost kod tebe, bijednice ništavni?? Upadneš u MOJU oazu, pohebeš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu!!"
Covjek se prenerazi ne vjerujuci što mu se dogadja. Isprica mu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
"Oprostiti cu ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde cuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Covjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno. Sultan ga je cuo.
"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano rece Sultan.
"Hvala na Vasoj velikodušnosti. Odlazim cim popijem vode!" - zahvalno rece covjek.
"Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu!" - rece sultan.
"Ali ne popijem li vodu umrijeti cu, smilujte se!!" - zavapi covjek.
"U redu. Vidiš onu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage , tako da te svi u oazi cujemo. Dati cu ti i devu, i vodu!" - naloži mu sultan.
Ode covjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne! Culi su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oci, kad nad njim stoji Saborski redar, i obrati mu se rijecima:
"Oprostite, gospodine zastupnice .... zaspali ste na sjednici Sabora i jako glasno prdite!!

Gorenjec in njegov sin gresta v restavracijo na kuhana jajca. Ko dobita jajca na mizo in jih začneta lupiti, sin razburjen pravi očetu:
- Aaa, v mojem jajcu je piščanec!
- Hitro ga pojej in bodi tiho, če ne, bom moral plačati še piščanca!!

Dobi Gorenjec Janez obiske in jih med klepetom vpraša:
-A ste za kaj osvežilnega ?
Gostje pa navdušeno:
-Ja seveda, prosim !
Janez pa:
-Micka, daj no, malo okno odpri !

Pelje gorenjc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle:
-Joj, kako lepo diši.
Pa reče gorenc:
-Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo.

Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je Vama fali sex. Bar tri puta tjedno"
Na to ce bakica:
"Je recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
"Gospon' Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda ce:
"Kak to mislite tri puta?"
Doktor:
"Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
"Je nemre to tak. U ponedjeljak i srijedu, ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom."

Telefonski pogovor med Bogom in človekom.

Človek: bog?
Bog: ja.
Človek: vas lahko nekaj vprašam?
Bog: seveda!
Človek: kaj za vas pomeni miljon let?
Bog: sekunda.
Človek: in miljon evrov?
Bog: cent.
Človek: gospod bog, ali mi lahko darujete en cent?
Bog: počakaj sekundo.