Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik.
Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

Jednog dana umre neki čovek i nadje se u paklu. Kako je padao u očaj , dođe i prvi susret sa nečastivim.
Vrag upita
"Zašto si tako turoban.?"
Čovek odgovori :
"Pa šta misliš(?), u paklu sam".
"Pakao nije tako loš" kaže vrag "U biti se dosta zabavljamo....Da li voliš piti.?"
"Naravno", kaže čovek, "volim se opijati."
"eee.... onda ćeš voleti ponedeljak. U biti samo se opijamo, pijemo sve moguće vrste pića, malo povratimo, pa opet."
Čovek zastane
"To zvuči dobro."
"Da li pušiš.?"
"Što to uopšte pitaš.?"
"Eeeee, onda ćeš voleti utorke. Nabavimo najfinije cigare i onda pušimo dok nam ne ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini, ionako si mrtav, zar ne.?"
"Vauu kako je to ludo.!"
Nečastivi nastavi :
"Da li voliš kockati se.?"
"Pa u neku ruku, da, volim."
"Sredom možeš kockati do mile volje. Šta god voliš. Ako bankrotiraš, ionako si mrtav, šta ima veze.?"
"Dal' se drogiraš.?"
Čovek odgovori :
"Pa ti se šališ, obožavam droge, ne misliš valjda ...."
"Tačno, četvrtak je dan za droge, fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav."
Vrag upita :
"Da li si peder.?"
"Ne."
"Eeee ..... onda ćeš mrzeti petak.?"

FIČO
Mrzlo februarsko jutro. Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi se že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi se že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ:
"Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda:
"Jebemti mater, sej ne bi verjel, če ne bi videl!"

PARTIJA
Hteli Mujo i Haso da se učlane u partiju i odu oni u komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jedan službenik sedi i ispituje.
Mujo: Hteo bih u partiju.
Službenik: Dobro. Ko ti je otac?
Mujo: Ibro.
Službenik: Ko ti je mati?
Mujo: Fatima.
Službenik: Ne možeš ti u partiju. Ako hoćeš u partiju, otac ti je Tito a mati partija.
Izadje Mujo i kaže Hasi:
Ako te pita ko ti je otac, kaži Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i kaže: Hteo bih u partiju.
Službenik: Ko ti je otac?
Haso: Tito.
Službenik: Ko ti je mati?
Haso: Partija.
Službenik: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj što je malopre izašao.
Haso: Nije. Jebo i oca i mater ako lažem.

Priča na sodišču je povedala, kako se je zgodilo posilstvo : Punca je štopala, pa ji je en ustavu, dal tadesno šipo dol, ona je dala glavo not u avto, šofer pa hitr šipo spet gor, tko da ni mogla glave ven dat, pol je šu pa okol in jo pofuku.
Sodnik : Čakajte, na sodišču smo, prosim, da se temu primerno izražate - reče se spolno zlorabil !
Priča : No u redu no, tkole je blo, punca je štopala, pa ji je en ustavu, dal tadesno šipo dol, ona je dala glavo not u avto, šofer pa hitr šipo spet gor, tko da ni mogla glave ven dat, pol je šu pa okol in jo no jo, jo, spolno zlorabu ?
Porotniki : HHHHOOOooh...
Sodnik : Mir, mir, no povejte naprej, kaj se je zgodilo potem ?
Priča : Ja, ja, no , pol, pol jo je pa pofuku.

Star zakonski par seksa. Naenkrat se on ustavi in vpraša:
"Pa ne da te je kaj zabolelo ?!"
"Ne! Zakaj vprašaš ?"
"Ker si se premaknila."

An airplane takes off from the airport.
The Captain is Jewish and the First Officer is Chinese.
It's the first time they've flown together and it's obvious, by the silence, that they don't get along.
After thirty minutes the Jewish Captain mutters:
"I don't like Chinese."
The First Officer replies:
"Oooooh, no like Chinese? Why dat?"
"Your people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese."
"Nooooo, noooo, Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese."
"Chinese, Japanese, Vietnamese ... it doesn't matter, you're all alike."
Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says:
"No like Jew."
"Why not? Why don't you like Jews?"
"Jews sink Titanic."
"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."
"Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah. All da same."

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa bi
trebala ostat svjeza i mirisljava.

Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imas li sta zakazano kod zubara?

Mož zaloti ženo v postelji z ljubimcem. Ta skoči iz postelje in hoče zbežati.
Žena zavpije ljubimcu: "Dokaži, da si moški!"
Ljubimec: "A zdaj pa še njemu?"

Zakaj po dobrem seksu ne moremo zaspati?
Ker moramo vstati in oditi domov.

Zakonca se po dolgih letih odločita, da si bosta izpovedala, kar sta si prej zamolčala. Pa začne mož : veš draga, ko sem bil mlad pri vojakih, je bila nesreča z mino in mi je odneslo mednožno premoženje, pa sva ves čas seksala z plastičnim.

Žena : to je pa od sile, svinjsko si mi lagal, sram naj te bo. Mož : saj jaz tudi nisem tebe spraševal, od kod nama trije otroci.

mujo: Blondinka kako se zoveš.
blondinka: Izabela
mujo: iza čega ?

Mujo pride na občino Moste ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".
Mujo jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti loša".

Što je zajednicko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu?
Muškarci ih uvijek promaše!

Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

Upita majka sina:
'Zašto placeš dušo?'
'Tata se udario cekicem po prstu.'
'Pa zašto ti placeš?'
'Zato što sam se prvo smijao!'

Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što im Bog vraća vreme koje su izgubile na parkiranje!

Sjedi stari Mujo u birtiji i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove "Mujo inženjer"!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuce ovdje ja izgradio, ali me u ovom selu nitko ne zove "Mujo zidar"!
Popije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje ići, ali me nitko danas ne zove "Mujo ratni heroj".
Popije zadnju rakiju i procijedi:
- Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio....

Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu
Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
-------------------------------------------------- --------------------------------


"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mu
šku potenciju i silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove
bolesti.Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim
sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih
neće sjetiti za što je to dobro i čemu služi."

Sicer bolj pašeta na ene druge teme na forumu, pa vseeno:
__________________________________________ _
- Čuo sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?
- Išao sam presporo.
- Čekaj, misliš išao si prebrzo?

- Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili.
________________________________________ ___
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u Raj ili Pakao?
Misli se Šumaher pa kaže:
Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
Ti onda idi u Pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al' prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u Raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u Raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo... Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi! Ode kod Svetog Petra i kaže:

Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k'o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
Jebiga, šta ćeš, Tatin sin...

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

[dob]
Iz pohištvenega salona stranki na dom dostavijo omaro...

www.youtube.com/watc...Wcc2hCwsWM

Parkira možakar avto pred skupščino. Pride policaj in ga opomni:
Ne parkirajte tu! Veste, to je skupščina.
Vem, hvala. Ampsk ne skrbite, imam dober alarm.

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je počutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...Ne glede na to, kako si je želel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu občutek krivde ni dal miru.
Toda od časa do časa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslišal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je počel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa še samski si, zato lepo pozabi... Toda neizogibno se je potem oglasil še drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: "Janez, ti si vendar veterinar....!"

Možakar s podeželja pride obiskat sina, ki študira v Ljubljani.
Z avtobusom se pripelje že zgodaj zjutraj in pozvoni pri vratih stanovanja, v katerem je sin podnajemnik.
Odpre mu lastnica, možakar sname klobuk in vpraša:
A tukaj stanuje Lojze?
Ja, stanuje, je že vajena gospa,
Prosim prinesite ga noter in odložite na posteljo v prvi sobi levo.

Ameriški predsednik je na obisku v Moskvi. Med pogovori izrazi željo, da bi si ogledal kako sovjetsko tovarno. Ker so gostitelji malo živčni, jim reče, naj sami določijo katero. Sovjeti se odločijo za veliko tekstilno tovarno blizu Moskve in direktorju telefonsko napovedo obisk z zahtevo, da na obisk pripravi delavce. Direktor hitro skliče delavce in jim spregovori:
"Tovariši in tovarišice! Jutro bo obiskal našo tovarno ameriški predsednik. On ima navado da spregovori kako besedo tudi z navadnim delavcem, zato bodite pripravljeni. Na vse kar vas bo vprašal, lahko odgovorite po resnici, kolikšno plačo imate, koliko dopusta, kolikšne so stanarine, otroški dodatki, cene kruha, olja , ipd., kolikšne so pokojnine recimo. Edinole na vprašanje, koliko stane avto srednjega razreda, se malo zlažite in recite, da stane tisoč dvesto rubljev."
Delavci in delavke si to zapomnijo. Naslednjega dne pride ameriški predsednik. Po uvodnih pozdravih se predsednik odpravi med delavce. Nekega vzdrževalca strojev vpraša:" Kako gre?"
"V redu!" "Kako veliko plačo imaš?" "Štiristo rubljev." Predsednik ZDA malo pomisli in reče:" Koliko pa stane pri vas avto srednjega razreda?" Delavec se spomni, kaj je naročil direktor in se malo zlaže:"Tisoč dvesto rubljev." "Tako?" je ameriški predsednik presenečen in vpraša naprej:" Ali ti imaš avto?" "Ne." "Zakaj pa ne?"
"Saj nisem neumen: dam še petdeset rubljev zraven pa dobim srajco z dolgimi rokavi.!"

Kaj je ironija?
Če se Jezus potoži, da ga križ boli.

[dob]
Varianta s komunisti:
Predstavljajte si komuniste v vladi. Več je komunistov v vladi, večje so luknje v žepih.
Več je komunistov v vladi, več je žepov. Več je žepov, več je lukenj. Večji so žepi, večje so luknje.
Več komunistov v vladi pomeni več žepov z luknjami. Pomeni tudi več ljudi z rokami v žepih, ki zrejo v svetlo prihodnost.

Če jaz dam roke v žep, držim v roki tisto, kar imam na bančnem računu.

... khmm, fizika pravi, da to lahko drži le v enem primeru ... da je oboje nič ... ker le nič je lahko istočasno na več mestih ... alzo, mene ne bi preveč skrbelo na tvojem mestu ... hahaha ...



P.S.: pohvala za tvoje ostale "prispevke" tukaj ...

Če jaz dam roke v žep, držim v roki tisto, kar imam na bančnem računu.

Tej igri se reče žepni biljard !

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, obcesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot.