Srpska kletev:

Da bog da ti sin doveo zeta u kuću !!!

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.

Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In res...
Pa pravi medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

Bar. Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne
nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj
vpraša: "Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?" "Pizda, en tip se mi je
prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem ko sem scal!" "Ne
me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?" "Rekel mi je, naj mu ga
potegnem, če želim ostati cel..." "Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.

"Pizda, a si slišal kak strel???"

Na vratima neba stoji jedan jako ljuti čovjek i urla :

- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me ! Imaam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !

- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali
provjeriti ću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa.......... ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jedne kile i pol kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanec je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanec diskretno primjeti,
- "Bit će da nisi udana."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobicno, ništa sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatiželja nadvladala, kaže:
- "Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
- "Ma ružna si, eto."

xexexe .... opet nebo .... bogtejeb'o

Umru Srbin i Hrvat, te dođu do sv. Petra.
"Odakle ste vi, momci?" - pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hočete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?"
"Kakva je razlika?"
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle sislobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante."
"Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni" - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok" - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin
"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?"
"Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao."

Pricaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: "Decki, ona moja glupaca kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo vode."
Jura: "Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo ni struje ni vode."
Jožek: "A kak je tek moja Jalža bedasta. Ona se svako jutro napudra i namiriše z kolonjskom, prije nek otide od doma, a onda v torbu metne dva kurtona. A uopce nema pimpeka."

Stala je v kuhinji in pripravljala mehko kuhana jajca in toast za
zajtrk.
Nosila je samo majico, v kateri je navadno spala.

Mož je zaspano prišel v kuhinjo, ko se je obrnila k njemu in rekla
tiho
" Ljubi se z menoj prav ta trenutek! "

Njegove oči so se zabliskale: "A še vedno sanjam ali bo to se moj
srečen
dan!"
Ni želel izgubiti niti trenutek, zato jo je objel in takoj obdelal
kar na
pultu v kuhinji.


Ko je zaključil je rekla, "Hvala." in se takoj vrnila za štedilnik z
majčko okoli vratu.

Srečen, ampak malo zmeden, jo je vprašal: Kaj je zdaj to?"


Razložila mu je, "Pokvaril se nam je timer za kuhanje jajc."

xexexe .... ko smo že pri jajc(anj)ih ....
vedno rad "doprinesem" tudi jaz ....

Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . .
Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . .
PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . .
Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA?
ZAŽGALA se bodo! Pazi...
PAZI! Rekel sem ti da PAZI!!
NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . .
Obrni jih! Pohiti! . . . Si NORA?
Si res TOTALNO znorela?? . . .
Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol.
Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"
Žena ga zaprepadeno gleda:
"Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?"
Mož mirno odgovori:
"Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

Urejena gospa pride v lekarno in išče arzen.

Lekarnar: gospa, gre za nevaren strup, zato vas moram vprašati za kaj ga rabite ?
Rada bi zastrupila svojega moža.
Gospa, v tem primeru vam ga nikakor ne morem dati.
Gospa odpre torbico, iz nje potegne fotko, na kateri se vidi njen mož in lekarnarjeva žena
kako seksajo in pokaže jo lekarnarju.
Oprostite gospa, nisem vedel, da imate recept.

"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam bom pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal, da vam bom predpisal nekaj drugega."

Na operacijski mizi leži mesar. Kirurg, sicer mesarjeva stalna stranka, mu reče:
"Slepič vam bomo odrezali. Ali lahko nekaj dekagramov več?"

Šeta zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
Zdravo, ja sam zeko, ko si ti?
Ja sam mazga.
A sta je to mazga?
Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
Ja sam vucjak.
Što je to vucjak?
To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaže:
Ajd', nemoj zajebavat'!

Lep dan
Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena: - Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana.
Pa mož: - Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena; - Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.
Pa mož spet: - Daj vstani, kako lep dan je.
Žena: - Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala...
Mož: - Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?!

Eni imajo pa res preveč časa



maps.google.com/maps...98,,0,8.99

maps.google.com/maps...8,,0,10.03

Učiteljica sprašuje: "Mujo, koliko je dva in dva?"
Mujo: "Četri."
Učiteljica: "Dobro Mujo, sjedi, 5. "
Mujo: "Pa znao sam da je pet!"

In kako se je včeraj končal tvoj prepir z ženo?
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje ,p***, če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.

Starejši možakar na busu strmi v mladeniča, ki ima lase pobarvane v različnih barvah.
Mladenič opazi, da ga možakar gleda in ga vpraša:
Kaj je stari, nisi nikoli naredil nekaj norega, ko si bil mlad ?
Sem, sem...enkrat sem j.... papigo in se sprašujem, če mi nisi sin.

Terenski prodajalec tuje multinacionalke, ki trži dildo-je se odloči poiskusiti srečo med neuradnim srečanjem slovenskih političnih strank ter postavi štant zraven parkirišča.

Pride neimenovana članica SDSa in ji pokaže vse artikle, ona tuhta in izbira med srednje velikim in velikim a na koncu izbere velikega.

Pride neimenovana članica SDa in ji pokaže vse artikle, ona tuhta in izbira med srednje velikim in velikim a na koncu izbere velikega.

Pride neimenovana članica ZARESa in ji pokaže vse artikle, ona tuhta in izbira med srednje velikim in velikim a na koncu izbere velikega.

Pride neimenovana članica Nove Slovenije in ji pokaže vse artikle, ona tuhta in izbira med srednje velikim in velikim a na koncu izbere velikega.

Pride neimenovana članica LDSa in ji pokaže vse artikle, in ona brez razmisleka zahteva srebrnega. Na začetku rahlo zmeden, se hitro znajde in ji zaračuna dvojno.

Pride prodajalec zvečer domov in ga žena vpraša kako je šlo.

"Dobro, prodal sem štiri velike dildoje ter termovko".

Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta sve moze da se stavi u usta?
-Luster!
-Odakle ti to da moze luster?
-Pa tata svako vece kaze mami:
-"Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".

Zezali Mujinog sina u skoli, pa pitali Muju o cemu se radi?
- Ma pusti, bolan, dali mu nadimak URAC!
- Pa kako se mali zove, pitaju opet.
- ENIS.

Stupnjevi pijanstva
1. stupanj pijanstva
Izlaziš iz birtije, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
"Pravi se da si mi sestra."
3. stupanj pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja."

M U J O T O V D N E V N I K

12. AVG.
Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim prekrivene snjegom.

14. OKT.
Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
Volim Sloveniju.

01. NOV.
Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.

02. DEC.
Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja pobjedio).
Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom) morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

12. DEC.
Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdije je zaista prekrasno.

19. DEC.
Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao.
Ovdije je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja.
Evo opet dolazi jebena grtalica.

22. DEC.
Ovo bijelo govno opet je padalo cijelu noč. Dobio sam žuljeve od lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza čoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. ©upak.

25. DEC.
Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.

27. DEC.
Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snijeg, kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, auto se zaglavio u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30 centi tih bijelih govana.

28. DEC.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene, da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči ta govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo, da sam mu je slomio o glavu.

04. JAN.
Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane, i kad sam se vračao kuči udario kolima u jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. ©to jih lovci ne pobiju više jeseni.

03. MAJ.
Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zardjala od jebene soli što je svuda posipaju.

10. MAJ.
Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Sloveniji.

[Xitos]
Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta sve moze da se stavi u usta?
-Luster!
-Odakle ti to da moze luster?
-Pa tata svako vece kaze mami:
-"Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".

Xe Xe Xe, (rofl) ! :-))))))))

eee, Xitos, jedna jadna posranka iz ZLOfenije ima takvu goflju, da unju stavi, majkemi, i po 2 lustera od jed'n(j)om ! _ _ _

www.youtube.com/watc...L&index=16

2 lustraCIA.preSS

kdaj to ? :-o

od zdej naprej:-)

aaaa, jeszt sm pa mislu, da "von hinten" ! _ _ ;-))

:-)))
+

[cinq]
aaaa, jeszt sm pa mislu, da "von hinten" ! _ _ ;-))

www.youtube.com/watc...zgHtL-sLmo

[velikidrobizek]
On: Bi spala z mano za milijon dolarjev ?

Ona: Za milijon ? Vau, to pa že.

On: Kaj pa za dva dolarja ?

Ona: Zgini, stari ! Kaj pa misliš, da sem ?

On: To sva že razčistila. Zdaj se pogajava samo še za ceno.

heh, to me pa nekam "čudno" remindira na nekatere ZLO venske zdravnike ! _ _ _ _ _

€€€€€eeee, hočem reči : nekateri človeški prostituteki-Hipokritovi zapriseženci so pa dejansko poceni ! _ _ _ _ _

www.youtube.com/watc...Q8h9Z-IxZI