pride mamica vsa razpištoljena v šolo na govorilne ure
- kaj se to pravi, da daste mojemu sinkotu pri matematiki cvek!!!#$%$%"$#!&%

učiteljica mrtvo hladno
- nižjih ocen žal nimamo...

;)

lpA

Babica pravi svoji 13 letni vnukinji: ''Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala!''

Vnukinja ji odgovori: ''Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala, saj poznaš naš pokojninski zakon.''

Kolegice na kavi: "Vse se je spremenilo. Tudi moški. Včasih so z eno roko držali volan, z drugo pa nas za bedro. Danes pa z eno roko vozijo, z drugo pa telefonirajo z mobitelom..."

Na žalost ni vic, ampak vseeno:

Suppose that every day, ten men go out for beer and the bill for all ten comes to £100...
If they paid their bill the way we pay our taxes, it would go something like this...

The first four men (the poorest) would pay nothing.
The fifth would pay £1.
The sixth would pay £3.
The seventh would pay £7..
The eighth would pay £12.
The ninth would pay £18.
The tenth man (the richest) would pay £59.

So, that's what they decided to do..

The ten men drank in the bar every day and seemed quite happy with the arrangement, until one day, the owner threw them a curve ball.

"Since you are all such good customers," he said, "I'm going to reduce the cost of your daily beer by £20". Drinks for the ten men would now cost just £80.

The group still wanted to pay their bill the way we pay our taxes.

So the first four men were unaffected.

They would still drink for free. But what about the other six men?
The paying customers?

How could they divide the £20 windfall so that everyone would get his fair share?

They realised that £20 divided by six is £3.33. But if they
subtracted that from everybody's share, then the fifth man and the sixth man would each end up being paid to drink his beer.

So, the bar owner suggested that it would be fair to reduce each man's bill by a higher percentage the poorer he was, to follow the principle of the tax system they had been using, and he proceeded to work out the amounts he suggested that each should now pay.

And so the fifth man, like the first four, now paid nothing (100% saving).

The sixth now paid £2 instead of £3 (33% saving).

The seventh now paid £5 instead of £7 (28% saving).
The eighth now paid £9 instead of £12 (25% saving).

The ninth now paid £14 instead of £18 (22% saving).

The tenth now paid £49 instead of £59 (16% saving).

Each of the six was better off than before. And the first four continued to drink for free. But, once outside the bar, the men began to compare their savings.

"I only got a pound out of the £20 saving," declared the sixth man.

He pointed to the tenth man,"but he got £10!"

"Yeah, that's right," exclaimed the fifth man. "I only saved a pound too. It's unfair that he got ten times more benefit than me!"

"That's true!" shouted the seventh man. "Why should he get £10 back, when I got only £2? The wealthy get all the breaks!"

"Wait a minute," yelled the first four men in unison, "we didn't get anything at all. This new tax system exploits the poor!"

The nine men surrounded the tenth and beat him up.

The next night the tenth man didn't show up for drinks, so the nine sat down and had their beers without him. But when it came time to pay the bill, they discovered something important. They didn't have enough money between all of them for even half of the bill!

And that, boys and girls, journalists and government ministers, is how our tax system works.

The people who already pay the highest taxes will naturally get the most benefit from a tax reduction.

Tax them too much, attack them for being wealthy, and they just may not show up anymore.

In fact, they might start drinking overseas, where the atmosphere is somewhat friendlier.

David R. Kamerschen, Ph.D.
Professor of Economics.

For those who understand, no explanation is needed.
For those who do not understand, no explanation is possible

Vsi bi žurali, samo Smiljan Mori.

Se navezuje na današnji status: Vreme je tako depresivno, da še Smiljan Mori svoje kasete posluša.

vsi se bojijo psov, samo desa muck.

Zakaj uradniki ne znajo plesati?
"Ker ne obstaja ansambel, ki bi znal tako počasi igrati."

Uradnik je po 39 letih dela v uradu prišel k šefu in ga prosil za premestitev.
"Kaj? Po 39 letih hočete zamenjati pisarno in delovno okolje?"
"Veste, šef," je zajecljal uradnik, "v meni je tudi malo ciganske krvi."

:-)

Bosanec vstopi v prostore slovenskega konzulata v Sarajevu in zaprosi za formular, s katerim bi zaprosil za slovenski vizum. Konzularni uslužbenec mu izroči formular, Bosanec pa se prične mučiti z izpolnjevanjem rubrik v obrazcu. Pod rubriko "sex" je napisal : "Samo enkrat!"

:-)

obstaja varianta z nemskim konzulatom, gleda formular, pride do "geboren".
hmmm....
eeee....
nix geboren.

[crt]
obstaja varianta z nemskim konzulatom, gleda formular, pride do "geboren".
hmmm....
eeee....
nix geboren.

ne razumem?

"Kada curica postaje žena?"

Kad prvi put kaže Hello Kiti!

[bc123a]
> [crt]
> obstaja varianta z nemskim konzulatom, gleda formular, pride do "geboren".
> hmmm....
> eeee....
> nix geboren.

ne razumem?

rojen: ______ (kao vnesi datum in kraj)

odgovor: hmmm....eeeee..... ne rojen.

(pa to je menda real life story, vir znanka usluzbenka v nemciji)

[crt]
odgovor: hmmm....eeeee..... ne rojen.

razumem nemsko :) ampak zakaj bi to rekel, po kaksni logiki?

(sorry, morda sem samo zmeden, just pulled an all-nighter :)

pejd spat :)

[dob]
Drobižek, ČESTITKE za 400.000 obiskov v tvoji temi!
Še na mnogokrat po 400 tisoč!

Drži Dob. Mislim da si, v bistvu, zasluži posebno nagrado za inovativnost. Sicer pa kaj pa nam drugega preostane :)

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: »Takoj moraš seksati z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«

Umetnik, odvetnik in inženir so se pogovarjali o tem, ali je bolje imeti ženo ali ljubico.
Umetnik je dejal: "Bolje je z ljubico, ker od nje dobim energijo, strast in napetost za umetniško ustvarjanje!"
"To je brez zveze!" je dejal odvetnik. "Ves čas moraš biti samo z ženo, v nasprotnem te lahko žena zaljubi z ljubico, potem pa sledi ločitev, delitev premoženja, plačevanje preživnine za otroke....!"
Inženir pa je dejal: "Najbolje je imeti ženo in ljubico. Ljubica misli, da si z ženo, žena misli, da si z ljubico, ti greš pa v laboratorij in delaš v miru!"

:-)

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
"Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu 3 puta da je kresnem. Ja sam je nekako kresnuo 2 puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primijetiti, mrak je!"
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- "Šta to radite?"
Na to će Haso :
- "Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!"
- "Uh, izvinite, kaže policajac, nisam znao..."
- "Nisam ni ja, dok ti nisi upalio tu lampu...!"

Štiri prijateljice so se pogovarjale o svojih soprogih. "Jaz sem pri svojem možu našla ženske spodnje hlačke!" je rekla prva.
"Jaz pa sem v njegovem suknjiču odkrila, fotografijo, na kateri je v družbi s pomanjkljivo oblečeno žensko" je rekla druga.
"Jaz sem pa svojemu preluknjala kondom!" se je oglasila še tretja.
Ob zadnjih besedah je četrta padla v nezavest.

Odvetnika Jože in Vlado igrata golf. Ravno sta žogico pognala v peto luknjo, ko Jože zagleda dve ženski, ki igrata pred njima.
"Vprašati ju grem, če se lahko igrava z njunima luknjicama" je rekel Jože in se napotil proti ženskama. Na pol poti se je ustavil, obrnil in prišel nazaj.
"Sranje! To sta moja žena in moja ljubica!"
"No, grem pa še jaz pogledat" reče Vlado, se napoti proti ženskama, na pol poti obstoji, se obrne in vrne k Jožetu ter reče:
"Kako majhen je ta svet!"

:-)

"Priča, kako daleč ste bili od kraja kaznivega dejanja?" vpraša sodnik.
"Natančno 188,73 metrov!"
"Kako pa veste tako natančno?" se začudi sodnik
"Takoj, ko sem videl dejanje, sem pomislil na to, da me kakšen idiot lahko kaj takega tudi vpraša!"

Ko je profesorica vstopila v razred, je na tabli zagledala narisano podobo golega moškega, poleg pa je bilo pripisano: "Tako sem grajen!"
"Tisti, ki je to narisal na tablo, naj se po pouku zglasi pri meni v zbornici!" je dejala profesorica.
Ko je naslednji dan vstopila v razred, je zagledala napis na tabli: "Z dobro reklamo lahko dosežeš kar hočeš!"

:-)

Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla , kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor . Končno je je mlada voznica pristopila k vozniku in mu predlagala:"Vi boste napako verjetno našli hitreje kot jaz, jaz pa bom med tem časom pritiskala na vašo hupo!"

:)

Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa je že len in utrujen!"

Na Gorenjskem so snemali partizanski film, za katerega so potrebovali ogromno število statistov.
"To bo pa zelo drago!" je rekel producent.
"Ne bo," je odvrnil režiser. Namesto slepih jim bomo dali prave naboje!"

:-)

Prijatelja se pogovarjata in eden veselo reče:
"Pričel sem izredno študirati na fakulteti in moram ti priznati, da sem osvojil precej novih znanj. Zdaj tudi vem, kdo sta bila Arhimed in Sofokles."
"Pa veš tudi, kdo je Karipidus?"
"Ne, za njega pa še nisem slišal."
"To je tisti Grk, ki prihaja k tvoji ženi, medtem, ko si ti na fakulteti.

:-)

Kako doseči, da na forumu skrajni levičar in ateist totalno znori in da ga popade grozovit bes?

Poveš mu, da je islam rešitev in prihodnost.

:=)

[rava]
za moje forumske prijatelje inženirje, še posebej pa za Purija
pbs.twimg.com/media/....jpg:large

Orco dindio, sele zdaj, ko se pripravljam na pot med rumene, sem nasel tole cvetko od Cvetoce. Ti bom jaz ze dal, "nista ne rade i gledaju kroz haljine....". Za ono drugo se lahko sicer se kaj spogajava, za prvo pa ne. Razen, ce imas v mislih novodobne "inzenjere".

Tole te bo stalo en na eks po moji izbiri ( ti pijes, jest placam), ko bo kak kolegij neoliberalni na sporedu. Dic daman dus, sm besn ko mustang.

Uredništvo znane mesečne revije, v kateri kar mrgoli oglasov, takih in drugačnih, predvsem pa je izredno malo ženitvenih, se je odločilo, da s tekmovanjem za najboljši ženitveni oglas, s čimer so hoteli vzpodbuditi bralce, da objavljajo tudi to vrsto oglasov. Med oglasi, ki so jih ljudje pošiljali za tekmovanje, je bil tudi oglas s sledečo vsebino:
"Sem moški srednjih let, rjavolas, visok 180 cm. Ne kadim, ne pijem, tujih žensk nikoli ne pogledam. Delam od jutra do večera, sem miren in zvesto in pridno poslušam in izpolnjujem ukaze. Ne hodim v kino, gledališče in v opero. Vsak večer zgodaj odidem spat, ne gledam televizije, zjutraj pa rano vstajam. Takšen sem zadnjih osem let."
Oglas je prejel prvo nagrado, ob podelitvi pa so ugotovili, da ga je poslal zapornik.

Katolik, Protestant, Musliman i Jevrejin piju zajedno kafu.
Katolik: - Bogat sam, kupiću Citibank.
Protestant: - Strašno sam se obogatio, nameravam da kupim General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Jevrejin i dalje pijucka kavu: - Ne prodajem ništa!

Mujo: -Fato,daj mi one golf čarape!
Fata: -Koje?
Mujo: -One sa devet rupa!

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši.
Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani."
Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!"
Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!"