STARAČKO - LOVAČKA
.... xexexe ....
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lov. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i ne bi...... , nego roditelji vrše pritisak na njega.........."

V zaporu sta bila narkoman in gobavec.
Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.
Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.
Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.
Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.
Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.
Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga
odpade. Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže
skozi rešetke.
Narkoman, že ves nakajen, reče:
- "O, jebem ti, še malo pa boš zunaj" !!!

Zena kaze:
"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu,
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."

A evo sto je muskarac cuo:
"Bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, BEZ ODJECE."

Došao mladi muž doma i vidi nema žene.
Dodje drugi dan nema je opet.
Treći dan dodje doma i nadje ženu kako jede u kuhinji. Pita on ženu gdje je bila.
Kaže žena:
"Otela me dva muškarca i silovali me tri tjedna."
"Pa kako tri tjedna kad te nije bilo samo dva dana.?"
Pa kaže ona:
"Došla sam samo nešto pojest'."

Došao Haso doktoru:
"Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
"Ne sjecam se."
"Evo telefona pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"S kim to pricam?"

Čestitka ob rojstnem dnevu: "Želim ti veliko zdravja. Vse ostalo lahko kupiš pri Kitajcih. "

Vse kar imam sem nakradel. Edini stvari, ki sem ju kupil v življenju, sta bili diploma in izpit za avto

V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pogradih.
Sredi noči začne 80 letni planinec kričat:
"Babo! Hitro mi pripeljite babo! Hočem babo!"
Oglasi se mladenič zraven njega:
"Ata, lažni alarm, mojga držite."

.... V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov, zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili. Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.
Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.
Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $ odpravnine.
Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi. Izračunali so mu 210.000 $.
Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprašali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V VIETNAMU!"

Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course!
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second.

Tri rode lete zajedno i pita prva drugu:
-Gde letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava
da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
-I ti,.. gde ti letis?
-Ja??...Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im
nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam.

Ide lija shumom , 'oce da umre od gladi , krce creva uzas...kolko je gladna...
... kada cuje iz jednog zbuna
"KUKURIKU KUKURIKU"
Krene lija da trlja ruke; ono .... kao sada ce da leti perije bice klope i op uskoci lija u zbunje...
A u zbunu Meda , dovati liju i nategne je...
...Zavrsio meda posao pali pljugu i onako za sebe preko cigare
"JE**TE OD KADA SAM NAUCIO OVE STRANE JEZIKE RIBA KOLKO HOCES"
PS
svaka sličnost sa neKAKIm forumašima je zgolj namerna (GB-USA-press)

Iz beležke ameriškega biznismena:

"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, bolje bi bilo, da bi včeraj umrl."

Policaj zaradi neplaniranih obveznosti ni mogel na dopust skupaj z ženo in otroci. Pridružil se jim je po enem tednu.
Ko pride, takoj navali na ženo.
"Dragi, otroci so v sosednji sobi, tega ne moreva početi tukaj"
Policaj vedno pozna prave rešive "Imaš prav... greva na plažo"
Čez pol ure sta že v strasnem objemu na odmaknjeni plaži.
Po petih minutah se zraven njih pojavi policaj "Sram vaju naj bo, takoj se oblečita ... te stvari počneta na javnem mestu"
"Oprostite" reče mož, "za ta trenutek slabosti, spozabil sem se, nisva se videla cel teden. Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi neprijetno da si med seboj pišemo kazni"
"V redu kolega, vam je oproščeno. Ampak to razuzdanko pa sem ta teden tukaj ujel že tretjič, tokrat bo plačala kazen."

kmetje
Prvi vpraša soseda:
"Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?"
Kmet:
"Okoli 7 litrov"
Sosed:
"Uf to pa je .... in kaj naredite z mlekom?"
Kmet odgovori:
"4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam."

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarčinu i ode...
Krene on kući i s vrata govori:
- Tata, jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega...

najdeno med textom pod naslovom "velikidrobizek" oli kaj podobnega, ampak "da ne gre v pozabo" .... xexexe

Brodolomca - Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.
Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt.
Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.
Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.
Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.
Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izpolnitev treh želja.
Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ devetnajst.
Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec:
"Da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata..."

Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu.
Po pregledu je plašno pričela:"Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam...."
"Vem, vem", jo ginekolog pomirjujoče potreplja po ramenu.
"To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
"Ne, ni to", odgovori pacientka. "Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo?"

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na
Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela
vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to
uspeva. Mož je odgovoril:"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega
potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je
konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu
mirno rekla; "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je
konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič" Pol
kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz
torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil
zares šokiran. Zavpil sem; "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si
ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila,
čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

PAR ČRNOGORSKIH


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća vešmašina crkla od kamenca!

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se
prijavim."

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
- Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza na nosilima!

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.'

Otišao Haso prvi put u pozorište....
pa ga pita Mujo:
"Jel, Haso, kako je bilo?"
Haso:
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
"De si bre, zemljak, kako si mi?"
"Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje..."
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
"Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para" - odgovori mu ovaj.
"Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!"
"Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
"Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?"
"Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!"
"Ali ubiću se, ne mogu ja to..." - preplašeno će Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš."
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o paradajz po onom otočiću, pogine.

Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja:
"Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, bosanska ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."

Žalila se Fata Muji:
Mujo silovao me Crnogorac.
Pa će Mujo:
Otkud znaš da je Crnogorac?
A ona mu odgovori:
Kako da ne znam, kada sam sve sama morala da radim.

Vpraša učiteljica Mujota naj pove nekaj praživali.
Mujo začne:
"Dinozavri, aaaaa...."
Za njim se eden zadre:
"MAMUTI!"
Mujo se obrne in zatuli:
"A ja tebi sestru!"

Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj vedeti vse podrobnosti.
Fata:
"Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvijek si sedeo na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim."
Mujo:
"E Fato, baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put?"
Fata:
"Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko noje hteo da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti dodavaju."
Mujo:
"E Fato baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put?"
Fata:
"Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela."

Sosedi
Je rekla ena soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?"
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"
Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Očala!!"
"Očala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."

Pošlje Sandra pismo Dedku Mrazu:
"Dedek pošlji mi malo sestro."
Dedek Mraz odpiše:
"Ni problema, samo prvo mi ti pošlji mamo."

Vic v gostilni - pravilno
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec:
"Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupaj šele tri tedna."

POLNJENJE
Moški je preživljal dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan ga je pičila osa in to ravno v penis, tako da je zaradi bolečin strašno trpel. Kmeta je prosil za nasvet in ta mu je prinesel vrč mleka in mu svetoval, naj penis namaka v mleko, ki bo ublažilo bolečine. Moški je ubogal in ravno v času, ko je hladil svoj penis, je mimo prišla kmetova 18-letna hči ter široko odprla oči in usta.
"Ali še nikoli nisi videla penisa?" jo je vprašal moški.
"To že, nisem pa še videla, kako se polni."

Oče v porodnišnici nestrpno čaka na rojstvo svojega sina. Končno se prikaže ginekolog in mu reče:
"Ne ustrašite se, vaš sin tehta le dober kilogram!"
"Nič čudnega, gospod doktor, saj se z ženo poznava šele tri mesece."