[misho1]
> [cinq]
> aaaa, jeszt sm pa mislu, da "von hinten" ! _ _ ;-))

www.youtube.com/watc...zgHtL-sLmo

a to si je/bo špil la la za uvatit RIT'am ? ;-))

( naguzi me po nuzi.preSS ;-)))

Kako si uganil?:-)))

www.youtube.com/watc...JiZkf5O3Jk

Leže Fata i Mujo goli u krevetu,
Mujo čita novine i svako toliko dirne Fatu za pič**.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto očeš?
- Ma ne, kaže Mujo, samo da lakše listam novine.

Ajde novo-stari seratori (2000 - 10000 nazovi koment-OF) skinite se sa ovog ozbiljnog temata i idite U PM (političko-moneyžderski) del seratorijuma ....
Ovaj temat je za ozbiljne forumaše i ne za dangube i jebivetre, koji znaju samo pljuvati, a ništa napisati ....
Na ovom tematu se raspravljaju SAMO OZBILJNE dogodovštine, a za vaše laprdo-gobezdarije imate politiku i politikante za prepucavanje .... pa sjašite sa ovog .... (sjaši kurta da uzjaši murta) jebalo vas oslo-magareće KRDELO (šalamanta preSSS)
PS
Ajde Črt, učini rodu glas, pa obriši ove -PRDATORE, da ne zasmrade i ovaj pošteni temat oko kojega se mi trudimo po stopama VELIKOG drobiška, da osvetlamo forumu obraz, iako znam da će to ostati SAMO "glas vapijućeg u pustinji"
Gledaj da barem ovaj temat ostane van domašaja forumskih politikantsko pljuvačkih seratora, pa ako nisu sposobni napisati barem jedan dobar vic, neka se drže podalje od ovog temata (ovo neka ostane kao jedini OZBILJAN "comment" na tematu i u mojem življenju a za dobrobit preostalih poštenih forumaša) BOG (Gustl) nam bio "napomoć" ....
PPS
Zanešeni i "pobenavljeni" politikanti ne znaju obrzdati jezik, niti paziti da ne jedu govna te napisati na adresu velikog drobižka

Jebala ti mater psa!

A forumašu pod nick-om misho1 udari cvek u dosije, da drugi put pazi (kaj/komu) adresira
S poštovanjem .... overovljeni serator vaš XITOS, KIT-os, HIT-os, ŠIT-os .... (sha-MONA-press)

ko smo že pri tlačenju objektov v širino (zapremino), jaz bi malce o tlačenju v dolžino .... xexexe

Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati, pa je Mujo začel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto cev. Vzel jo je in jo en konec vtaknil Mujotu v rit, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se drugi dan zbudi gre malo naokoli in sreča Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je še vlekel.
Haso: "Kaj je s tabo Mujo?"
Mujo: "Včeraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi čreva ven pogledala. Komaj sem jih nazaj stlaču."

V bazo v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!"

Počne Fata stenjat: aaaah svrsiču, aaaah svrsiču...
Pogleda je Mujo i zvizne šakom u glavu.
Ko ti je taj Svršič, pi*ka ti materina???

Pogovarjajo se (A)meričan, (F)rancoz in (M)ujo.
A:
"Jaz mojo ženo najprej nežno kušnem na levo polovico ustnic, ji nežno porinem jezik v usta in nadaljujem proti dojkam. Ko jo tako obdelam, ji ga nežno namontiram in jo totalno vzburim."
F:
"Jaz moji govorim umazanosti in ji stalno masiram potrebne dele in jo total vzburim."
M:
"Pridem dam, prlepm babo čez gobec, ji strgam hlače in jo pofukam!"
A&F:
"Ja, kdaj jo pa pol vzburiš?"
M:
"Takrat, ko ga obrišem v zaveso."

(rofl) !

Ja svoju ženu nikad ne tučem.
Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće.

Fata imala šestoro dece i svakil sei zvao MUJO. Pita neko Fatu:
Kako ih raspoznaješ?
Lako, po prezimenima.

Huso dobi dvojčka.
Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležis v senci in rečes:
Mujo, prinesi pivo!
I gle, dva piva!

Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:
- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:
- A još si se i zaflekala!

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail:

"Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!"

Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:

"Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!"

Mujo in Fritz rade na benzinskoj stanici. Mujo si počne uguravati benzinsko cijev u dupe.
Kaže Fritz:
"Aber Mujo das is nicht normal."
Mujo kaže:
"Nein es ist super."

[schcuka]
Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:
- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:
- A još si se i zaflekala!

(rofl) !

skoro sam crko od smeha ! :-)))

Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?

Zakaj Štajerci ne rabimo Garmina?

www.odfuk.com/smesno...ska-cesta/

Če ga pa imamo so pa itak sami problemi ;)

V spovednici:

Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh!"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk!"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x
Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi!!!

Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi.
Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."
On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!"

Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?
Profesionalni pedofil ima končano teološko fakulteto

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da
je vaš mož umrl."
Ženska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"
Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
Delavec: "Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
scat preden je bilo vsega konec."

na sodiscu:
- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste
ljudem ponujali tablete za vecno mladost
- vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
- kdaj pa?
- leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...

Gradski prevoz Beograd. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi neki matorac i ona standardna fora:

"Aj' ustani da ja sednem, mladja si."

"Aj' pali, budalo matora."

"Jebem ti ja mater i oca da ti jebem"...

"Kad možes da jebeš, možes i da stojiš!"

Osebnost stoletja

Ej stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?
Armstrong, brez dvoma.
Zakaj pa on?
Še sprašuješ?? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še
sedemkrat zmagaš na Tour de France?

...I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o
film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je
na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
Šta želite?
Mujo odgovori:
Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?

alaj si se dao u sevdah s pisanjem ....
Ajd', da tudi jaz pristavim MOJ (pisker, seveda),

Vozio Mujo sleper kroz Sloveniju. Zaustavi ga pandur i kaze mu da izadje iz kamiona.
Ovaj izadje.
Gospodine neradi vam levi migavac.
Mujo sve nesto se obrce nervozno.
Gospodine migavac!
Mujo se nesto unezverio jos vise.
Ali gospodine MIGAVAC!!!
Ma jebo te migavac, gledam de mi je PRIKOLICA

a ovaj jebio već na seratorijumu, SAMO mislim da ga ti nisi "pr(e/o)brao"

Koji je osmi padež?
- PREZERVATIV
Dobija se na pitanje - Koga? S čim?

xexexe ravca, pa titu nabroja celi kalendar (za koje leto jeto)
naš'o sam i ja nekaka nabrajanja (da nisu i ona od tebe .... a?)

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne prica s vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konacno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uci u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivecki čitate Vic dana
Loše: Šef vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš za vrijeme citanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kcerka je našla dobro placen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno više od vas.

Uf, tole pa je en neusmiljen horoskop - direkt u čelo :)