Izbrani forum: Odklop
Izbrana tema: Treniranje smejalnih mišic :)
Strani: 1 ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... 55
sporočil: 113
TAJNA
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila,pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana.
Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice.
I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite:
brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati.
Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na TV-u, a moj odgovor je glasio PRASINA.
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila,pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana.
Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice.
I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite:
brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati.
Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na TV-u, a moj odgovor je glasio PRASINA.
sporočil: 113
TRAKTOR
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?
Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?
Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??
sporočil: 1.141
xexexex kume, zar i ti sine Brute (?)
Dok se ja zajebavam sa shaMONOM, ti koristiš gužvu pa se ubaštravaš ženskom svetu na ovom tematu ....
samo, dockan Janko na Kosovo stiže .... sav lepši pol se "Jadraniše" (Ravapress), a ovde su ti ostali samo Dobovci, NNimde, Đempizdeki i dr. za njih treba da napišeš nešto kao ja "malo niže" ....
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
-Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi !
Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev krohot.
Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
-Zakaj gre pa sedaj ?
vpraša barmana. Barman odvrne:
-Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli.
-Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh.
Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:
-Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on.
-Letos pa sem mu ga pa pokazal !
ciao, kumek, i pazi šta pišeš, jerbo svi seratori na fuori UM-u ne razumeju šale ....
Dok se ja zajebavam sa shaMONOM, ti koristiš gužvu pa se ubaštravaš ženskom svetu na ovom tematu ....
samo, dockan Janko na Kosovo stiže .... sav lepši pol se "Jadraniše" (Ravapress), a ovde su ti ostali samo Dobovci, NNimde, Đempizdeki i dr. za njih treba da napišeš nešto kao ja "malo niže" ....
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
-Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi !
Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev krohot.
Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
-Zakaj gre pa sedaj ?
vpraša barmana. Barman odvrne:
-Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli.
-Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh.
Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:
-Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on.
-Letos pa sem mu ga pa pokazal !
ciao, kumek, i pazi šta pišeš, jerbo svi seratori na fuori UM-u ne razumeju šale ....
sporočil: 4.944
Janez opazuje prijateljico in nikakor ne more umakniti pogleda z
nje.
Ona: "Ne glej me tako, saj veš, da moje srce pripada drugemu."
On: "Vem, ampak ti imaš še druge organe".
Ona: "Ne glej me tako, saj veš, da moje srce pripada drugemu."
On: "Vem, ampak ti imaš še druge organe".
sporočil: 818
[Xitos]Rojstvo MacGyverja
Napaka
Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval.
"Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?"
"Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti po ritki OTROKA, vi ste pa potrepljal MAMICO."
static.funnyjunk.com...pu5im4.jpg
sporočil: 1.141
Priča ciga sa sinom u vojsci - telefonom:
"Sine žena ti se porodila."
"Odlično tata, šta sam dobio sina ili ćerku?"
"Dobio si brata, budalo!"
"Sine žena ti se porodila."
"Odlično tata, šta sam dobio sina ili ćerku?"
"Dobio si brata, budalo!"
sporočil: 1.141
Kengoru
Haso:
"Videl sem kengoruja...."
Mujo:
"In, kakšen je (?)"
Haso:
"Ma, riba ko riba."
Haso:
"Videl sem kengoruja...."
Mujo:
"In, kakšen je (?)"
Haso:
"Ma, riba ko riba."
sporočil: 1.141
xexex
pošto vidim da nema tvoje pie i da sise pojavio na fuori-UM-u, eto i ja sam se sada usudio .... iako reskiram da se i ti "okurajžiš", pa me ponovo po tvom običaju pošalješ u kurac
exxxx, xebiga .... nema veze .... jedan muško-ženski "slučaj ....
IZUMI
Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.
Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.
Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.
Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.
Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.
Moški je odkril ženo in si izmislil seks.
Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.
Moški je odkril delo in si izmislil denar.
Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse šlo v kur..
Na kratko povedano... vsega so krive ženske!!!!
pošto vidim da nema tvoje pie i da sise pojavio na fuori-UM-u, eto i ja sam se sada usudio .... iako reskiram da se i ti "okurajžiš", pa me ponovo po tvom običaju pošalješ u kurac
exxxx, xebiga .... nema veze .... jedan muško-ženski "slučaj ....
IZUMI
Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.
Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.
Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.
Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.
Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.
Moški je odkril ženo in si izmislil seks.
Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.
Moški je odkril delo in si izmislil denar.
Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse šlo v kur..
Na kratko povedano... vsega so krive ženske!!!!
sporočil: 1.141
Zadnja sprememba: anon-195618 12.07.2010 21:11
Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi
avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto
in prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo
prelepo nogo.Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo.
Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče:
"Oče, se spomnite 129. Psalma?"
Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori:
"Oče, ali se res ne spomnite 129. Psalma?"
Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:
"Oprostite, toda telo tudi greši."
Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev, vzame Sveto pismo in pogleda psalm 129, v katerem je pisalo:
"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!"
NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj dobro in nimaš vseh informacij, lahko izgubiš lepo priložnost!
sporočil: 1.141
KONTRACEPCIJA
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
- Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada:
- A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata:
- A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa:
- Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada:
- Pa nije ti valjda mindža tolika
Fata:
- Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
- Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada:
- A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata:
- A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa:
- Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada:
- Pa nije ti valjda mindža tolika
Fata:
- Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.
sporočil: 1.141
pa dobro dob .... šta je to sada (?)
nestalo publike na ovom NAJ-NAJ tematu .... znamo da su ženskinje oš'le na Bikini .... znamo da je bog Gustl poč'o da hara po fuori-UMu .... ali, kao što reče naš pliz-duun ostala je "četa mala ali odabrana" .... i na nama je da nastavimo tragovima .... kog Q-RCA već(?)
ehhh, jebiga .... ostareo pa postao zaboravan ....
ajd' jošte po jedno pa na spavanje ....
AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...
ona:
"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:
"da, hči, povej!"
ona:
" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on:
"o, hči, rad bi, a ne smem lagati.......a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
carinik:
"oče, imate kej za prijavit?"
menih:
"od brade do pasu nič!"
carinik:
"pa od pasa dol?"
menih:
"tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu):
"naslednji prosim!"
LP .... ajd lahko noč .... KITO's
nestalo publike na ovom NAJ-NAJ tematu .... znamo da su ženskinje oš'le na Bikini .... znamo da je bog Gustl poč'o da hara po fuori-UMu .... ali, kao što reče naš pliz-duun ostala je "četa mala ali odabrana" .... i na nama je da nastavimo tragovima .... kog Q-RCA već(?)
ehhh, jebiga .... ostareo pa postao zaboravan ....
ajd' jošte po jedno pa na spavanje ....
AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...
ona:
"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:
"da, hči, povej!"
ona:
" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on:
"o, hči, rad bi, a ne smem lagati.......a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
carinik:
"oče, imate kej za prijavit?"
menih:
"od brade do pasu nič!"
carinik:
"pa od pasa dol?"
menih:
"tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu):
"naslednji prosim!"
LP .... ajd lahko noč .... KITO's
sporočil: 32.315
Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...
P.S.: da ga vidim, ko može to na slovenačkom ...
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...
P.S.: da ga vidim, ko može to na slovenačkom ...
sporočil: 32.315
Zadnja sprememba: najobj 13.07.2010 12:57
[janezpizdek]
> [najobj]
> Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
>
> Vidovnjakinja: Tko je?
>
> Mujo: E jebem te vidovitu ...
>
>
>
> P.S.: da ga vidim, ko može to na slovenačkom ...
Evo:
Potrka navihan občan Aleš Ibrišbegović, za domače vice znan kot t.i. pregovorni Mujo, na vrata pri znani slovenski vedeževalki Boratki viz smol bubiz, ki se vedno moti, ker se je vedeževanja učila na univerzi "Maršal Mencingerius in njegovih 571 sekretarjev SKOJa .
Vedeževalka: "Kdo je?"
Mujo aka Aleš: "Tristo kosmatih vedeževalka pa taka."
P.S. Krucefiks porkamadona.
LP shaman
... ja, saj ... ampak za nas komunajzarske jugonostalgike ni to to ...
P.S.: tristo kosmatih ni več aktualno ... zdaj je tristo obritih ...
sporočil: 32.315
[dob]
> [najobj]
> ... ja, saj ... ampak za nas komunajzarske jugonostalgike ni to to ...
Meni je denimo kul prevod iz "puca mi kurac" v strelja mi one.
... hahaha ... dobra ...
P.S.: jaz imam eno podobno ... srbsko "puši mi karu" prevedem v angleško "push my car" ...
sporočil: 15
spoštovani dob, meni se zdi da ste se malce v hitrosti prezatipkali
ko ste napisali
www.fuksija.ru/
PS
vnaprej se opravičujem za moje slabo znanje slovenščine, ampak "da zdravstvujet slavjanskaja duša ....
LP
eviva los todos fuksias del mundo
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte..."pri nas se boljšoje rabi fuksa, čeprav samo v določenih primerih, dokaz imate v prilogi
www.fuksija.ru/
PS
vnaprej se opravičujem za moje slabo znanje slovenščine, ampak "da zdravstvujet slavjanskaja duša ....
LP
eviva los todos fuksias del mundo
sporočil: 8.690
[najobj]
Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...
P.S.: da ga vidim, ko može to na slovenačkom ...Čisto enostavno : Janez : Oh, spolno bom občeval s tabo, Lidija Šenkurc
sporočil: 6.084
[Dudek]Ker je sama žlahta.
Ko ste že pri sexu... :I
Zakaj ni sexa v državnih ustanovah ?
sporočil: 8.690
[Dudek]Zakaj ni AIDS-a v državnih ustanovah? Zato, ker zlepa ne premaknejo ritke.
Ko ste že pri sexu... :I
Zakaj ni sexa v državnih ustanovah ?
sporočil: 5.835
[dob]Ena stara kmečka psovka pravi: naj te petjelen pohodi.
Mislim, da bi bilo treba promovirati stare psovke.
Ker to, da te lastni petjelen pohodi, je nekaj groznega.
sporočil: 1.169
Ti šment, ti!
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje...
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje...
sporočil: 1.141
pa di si dosad bijo, jeb'ote(?)
više od mesec dana te nema ....
[#834672] 09.06.10 01:46 (zadnji post ovde)
u međuvremenu su naši ser-ovi politikanti preneli svoje bojno polje na ovaj JEDINI OZBILJNI tematt, pa čak i oni, koji o vicevima ni pojma o pojmu nemaju, su počeli da se po politikantsko-laprdatorsko-nesadržajno-bebavo-ned uhovitim sranjima sapliću, misleći da su vickasti (shaMONA, d(r)ob, menim, ser.enIO i dr....) a i ženskinje su na Bikiniju, pa shaMONA i dr.O.B. nemaju razloga da se "kurče" čiji je "večji" ....
exxxx, život je težak .... ali na nama je da ga polepšamo ....
evo jedan, već viđen na forumu, ali da ne padne u zaborav
Vic v gostilni (oli sajberbufetu)
pravilno
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec:
"Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupaj šele tri tedna."
....ajd' sad pa preuzmi štafetu
LP XITOS, KITO's, ksTITO's, i ostali -OS, a može i -kost ....(po šamanu +750)
više od mesec dana te nema ....
[#834672] 09.06.10 01:46 (zadnji post ovde)
u međuvremenu su naši ser-ovi politikanti preneli svoje bojno polje na ovaj JEDINI OZBILJNI tematt, pa čak i oni, koji o vicevima ni pojma o pojmu nemaju, su počeli da se po politikantsko-laprdatorsko-nesadržajno-bebavo-ned uhovitim sranjima sapliću, misleći da su vickasti (shaMONA, d(r)ob, menim, ser.enIO i dr....) a i ženskinje su na Bikiniju, pa shaMONA i dr.O.B. nemaju razloga da se "kurče" čiji je "večji" ....
exxxx, život je težak .... ali na nama je da ga polepšamo ....
evo jedan, već viđen na forumu, ali da ne padne u zaborav
Vic v gostilni (oli sajberbufetu)
pravilno
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec:
"Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupaj šele tri tedna."
....ajd' sad pa preuzmi štafetu
LP XITOS, KITO's, ksTITO's, i ostali -OS, a može i -kost ....(po šamanu +750)
sporočil: 1.141
exxxxx dob, deder i ti dodaj neki a ne samo shaMONI podilaziti
....
pa makar to bilo i iz ludnice formata finance.si
Barva
Uprava umobolnice je naročila vzdrževalcu naj vse stene pobarva rdeče. To je bilo tudi storjeno, toda norčki so naslednji dan polizali vso svežo barvo. V upravi so se odločili za modro barvo. Ko je vzdrževalec opravil svoje delo in stene norišnice pobarval modro, so norčki takoj polizali vso svežo barvo. Uprava je razmišljala in razmišljala, končno so se odločili da poskusijo z zeleno barvo. Stene so res ostale nedotaknjene, zato so naslednji dan vprašali enega od bolnikov
"Zakaj pa tudi zelene barve niste polizali(?) ...."
"Ker še ni zrela.!"
PS
sve u stilu "na-šega fuori-UMA" ....
pa makar to bilo i iz ludnice formata finance.si
Barva
Uprava umobolnice je naročila vzdrževalcu naj vse stene pobarva rdeče. To je bilo tudi storjeno, toda norčki so naslednji dan polizali vso svežo barvo. V upravi so se odločili za modro barvo. Ko je vzdrževalec opravil svoje delo in stene norišnice pobarval modro, so norčki takoj polizali vso svežo barvo. Uprava je razmišljala in razmišljala, končno so se odločili da poskusijo z zeleno barvo. Stene so res ostale nedotaknjene, zato so naslednji dan vprašali enega od bolnikov
"Zakaj pa tudi zelene barve niste polizali(?) ...."
"Ker še ni zrela.!"
PS
sve u stilu "na-šega fuori-UMA" ....
sporočil: 1.141
jebiga, kraće od ovoga ne ide ....
Dober Je
Pri ginekologu.
"Ja, gospa Korenova, že desetić ste noseća.... Vaš mož bi se pa lahko že česa naučil."
"Zakaj pa, gospod doktor? Saj je vendar dobro opravil (?)"
Dober Je
Pri ginekologu.
"Ja, gospa Korenova, že desetić ste noseća.... Vaš mož bi se pa lahko že česa naučil."
"Zakaj pa, gospod doktor? Saj je vendar dobro opravil (?)"
sporočil: 1.169
K okulistu je prišel moški, si slekel hlače in doktorju pokazal
penis, ki je bil ves v hrastah.
"Zakaj ste pa prišel k meni? Jaz sem vendar okulist in ne specialist za spolne bolezni."
"Počakajte, da vam razložim! Ali vidite tele hraste? Ko primem hrasto in jo hočem odtrgati, se mi vedno zarosijo oči!"
"Zakaj ste pa prišel k meni? Jaz sem vendar okulist in ne specialist za spolne bolezni."
"Počakajte, da vam razložim! Ali vidite tele hraste? Ko primem hrasto in jo hočem odtrgati, se mi vedno zarosijo oči!"
sporočil: 1.169
Policaj pregleduje avto blondinke...
"žarnice so ok, ... prva pomoč tudi.."
Dvigne pogled k dekletu........
"kaj pa trikotnik....???"
"Nič ne bo ...sem si jo zjutraj obrila ..."
"žarnice so ok, ... prva pomoč tudi.."
Dvigne pogled k dekletu........
"kaj pa trikotnik....???"
"Nič ne bo ...sem si jo zjutraj obrila ..."
sporočil: 1.169
Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "JA?!?!?!", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "JA?!?!?!", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"
sporočil: 8.690
[dob]V skladu s temle? : Janez : ti, Tone, a ima tvoja hladno trajno ? Ne, trajno hladno.
Bolš je gledat tist k' ne morš jebat, k't pa jebat tist k' ne morš gledat.
sporočil: 8.690
[dob]Pred tem je še vprašal tri vaške starešine : je'l bi vi trijebali učiteljicu?
Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Dođe i u jedno planinsko selo i tu drži govor:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece...
- Ma, i djecu ću vam napraviti!
