Še en romantičen, samo, da;

moški 'spusti' bolj "visokotonca",
njegov prijatelj pa : "Ne govori mi o ljubezni."

in še : www.youtube.com/watc...OhOjI&NR=1 opice na delu

xexexe ravca

pa še en na to temo

www.youtube.com/watc...re=related

ma neko je već napisao nešto slično, ali je bilo mnogo "šturo" , pa evo malo bolje doterano (po pišateljski, naravno)

Takoj po vojni v Sarajevu še vedno vlada revščina. Tako se Mujo odloči, da bi družini za priboljšek namesto mesa ujel kakšno ribo. Ker ima več ljudi več možnosti, povabi s seboj tudi Fato in malega Murata. Ni trajalo dolgo, ko mali Murat ulovi zlato ribico.
Vsi se full veselijo, saj že vnaprej vedo, da jim bo ribica izpolnila tri želje.
Pa ribica pravi:
"Dajte, ni fer. Vi ste trije, kar pomeni, da v zameno za življenje, vsakemu izpolnim samo eno željo."
Po kratkem premisleku se vsi veseli kljub temu strinjajo.
Pa Mujo pravi:
"Ajde sine Murate, pošto si je ti ulovio, ti prvi biraj!"
Murat mali:
"Zlatna ribice, ja bih imao psa!"
Pa Mujo razočaran vzklikne:
"Ma jebo ti pas mater!"
Fata takoj zavapi:
"Skini več ovog psa sa mene!"

PS
se opravičujem za"umetniško obdelavo"

Plava zlata ribica po morju in sreča drugo zlato ribico, pa vpraša tista druga ribica ta prvo:
- ej, zakaj si pa tako napihnjena?
prva pa odgovori:
- ee... veš, srečala sem človeka. pa mu rekla: ajde tri želje! človek pa: ribica, ne seri.

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
"Vrlo dobro Suzuki".
"A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
"Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
"Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
"Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
"Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
"Suzuki je govno!"
Suzuki:
"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
"U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
"Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Ovo bi bio dobar vic da, nažalost, nije više stvaran i istinit (u naravoučeniju) nego što je smešan .... ali ako, dobro je i to znati ....

Jedan mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru pa ga istera...Međutim evo ti psa ponovo, ali ovog puta mesar primeti da u ustima drži neku cedulju. Priđe on psu i uzme mu cedulju iz čeljusti, kad u njoj piše...
"Ako može jagnjeći but i šest kobasica moli'ću lepo..!!"
Pogleda on u psa kad ovaj put vidi da drži i novac u zubima.
Wooww .... iznenadi se mesar, te uze i fino upakuje narudžbinu i dade psu da uhvati zubima. To je njega jako zapanjilo, te odluči da zaključa radnju i krene za psom da ga prati.
Pas ode niz ulicu i dođe do semafora na dugme. Spusti vreću, pritisne dugme, uze ponovo vreću u zube i strpljivo sačeka da se upali zeleno svetlo, pređe ulicu a mesar za njim sav u čudu.
Pas stiže do autobuske stanice i pogleda u red vožnje...Mesar je očaran ovim.
Pas nađe svoj autobus i sede na klupu da čeka. Nailazi autobus, pas obilazi s prednje strane da proveri broj, vraća se ponovo na klupu jer to nije njegov bus. Nailazi drugi bus, pas proveri broj linije...aha to je njegov, ulazi unutra i seda a i mesar za njim već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejsaž.
Na kraju pas ustaje, ide napred, propinje se na zadnje šape i pritiska dugme da bus stane. Silazi s autobusa i dalje s vrećom u zubima.
Tako ti ide pas i mesar za njim kad, odjednom, pas skrenu prema jednoj kući i sve stazom do kućnih vrata. Ostavi vreću na pragu, zaleti se i udari celim telom u vrata. Uze još veći zalet i opet se baci na vrata ali iz kuće se niko ne javlja.
Pas se vrati stazom, preskoči ogradu, ode oko vrta, skoči do prozora i poče da lupa glavom u okno nekoliko puta, a onda se vrati do ulaznih vrata.
Na vratima se pojavi čovek, uze vreću s praga i onda poče da se dere na psa i da ga šutira nogama.
Mesar dreknu.:
"Neee .... za ime Boga, pa šta vam je(?) ....Taj pas je pravi genije...!!! ... Što se mene tiče, mogao bi komotno nastupati i na televiziji."
Čovek odgovori.:
"Ma ajte molim vas, čuj genije, hahahha...Pa ovo mu je već drugi put ovog meseca, kako zaboravlja ključeve od kuće ..!!!!

POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja posmatrača, ali gazde i šefa nikad..!!!

PASJI JE TO ZIVOT !

Za forum obradio i na papir stavio
Ivan Ivanovich - aždaha

www.youtube.com/watc...XrckxfHeLM

Pasje življenje... slika pove več, kot tisoč politikov.

www.rtvslo.si/slike/...oto/127797

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk, vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
"Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel:
"Jebi ga, daj mu jurja".
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

[Xitos]
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk, vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
"Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel:
"Jebi ga, daj mu jurja".
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

Dobro, seks pa zajtrk pa jurja, to razumem, ampak kako hudiča je uspel kidnit v penzijo s 35 leti delovne dobe?

RAZISKAVE
Zadnje raziskave so pokazala zakaj moški uživajo v oralnem seksu:
- 10% ljubi ta občutek
- 12% ljubi dominantnost
in...
- 78% moških enostavno ljubi tišino...

Anketa: Ali imajo fantje pri puncah raje levo ali desno nogo ?
Rezultat:
Leva noga - 1 %
Desna noga - 2 %
Vmes - 97 %

Polagao Ciga voznju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga vec sve naucio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
* Je li, bre, a sto me sad obori?
Pandur odgovori:
* Ma, Cigo, super vozis, ali ja necu da ti dam vozacku!
Kaze Ciga:
* Ajde, imam zenu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u skolu.
Kupio sam nov auto - ficu '69. godiste, ajde, molim te!
* Dobro, Cigo, ajde i ja sam covek, ali pod uslovom da mi tacno odgovoris na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
* Cigo, ides ti tunelom i vidis dva mala svetla. Sta je to?
Ciga odgovori:
* Auto!
* Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaze pandur.
* Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
* Drugo pitanje: ides tunelom i vidis jedno svetlo. Sta je to?
Ciga odgovori:
* Motor!
* Znam i ja - kaze policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga ce:
* Ne znam.
Pandur kaze:
* Ako na ovo ne odgovoris, nista od vozacke. Ides tunelom i vidis dva velika svetla. Sta je to?
Ciga ce:
* Kamion.
Pandur objasni:
* Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:
* Ne znam.
Pandur mu odgovori:
* E, onda nista od vozacke!
Ciga upita:
* A da ja tebe pitam jedno pitanje: ides ti plavim mostom u kolima i vidis grudi i torbicu koja se vrti. Sta je to?
Pandur odgovori:
* Kurva.
Ciga ce:
* Znam i ja da je kurva, ali sta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti zena...

[velikidrobizek]
1:0 za črnce

Ko se rodim, sem črn, ko zrastem, sem črn,
ko grem na sonce, sem črn, ko sem prestrašen sem črn,
ko mi je slabo, sem črn in ko umrem...sem še vedno črn.
In ti, beli kolega:
ko se rodiš, si rožnat, ko zrasteš, si bel,
ko greš na sonce, si rdeč, ko te zebe, si moder,
ko te je strah, si rumen, ko ti je slabo, zelen,
in ko umreš, si siv...
In ti praviš, da sem jaz obarvan???

by Malcolm X

[NICKNAME]
Krađa
Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
. Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
. Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
. Ibi, komm sofort zum papi!
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
. Ibrahim, mater ti jebem... , odmah izlazi iz vode.

[NICKNAME]
> [NICKNAME]
> Krađa
> Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
> Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
> - "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
> Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
> Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
> - "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.

Pita Ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?

Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da jih naveče isprobamo!

Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!

Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji!

Fata: A koje si ti kupio?

Mujo: "Zlatne!

Fata ljuto: Mogao si srebrne!

Mujo: A zašto srebrne?

Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!

tisti, kateri ne obvladajo doVOL srbščine, naj pri branju vključijo tudi možgane, altrimenti ne bojo "dojeli" dogajanja, nasvete in "razloge"
xexexe, fčasih tut' rakija ima vpliv na jezik (v ustih) in na tistega, kateri se trudi "da ufati beležke" tekom pečenja ....

Kako se pece prasence (odvisno od popivene rakije)
Recept:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!

PS
če kdorkoli "ni dojel", naj napiše da mu popravim toti "pijani texet"

Mujo i kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se.
Digne se zoofil i kaže:
- Ajde da uhvatimo macku!
Sadista:
- Ajde da uhvatimo macku, pa da je mucimo!
Serijski ubica:
- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, pa onda psujemo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, psujemo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaže:
- Mjaaauu!

Za Lučko

www.youtube.com/watc...ScDfYzMEEw

Za KK (in Nimdo):

www.youtube.com/watc...re=related

Who Really Controls Slovenija?

www.youtube.com/watc...re=related

Zovem se Ivo
pa pijem pivo
pivo se pjeni
jebe se meni

Haso: Mujo, čime se ti baviš ?
Mujo: Ja sam bioenergetičar.
Haso: Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad.

Auuu.... eeee'jebigasad pa šta se to tebi događa ....
Celo vreme JA-TEBE smatrao za chang-shlang puncu (iako me je Dr.Cinik stalno odvraćao gunđajući "da nije zlato sve što sija" iako ti na ovom seratorijumu "žariš i pališ", pa eve ga sada i Pavelj napustio politiku i doš'o (ma kaki doš'o, bre !!!, doleteo za shaMONOM, bojeći se da te šalamanta "ne preuzme") pa o'ma ni više ni manje nego 3(tri) "posta" odjebamput na tapet (paaa, kao .... podeli jedan tebi, jedan onom navadnom crvu (Nimdi), a pošto je Bog prvo sebi stvorio bradu, onda i jedan sebi .... da se Vlasi ne sete ...xexexe ....

Dođem ja sa barke na forum, kad ono .... grom me strefio ....imam šta da vidim .... pišeš TI

Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma raj' debel'ga junca,
airbag je tud' priporočljiv,
če hočeš biti manj ranljiv.
In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe, .... Dalje nisam 'teo da berem ....

pa ne me basat da se tako "rekla-miraš" .... i nemi reč't da si k'o ona na linku, i da ti USE "kipi" nasvestrane .... da te STRA' ufati ....
www4.slikomat.com/10...fat-su.jpg
PS
A onoga Pavelja ima da kaširam za šalamantom, pa nije im ovo politikita da se lepe brez besed, ovo je, brate, OZBILJAN temat .... ima da se malo emancipiciraju, bre....
BTW nedajbože da se prilepe još i bob i pia i ona plačipička od ko.mudi.key.a .... pa ima onda da se sâm "izbrišem" i time uštedim Gunclu trud (rek'o da će me izbriše zbogzaradi one špeckahle (beri plačipičke.com)) ....
Aaaa, ono, "da ne ode trud uzalud", eve jedan dodatak ...

Autobus neke agencije se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj i staje u Prištini. Vodič puta obaveštava putnike:
"Dragi putnici, stali smo u Prištini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoće, može da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet...."

LP napis'o bi' ja još, al znam da ti se već spava, pa ajd' laka ti noćca ....
XIT o'LOSH ....

zaboravila si ilustraciju, pa treba JA da te vadim .... a ne da(?)
www4.slikomat.com/10...na-del.jpg

*****

Xe Xe Xe, završi fakultet ! _ _ _ _ _ (rofl)!

skorotakodobra"fora"kaoONAodLJsa20minuta! ! _ _ _ _ _ ;-)

kdo zdej jebe ježa - ali obratno ? :-)