Došel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
"Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaže na breg i veli:
"Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaže na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to će
Amerikanac:
"Kod mene u Americi, ja se sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."
Njemu će Zagorec:
"Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Vem da je preveč za prebrat, ampak se splača!

PASULJ

Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj.
Ko je postalo že jasno, DA se bova poročila, sem se odločila DA neham
Jesti pasulj.

Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni Dan, se MI je pokvaril avto
ko sem sevračala domov iz službe.. Z obzirom na to, DA sem živela na vasi
sem poklicala moža in mu sporočila, DA bom zamudila domov ker se moram
domov vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega
je tako zelo dišalo Po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.

Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, DA
Malo postanem, saj sem predpostavljala, DA se bom s tem osvobodila vseh
Skrbi dokler NE pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem
pospravila dve porciji pasulja.

Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh
vetrov na ves glas.

Ko sem končno Le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel:
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"

Potem MI je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za
mizo. Usedla sem se in ravnokar, ko MI je hotel sneti povez iz oči,
zazvoni telefon in morala sem mu obljubiti DA se NE bom dotikala preveze
dokler se NE vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.

Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno in prebavil in v
trebuhu me je tako stiskalo, DA je pritisk postal nemogoč, tako sem
izkoristila priliko dokler se mož in vrnil, nagnila sem se na stran in
hotela spustiti enega "tihega".

Ne samo DA je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako
smrdljiv kot kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano.
Vzela sem servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala
servieto v vse strani.

Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad
je bil hujši do kuhanja zelja.

Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še
Naslednjih nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi
In nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut.
Zadovoljstvo je bilo nepopisno.

Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode,
sem naredila se nekaj hitrih premikov serviete, DA razpiham vse, Jo vrnila
nazaj v krilo in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. Spustila roke na
krilo.

Lice MI je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož
vrnil in se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.

Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem Ga prepričala DA
nisem. V tem trenutku MI je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli
za mizo je v en glas vzkliknilo:

"Vse najboljše !"
Nato sem padla v nezavest.

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:


Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri mercedesovem zastopniku kjer sem si
ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "Ok, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

SLEPI - NEPOZABNI VONJ

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar
in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne morem
brati.
Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal
ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel.
Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.
Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti
kuhinji.
Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo.
Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in
vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu
možu.
Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož
spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo
solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki
je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zajebeva in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo
prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in
pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom",
je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na
obrazu rekel:
"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"

Učitelj u školi: "Danes ćemo spoznavati valute" i ispituje djecu.

Enis odmah diže ruku: FUNT ... i dobije 5

Lejla isto diže ruku: DOLAR ... i dobije 5

Mujo se javi i reče: PUTA ...

Učitelj pita: "Ma kakva ti je to valuta bolan?

Mujo kaže: "Pa odlična valuta!"

A učitelj: "Daj objasni mi to."

Mujo: "Došla moja seka iz Sarajeva u ljepom krznenem kaputu i majka je pita, koliko je dala."

I odgovorila je: "5 PUTA."