...I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o
film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je
na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
Šta želite?
Mujo odgovori:
Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?

alaj si se dao u sevdah s pisanjem ....
Ajd', da tudi jaz pristavim MOJ (pisker, seveda),

Vozio Mujo sleper kroz Sloveniju. Zaustavi ga pandur i kaze mu da izadje iz kamiona.
Ovaj izadje.
Gospodine neradi vam levi migavac.
Mujo sve nesto se obrce nervozno.
Gospodine migavac!
Mujo se nesto unezverio jos vise.
Ali gospodine MIGAVAC!!!
Ma jebo te migavac, gledam de mi je PRIKOLICA