Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče:
''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:
''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Gleda tata (nije Hrvat ove godine:)) svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuči pogled sa televizora tata kaže:
- Počni da plačeš, dolazim odmah.....

Pogovarjajo se trije starčki.
Pravi 70 letnik: S prostato imam grozne težave, zbudim se ob 6h, ob 7h pa se šele lahko uščijem.
Pravi 80 letnik: Črevesje je že čisto fuč, ob 6h se zbudim pa se do 8h komaj userjem.
Doda 90 letnik: Fanta, to ni nič, jaz se ob 6h uščijem, ob 7h userjem in ob 8h zbudim

Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."

Za vreme ručka pita mali Ivica tatu:
"Tata, zašto si oženio mamu?"

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
"Pa vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Kje se nahaja ženska točka G?

Na koncu besede SHOPPING.

Sine očetu: "Očka, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žena dokler se ne poročijo z njimi?"

Očka nazaj "Sine, to je povsod tako".

[crt]
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo, da je pravilni izraz svetilka in pa še 6, da tem povedo, da so *****

2, ki delata v električarskem poslu, da povesta, da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo, da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to, da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da povejo, katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere in katera znamka je zanič.

27, da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14, da povejo, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14, da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12, da povejo, da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5, da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim?"

148, da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah, predno objaviš

1, da čez pol leta začne vse to še enkrat.

... se opravičujem, ker malo prehitevam ... khmm, še ni pol leta mimo ... ampak ta del mi je pa od nekod znan ...

109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

... od kje le ? ... a mogoče ti kaj veš o tem ? ...


P.S.: sicer pa, odlično ...

Na talkshowu so Kučan, Shaman pa Jankovič. Pa jih upraša voditelj:
"Koliko časa bi potrebovali, da bi kupili Mercedesa?".

Pa reče Kučan:
"Hja...če bi mogoče kje malo dobil...pa da bi še Štefka nekaj prispevala...pol leta

Shaman, takoj: "Hmmmmm.....ene 2 mesca."

Pa reče Jankovič: "Ja....(dolgo razmišlja)...2 leti."

Voditelj: "Zakaj pa tako dolgo?"

Jankovič: "Ja Mercedes je velka firma"

MALI OGLAS
Prodam šotor za dve osebi, rabljen samo eno noč, ali pa zamenjam za otroški voziček.

Pravkar sem imel pogovor z znanko. Pritoževala se je, kako je nepošteno,
da je moški legenda, če seksa vsak teden z drugo, če pa ima dekle le dva
fanta v enem letu, je pa kurba.

Odgovoril sem ji:
"Ključ, ki odpira veliko ključavnic, je glavni ključ. Če pa isto ključavnico
odpirajo različni ključi, je potem to slaba ključavnica !".

In potem je obmolknila...

Mož se je vrnil domov z nočne izmene in zavil naravnost v spalnico. Tam je
našel ženo, z odejo potegnjeno čez glavo. Moža to sploh ni motilo, zlezel
je pod odejo in jo veselo poseksal.
Zadovoljen in lačen se je nato odpravil po stopnicah dol, v kuhinjo, kjer
je presenečen našel zajtrk na mizi in ženo za štedilnikom.
''Kako ti je uspelo tako hitro priti v kuhinjo??'' je vprašal osuplo,
''Saj sva vendar ravnokar seksala, v spalnici!''
''O moj bog!'' vzklikne žena, ''V spalnici je vendar moja mati!! Prišla je
na obisk, ji je postalo slabo, zato sem ji rekla, naj se malo uleže!''
Odvihrala je v spalnico: ''Mati, ne morem verjeti, da se je zgodilo kaj
takega ... Zakaj vendar nisi nič rekla???''
Tašča odrezavo odvrne: ''S tem kretenom že petnajst let nisem spregovorila
besedice, zakaj bi ravno zdaj?''

[birdrulez]
Pravkar sem imel pogovor z znanko. Pritoževala se je, kako je nepošteno,
da je moški legenda, če seksa vsak teden z drugo, če pa ima dekle le dva
fanta v enem letu, je pa kurba.

Odgovoril sem ji:
"Ključ, ki odpira veliko ključavnic, je glavni ključ. Če pa isto ključavnico
odpirajo različni ključi, je potem to slaba ključavnica !".

In potem je obmolknila...

Jasno!

Dobra ključavnica ve, da, če jo odpira več ključev, je bil na delu slab ključavničar ali pa dober lopov.

[NICKNAME]
Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."

PISMO OČKU

Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na
najhujše, odpre pismo, v katerem piše:

Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit, da sem odšla od doma

z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je
lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.
Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul
pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko
otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da
marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala
za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in
ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili
zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to
zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase.
Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim
tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu
obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo
povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga
pustila na mizi. Rada te imam!

Vedno še obstaja šansa ...
--------------------------------

Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši. To ga je strašno mučilo in za svoj rojstni dan se končno odloči, da gre na obrazni 'lifting'.

Po uspešni operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vprasa prodajalko: "Oprostite, ne zamerite mi, koliko star se vam zdim?"

Prodajalka odgovori: "Hmm, ne vem, nekje 32 let."

Moški se razveseli in pove: "V resnici sem star 47 let!"

Kmalu zatem odide še v McDonalds, naroči hamburger in isto vpraša blagajničarko.
Ta odgovori: "No ja, mislim, da ste stari tam nekje okoli 29 let."

Moški, ki je vedno bolj navdušen, odgovori: "Ne boste verjeli ampak star sem 47 let!"

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Pa vpraša še njo: "Gospa, oprostite, koliko let bi mi prisodili?"

Mamka ga zamišljeno pogleda s svojim nagubanim obrazom, potem pa končno odgovori: "Glej, sinko, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela pa svoj poseben način, kako ugotoviti starost moškega. Vtaknila sem mu roko v spodnjice in sem povedala vedno točno starost."

Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: "No ja, v redu. Pa poglejmo..." In reče mami, naj kar zacne s svojo nalogo.

Ona mu seže v spodnjice, otipava z vseh strani ... še kar otipava in po dolgih 10 minutah reče: "Vi ste stari 47 let!!!"

Moški začudeno: "Ne morem verjeti! Povejte mi, kako ste to naredili?"

Ženica pa: "Ah, čisto preprosto, v McDonald'su sem stala za vami!"

[velikidrobizek]
Se srečata dve starki na cesti pa prav taprva ŽIVJO JAZ SEM STANKA, pa ji ta druga odgovori JAZ PA S TRAJEKTA.

pa še ena staračka .... xexexe

Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
Ne može, mališa, to nije za decu.
Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na
sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže dedi:
Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta
na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
Pa... on jeste ali...
Ali šta? Šta je bilo?
Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

[Janez100]

PISMO OČKU

Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na
najhujše, odpre pismo, v katerem piše:

Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit, da sem odšla od doma

z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je
lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.
Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul
pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko
otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da
marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala
za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in
ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili
zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to
zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase.
Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim
tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu
obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo
povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga
pustila na mizi. Rada te imam!

Janezek piše šolsko nalogo. Prosti spis ima naslov:


MATI SAMO ENA JE

Pridem domov iz šole. Vhodna vrata rahlo priprta. Vstopim in zagledam kri na tleh. Krvni madež po stopnišču sega vse do kuhinje. Okna razbita in pohištvo razmetano. Vstopim v kuhinjo in na mizi zagledam okrvavljen nož. Obračam se naokrog in v dnevni sobi najdem na tleh očeta v mlaki krvi. Zaboden. Previdno stopam naprej. V sosednji sobi naletim na truplo svoje starejše sestre. Zadavljena. Iz zgornjih prostorov zaslišim smeh in vzdihovanje. Povzpnem se po stopnicah, smeh in vzdihi postajajo vse glasnejši. Odprem vrata spalnice in kaj zagledam? Sosed na moji mami. Oba se potita, smejita, hropeta in vzdihujeta. Mama me naenkrat opazi in me presenečena nahruli: "Kaj gledaš mulc, marš v hladilnik in prinesi dve pivi!"

Odpravim se zopet dol, mimo očetovega trupla pridem do hladilnika. Odprem ga in se zaderem: "Mati, samo ena je!"

700000!

[gvido2057]
700000!

he, he falil si. Ampak vseeno čestitke za skoraj popoln timing.

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
Je li, ba, kako ovo radi?
U ovu rupu ubaciš bika a na drugoj strani izađu kobasice.
Jel li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
To je samo tvome babi uspjelo.

Fata imala šestoro dece i svakil sei zvao MUJO. Pita neko Fatu:
Kako ih raspoznaješ?
Lako, po prezimenima.

[mimoidoci]


Janezek piše šolsko nalogo. Prosti spis ima naslov:


MATI SAMO ENA JE

Pridem domov iz šole. Vhodna vrata rahlo priprta. Vstopim in zagledam kri na tleh. Krvni madež po stopnišču sega vse do kuhinje. Okna razbita in pohištvo razmetano. Vstopim v kuhinjo in na mizi zagledam okrvavljen nož. Obračam se naokrog in v dnevni sobi najdem na tleh očeta v mlaki krvi. Zaboden. Previdno stopam naprej. V sosednji sobi naletim na truplo svoje starejše sestre. Zadavljena. Iz zgornjih prostorov zaslišim smeh in vzdihovanje. Povzpnem se po stopnicah, smeh in vzdihi postajajo vse glasnejši. Odprem vrata spalnice in kaj zagledam? Sosed na moji mami. Oba se potita, smejita, hropeta in vzdihujeta. Mama me naenkrat opazi in me presenečena nahruli: "Kaj gledaš mulc, marš v hladilnik in prinesi dve pivi!"

Odpravim se zopet dol, mimo očetovega trupla pridem do hladilnika. Odprem ga in se zaderem: "Mati, samo ena je!"

Star, črn ko noč ampak zakon ;)

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča:
"Nona, vam manjka kura C-vitamina."
Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena?"
Nona pa : "Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem kurac in liter vina."

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on
potiti. A morda veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta :)

t'ršica matematike.:
"Na drevesu so štiri ptice. Lovec eno ustreli, koliko jih še ostane?"
Janezek takoj odgovori:
"Nobena",
tovarišica ga vpraša naj razloži,
Janezek pravi;
"ker vse ostale odletijo",
tovarišica mu odgovori:
"odgovor je nepravilen ampak všeč mi je kako razmišljaš."

Nato Janezek dvigne roko in vpraša tovarišico:
"Ali vas lahko zdaj jaz nekaj vprašam?"
"Vprašaj" pravi tovarišica.
Janezek:
"Po cesti grejo tri ženske in jejo sladoled,
ena ga malo grizlja, druga se ga narahlo dotika z jezikom, tretja ga pa na čuden način celega poriva in vleče ven iz ust.
Katera od teh treh žensk je poročena?"
Tovarišica zardi v glavo kot paradajz in odgovori:
"Eeeeeeeeee verjetno ona tretja?"
Janezek odgovori:
"Odgovor je nepravilen, poročena je ona od njih, ki ima poročni prstan, ampak všeč mi je kako razmišljate."

Žena stoji naga pred špeglom in govori možu: zredila sem se , joške mam

povešene, rit mam velikoooo,....

Daj možek, reci mi kakšno spodbudno besedo.





VIDIŠ PA ODLIČNO!!!!!

[mimoidoci]
> [Janez100]
>
> PISMO OČKU
>
> Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na
> najhujše, odpre pismo, v katerem piše:
>
> Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit, da sem odšla od doma
>
> z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je
> lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.
> Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul
> pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko
> otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da
> marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala
> za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in
> ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili
> zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to
> zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase.
> Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim
> tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu
> obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.
>
> Tvoja deklica.
>
> P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo
> povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga
> pustila na mizi. Rada te imam!


Janezek piše šolsko nalogo. Prosti spis ima naslov:


MATI SAMO ENA JE

Pridem domov iz šole. Vhodna vrata rahlo priprta. Vstopim in zagledam kri na tleh. Krvni madež po stopnišču sega vse do kuhinje. Okna razbita in pohištvo razmetano. Vstopim v kuhinjo in na mizi zagledam okrvavljen nož. Obračam se naokrog in v dnevni sobi najdem na tleh očeta v mlaki krvi. Zaboden. Previdno stopam naprej. V sosednji sobi naletim na truplo svoje starejše sestre. Zadavljena. Iz zgornjih prostorov zaslišim smeh in vzdihovanje. Povzpnem se po stopnicah, smeh in vzdihi postajajo vse glasnejši. Odprem vrata spalnice in kaj zagledam? Sosed na moji mami. Oba se potita, smejita, hropeta in vzdihujeta. Mama me naenkrat opazi in me presenečena nahruli: "Kaj gledaš mulc, marš v hladilnik in prinesi dve pivi!"

Odpravim se zopet dol, mimo očetovega trupla pridem do hladilnika. Odprem ga in se zaderem: "Mati, samo ena je!"

Sicer star, a dober in vedno aktualen :) V originalu pa je : samo ena je, mama !

America : We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Slovenia: We have Borut Pahor, no wonder, no hope and no cash.

Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila žena.
"Hitro povej, če ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož.
Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto evrov.
Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"

[birdrulez]
America : We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Slovenia: We have Borut Pahor, no wonder, no hope and no cash.

...."ORIGINALNI COPY/PASTE" .... XEXEXE
Po raspadu JUGE i osamosvojitvi Slovenije našli su se mnogi pred dilemom po onoj narodnoj "Kojem ćeš se privoleti carstvu", pa tako i naši Mujo i Haso.
Pošto su već dugi niz godina gastarbajtovali u SLO, imali porodicu i (što je najvažnije) obezbeđeno radno mesto (???), morali su da dobiju državljanstvo Republike Slovenije ako su želeli i dalje održati svoj STATUS. Tako oni odlučiše da zatraže to državljanstvo te Mujo napisa molbu, koju vlast glatko odbi. Mujo ne bude lenj pa ponovo molbu i ponovo je odbiše. On opet molbu .......i tako nekoliko puta, onako po inerciji: on molbu - oni odbiju.
Pošto je Mujo poznat po upornosti išlo je to tako neko vreme, dok se Slovencima najzad ne dosadi, te ga pozvaše na razgovor. Sa znanjem slovenačkog jezika (obaveznog) Mujo je zasmejavao komisiju, te mu oni najzad rekoše:
"U redu, Mujo, dali ti bomo slovensko državjanstvo če, kot vsak pravi Slovenec, enkrat otideš na vrh Triglava in doneseš potrdilo da si tam bil. Evo, tuki imaš knjižico, pa neka ti tam udare štampiljko da si bil. Potem ti bomo dali naše državjanstvo."
Mujo uze knjižicu, a sveprisutni Haso će: I ja ću, te dobi i on jednu.
Krenuše oni na Triglav i sve je dobro išlo do na nekih trista metara pred karaulom, kada se Haso spotaknu, zaglavi nogu u škrapu i kvrc.... noga puče ili se iščaši, te jadni Haso sede na kamen previjajući se od bola.
Razgovor se nastavio nekako ovako:
-Joj, bolan, ne morem dalje! Umrijeću od bola!
-More ajde, bre, neću ja zbog tebe da izgubim državljanstvo!
-Ne morem ni makac dalje!
-Onda ostani, a ja odoh po štampiljku!
-Pa uzmi i moju knjižicu, pa neka i meni udare štampiljku kad sam već dovle stigo. Ako ne veruju, neka me vide kroz prozor!
Uze Mujo i Hasinu knjižicu, te ode do vrha. Pri povratku ga vide Haso, zaboravi na bolove, sačeka da Mujo progovori, ovaj ni reči, Haso izgubi strpljenje, te će:
-I ?
-Šta, i ?
-Jes' bio gore ?
-Jesam.
-I ?
-Šta, i ?
-Pa jes' dobio štampiljku ?
-Jesam.
-A ja ?
-Šta, ti ?
-Pa jes' dobio štampiljku i za mene ?
-A ĐES' VID'O DA SLOVENAC SLOVENCU POMAŽE ?

LP .... xexexe ....