Izbrani forum: Odklop
Izbrana tema: Treniranje smejalnih mišic :)
[dob]ta je zmagovit :))
Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak ?
- Urac !
- A koje mu je pravo ime ?
- Enis !
Šofer vidi problem, pa reče kuharju, bom jaz. Vzame nož v desno, z levo pa dva prsta želvi v tazadnjo. Želva glavo ven, on pa švis, pa je bila brez glave. Kuhar občuduje in vpraša, kje se je naučil tega trika? Šofer : kako pa misliš, da jaz zjutraj nataknem Dolancu kravato na vrat?
Vegradova delavca Mujo in Haso pred TV zaslonom v svojem bivalniku poslušata komentatorja Igorja Berganta, ki se dere v mikrofon:
"Žoga je na levi strani, ..........žoga je na desni strani,....žoga v sredini,.......žoga tik pred golom......."
Pa reče Mujo Hasotu: "Mnogo dobar ovaj Žoga, uvijek tamo gde je lopta."
Opomba:
Za lažje razumevanje štosa je potrebno upoštevati, da če Vegrada do poletja ne bo več, se vic nanaša na Mujota in Hasota iz Primorja Ajdovščina...no morda iz SCT.....ali pa....
[mimoidoci]ej, mimoidoči - mođda bio Ž(L)oga(R), passe L & R jako slabo ćulo ?!?... eee, jebigasad !?...;-)))
Utrinek iz SP v nogometu v Južni Afriki 2010.
Vegradova delavca Mujo in Haso pred TV zaslonom v svojem bivalniku poslušata komentatorja Igorja Berganta, ki se dere v mikrofon:
"Žoga je na levi strani, ..........žoga je na desni strani,....žoga v sredini,.......žoga tik pred golom......."
Pa reče Mujo Hasotu: "Mnogo dobar ovaj Žoga, uvijek tamo gde je lopta."
Opomba:
Za lažje razumevanje štosa je potrebno upoštevati, da če Vegrada do poletja ne bo več, se vic nanaša na Mujota in Hasota iz Primorja Ajdovščina...no morda iz SCT.....ali pa....
[cinq]
> [mimoidoci]
> Utrinek iz SP v nogometu v Južni Afriki 2010.
>
> Vegradova delavca Mujo in Haso pred TV zaslonom v svojem bivalniku poslušata komentatorja Igorja Berganta, ki se dere v mikrofon:
>
> "Žoga je na levi strani, ..........žoga je na desni strani,....žoga v sredini,.......žoga tik pred golom......."
>
> Pa reče Mujo Hasotu: "Mnogo dobar ovaj Žoga, uvijek tamo gde je lopta."
>
>
> Opomba:
> Za lažje razumevanje štosa je potrebno upoštevati, da če Vegrada do poletja ne bo več, se vic nanaša na Mujota in Hasota iz Primorja Ajdovščina...no morda iz SCT.....ali pa....
ej, mimoidoči - mođda bio Ž(L)oga(R), passe L & R jako slabo ćulo ?!?... eee, jebigasad !?...;-)))
Ej cinq. Mnogo spor ovaj tvoj Tonči. Ne može on tako brzo leva strana, desna strana, centaršut, gol. Ne može to grijač klupe, to može jedino efikasni Žoga, jeboteon !? -)
[velikidrobizek]:-)-:
Človek! To nihalo med smehom in jokom. BYRON
sveta jaz nisem maral in ne mene svet;
preziral smrad njegov sem, nisem v prahu ril... BYRON
btw, a jebil BYRON mogoče tut kakšen slovenc po svoji materi ? :-o
[velikidrobizek]:-)-:
Človek! To nihalo med smehom in jokom. BYRON
sveta jaz nisem maral in ne mene svet;
preziral smrad njegov sem, nisem v prahu ril... BYRON
btw, a jebil BYRON mogoče tut kakšen slovenc po svoji materi ? :-o
2 generaciji nazaj je dedek zdajšnjega šefa za Javno Poštevanko bil velik in spoštovan ideolog, ki je fural 20 mio yugosov, posredno pa še 35 mrd(+/-) neuvrščenih. Ker ni imel diplome, so ga nežno zbrcali na nekaj izpitov. Vse je šlo v redu, ostala je še angleščina. Z vsemi štirimi se je branil, da je antitalent....pa so rekli, ti samo 4 besede povej po angleško, pa ti damo pozitivno in boš imel diplomo...
Se možakar z brki in očali zbere, aktivira vse 3 sive celice in izdavi Metro(1) Goldwin(2) Mayer(3). Tovariš, to so samo 3 besede, še četrto prosim. Se globoko zamisli in reče RRRRRoooarrr
Tršica vpraša učence, naj naštejejo, kaj je najhitrejše. Prvi reče : raketa. Dobro, še kaj? Drugi svetloba. Dobro, vidite, to je najhitreje. Pa vstane mali nadobudnež in reče : misel je še hitrejša ! Bravo, mali. Pa vstane najbolj informiran gavnar, pa reče, da pozna nekaj še hitrejšega od misli. Tršica nejeverno : povej.
Pa tamali pravi : včeraj sem slišal ata iz spalnice, ko je rekel mami "danes mi je pa hitreje prišlo, kot sem pa mislil."
Pogleda gor proti njej in s slabim glasom pravi:
'Nekaj ti moram povedati.'
'Ne utrujaj se zdaj z govorenjem, ' odgovori žena.
'Ne,' vstraja Janez,
'Rad bi umrl v miru.
Spal sem s tvojo sestro, tvojo najboljšo prijateljico, z njeno prijateljico in s tvojo mamo!'
'Znam,' odgovori žena,
'Zdaj se samo sprosti in pusti, da strup deluje.'
[dob]Direktor+tajnica:
Gresta dva v posteljo.
On:- A ga maš not?
Ona: - Ne.
On:- Čudno, zunaj ga tudi ni.
-Gospod direktor, ali je že notri?
-Ja, seveda!
-Oh kako je velik.
[dob]Dva v postelji. On nekaj poskuša.
Gresta dva v posteljo.
On:- A ga maš not?
Ona: - Ne.
On:- Čudno, zunaj ga tudi ni.
Ona: "Tega pa ne, Francelj! Ne, ne tega!"
On: "Jah, druzga pa nimam!"
"Zakaj pa ne prideš v posteljo ?"
"Prijatelji so mi rekli, da je prva noč v zakonu najlepša, pa bi jo rad opazoval."
MARKO: "Daj si krompir v kopalke, pa boš videl spremembo."
Igor upošteva nasvet in se sprehodi po plaži ,pride nazaj in reče : "Men se samo smejejo!"
MARKO :" Seveda, k' si pa butelj,spredaj ga daj, ne pa zadaj!"
[dob]Stranka pri krojaču pomerja sešito obleko in ugotovi, da je rokav predolg.
"Dobar dan, moze jedno šišanje?"
"Može, kako zelite?"
"Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu veličine šake, a s
druge strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Odzada repovi da mi
budu neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke..."
"Paaa... ne znam hoču li vas znati baš tako ošišati..."
"A prošli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!">
Krojač predlaga naj iztegne roko navzdol in se še malo upogne.
"Ampak sedaj imam pa hlačnico predolgo ..."
"pa se nad nagnite nazaj - no vidite, da je v redu. " ( potem še nekaj popravkov )
Hodi potem prilagajoč se novi obleki po cesti, in ga dva komentirata :
Prvi :"Joj poglej ga reveža."
Drugi:"Ampak krojača ima pa dobrega."
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati
trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ,
Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu,
cuješ li me?"
Pomalo ustrašenim glasom nastavlja:"O, Francek, kako mi nedostaješ! kakoli
izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek:"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući:"I što radiš većinu vremena?"
Francek:"Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnomto ovisi o spremnosti partnerice.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan.
Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana:"Pa to ne bi smjelo biti u raju" ?
Francek:"U raju? Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija:"Šmrc, šmrc ? Pa gdje si onda?"
Francek:"Ja sam ti sad zec u Međimurju".
[dob]Nekdo se je "ogrel" za "deklino" ( potovala je skupaj z bendom po turneji ) in jo NEZAŠČITEN "bonusno nabrisal" , potem pa se je zvil od bolečin__do podplatov - odnesli so ga na urgenco, doktor pa mu je iz "one-ja" potegnil seme čilija !
Kakšen je medicinski (latinski, jasno) izraz za ritno luknjo pri moškem?
Odgovor: Anus.
Pa pri ženski?
Bonus.
-Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?
-Pri zdravniku sem bil in dobil povsem nov slušni aparat...!
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.