Izbrani forum: Odklop
Izbrana tema: Treniranje smejalnih mišic :)
Strani: 1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 55
sporočil: 1.141
Zadnja sprememba: anon-195618 20.05.2010 22:31
ODVETNIKINa nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo pričo poklical staro gospo.
Pristopil je k njej in jo vprašal:
"Gospa Jones ali me poznate?"
Odgovorila je:
"Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar si se rodil in če pošteno povem si eno veliko razočaranje zame. Lažeš, varaš svojo ženo, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom opravljaš. Misliš, da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne boš nikoli dober za kaj več, kot za prelaganje papirjev.
Seveda te poznam!"
Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal čez dvorano in vprašal:
" Ali njega poznate?"
Odgovorila je:
"Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len pobožnjakar, pa še zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi državi. In da ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi ženskami. Ena od teh je vaša žena."
Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in cisto potiho zašepetal:
"Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, če pozna mene, vaju pošljem na električni stol!"
www4.slikomat.com/10...JudgeL.jpg
sporočil: 1.169
Rodeo
Znate li šta je rodeo u sexu???
On leži na leđima, a ti sjedis na njemu.
Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kazes mu da imaš AIDS,
a onda probaš ostati gore još 5 minuta....
Znate li šta je rodeo u sexu???
On leži na leđima, a ti sjedis na njemu.
Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kazes mu da imaš AIDS,
a onda probaš ostati gore još 5 minuta....
sporočil: 1.169
Otipavanje
Mlada plavolaska pride k spovedi in pove,da ima fanta.
Župnik jo posluša in vpraša:ali te kaj otipava?
Da,gospod župnik.
Zgoraj?
Da.
Spodaj?
Tudi spodaj.
Torej grešita!
O,to pa ne, gospod župnik.On zmeraj zadene!
Mlada plavolaska pride k spovedi in pove,da ima fanta.
Župnik jo posluša in vpraša:ali te kaj otipava?
Da,gospod župnik.
Zgoraj?
Da.
Spodaj?
Tudi spodaj.
Torej grešita!
O,to pa ne, gospod župnik.On zmeraj zadene!
sporočil: 1.542
Zadnja sprememba: anon-104967 21.05.2010 11:25
Razlika med inteligentnimi in neinteligentnimi policaji:www.youtube.com/watc...4iEjxXZfu0
sporočil: 1.169
Ugrabitev
Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo
ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je
odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje
in na list papirja napisala: "Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri
zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 € v rjavi torbi!" Na
koncu se je podpisala : "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja fantku in mu narocila, naj gre s tem
listom naravnost domov!!!
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z
denarjem, kakor je zahtevala. Poleg torbe, pa je bilo
priloženo pismo: TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI,
DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!
Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo
ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je
odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje
in na list papirja napisala: "Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri
zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 € v rjavi torbi!" Na
koncu se je podpisala : "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja fantku in mu narocila, naj gre s tem
listom naravnost domov!!!
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z
denarjem, kakor je zahtevala. Poleg torbe, pa je bilo
priloženo pismo: TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI,
DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!
sporočil: 5.777
[bicyclebarricade]
Ugrabitev
Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo
ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je
odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje
in na list papirja napisala: "Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri
zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 € v rjavi torbi!" Na
koncu se je podpisala : "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja fantku in mu narocila, naj gre s tem
listom naravnost domov!!!
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z
denarjem, kakor je zahtevala. Poleg torbe, pa je bilo
priloženo pismo: TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI,
DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!
sporočil: 1.169
Anica vpraša prijateljico, ki se je vrnila z medenih tednov v
hribih:
"Ali je bilo zgoraj lepo?" Prijateljica ji odvrne:
"Ne vem, skoraj ves čas sem bila spodaj"
"Ali je bilo zgoraj lepo?" Prijateljica ji odvrne:
"Ne vem, skoraj ves čas sem bila spodaj"
sporočil: 5.777
Tri frače v bloku v kleti opazijo čuden madež na steni:
prva:"tole pa je podobno spermi"
druga:potegne s prstom po "madežu" in ga malo poliže-"tole je res sperma a od mojega Milana zagotovo ni"
tretja pravtako s prstom potegne po madežu, ga poliže in ugotovi:"tole ni od nikogar v tem stopnišču"
prva:"tole pa je podobno spermi"
druga:potegne s prstom po "madežu" in ga malo poliže-"tole je res sperma a od mojega Milana zagotovo ni"
tretja pravtako s prstom potegne po madežu, ga poliže in ugotovi:"tole ni od nikogar v tem stopnišču"
sporočil: 1.169
Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko
pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino
planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička.Ko se
planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih
ženička ogovori:
"Kaj pa delajo gospodje ?"
Najbližji planinec ji prijazno odgovori:
"Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"
Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste pa vse označili ?"
Planinec še bolj prijazno odgovori:
"Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."
Ženička pa odrezavo:
"No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"
"Kaj pa delajo gospodje ?"
Najbližji planinec ji prijazno odgovori:
"Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"
Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste pa vse označili ?"
Planinec še bolj prijazno odgovori:
"Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."
Ženička pa odrezavo:
"No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"
sporočil: 1.169
Semena
Blondinka je vstopila v semenarno in rekla prodajalki:
"Dajte mi seme za ptice!"
"Koliko ptic pa imate?" jo je vprašala prodajalka.
"Za zdaj še nič, toda nekaj bi jih želela zasaditi!"
Blondinka je vstopila v semenarno in rekla prodajalki:
"Dajte mi seme za ptice!"
"Koliko ptic pa imate?" jo je vprašala prodajalka.
"Za zdaj še nič, toda nekaj bi jih želela zasaditi!"
sporočil: 1.169
Zadnja sprememba: anon-180535 24.05.2010 15:17
Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko
bi stavila.In prvi dobi idejo:
Kolikokrat na teden seksaš?
Drugi pove, da petkrat.
Prvi reče, ja jaz pa osemkrat.
Seštejeta številki in stavita na trinajst.
Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.
Po mučni tišini prvi reče:
A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata.
sporočil: 1.141
VLAK
Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.
Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.
Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi:
"ZAMUDA, ZAMUDA!"
Pa pravi Mujo:
"PA MOŽEŠ I ZA KURAC, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"
Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.
Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.
Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi:
"ZAMUDA, ZAMUDA!"
Pa pravi Mujo:
"PA MOŽEŠ I ZA KURAC, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"
sporočil: 1.141
TOALETNA VODA
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo ve pritožb!" je ukazal komandir.
Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo ve pritožb!" je ukazal komandir.
Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
sporočil: 1.141
PARMAK (prst)
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"NE ME JEBAT.... in pol vi mene vodite k psihologu ker si CUZAM PRST!!!"
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"NE ME JEBAT.... in pol vi mene vodite k psihologu ker si CUZAM PRST!!!"
sporočil: 1.169
akviziterska
V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.
- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in
suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.
Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel
kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil
jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila,
trgovski potnik pa jo je pomiril:
- Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije
popolnoma očistil, jo bom pojedel.
Ali naj vam prinesem žlico?
- Zakaj?
Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.
V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.
- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in
suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.
Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel
kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil
jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila,
trgovski potnik pa jo je pomiril:
- Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije
popolnoma očistil, jo bom pojedel.
Ali naj vam prinesem žlico?
- Zakaj?
Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.
sporočil: 1.169
Kmet se pritožuje:
"Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni:
"Ko te vidi najbrž misli da je že."
"Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni:
"Ko te vidi najbrž misli da je že."
sporočil: 1.169
Blondinka vijuga po cesti, kot da bi bila pijana, zato jo ustavi
policist.
Odkoraka do njenega avta in jo vpraša:
'Gospa, zakaj vozite tako nepazljivo?'
'Oprostite, gospod policist, ampak kamorkoli grem, vedno je pred menoj drevo, ki se mu nikakor ne morem izogniti.'
Policist jo pogleda in reče: 'Gospa, to je vaš osvežilec zraka.
Odkoraka do njenega avta in jo vpraša:
'Gospa, zakaj vozite tako nepazljivo?'
'Oprostite, gospod policist, ampak kamorkoli grem, vedno je pred menoj drevo, ki se mu nikakor ne morem izogniti.'
Policist jo pogleda in reče: 'Gospa, to je vaš osvežilec zraka.
sporočil: 1.169
Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
sporočil: 32.355
Učiteljica na satu
likovnog da djeci temu: Beethoven.
Nacrtati nesto što ih asocira
na tog kompozitora.
I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?"
a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu simfoniju."
- "Divno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman kurac .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Beethoven"
a Mujo ce na to:
- Znam, znam, ovo je "Za Elizu."
likovnog da djeci temu: Beethoven.
Nacrtati nesto što ih asocira
na tog kompozitora.
I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?"
a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu simfoniju."
- "Divno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman kurac .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Beethoven"
a Mujo ce na to:
- Znam, znam, ovo je "Za Elizu."
sporočil: 5.290
Kako ocenjujemo humor:
- odličen vic sproži horunski smeh;
- dobremu se režimo;
- staremu se nasmehnemo;
- povprečnemu posmehnemo;
- nad slabim zarohnimo;
- od vrhunskega nas trebuh boli;
- črni vic zvabi solze v oči;
- pri trapasti šali je nasmeh grenak;
- kubističnemu se ne krohota bedak;
- nerodna šali privoščljiv hihot;
- smešna situacija ogromen grohot;
- ob žaljivi smešnici je smeh boleč;
- a najboljša ti še skozi solze izvabi nasmeh.
- odličen vic sproži horunski smeh;
- dobremu se režimo;
- staremu se nasmehnemo;
- povprečnemu posmehnemo;
- nad slabim zarohnimo;
- od vrhunskega nas trebuh boli;
- črni vic zvabi solze v oči;
- pri trapasti šali je nasmeh grenak;
- kubističnemu se ne krohota bedak;
- nerodna šali privoščljiv hihot;
- smešna situacija ogromen grohot;
- ob žaljivi smešnici je smeh boleč;
- a najboljša ti še skozi solze izvabi nasmeh.
sporočil: 1.169
Med prijateljicami:
"Moj mož se je steriliziral!"
'O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!'
"Moj mož se je steriliziral!"
'O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!'
sporočil: 5.290
Samski moški, tik pred upokojitvijo, si ni mogel več najti nobene
ženske,
sam sebe se je naveličal, pa se spomni bistra glavca in gre k zdravnici:
"Gospa doktorka, stalno, ko drkam, mi kurac škripa!"
Zdravnica: "Slecite se, da vidim."
Dedc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati: "Nič ne slišim."
Deda : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo potrebnež pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznež! Pojdite vendar v javno hišo!"
Samec: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
sam sebe se je naveličal, pa se spomni bistra glavca in gre k zdravnici:
"Gospa doktorka, stalno, ko drkam, mi kurac škripa!"
Zdravnica: "Slecite se, da vidim."
Dedc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati: "Nič ne slišim."
Deda : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo potrebnež pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznež! Pojdite vendar v javno hišo!"
Samec: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
sporočil: 1.169
Fant povabi na zmenek dekle in zve , da je učiteljica
verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan vpraša: "Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem ?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan vpraša: "Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem ?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"
sporočil: 5.290
Fant in dekle se srečata v baru.
Po nekaj pijačah se že perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.
Čez nekaj časa sta v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke.
Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: "Gotovo si zobozdravnik!"
Fant presenečeno odgovori: "Da, kako si vedela?"
"Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke."
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji.
Ko sta končala, mu dekle reče: "Sigurno si zelo dober zobozdravnik!"
Fant s ponosom odgovori: "Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?"
"Čisto nič nisem čutila!"
Po nekaj pijačah se že perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.
Čez nekaj časa sta v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke.
Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: "Gotovo si zobozdravnik!"
Fant presenečeno odgovori: "Da, kako si vedela?"
"Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke."
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji.
Ko sta končala, mu dekle reče: "Sigurno si zelo dober zobozdravnik!"
Fant s ponosom odgovori: "Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?"
"Čisto nič nisem čutila!"
sporočil: 1.169
Pred carino, mladenka nagovori meniha:"Gospod, nekaj bi vas
prosila!"
Menih: "Da, hči, povej!"
Ona: " Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga lahko vi ...pod kuto....čez carino....?!"
Menih: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati ........ a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasu navzdol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik(v smehu): "Naslednji prosim!"
Menih: "Da, hči, povej!"
Ona: " Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga lahko vi ...pod kuto....čez carino....?!"
Menih: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati ........ a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasu navzdol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik(v smehu): "Naslednji prosim!"
sporočil: 2.641
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da
morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od
zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:
"Kaj pa če bom utrujen od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:
"Kaj pa če bom utrujen od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."
sporočil: 5.290
Dobro, ha, ha. Včasih se najde celo kaka pronicljiva
učiteljica.
Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.*
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek: "Vstanem zgodaj, grem v šolo,
se učim, malo se igram,
spet se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov ...
... Jebeš takšno življenje."
Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.*
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek: "Vstanem zgodaj, grem v šolo,
se učim, malo se igram,
spet se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov ...
... Jebeš takšno življenje."
sporočil: 1.169
Prfoksa zagleda na tabli majhen, napis PENIS. Zdrgne ga z gobo
in
nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje.
Jasno krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis.
Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega
zbora, pa jo na tabli poleg napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!
nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje.
Jasno krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis.
Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega
zbora, pa jo na tabli poleg napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!