[dob]
Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak ?
- Urac !
- A koje mu je pravo ime ?
- Enis !

ta je zmagovit :))

Se ustavi Dolanc na službeni poti s šoferjem v gostilni, da se nažre. Kaj imate? To, ono....pa želvjo juho.....Dobro, dajte želvjo juho za začetek. Oštir ima hude probleme, ker ne more fentat želve. Ko ji hoče dat glavo preč, jo umakne v oklep. Stanči živčen in naroči šoferju, naj pogleda v kuhinjo, zakaj zamuda.

Šofer vidi problem, pa reče kuharju, bom jaz. Vzame nož v desno, z levo pa dva prsta želvi v tazadnjo. Želva glavo ven, on pa švis, pa je bila brez glave. Kuhar občuduje in vpraša, kje se je naučil tega trika? Šofer : kako pa misliš, da jaz zjutraj nataknem Dolancu kravato na vrat?

bschooled.files.word...brains.jpg

www.afterimagegaller...ttdogs.htm

Cene niso šala.

www.e-fotografija.co...tby=search

Utrinek iz SP v nogometu v Južni Afriki 2010.

Vegradova delavca Mujo in Haso pred TV zaslonom v svojem bivalniku poslušata komentatorja Igorja Berganta, ki se dere v mikrofon:

"Žoga je na levi strani, ..........žoga je na desni strani,....žoga v sredini,.......žoga tik pred golom......."

Pa reče Mujo Hasotu: "Mnogo dobar ovaj Žoga, uvijek tamo gde je lopta."


Opomba:
Za lažje razumevanje štosa je potrebno upoštevati, da če Vegrada do poletja ne bo več, se vic nanaša na Mujota in Hasota iz Primorja Ajdovščina...no morda iz SCT.....ali pa....

[mimoidoci]
Utrinek iz SP v nogometu v Južni Afriki 2010.

Vegradova delavca Mujo in Haso pred TV zaslonom v svojem bivalniku poslušata komentatorja Igorja Berganta, ki se dere v mikrofon:

"Žoga je na levi strani, ..........žoga je na desni strani,....žoga v sredini,.......žoga tik pred golom......."

Pa reče Mujo Hasotu: "Mnogo dobar ovaj Žoga, uvijek tamo gde je lopta."


Opomba:
Za lažje razumevanje štosa je potrebno upoštevati, da če Vegrada do poletja ne bo več, se vic nanaša na Mujota in Hasota iz Primorja Ajdovščina...no morda iz SCT.....ali pa....

ej, mimoidoči - mođda bio Ž(L)oga(R), passe L & R jako slabo ćulo ?!?... eee, jebigasad !?...;-)))

[cinq]
> [mimoidoci]
> Utrinek iz SP v nogometu v Južni Afriki 2010.
>
> Vegradova delavca Mujo in Haso pred TV zaslonom v svojem bivalniku poslušata komentatorja Igorja Berganta, ki se dere v mikrofon:
>
> "Žoga je na levi strani, ..........žoga je na desni strani,....žoga v sredini,.......žoga tik pred golom......."
>
> Pa reče Mujo Hasotu: "Mnogo dobar ovaj Žoga, uvijek tamo gde je lopta."
>
>
> Opomba:
> Za lažje razumevanje štosa je potrebno upoštevati, da če Vegrada do poletja ne bo več, se vic nanaša na Mujota in Hasota iz Primorja Ajdovščina...no morda iz SCT.....ali pa....

ej, mimoidoči - mođda bio Ž(L)oga(R), passe L & R jako slabo ćulo ?!?... eee, jebigasad !?...;-)))

Ej cinq. Mnogo spor ovaj tvoj Tonči. Ne može on tako brzo leva strana, desna strana, centaršut, gol. Ne može to grijač klupe, to može jedino efikasni Žoga, jeboteon !? -)

[velikidrobizek]
Človek! To nihalo med smehom in jokom. BYRON

:-)-:


sveta jaz nisem maral in ne mene svet;
preziral smrad njegov sem, nisem v prahu ril... BYRON

btw, a jebil BYRON mogoče tut kakšen slovenc po svoji materi ? :-o

[velikidrobizek]
Človek! To nihalo med smehom in jokom. BYRON

:-)-:


sveta jaz nisem maral in ne mene svet;
preziral smrad njegov sem, nisem v prahu ril... BYRON

btw, a jebil BYRON mogoče tut kakšen slovenc po svoji materi ? :-o

Dob, naklofal si jih eno lepo rešto dobrih. Bom še jaz poskusil enega, pa ne mi reč, zakaj je Kajn Abla ubil, ker vsi vemo, da zato, ker je stare vice trosil....

2 generaciji nazaj je dedek zdajšnjega šefa za Javno Poštevanko bil velik in spoštovan ideolog, ki je fural 20 mio yugosov, posredno pa še 35 mrd(+/-) neuvrščenih. Ker ni imel diplome, so ga nežno zbrcali na nekaj izpitov. Vse je šlo v redu, ostala je še angleščina. Z vsemi štirimi se je branil, da je antitalent....pa so rekli, ti samo 4 besede povej po angleško, pa ti damo pozitivno in boš imel diplomo...

Se možakar z brki in očali zbere, aktivira vse 3 sive celice in izdavi Metro(1) Goldwin(2) Mayer(3). Tovariš, to so samo 3 besede, še četrto prosim. Se globoko zamisli in reče RRRRRoooarrr

Dobra je tale policajska he eh. Drobižek ne bo nič hud po mojem, prej nasprotno, ker se je tema lepo razbohotila. Ko smo že pri hitrosti :

Tršica vpraša učence, naj naštejejo, kaj je najhitrejše. Prvi reče : raketa. Dobro, še kaj? Drugi svetloba. Dobro, vidite, to je najhitreje. Pa vstane mali nadobudnež in reče : misel je še hitrejša ! Bravo, mali. Pa vstane najbolj informiran gavnar, pa reče, da pozna nekaj še hitrejšega od misli. Tršica nejeverno : povej.

Pa tamali pravi : včeraj sem slišal ata iz spalnice, ko je rekel mami "danes mi je pa hitreje prišlo, kot sem pa mislil."

Janez umira, njegova žena sedi zraven njega na postelji.

Pogleda gor proti njej in s slabim glasom pravi:
'Nekaj ti moram povedati.'

'Ne utrujaj se zdaj z govorenjem, ' odgovori žena.

'Ne,' vstraja Janez,
'Rad bi umrl v miru.
Spal sem s tvojo sestro, tvojo najboljšo prijateljico, z njeno prijateljico in s tvojo mamo!'

'Znam,' odgovori žena,
'Zdaj se samo sprosti in pusti, da strup deluje.'

[dob]
Gresta dva v posteljo.

On:- A ga maš not?
Ona: - Ne.
On:- Čudno, zunaj ga tudi ni.

Direktor+tajnica:
-Gospod direktor, ali je že notri?
-Ja, seveda!
-Oh kako je velik.

Kdaj je začel Brad Pitt?
Ko je nehal Pete Sampras.

[dob]
Gresta dva v posteljo.

On:- A ga maš not?
Ona: - Ne.
On:- Čudno, zunaj ga tudi ni.

Dva v postelji. On nekaj poskuša.
Ona: "Tega pa ne, Francelj! Ne, ne tega!"
On: "Jah, druzga pa nimam!"

Prva poročna noč,nevesta gola v postelji, mož v pižami stoji ob oknu in gleda ven.
"Zakaj pa ne prideš v posteljo ?"
"Prijatelji so mi rekli, da je prva noč v zakonu najlepša, pa bi jo rad opazoval."

V Piranu vpraša Igor prijatelja, kaj naj naredi, da bo imel uspeh med dekleti ?
MARKO: "Daj si krompir v kopalke, pa boš videl spremembo."
Igor upošteva nasvet in se sprehodi po plaži ,pride nazaj in reče : "Men se samo smejejo!"
MARKO :" Seveda, k' si pa butelj,spredaj ga daj, ne pa zadaj!"

"Jesi li ti odavde ?"
"Nisam, Avda ima ćerku."

NEPREMIČNINARSKI : Pride Mujo k doktorju in pove, da ne more srat, se sleče - doktor ga pogleda mu reče naj se nagne naprej, potem pa ga fino udari s kladivcem v rit in mu reče : "Evo Mujo zrihtano, drugič si pa ne briši riti z vrečo od cementa !"

[dob]
"Dobar dan, moze jedno šišanje?"
"Može, kako zelite?"
"Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu veličine šake, a s
druge strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Odzada repovi da mi
budu neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke..."
"Paaa... ne znam hoču li vas znati baš tako ošišati..."
"A prošli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!">

Stranka pri krojaču pomerja sešito obleko in ugotovi, da je rokav predolg.
Krojač predlaga naj iztegne roko navzdol in se še malo upogne.
"Ampak sedaj imam pa hlačnico predolgo ..."
"pa se nad nagnite nazaj - no vidite, da je v redu. " ( potem še nekaj popravkov )
Hodi potem prilagajoč se novi obleki po cesti, in ga dva komentirata :
Prvi :"Joj poglej ga reveža."
Drugi:"Ampak krojača ima pa dobrega."

Na zidu v ženskem WC-ju:
-Moj mož mi povsod sledi!
Spodaj je dodano:
-To ni res!

Aziatka uničila PS3

www.youtube.com/watc...JVBsUX-zCM

www.youtube.com/watc...re=related ( "maščevanje", frnikule in pasti za miši )

Ravno, kar sem ga dobil na mail, nimam časa za prevajanje:

Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati
trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ,
Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu,
cuješ li me?"


Pomalo ustrašenim glasom nastavlja:"O, Francek, kako mi nedostaješ! kakoli
izgleda tamo gdje si sad?"

Konačno se javi Francek:"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući:"I što radiš većinu vremena?"
Francek:"Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.

Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnomto ovisi o spremnosti partnerice.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan.

Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana:"Pa to ne bi smjelo biti u raju" ?
Francek:"U raju? Pa Marija, ja nisam u raju!"

Marija:"Šmrc, šmrc ? Pa gdje si onda?"
Francek:"Ja sam ti sad zec u Međimurju".

izgleda zelo navihan :-)

[dob]
Kakšen je medicinski (latinski, jasno) izraz za ritno luknjo pri moškem?
Odgovor: Anus.
Pa pri ženski?
Bonus.

Nekdo se je "ogrel" za "deklino" ( potovala je skupaj z bendom po turneji ) in jo NEZAŠČITEN "bonusno nabrisal" , potem pa se je zvil od bolečin__do podplatov - odnesli so ga na urgenco, doktor pa mu je iz "one-ja" potegnil seme čilija !

www.youtube.com/watc...re=related malo večja skupina šaljivcev

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
-Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?
-Pri zdravniku sem bil in dobil povsem nov slušni aparat...!

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.