Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.
Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.
Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.
Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.
In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv.Petra, če se lahko ločita.
"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter. "Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

:-)

Dva nogometna navijača se pogovarjata:

Prvi vpraša: Zakaj imajo nogometaši Olimpije zelene drese?
Drugi odgovori: Zato, ker se neprestano valjajo po travi.
Prvi: Pa zakaj se toliko valjajo po travi?!?!?!?
Drugi: Ker ne znajo igrat fuzbala.

[crt]
Town dweller visits a farm and asks: "Hello Farmer, Can you tell me why those cows have no horns?"
The farmer looks at him and replies: "What's the matter with you city folk? The bells ain't loud enough for ya?"

A lahko tole razlozis?

[bc123a]
> [crt]
> Town dweller visits a farm and asks: "Hello Farmer, Can you tell me why those cows have no horns?"
> The farmer looks at him and replies: "What's the matter with you city folk? The bells ain't loud enough for ya?"

A lahko tole razlozis?

horn je tudi glasbeni instrument.

[shevchenko]
> [bc123a]
> > [crt]
> > Town dweller visits a farm and asks: "Hello Farmer, Can you tell me why those cows have no horns?"
> > The farmer looks at him and replies: "What's the matter with you city folk? The bells ain't loud enough for ya?"
>
> A lahko tole razlozis?

horn je tudi glasbeni instrument.

Tnx, :))))

horn je poleg glasbenega instrumenta tudi hupa, troblja - na avtu, na ladji... v tem primeru najbrz to pride v postev glede na zasedbo igralcev in glede na to, da je tudi bell, zvonec, signalno sredstvo na vozilih.

recimo prakticni primer bell vs. horn :) www.airzound.co.uk/

[crt]
horn je poleg glasbenega instrumenta tudi hupa, troblja - na avtu, na ladji... v tem primeru najbrz to pride v postev glede na zasedbo igralcev.

recimo prakticni primer bell vs. horn :) www.airzound.co.uk/

Vem, vem, kaj je horn, ampak nisem zaznal te asociacije v vicu. Shit happens :)

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!

Juče sam dobio dete, i šta sad??

Živim kod babe, još sam u vojsci... kad izađem čekaću posao ko zna koliko, kao moj ćale, ni on nikad nije radio... valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale.

Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima s nekim švalerom.

Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima... Ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se...

I šta ću sad sa detetom?

Prince William

Moški se znajde v postelji pri poročeni ženski. Sredi opravka se zasliši škrtanje ključa v ključavnici.
"Mož, kako,..., ne bi se še smel vrniti..!" zastoka ženska.
Možakar skoči iz postelje, skrije obleko za zaveso in stopi na balkon.

Potem posluša , ko mož vstopi, se pogovarja z ženo in se potem odloči , da gre enega pokadit na balkon.
Balkon je bil v osmem nadstropju, zato ni bilo govora o skakanju. Možakar stopi prek ograje in se s prsti oprime balkona.

Mož tako lepo skadi enega in se potem vrne v spalnico. Ker je bilo toplo, pusti vrata priprta, tako, da se naš možakar nikakor ni mogel neslišno povzpet nazaj na balkon.
Ko se je tako znojil in razmišljal, kako naj se reši iz zagate, ga nekdo potrka po ramenu.
Ozre se in zagleda hudiča.
"Si v težavah, kaj?" pravi hudič. "Lahko ti pomagam, vendar moraš narediti nekaj zame."
"Seveda, kaj?"
"Hočem, da enkrat v redu prdneš!"

Možakar se potrudi in spusti enega.

Hudič ni bil čisto zadovoljen.
"Hočem enega boljšega!"

Možakar se napne in trudi in končno spusti en približek.
Hudiča s tem še ne zadovolji.
"Potrudi se, ti salonski niso nič. Daj enega Ilijo gromovnika!"

Možakar se trudi, ves zaripel že, z otrdelimi prsti na rokah. Z zaprtimi očmi in skrajnimi napori iztisne še enega.

Spet začuti trepljanje po rami, pa spet..Odpre oči in zagleda sodelavca , ki ga trese:

"Hej,kolega, saj ni nekaj posebnega, če zaspiš na sestanku, ampak tako spuščati ti jih pa res ni treba."

Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.

Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim avtom AUDI A6.

Kardinal Rode odgovarja: Avto sem že prepisal na sina.

Ko je Janša prišel na obisk Tovšakovi na Ig, je rekel: "Takšna okna imel bom tudi jaz".

Khm,.. kakšen odgovor bi dobil, če bi vprašal previranta:
Ali ve tvoja mama, da si toplovodar?
a. ve
b. ne ve
c. nisem vprašal

lp

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru.
Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do
Slovenske Bistrice.
"Tri jurje!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš
tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se
izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh
nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden
se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
"Tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam,
če mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo.



Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti
dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo
smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

[velikidrobizek]
Iz beležke ameriškega biznismena:

"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl." :)

Koliko mora spiti Štajerc da napiha 1.5 promila?
Dva dneva nič.

Kako izmeriš avto, da vidiš, katero vinjeto moraš kupiti?
Postaviš Kučana na eno stran havbe in če ga z druge strani vidiš, je 110 €, sicer 220 €.

[velikidrobizek]
> [shark.]
> Kako izmeriš avto, da vidiš, katero vinjeto moraš kupiti?
> Postaviš Kučana na eno stran havbe in če ga z druge strani vidiš, je 110 €,

>sicer 220 €.

Nadaljevanje:
Če še vedno misliš, da boš plačal 110 €, ga prosiš, da počepne.

Zdej je itak ratal vseen al stoji al lezi, tako da ne kompliciraj.

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"Pa u Zenici".

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo: znam koji je pin ali ne znam koji mi je enter.

Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
-Nemereš psova't državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!

Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
- Daj, lijo, nemoj to da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh, razumeš.
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
- Ajde bre, medo, baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da su fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje.
Meda ih pogleda pa im reče: - Marš, bre, u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi mora da trči cela suma!

majo pri Janezeki v šoli prvo uro spolne vzgoje...

pa vpraša učiteljica - če kdo ve od kje pridejo dojenčki...

pa pravi francka: ja vete učiteljica, to pa štorklje prinesejo...

pa vskoči gregi: nene, to se ata pa mama kušneta...

pa Janezek tak postrani potihoma pravi učiteljici: kaj mi ka smo že jebali lahko gremo?

;)

lpA

pride Janez domov pa najde Janezka kak se kuja, pa ga vpraša
"Kaj se te kujaš, kaj je bilo kaj takega v šoli"
"Sem fasal tri šuse..."
"Kaj?!? Kak ti je te to ratalo?!? Kje si jih te dobil?"
"Prvega pri matematiki"
"Kaj te nisi vedel? Saj te ja veš računati"
"Me je učiteljica vprašala 3 + 2"
"Tega nisi vedel?!?"
"Seveda sem, samo pol me pa vprašala kolko je 2 + 3..."
"Saj to ti je isti ku*ac!"
"Saj to sem tudi jaz rekel"
"Okej, kje si pa te drugega dobil?"
"Pri slovenščini je učiteljica rekla naj napišemo spis o svojem prvem sosedu..."
"Pa nisi valda pisal o toj ku*vi od sosede"
"Točno to sem tudi jaz rekel..."
"Kak si pa te tretjega dobil?"
"Pri telovadbi..."
"Kak pri luben bogi te lahko dobiš šus pri telovadbi?!?"
"...nam je učitelj rekel naj dvignemo levo nogo, pa sem, te je pa rekel naj dvignemo desno nogo, pa sem rekel, kaj te naj na ku*ci stojimo al kaj..."

:)

lpA

Janezek vpraša babico:
Babi, a se lahko malo igram s tvojimi joški?
Babica:
Lahko Janezek, samo ne hodi čez cesto.

[naporen]
Janezek vpraša babico:
Babi, a se lahko malo igram s tvojimi joški?
Babica:
Lahko Janezek, samo ne hodi čez cesto.

Janezek vpraša mamico:Mami, mami! Se lahko z babico igram?

Mami: Ja sine, samo potem jo nazaj zakoplji.

Moški je zavil kar v žensko stranišče in opravljal malo potrebo, ko je v stranišče vstopila ženska in pričela vpiti:
"To je za ženske! To je za ženske!"
Moški se je s penisom v rokah obrnil k ženski in rekel:
"Saj je tole tudi za ženske."

Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka:
"Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka:
"kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori:
"S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"

Zakaj kirurgi med operacijo nosijo rokavice?
"Da ne puščajo prstnih odtisov."

*Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

[velikidrobizek]
Obvestilo na letališču v Sarajevu:

Cenjene potnike in obiskovalce prosimo, da na stezo ne mečejo zrnja in drobtinic, ker zna ptica poleteti sama.

Obstaja tudi človek, ki daje minuse na vice. Žal ni vic.